малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.
* * *
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
* * *
На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где, где? Не нарывайся на рифму!
* * *
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на х…й она мне сдалась!
* * *
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
* * *
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
* * *
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
* * *
Двое пьяных читают газету. Один:
– П-пьянство сок…кращает жисть в два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?
– Тыр-р… Тыр-р… Тридцать!
– Во-о… А если б не пил – было бы шестьдесят!
* * *
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да… А если они нам?
– А нам-то за что?!
* * *
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
* * *
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
* * *
– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
– Дал бы. О чем речь, старик!
– Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
* * *
Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
* * *
– Приходите вот к нам на собрание…
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
* * *
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, накаркала!
* * *
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет…
* * *
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
* * *
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды не пил.
* * *
Представляете себе картину «Последний день Помпеи»? Бегущие люди, ужас на глазах… Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле этой картины. Стоит, приглядывается и изрекает: «Смотри, все попадало, блин».
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: «Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею».
* * *
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
– Боже, который час?
– Десять… И тут часы: бум!
– Что ты врешь, часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
* * *
Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: «Толпа! Да я вас имел!». Из толпы выходит жлоб: «И меня?». Мужик: «Ээээээ, да я всех не помню…».
* * *
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
* * *
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж…
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
* * *
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
– Почему же ты такой пьяный был?
– Двое не пришли.
* * *
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
* * *
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
– Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
– Да, ну и видок у меня…
* * *
Двое отдыхающих в санатории:
– Пошли, друг, выпьем!
– Не могу.
– Это почему же?
– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…
* * *
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
* * *
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
* * *
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
– Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!
* * *
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
* * *
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает:
– Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
– Полтретьего.
Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Та же процедура…
– Три часа.
Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.
* * *
Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу…
– На шестом этаже?
– Угу…
– За этой дверью?
– Угу…
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.
* * *
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами… Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?
– Да ну… есть деньги…
– Так что – водки нету?
– Да есть водка… (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть…
– Подожди, может, компании нету?
– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни…
– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
– А… пускает, всегда мне рада…
– ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ…
* * *
Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
* * *
Вдребезги пьяный мужик едет в переполненном троллейбусе и вдруг заявляет публике:
– Вот щааас достч…ик…итаю до…ик… сорока восьми и блевать начну!
Ну, ясное дело, все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти из троллейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь…ик… – сорок восемь! Начин…ааааааааааааааа…
* * *
Лекция о вреде пьянства.
– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
* * *
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
– Слушай, а часы-то пора менять!
– А что такое?
– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!
* * *
Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу… Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур… Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шур-шур… Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур… Бум!.. Шур-шур-ушр… Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: «Закурить есть?». Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топ-топ…
* * *
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали… Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь Бог. И спрашивает:
– Говорите каждый по желанию, и я исполню их!
Немец:
– Дай мне банку пива, и отправь меня домой!
Сделал это Господь. Поляк говорит:
– Дай мне бутылку коньяка и отправь домой!
Сделал это Господь. Русский говорит:
– Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!
* * *
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит – сидят охотники на поляне, водку пьют.
– Мужики! – говорит. – Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
– Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Он берет шкуру лисы, хорошая шкура – 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже, говорит, хороша – 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
– Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
– Да, мол, мы.
А жена говорит:
– А за что вы его поили?
– А он нам шкурки оценивал.
– А я-то, – говорит, – думаю, что он всю ночь мне по п…де ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая – 20 копеек.
* * *
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд… Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.
– Врешь! Такого не бывает!

1 2 3 4 5 6 7 8