– Есть!
– О боже, надо же так проголодаться.
* * *
– Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?
– Конечно, правда, сыночек.
– А сестренку мою, ее в морковке?
– А ее в морковке.
– Мам, а вы всегда, что ли, в огороде е…тесь.
* * *
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.
– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
* * *
Два новых русских разговаривают. Первый:
– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.
– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.
– Я себе два «Мерседеса 600» взял, все заделаны, ну все как положено.
– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.
– Слушай, займи мне 500 рублей?
– А ты поцелуй меня в плечо.
– А почему в плечо?
– Так ты же тоже издалека начал.
* * *
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке.
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки-дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу!»
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11. В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не поскользнуться на экскрементах и не наткнуться на темной лестнице на трахающийся обкуренный молодняк.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
* * *
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.
– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?
– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
– Стекло? А что в нем особенного?
– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
* * *
Попадают на необитаемый остров два итальянца и одна итальянка, два француза и одна француженка, два немца и одна немка, два грека и одна гречанка, два англичанина и одна англичанка, два болгарина и одна болгарка, два шотландца и одна шотландка, два шведа и одна шведка, два ирландца и одна ирландка, ну и, конечно, два русских и одна русская женщина.
Прошел месяц.
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно, ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
* * *
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
* * *
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
* * *
В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:
– Бабушка, как вы дожили до 250 лет?
– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.
И тут в разгар разговора к бабке заваливается дед…
Специалисты:
– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?
Дед:
– Курю, курил и буду курить…
Специалисты:
– А пьете?
Дед:
– Пил, пью и буду пить…
Специалисты:
– А сколько вам лет?
Дед:
– 35 лет. Бабуся, самогона налей!
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Как разные народы переносят низкие температуры.
+10 °C: американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 °C: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17.9 °C: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 °C: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
– 295 °C: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
* * *
Один высокомерный фермер решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:
– Это вы доктор для скотины?
– Да, я, – спокойно отвечает тот, – а что у вас болит?
* * *
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
* * *
Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.
* * *
Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.
Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни фейри разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину – не помогает. Мент в панике – к врачу. Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
– Современная медицина, батенька, здесь бессильна. Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хороновка, он все лечит.
Мент – в Хороновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями.
– Дедушка Панас, дедушка Панас! – и на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
– Выпей стакан говна, – и продолжает копошиться дальше.
– Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов!
Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого. «А-а, будь, что будет!» – думает и выпивает-таки стакан говна. Глянул в зеркало – полоска исчезла. «Ай-да дед, – думает, – надо бы съездить к нему, узнать, что это за болезнь-то была». Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.
– Дед Панас, а что со мной было-то?
Дед Панас опирается на грабли и говорит:
– У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал.
* * *
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
* * *
Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.
Мораль: нечего на старости лет по курочкам бегать.
* * *
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня – непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
* * *
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
– Чего тебе надобно, старче?
– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
* * *
Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Проси все, что хочешь, только отпусти меня!
Подумал мужик, все у него есть: и машина, и дом, и дача, и жена, и говорит:
– Сделай так, чтобы я ссал водкой.
– Хорошо, будь по-твоему.
Поссал мужик в стакан, попробовал – водка!!! И сидит – пьет. Заходит к нему приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.
– Да водка это, водка, на, попробуй, – и протягивает ему стакан.
– Ты что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается – водка.
– Слушай, налей еще стакан, ведь это ж такое… я не мог поверить…
– Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!
* * *
Фермер тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:
– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.
* * *
Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.
– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
* * *
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х… в море старуху.
* * *
Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли, а тут менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Ой б…я! – кричит наркоман и хватается за голову. Менты забирают мешок и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Нету!!
– А под столом?!!
– Ой б…я! – ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал мешок в огороде под яблоней. Приходя менты:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Нету!!
– А под столом?!!
– Нету!!!
– А где???
– В огороде под яблоней закопал!!! Ой б…я…
* * *
Женщина говорит соседке по даче:
– Как тебе не стыдно? Лейку уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?
– Что ты, соседка! Во-первых, я твою лейку не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.
* * *
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
* * *
Собрание животных на ферме. Председатель:
– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?
– Правильно!
– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
* * *
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.
Внук:
– Ах, ты бедненький… Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку…
Дед:
– Не положишь, в земельку – да, но не в норку!
Внук:
– Спорим, положу!!
Дед:
– Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь.
Внук:
– Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!
Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.
Внук:
– Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.
Дед:
– А это тебе от бабушки!!!
* * *
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко…»
* * *
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!
* * *
В школе поп спрашивает у детей:
– Отроки, отделима ли душа от тела?
– Не отделима, батюшка.
– Отделима, – говорит вдруг один из учеников. – Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами».
* * *
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
* * *
Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:
– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!
– И что она с ней делает?
– Скажу, но вы не поверите!
* * *
В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.
– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
* * *
Разговор дачников в электричке:
– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * *
По дороге на дачу встречаются два приятеля:
– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники?
– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
* * *
Одесса:
– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.
– У Рабиновичей на даче.
– И что ты там целый день делала?
– Играла на фортепьяно.
– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.
* * *
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
* * *
На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.
* * *
– Что такое страх?
– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море…
– Бр-р! А что же такое ужас?
– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно…
* * *
Владелец собаки говорит ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
1 2 3 4 5 6 7 8