– Еще раз спрашиваю – кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
– Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
– Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
* * *
Дочь:
– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.
Мать:
– ?…
Дочь:
– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать:
– Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
* * *
Жена выгнала мужа-алкоголика, не способного с женщинами ни на что… Муж возвращается, стучит в дверь.
– Кто там?
– Муж твой!
– Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
– Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь…
– Да ладно, заходи, развратник…
* * *
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья:
– Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый:
– Да…
– Вы гнали самогон?
– Нет.
– Но у вас же был аппарат – значит гнали.
– Не гнал.
Суд удаляется на совещание Приговор:
– Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение… Ваше последнее слово.
– Прошу осудить меня еще за изнасилование.
– Вы кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но АППАРАТ имеется!
* * *
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и, естественно, «трубочка» показала наличие алкоголя.
– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя.
– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
– Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
– Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу «трубку».
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
– Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку…
* * *
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 г попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 г попадает.
Третий говорит:
– А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Врач:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
* * *
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…
* * *
Врач говорит больному:
– Все Ваши болезни только от алкоголя!
– Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.
* * *
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
* * *
Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
– Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!
* * *
Мужик жалуется другому:
– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит:
«Дыхни!». Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать.
– А ты пей «Солнцедар» – она ни за что не учует…
Через некоторое время:
– Ну как, помогло?
– Нет, прихожу, значит домой, она как обычно: «Дыхни!». Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом!».
* * *
Приходит алкоголик лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 г в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
* * *
Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.
– У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
– Эй, мужик, ты что тут делаешь?
– На луне сижу.
– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
* * *
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
– Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
* * *
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки…
– Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его.
– А то, что «потом», было раньше, – следует ответ.
* * *
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
– Что вы здесь делаете?
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– А ты морской или сухопутный?
– Наверно, сухопутный…
– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
* * *
– Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
– А разве ты не был на стадионе?
– Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй – за сосисками…
* * *
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!». Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
– Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
– Час.
– Тогда ку-ку.
* * *
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?!
После очередного окунания мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
* * *
– Странно, соседка, что это за причуды – почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя – Клитемнестра?
– Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
– А если и муж будет называть ее «внученькой»?
– Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается…
* * *
Ирочка подбегает к полицейскому:
– За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
– Или, может быть, слепой.
* * *
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует».
* * *
Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:
– Что произошло?
– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал…
* * *
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
* * *
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:
– Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
* * *
– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.
* * *
Жена разговаривает с мужем:
– Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
– Потому что там играет прекрасный скрипач.
– А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
– Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?
* * *
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.
* * *
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
– Как мне дойти до вокзала?
– А это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду…
* * *
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой… Подходит мент.
– Ты что делаешь?
– Не видишь, акул гоняю…
– Так тут же нет акул…
– Ха! Дык, хорошо гоняю…
* * *
Однажды декан проходит с проверкой по общежитию, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
* * *
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
* * *
Двое пьяных разговаривают между собой:
– Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
– Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
* * *
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!
* * *
– Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
– К сожалению, трезвые его не пьют!
* * *
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
* * *
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»… Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!»
* * *
Заходит пьяноватый москвич в московский метрополитен, пытается всунуть чирик в гнездо турникета. Естественно не получается. Дежурная:
– Мужчина, пьяным в метро вход строго воспрещен!
– Пустите меня в метро!
– Вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано: «ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»
– Пустите меня в метро!
Идет сердобольный браток:
– Женщина! Ну человек хочет попасть в метро, ну пропустите его под мою ответственность!
– МУЖЧИНА! Ну ладно он пьян, но вы – трезвый – читайте Правила!
Мужик видит, что браток весьма сердоболен и – к нему:
– Друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо?
– Правда!
– А что электрички бегают туда-сюда?
– Правда!
– А что там все станции из гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами?
– Правда! А ты что, не местный, приезжий?
– Дык обижаешь! Местный я, коренной москвич!
– Так и что, никогда и в метро не был?!
– Дык не пускают!
* * *
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
* * *
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– …не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
* * *
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
* * *
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
* * *
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
– Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
– На хрен! Здоровье дороже.
* * *
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!
Муж продолжает хлебать суп.
– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж – ни слова.
– Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
– О, что надо, то надо!
* * *
Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
– Мужики! Пропустите меня, а?… У меня машина стоит…
– Да пошел ты! «Машина стоит» – у нас заводы стоят!
* * *
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
* * *
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка – водки чуть-чуть, на самом донышке.
– Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна…
* * *
– Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?
– А вам какая разница?
– Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
* * *
– Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет. Но так веселее бодрствовать.
* * *
– Девушка, а сколько времени?
– Поль седьмого.
– А почему поль?
– Машинально.
* * *
Мужик пьяный в буфете:
– Мать, налей сто грамм!
– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
– Ну, налей сто грамм!
– Булочку возьмешь закусить – налью.
– Ладно, давай свою булочку и сто грамм.
Взял, выпил, за булочкой тянется и падает:
– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
* * *
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
– Ихтиандр, сын мой!
– Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
1 2 3 4 5 6 7 8