либо это будет человек невысокого роста с хорошим знанием немецкого языка, либо им станет дзюдоист-разрядник из Санкт-Петербурга.
Недоношенные граждане России имеют право доносить вне очереди.
Государственные награды будут вручаться следующим образом: нашёл под крышечкой орден Дружбы народов – всё, ищи под другой удостоверение к нему.
В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы россиян. Например:
– как разрядить обстановку на похоронах;
– как не потеряться в ста сортах вазелина;
– кого первого ударить на свадьбе;
– как пронести в зоопарк палку и рогатку;
– почему окулистам нельзя бросаться песком;
– как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;
– какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе;
– почему пианисты не любят плоскогубцы;
– как сбить цену обычным кулаком;
– где у краба находится крабовая палочка;
– почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.
Граждане России имеют право вступать в брак. И выступать в браке. Муж имеет право ударить жену, если она не понимает элементарных вещей или пытается рассказать анекдот.
Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:
– Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.
– Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.
Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то – три.
Книга – лучший подарок по соотношению цена – ненужность.
Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.
Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.
Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.
В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах – на трубы, торчащие из пола.
Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»
Отныне россиянин не имеет права скрывать свой вес. И на вопрос «Кто там?» должен отвечать не «Сто грамм», а столько, сколько он весит реально. Чтобы хозяева квартиры не открывали дверь кому попало в надежде на лёгкую победу.
В двадцать первом веке в России откроются не только рестораны быстрого питания, но и публичные дома самообслуживания.
Сборная России по футболу в двадцать первом веке ни разу не проиграет, потому что игроков перестанут показывать крупным планом, а комментатор будет называть россиянами тех, кто выигрывает.
Отныне россиянин при столкновении с джипом или «мерседесом» вовсе не обязан платить деньги или продавать квартиру. Вполне достаточно сказать: «Извините, я задумался» или «Кому попало права выдают». Если же водитель «мерседеса» и его пять пассажиров всё равно будут недовольны, надо дать им почитать эту Конституцию. (Любопытно будет взглянуть на их вытянувшиеся лица)
Места в транспорте будут уступать не только пассажирам с детьми, но и пассажирам, едущим их делать.
Отныне картины из музеев можно будет брать домой посмотреть, как видеокассеты. В случае утраты картины вы просто заплатите её трёхкратную стоимость по ценам аукциона Сотби.
Данная Конституция будет действовать на всей территории России, кроме районов, контролируемых и без того справедливыми людьми.
Список использованной при подготовке Конституции 2003 года литературы:
«Детская библия»;
«Детская камасутра»;
«Детский майн кампф»;
«Самоучитель по борьбе с перхотью»;
«Как завоёвывать друзей» (Подарочное издание для президента США);
«Преступление и наказание»;
«Приключения Раскольникова на Луне»;
Энциклопедия «Всё, что вы хотели знать о сексе, но боялись показаться из шкафа»;
Сказка «Три поросёнка» на арабском языке.
КРЕДИТ ЗАКРЫТ
Остросоциальная драма
КРЕДИТОР. Здравствуйте…
ДОЛЖНИК. Можете не продолжать. Извините, но нет у меня сейчас денег…
КРЕДИТОР. Как же! Я видел, вы тут постоянно коньяки дорогие распивали, бальзамы…
ДОЛЖНИК. Ну, вот они и кончились… Теперь надо заработать…
КРЕДИТОР. Ну-ка, пойдём! Сейчас ты у меня заработаешь!..
ДОЛЖНИК. Оля, я на минутку… Надо рассчитаться с товарищем за коттедж… Приготовь лейкопластырь.
СУПРУГА ДОЛЖНИКА. Мишася, береги себя!
ДОЛЖНИК. Как получится, Оленька, как получится…
Должник выходит на площадку и сразу падает, закрывая голову.
КРЕДИТОР. Встать.
ДОЛЖНИК. Это бессмысленно… Пинайте сразу!
КРЕДИТОР. Я сказал – встать.
ДОЛЖНИК. Я слышал. Поверьте – вы не первый мне это говорите. Сначала я вставал, но потом убедился, что это глупо. Я встаю, меня бьют, я опять падаю, и тут меня начинают пинать. Так что пинайте сразу!
КРЕДИТОР. Встать, я сказал!
ДОЛЖНИК. Пинай, я говорю!
КРЕДИТОР. Ах, ты мне ещё и указываешь! (Робко пинает .)
ДОЛЖНИК. Молодца! Не надо бояться – я заслужил! Нет денег, так хоть душу отведи! Давай, врежь по мешку с дерьмом!
КРЕДИТОР. Я убью тебя…
ДОЛЖНИК. Не надо, тебя посадят. Просто попинай – увидишь, станет легче!
КРЕДИТОР. Ах ты, гад! Ну-ка, встать, я сказал!
ДОЛЖНИК. Лучше ты ко мне ложись…
КРЕДИТОР. Что?!..
На площадку открывается дверь соседней квартиры. Выглядывает соседка.
СОСЕДКА. Фёдор Степанович! Опять вас бьют на нашей площадке. Просили же вас спускаться к мусоропроводу, а то ни пройти, ни проехать…
ДОЛЖНИК. Дарья Степановна, я бы и рад спуститься к мусоропроводу, но тогда уж и вы, когда выкидываете мусор, не сорите вокруг! А то я не намерен валяться в картофельных очистках!
СОСЕДКА. Ох, какая цаца! Как кровью всё заливать – это пожалуйста! Ухо тут валялось три дня, пока я не поскользнулась, а картофельные очистки ему – это грязь!
ДОЛЖНИК. Про ухо бы вы помолчали! В больнице врачу пришлось даже перчатки надеть, такое оно было вонючее после ваших тапочек! Мне его пришивали, а мне противно… Видите, человек ухо потерял, могли бы сразу принести!
СОСЕДКА. Вы вот людей обманываете всё время, а налоги не платите! Я вот пожалуюсь куда надо!
ДОЛЖНИК. Только вякни. У меня видишь какие друзья? Уж со мной не церемонятся, а тебя вообще изнасилуют!
СОСЕДКА. Ой, напугал, прям! (Быстро уходит .)
ДОЛЖНИК (кредитору ). Продолжайте, пожалуйста.
КРЕДИТОР. Встать!
ДОЛЖНИК. Ну, хорошо, хорошо. Давайте закончим с этим.
Должник медленно встаёт, Кредитор неумело тычет его в лицо, Должник падает на пол так, как будто удар был чрезвычайной силы. Лежит, как мёртвый. Кредитор испуганно пятится и убегает.
ДОЛЖНИК (вставая и обращаясь к дверным глазкам на площадке ). Ну, чего вылупились? Спектакль окончен. Следующий придёт только вечером.
ЛЕТНИЕ ЗАРИСОВКИ
Точно красавец именинный пирог, посыпанный сахарной пудрой, возвышается на лесном пригорке величавый нужник, приодевшийся в серебристую хлорку. Чу! Скрипнули доски: то первый робкий дачник пытается отворить его дверь, а второй робкий дачник пытается удержать ее изнутри.
В лагерях отдыха вовсю кипит работа. Баянисты растягивают меха гармонистам, а повара готовят сытные обеды: ведь в конце лета каждый ребенок (экс-пионер) должен прибавить если уж не в весе, то хотя бы в возрасте.
Футбольные мячи порой, соскользнув с детской ноги, вышибают пару стекол, и пострадавшая старушка, ласково погрозив пальцем в мутное пространство, идет заказывать себе новые очки в продуктовый магазин, переходя дорогу на красный свет и уже не переходя на зеленый.
Колесо обозрения может вознести любого желающего на такую высоту, откуда уже страшно прыгать, а вот сидеть часами скучно, потому что обозревать приходится лишь одно: неторопливую работу двух монтеров, первый из коих – филолог, а другой – просто подрабатывает.
Гостеприимно распахнуты двери ресторанов и канализационные люки. Под нагретыми тентами за столиками летних кафе солидные отцы семейств потягивают пиво, решая заодно, какое из семейств им ближе.
Шоколадные прелестницы на пляжах, прикрытые только узенькими полосками бикини и еще чем-то брезентовым, терпеливо ждут понятых.
Какой-то горожанин, невесть откуда взявшийся в деревне и нелепый там в своем двубортном костюме, пьет из крынки парное молоко и нахваливает: «Эх, ледяное!»
Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают ее и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире… Или просто хрястнуть о дерево.
В утренней дымке стремительно мчится стайка еелосипедистов. Во влажной тишине слышен только шелест резиновых подошв… А не хрен было оставлять велики у магазина без присмотра, теперь шиш их догонишь.
Хорошо утром!.. Но все равно – шиш догонишь.
Немецкие туристы хором поражаются нашей сибирской жаре. Взмах гида, и гости из Германии вновь хором поражаются нашей сибирской жаре. Но что это? Один из гостей поразился нашей сибирской жаре на полтона ниже, чем положено, вдобавок сделав это не совсем искренне, с некоторой даже ленцой. Гид разводит руками: из-за одного должны страдать все, и гости из Германии вновь хором поражаются нашей сибирской жаре. Дисциплина. Эх, нам бы их дисциплину, а им бы наш климат!… Впрочем, Бог с ней, с дисциплиной. Просто: им бы наш климат, и расстались бы друзьями.
Седьмое июля, торжество Ивана Купалы. Четверо веселых пацанят с ведрами обливают водой директора одного из местных банков. Казалось бы, солидный человек, а ничуть не сердится, несмотря на то, что пацанята поливают его водой до тех пор, пока он не переводит около трех миллионов долларов на счет некоего Ивана Купалы. Жара…
Прогуливаясь по парку, вы можете услышать обрывок неспешных бесед. Вот один старичок обращается к другому:
– Васильич, ты смотришь «Сайта-Барбару»?
– Я и сейчас ее вижу, – шепотом говорит Васильич, как бы боясь спугнуть капризную галлюцинацию. Жара…
А вот миролюбиво, подражая заправским фермерам, разговаривают два любителя садовода.
– Я сегодня, пожалуй, пораньше лягу, – степенно говорит один.
– Да нет, пожалуй, это я сегодня пораньше лягу, – еще степеннее возражает другой.
– А может быть, все-таки отпустите, ребята, – умоляет садовод-любитель, чуть не падая на колени перед любителями садовода.
Жара…
Дородный дяденька в полосатых штанах случайно выпустил из рук арбуз. И все потому, что за секунду до этого кто-то на пятом этаже неслучайно выпустил из рук кирпич.
Раскололся арбуз, обнажив сочную алую мякоть, раскололся кирпич, да и дяденька не остался в стороне. Хотя мечтал, конечно, остаться.
Тяжело летом сердечникам, мучают их приступы. Мчится сквозь летнюю темень «Скорая помощь»… «Куда несешься ты? Дай ответ», – запрашивает ее диспетчер. Не дает ответа. Молчит водитель. Молчит врач. Их тоже мучают приступы – приступы совести.
И только девушки, влажные после купания, хохочут сзади. Но не над сердечниками, не настолько девушки бессердечны. Хохочут они над врачом и водителем, которые плохо проявили себя во время купания. Точнее, никак.
– Уж лучше б работали, – хохочут девушки, – спасали бы уже существующие жизни, если не умеете создавать новые…
Под майками у симпатичных девушек вольно колышутся груди и невольно – живот. Проказник ветерок играет их дивными волосами, а иногда и ими самими, когда достигает порой шквальной силы и веет со скоростью более восьмидесяти метров в секунду. И летят тогда девушки на свидания, не чуя под собой ног и выделяя из всех свиданий самое главное – свидание с землей.
Ах, ветер, ветер! То вырвет из девичьей руки любовную записку, то обнажит прелестную ножку чуть выше колена, и все юноши – уже тут как тут. А что? И юноши не железные, и их ветер-хулиган несет рядом с девушками со скоростью 80 метров в секунду,
Вот так браки и заключаются на небесах, непрочные современные браки…
Ах, лето! Мы так хотим, чтобы ты не кончалось, чтобы ты за нами мчалось… Только бибикни вовремя, чтобы мы успели отскочить с дороги.
СМЕРТНАЯ КАЗНЬ НАСЕКОМЫХ
Актуальное интервью
Серьезная студия. Друг напротив друга сидят два одинаковых человека в очках. Тот, у которого очки выглядят дешевенькими, а на самом деле стоят, как трехэтажный дом, – Ведущий. Тот, у которого очки выглядят треснувшими и пару раз оброненными, – Профессор.
ВЕДУЩИЙ. Сегодня мы поговорим о смертной казни насекомых. Допустимо ли убивать мух, клопов и тараканов.
ПРОФЕССОР. И комаров.
ВЕДУЩИЙ. Да. Насколько правомерны мы решать, кому из них жить, а кого раздавить тапком.
ПРОФЕССОР. Действительно. Мы давим их без суда и следствия. Не разбираемся: тот ли это таракан, который бежал по нашему хлебу, или это просто мирный таракан, который вышел погулять по линолеуму и даже на стену не пытается залезть, зная, что его вид неприятен людям.
Идёт врезка по видео: тараканы, мухи, тапки, комары, баллончики с аэрозолем. Звучит тревожная музыка.
ТИТР. НАШЕ ДОСЬЕ
МУЖСКОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ (звенит от напряжения ). Ежегодно только в России под тапками погибает более 20 млн. тараканов, не менее 5 млн. из которых беременны. Свыше миллиона мух, посещающих среднюю школу, лишаются крыльев, и им остаётся только смешно подпрыгивать. Любой комар, вылетевший на улицу, может быть убит только за то, что он комар.
Конец врезки. Студия.
ВЕДУЩИЙ. Может быть, настало время создать комиссию по помилованию насекомых при президенте России?
ПРОФЕССОР. А что – такой комиссии нет разве?! Ха! И мы ещё считаем себя правовым государством!
ВЕДУЩИЙ. Ещё хотим в Совет Европы!
ПРОФЕССОР. Не говорите…
ВЕДУЩИЙ. Ещё хотим, чтобы Америка с нами считалась!
ПРОФЕССОР. Не говорите… Не говорите того, чего не знаете! Не хотим мы ни с кем считаться! Но насекомых уважать надо!
ВЕДУЩИЙ. А как проходят казни насекомых в Европе?
ПРОФЕССОР. Насекомое кладут в баночку с обезболивающим.
ВЕДУЩИЙ. И после этого давят стерильным механическим тапком?
ПРОФЕССОР. Нет. Просто это делается, чтобы насекомое расслабилось, увидев вокруг себя обезболивающие таблетки…
ВЕДУЩИЙ. Ух ты…
ПРОФЕССОР. Но в этот момент баночку с обезболивающим резко встряхивают и таблетки (вы знаете – они достаточно крупные) переламывают насекомому все кости и усики. Смерть наступает практически мгновенно.
ВЕДУЩИЙ. А! Так вот почему порой в баночке с таблетками можно найти покойную муху или таракана.
ПРОФЕССОР. Да. Значит, вы наткнулись не на баночку с таблетками, а на камеру исполнения приговора.
ВЕДУЩИЙ. Но их же должны как-то из таблеток вынимать?
ПРОФЕССОР. Должны… Но не у всех же есть родственники.
ВЕДУЩИЙ. Хорошо. Это в Европе. А как же поступать в России?
ПРОФЕССОР. Надо, чтобы наказание было соразмерным преступлению. Представьте: вы вышли на асфальт и стали просто потирать руки (показывает, как мухи потирают лапки ), а вас за это давят катком.
ВЕДУЩИЙ. Ужас.
ПРОФЕССОР. Причём от катка не убежишь! Вы на стену – он за вами, вы под машину спрятались – поднимают машину и всё равно вас давят.
ВЕДУЩИЙ. Да, психологически трудно.
ПРОФЕССОР. Да и физически не легче.
ВЕДУЩИЙ. И всё-таки, подводя итог беседы, насколько наше общество готово отказаться от смертной казни насекомых?
ПРОФЕССОР (выразительно помолчав и что-то взвесив в уме, показывает кусочек пальца ). Вот настолько!
ВЕДУЩИЙ. Спасибо.
ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ
В эфире «Дорожный патруль». За истекшие сутки в Москве было совершено:
Щипаний женщин за ягодицы – 18 тысяч 500.
Дорожно-транспортных показов среднего пальца – восемь миллионов двести четырнадцать.
Неуступаний места в троллейбусе – четыре миллиона пятьсот двадцать семь.
Хлеба, взятого к обеду не в меру – сто восемнадцать тоннокусков.
По окончании передачи «Спокойной ночи, малыши» не отправилось спать миллион семьсот пятьдесят тысяч малышей.
Проплюнуто мимо урн тринадцать тысяч слюнометров. Из них две тысячи преднамеренно.
Звонков в дверь с убеганием 850 тысяч.
Выключений света в туалете 1 миллион 250 тысяч. Из них с паралельным защёлкиванием один миллион.
На каждого жителя города в среднем пришлось по два с половиной снежка-попадания.
С тоски подохли 850 человек. Из них на КВНе пятеро (отыгрыш на жюри). Из них на КВНе 849 (отыгрыш на Маслякова).
Послано на хрен – 2 миллиона двести тысяч человек. Из них гостей столицы 2 миллиона двести тысяч.
ГОСУДАРСТВО ИЗРАИЛЬ
Государство Израиль простирается там, где только может. Оно не очень большое, но очень тёплое и уютное. Со всех сторон оно окружено врагами. Правда, один враг уже мёртв – это море.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Недоношенные граждане России имеют право доносить вне очереди.
Государственные награды будут вручаться следующим образом: нашёл под крышечкой орден Дружбы народов – всё, ищи под другой удостоверение к нему.
В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы россиян. Например:
– как разрядить обстановку на похоронах;
– как не потеряться в ста сортах вазелина;
– кого первого ударить на свадьбе;
– как пронести в зоопарк палку и рогатку;
– почему окулистам нельзя бросаться песком;
– как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;
– какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе;
– почему пианисты не любят плоскогубцы;
– как сбить цену обычным кулаком;
– где у краба находится крабовая палочка;
– почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.
Граждане России имеют право вступать в брак. И выступать в браке. Муж имеет право ударить жену, если она не понимает элементарных вещей или пытается рассказать анекдот.
Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:
– Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.
– Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.
Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то – три.
Книга – лучший подарок по соотношению цена – ненужность.
Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.
Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.
Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.
В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах – на трубы, торчащие из пола.
Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»
Отныне россиянин не имеет права скрывать свой вес. И на вопрос «Кто там?» должен отвечать не «Сто грамм», а столько, сколько он весит реально. Чтобы хозяева квартиры не открывали дверь кому попало в надежде на лёгкую победу.
В двадцать первом веке в России откроются не только рестораны быстрого питания, но и публичные дома самообслуживания.
Сборная России по футболу в двадцать первом веке ни разу не проиграет, потому что игроков перестанут показывать крупным планом, а комментатор будет называть россиянами тех, кто выигрывает.
Отныне россиянин при столкновении с джипом или «мерседесом» вовсе не обязан платить деньги или продавать квартиру. Вполне достаточно сказать: «Извините, я задумался» или «Кому попало права выдают». Если же водитель «мерседеса» и его пять пассажиров всё равно будут недовольны, надо дать им почитать эту Конституцию. (Любопытно будет взглянуть на их вытянувшиеся лица)
Места в транспорте будут уступать не только пассажирам с детьми, но и пассажирам, едущим их делать.
Отныне картины из музеев можно будет брать домой посмотреть, как видеокассеты. В случае утраты картины вы просто заплатите её трёхкратную стоимость по ценам аукциона Сотби.
Данная Конституция будет действовать на всей территории России, кроме районов, контролируемых и без того справедливыми людьми.
Список использованной при подготовке Конституции 2003 года литературы:
«Детская библия»;
«Детская камасутра»;
«Детский майн кампф»;
«Самоучитель по борьбе с перхотью»;
«Как завоёвывать друзей» (Подарочное издание для президента США);
«Преступление и наказание»;
«Приключения Раскольникова на Луне»;
Энциклопедия «Всё, что вы хотели знать о сексе, но боялись показаться из шкафа»;
Сказка «Три поросёнка» на арабском языке.
КРЕДИТ ЗАКРЫТ
Остросоциальная драма
КРЕДИТОР. Здравствуйте…
ДОЛЖНИК. Можете не продолжать. Извините, но нет у меня сейчас денег…
КРЕДИТОР. Как же! Я видел, вы тут постоянно коньяки дорогие распивали, бальзамы…
ДОЛЖНИК. Ну, вот они и кончились… Теперь надо заработать…
КРЕДИТОР. Ну-ка, пойдём! Сейчас ты у меня заработаешь!..
ДОЛЖНИК. Оля, я на минутку… Надо рассчитаться с товарищем за коттедж… Приготовь лейкопластырь.
СУПРУГА ДОЛЖНИКА. Мишася, береги себя!
ДОЛЖНИК. Как получится, Оленька, как получится…
Должник выходит на площадку и сразу падает, закрывая голову.
КРЕДИТОР. Встать.
ДОЛЖНИК. Это бессмысленно… Пинайте сразу!
КРЕДИТОР. Я сказал – встать.
ДОЛЖНИК. Я слышал. Поверьте – вы не первый мне это говорите. Сначала я вставал, но потом убедился, что это глупо. Я встаю, меня бьют, я опять падаю, и тут меня начинают пинать. Так что пинайте сразу!
КРЕДИТОР. Встать, я сказал!
ДОЛЖНИК. Пинай, я говорю!
КРЕДИТОР. Ах, ты мне ещё и указываешь! (Робко пинает .)
ДОЛЖНИК. Молодца! Не надо бояться – я заслужил! Нет денег, так хоть душу отведи! Давай, врежь по мешку с дерьмом!
КРЕДИТОР. Я убью тебя…
ДОЛЖНИК. Не надо, тебя посадят. Просто попинай – увидишь, станет легче!
КРЕДИТОР. Ах ты, гад! Ну-ка, встать, я сказал!
ДОЛЖНИК. Лучше ты ко мне ложись…
КРЕДИТОР. Что?!..
На площадку открывается дверь соседней квартиры. Выглядывает соседка.
СОСЕДКА. Фёдор Степанович! Опять вас бьют на нашей площадке. Просили же вас спускаться к мусоропроводу, а то ни пройти, ни проехать…
ДОЛЖНИК. Дарья Степановна, я бы и рад спуститься к мусоропроводу, но тогда уж и вы, когда выкидываете мусор, не сорите вокруг! А то я не намерен валяться в картофельных очистках!
СОСЕДКА. Ох, какая цаца! Как кровью всё заливать – это пожалуйста! Ухо тут валялось три дня, пока я не поскользнулась, а картофельные очистки ему – это грязь!
ДОЛЖНИК. Про ухо бы вы помолчали! В больнице врачу пришлось даже перчатки надеть, такое оно было вонючее после ваших тапочек! Мне его пришивали, а мне противно… Видите, человек ухо потерял, могли бы сразу принести!
СОСЕДКА. Вы вот людей обманываете всё время, а налоги не платите! Я вот пожалуюсь куда надо!
ДОЛЖНИК. Только вякни. У меня видишь какие друзья? Уж со мной не церемонятся, а тебя вообще изнасилуют!
СОСЕДКА. Ой, напугал, прям! (Быстро уходит .)
ДОЛЖНИК (кредитору ). Продолжайте, пожалуйста.
КРЕДИТОР. Встать!
ДОЛЖНИК. Ну, хорошо, хорошо. Давайте закончим с этим.
Должник медленно встаёт, Кредитор неумело тычет его в лицо, Должник падает на пол так, как будто удар был чрезвычайной силы. Лежит, как мёртвый. Кредитор испуганно пятится и убегает.
ДОЛЖНИК (вставая и обращаясь к дверным глазкам на площадке ). Ну, чего вылупились? Спектакль окончен. Следующий придёт только вечером.
ЛЕТНИЕ ЗАРИСОВКИ
Точно красавец именинный пирог, посыпанный сахарной пудрой, возвышается на лесном пригорке величавый нужник, приодевшийся в серебристую хлорку. Чу! Скрипнули доски: то первый робкий дачник пытается отворить его дверь, а второй робкий дачник пытается удержать ее изнутри.
В лагерях отдыха вовсю кипит работа. Баянисты растягивают меха гармонистам, а повара готовят сытные обеды: ведь в конце лета каждый ребенок (экс-пионер) должен прибавить если уж не в весе, то хотя бы в возрасте.
Футбольные мячи порой, соскользнув с детской ноги, вышибают пару стекол, и пострадавшая старушка, ласково погрозив пальцем в мутное пространство, идет заказывать себе новые очки в продуктовый магазин, переходя дорогу на красный свет и уже не переходя на зеленый.
Колесо обозрения может вознести любого желающего на такую высоту, откуда уже страшно прыгать, а вот сидеть часами скучно, потому что обозревать приходится лишь одно: неторопливую работу двух монтеров, первый из коих – филолог, а другой – просто подрабатывает.
Гостеприимно распахнуты двери ресторанов и канализационные люки. Под нагретыми тентами за столиками летних кафе солидные отцы семейств потягивают пиво, решая заодно, какое из семейств им ближе.
Шоколадные прелестницы на пляжах, прикрытые только узенькими полосками бикини и еще чем-то брезентовым, терпеливо ждут понятых.
Какой-то горожанин, невесть откуда взявшийся в деревне и нелепый там в своем двубортном костюме, пьет из крынки парное молоко и нахваливает: «Эх, ледяное!»
Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают ее и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире… Или просто хрястнуть о дерево.
В утренней дымке стремительно мчится стайка еелосипедистов. Во влажной тишине слышен только шелест резиновых подошв… А не хрен было оставлять велики у магазина без присмотра, теперь шиш их догонишь.
Хорошо утром!.. Но все равно – шиш догонишь.
Немецкие туристы хором поражаются нашей сибирской жаре. Взмах гида, и гости из Германии вновь хором поражаются нашей сибирской жаре. Но что это? Один из гостей поразился нашей сибирской жаре на полтона ниже, чем положено, вдобавок сделав это не совсем искренне, с некоторой даже ленцой. Гид разводит руками: из-за одного должны страдать все, и гости из Германии вновь хором поражаются нашей сибирской жаре. Дисциплина. Эх, нам бы их дисциплину, а им бы наш климат!… Впрочем, Бог с ней, с дисциплиной. Просто: им бы наш климат, и расстались бы друзьями.
Седьмое июля, торжество Ивана Купалы. Четверо веселых пацанят с ведрами обливают водой директора одного из местных банков. Казалось бы, солидный человек, а ничуть не сердится, несмотря на то, что пацанята поливают его водой до тех пор, пока он не переводит около трех миллионов долларов на счет некоего Ивана Купалы. Жара…
Прогуливаясь по парку, вы можете услышать обрывок неспешных бесед. Вот один старичок обращается к другому:
– Васильич, ты смотришь «Сайта-Барбару»?
– Я и сейчас ее вижу, – шепотом говорит Васильич, как бы боясь спугнуть капризную галлюцинацию. Жара…
А вот миролюбиво, подражая заправским фермерам, разговаривают два любителя садовода.
– Я сегодня, пожалуй, пораньше лягу, – степенно говорит один.
– Да нет, пожалуй, это я сегодня пораньше лягу, – еще степеннее возражает другой.
– А может быть, все-таки отпустите, ребята, – умоляет садовод-любитель, чуть не падая на колени перед любителями садовода.
Жара…
Дородный дяденька в полосатых штанах случайно выпустил из рук арбуз. И все потому, что за секунду до этого кто-то на пятом этаже неслучайно выпустил из рук кирпич.
Раскололся арбуз, обнажив сочную алую мякоть, раскололся кирпич, да и дяденька не остался в стороне. Хотя мечтал, конечно, остаться.
Тяжело летом сердечникам, мучают их приступы. Мчится сквозь летнюю темень «Скорая помощь»… «Куда несешься ты? Дай ответ», – запрашивает ее диспетчер. Не дает ответа. Молчит водитель. Молчит врач. Их тоже мучают приступы – приступы совести.
И только девушки, влажные после купания, хохочут сзади. Но не над сердечниками, не настолько девушки бессердечны. Хохочут они над врачом и водителем, которые плохо проявили себя во время купания. Точнее, никак.
– Уж лучше б работали, – хохочут девушки, – спасали бы уже существующие жизни, если не умеете создавать новые…
Под майками у симпатичных девушек вольно колышутся груди и невольно – живот. Проказник ветерок играет их дивными волосами, а иногда и ими самими, когда достигает порой шквальной силы и веет со скоростью более восьмидесяти метров в секунду. И летят тогда девушки на свидания, не чуя под собой ног и выделяя из всех свиданий самое главное – свидание с землей.
Ах, ветер, ветер! То вырвет из девичьей руки любовную записку, то обнажит прелестную ножку чуть выше колена, и все юноши – уже тут как тут. А что? И юноши не железные, и их ветер-хулиган несет рядом с девушками со скоростью 80 метров в секунду,
Вот так браки и заключаются на небесах, непрочные современные браки…
Ах, лето! Мы так хотим, чтобы ты не кончалось, чтобы ты за нами мчалось… Только бибикни вовремя, чтобы мы успели отскочить с дороги.
СМЕРТНАЯ КАЗНЬ НАСЕКОМЫХ
Актуальное интервью
Серьезная студия. Друг напротив друга сидят два одинаковых человека в очках. Тот, у которого очки выглядят дешевенькими, а на самом деле стоят, как трехэтажный дом, – Ведущий. Тот, у которого очки выглядят треснувшими и пару раз оброненными, – Профессор.
ВЕДУЩИЙ. Сегодня мы поговорим о смертной казни насекомых. Допустимо ли убивать мух, клопов и тараканов.
ПРОФЕССОР. И комаров.
ВЕДУЩИЙ. Да. Насколько правомерны мы решать, кому из них жить, а кого раздавить тапком.
ПРОФЕССОР. Действительно. Мы давим их без суда и следствия. Не разбираемся: тот ли это таракан, который бежал по нашему хлебу, или это просто мирный таракан, который вышел погулять по линолеуму и даже на стену не пытается залезть, зная, что его вид неприятен людям.
Идёт врезка по видео: тараканы, мухи, тапки, комары, баллончики с аэрозолем. Звучит тревожная музыка.
ТИТР. НАШЕ ДОСЬЕ
МУЖСКОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ (звенит от напряжения ). Ежегодно только в России под тапками погибает более 20 млн. тараканов, не менее 5 млн. из которых беременны. Свыше миллиона мух, посещающих среднюю школу, лишаются крыльев, и им остаётся только смешно подпрыгивать. Любой комар, вылетевший на улицу, может быть убит только за то, что он комар.
Конец врезки. Студия.
ВЕДУЩИЙ. Может быть, настало время создать комиссию по помилованию насекомых при президенте России?
ПРОФЕССОР. А что – такой комиссии нет разве?! Ха! И мы ещё считаем себя правовым государством!
ВЕДУЩИЙ. Ещё хотим в Совет Европы!
ПРОФЕССОР. Не говорите…
ВЕДУЩИЙ. Ещё хотим, чтобы Америка с нами считалась!
ПРОФЕССОР. Не говорите… Не говорите того, чего не знаете! Не хотим мы ни с кем считаться! Но насекомых уважать надо!
ВЕДУЩИЙ. А как проходят казни насекомых в Европе?
ПРОФЕССОР. Насекомое кладут в баночку с обезболивающим.
ВЕДУЩИЙ. И после этого давят стерильным механическим тапком?
ПРОФЕССОР. Нет. Просто это делается, чтобы насекомое расслабилось, увидев вокруг себя обезболивающие таблетки…
ВЕДУЩИЙ. Ух ты…
ПРОФЕССОР. Но в этот момент баночку с обезболивающим резко встряхивают и таблетки (вы знаете – они достаточно крупные) переламывают насекомому все кости и усики. Смерть наступает практически мгновенно.
ВЕДУЩИЙ. А! Так вот почему порой в баночке с таблетками можно найти покойную муху или таракана.
ПРОФЕССОР. Да. Значит, вы наткнулись не на баночку с таблетками, а на камеру исполнения приговора.
ВЕДУЩИЙ. Но их же должны как-то из таблеток вынимать?
ПРОФЕССОР. Должны… Но не у всех же есть родственники.
ВЕДУЩИЙ. Хорошо. Это в Европе. А как же поступать в России?
ПРОФЕССОР. Надо, чтобы наказание было соразмерным преступлению. Представьте: вы вышли на асфальт и стали просто потирать руки (показывает, как мухи потирают лапки ), а вас за это давят катком.
ВЕДУЩИЙ. Ужас.
ПРОФЕССОР. Причём от катка не убежишь! Вы на стену – он за вами, вы под машину спрятались – поднимают машину и всё равно вас давят.
ВЕДУЩИЙ. Да, психологически трудно.
ПРОФЕССОР. Да и физически не легче.
ВЕДУЩИЙ. И всё-таки, подводя итог беседы, насколько наше общество готово отказаться от смертной казни насекомых?
ПРОФЕССОР (выразительно помолчав и что-то взвесив в уме, показывает кусочек пальца ). Вот настолько!
ВЕДУЩИЙ. Спасибо.
ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ
В эфире «Дорожный патруль». За истекшие сутки в Москве было совершено:
Щипаний женщин за ягодицы – 18 тысяч 500.
Дорожно-транспортных показов среднего пальца – восемь миллионов двести четырнадцать.
Неуступаний места в троллейбусе – четыре миллиона пятьсот двадцать семь.
Хлеба, взятого к обеду не в меру – сто восемнадцать тоннокусков.
По окончании передачи «Спокойной ночи, малыши» не отправилось спать миллион семьсот пятьдесят тысяч малышей.
Проплюнуто мимо урн тринадцать тысяч слюнометров. Из них две тысячи преднамеренно.
Звонков в дверь с убеганием 850 тысяч.
Выключений света в туалете 1 миллион 250 тысяч. Из них с паралельным защёлкиванием один миллион.
На каждого жителя города в среднем пришлось по два с половиной снежка-попадания.
С тоски подохли 850 человек. Из них на КВНе пятеро (отыгрыш на жюри). Из них на КВНе 849 (отыгрыш на Маслякова).
Послано на хрен – 2 миллиона двести тысяч человек. Из них гостей столицы 2 миллиона двести тысяч.
ГОСУДАРСТВО ИЗРАИЛЬ
Государство Израиль простирается там, где только может. Оно не очень большое, но очень тёплое и уютное. Со всех сторон оно окружено врагами. Правда, один враг уже мёртв – это море.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13