Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.
* * *
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
* * *
Как произвести впечатление на женщину:
– будь нежным и проникновенным;
– держи ее за руку;
– внимай ей;
– покупай ей подарки;
– защищай ее;
– поддерживай ее;
– принимай ее сторону;
– переноси ее капризы без ворчания;
– обнимай ее;
– постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь;
– рассказывай ее о своих чувствах;
– плачь при просмотре кинофильмов;
– говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;
– удерживай ее;
– побеспокойся о ее проблемах;
– старайся понять ее;
– восхищайся ее остроумием;
– трать на нее деньги;
– вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;
– положи весь мир к ее ногам;
– достань ей звезды с небес.
Как произвести впечатление на мужчину?
– Обнажись.
– Принеси пиво.
* * *
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– А что есть?
– Ну-у… есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
* * *
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
* * *
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял он, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…
* * *
Едет Степан на телеге, а сосед ему:
– Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм…
Степан остановился:
– Тпр-р-ру!..
А сосед продолжает:
– …да дровишек напилим…
Степан потянул за вожжи:
– Но-о! Заслушалась, дуреха!..
* * *
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена…
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д-д-две кр-ру-жки п-пива, – еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… – муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку.
– Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж, – Правду говорю!
Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
– Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– У-у-у-у-у!
* * *
– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
– Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?».
* * *
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена – ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…
* * *
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
Два мужика за бутылкой разговаривают «за жисть». Один:
– Во, блин, хреново! Жена совсем достала! Домой придешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленые, еды нету…
– А ты ж ее извести запросто можешь!
– Каким это образом?
– Да все очень просто! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил… Он к нему:
– Вася, что с тобой?
А тот ему отвечает с такой ухмылкой:
– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!
* * *
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши ж…па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
* * *
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о!!!»
– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!»?.
– СИМУЛИРОВАЛА!
* * *
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
* * *
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка». Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
– Ну, так что?…
– Да ничего… – отвечает второй.
А третий решительно добавил:
– Давайте сегодня я сбегаю!..
* * *
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
– Что, давно себя не видел? – ехидно спрашивает жена.
– Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
– Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
– Эх, ничего ты не понимаешь… Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: «Господи, да куда же ты прешься?».
* * *
Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
– А чем ты занимаешься в свободное время?
– Книги читаю! – уверенно отвечает муж.
– Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена.
– Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…
* * *
Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– У вас какой повод?
– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
* * *
Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Девушка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
* * *
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.
* * *
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
* * *
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
* * *
На тему рекламы:
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.
* * *
– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…
– Два х…я…
– Три!..
* * *
– Твой муж пьет?
– Пьет.
– А что же он пьет?
– Да лекарства…
– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
* * *
– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
– Ну, купил?
– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
* * *
Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…
– Ну, а второй куда подевал?
– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
* * *
– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
– Везет же! А я своей совсем не чувствую…
* * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».
* * *
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
– Ну обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…
* * *
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:
– Неее пооонняял… (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
– Все. Понял. Понял.
* * *
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.
* * *
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
* * *
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже…
* * *
– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
* * *
Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
– Почему сидишь там?
– Жду, может, еще какой-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
* * *
– Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
– Интересно, чем же он тебя так допек?
– Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной!». Чего людей ограничивать?!.
* * *
Пьяный муж кричит со двора:
– Жена-а!
– Чего тебе?
– Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
* * *
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
* * *
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.
* * *
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «Туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда замуровать-то успели?
* * *
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, не спросила кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
* * *
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
– Разбил, расколол, пополам…!
* * *
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
* * *
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
* * *
Пьяный, в 5 часов утра вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.
* * *
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли?…
* * *
– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, – предлагает Иван приятелю.
– Деловой тост, – поддержал Петя.
Вскоре приходит и Коля.
– Ну что, пять? – приятели к нему.
– Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
* * *
После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:
– Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены… Глаза протри, алкаш…
* * *
– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
* * *
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
– А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
– Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!
* * *
Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку;
1 2 3 4 5 6 7 8
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.
* * *
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
* * *
Как произвести впечатление на женщину:
– будь нежным и проникновенным;
– держи ее за руку;
– внимай ей;
– покупай ей подарки;
– защищай ее;
– поддерживай ее;
– принимай ее сторону;
– переноси ее капризы без ворчания;
– обнимай ее;
– постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь;
– рассказывай ее о своих чувствах;
– плачь при просмотре кинофильмов;
– говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;
– удерживай ее;
– побеспокойся о ее проблемах;
– старайся понять ее;
– восхищайся ее остроумием;
– трать на нее деньги;
– вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;
– положи весь мир к ее ногам;
– достань ей звезды с небес.
Как произвести впечатление на мужчину?
– Обнажись.
– Принеси пиво.
* * *
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– А что есть?
– Ну-у… есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
* * *
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
* * *
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял он, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…
* * *
Едет Степан на телеге, а сосед ему:
– Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм…
Степан остановился:
– Тпр-р-ру!..
А сосед продолжает:
– …да дровишек напилим…
Степан потянул за вожжи:
– Но-о! Заслушалась, дуреха!..
* * *
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена…
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д-д-две кр-ру-жки п-пива, – еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… – муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку.
– Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж, – Правду говорю!
Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
– Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– У-у-у-у-у!
* * *
– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
– Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?».
* * *
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена – ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…
* * *
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
Два мужика за бутылкой разговаривают «за жисть». Один:
– Во, блин, хреново! Жена совсем достала! Домой придешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленые, еды нету…
– А ты ж ее извести запросто можешь!
– Каким это образом?
– Да все очень просто! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил… Он к нему:
– Вася, что с тобой?
А тот ему отвечает с такой ухмылкой:
– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!
* * *
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши ж…па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
* * *
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о!!!»
– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!»?.
– СИМУЛИРОВАЛА!
* * *
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
* * *
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка». Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
– Ну, так что?…
– Да ничего… – отвечает второй.
А третий решительно добавил:
– Давайте сегодня я сбегаю!..
* * *
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
– Что, давно себя не видел? – ехидно спрашивает жена.
– Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
– Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
– Эх, ничего ты не понимаешь… Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: «Господи, да куда же ты прешься?».
* * *
Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
– А чем ты занимаешься в свободное время?
– Книги читаю! – уверенно отвечает муж.
– Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена.
– Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…
* * *
Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– У вас какой повод?
– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
* * *
Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Девушка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
* * *
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.
* * *
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
* * *
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
* * *
На тему рекламы:
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.
* * *
– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…
– Два х…я…
– Три!..
* * *
– Твой муж пьет?
– Пьет.
– А что же он пьет?
– Да лекарства…
– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
* * *
– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
– Ну, купил?
– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
* * *
Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…
– Ну, а второй куда подевал?
– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
* * *
– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
– Везет же! А я своей совсем не чувствую…
* * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».
* * *
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
– Ну обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…
* * *
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:
– Неее пооонняял… (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
– Все. Понял. Понял.
* * *
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.
* * *
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
* * *
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже…
* * *
– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
* * *
Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
– Почему сидишь там?
– Жду, может, еще какой-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
* * *
– Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
– Интересно, чем же он тебя так допек?
– Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной!». Чего людей ограничивать?!.
* * *
Пьяный муж кричит со двора:
– Жена-а!
– Чего тебе?
– Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
* * *
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
* * *
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.
* * *
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «Туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда замуровать-то успели?
* * *
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, не спросила кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
* * *
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
– Разбил, расколол, пополам…!
* * *
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
* * *
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
* * *
Пьяный, в 5 часов утра вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.
* * *
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли?…
* * *
– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, – предлагает Иван приятелю.
– Деловой тост, – поддержал Петя.
Вскоре приходит и Коля.
– Ну что, пять? – приятели к нему.
– Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
* * *
После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:
– Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены… Глаза протри, алкаш…
* * *
– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
* * *
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
– А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
– Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!
* * *
Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку;
1 2 3 4 5 6 7 8