Досюда дымом воняет! А у нас, между прочим, сезонный нерест на хвосте! Вот вам, мужчина, приятно было бы, если бы в такой пикантный момент на вашем потолке кикиморы гулянку устроили? А то и пивными бутылками швыряться начали?!
- Разберемся, - с отвращением пообещала я, и, прежде чем Саня успел вставить свои пять патронов, схватила его за рукав и потянула прочь.
- И припугните их там как следует! - мстительно крикнула нам вслед водяница. - Чтоб неповадно было!
- Разберемся…
Что ж, "дельце" действительно несложное. Есть шанс управиться до темноты. С ролевиками у меня обычно проблем не возникало: в основном это были ребята двенадцати - двадцати лет, веселые и интеллигентные. При виде инспекторши они смущались, будто их застукали за чем-то неприличным, и покорно соглашались поиграть в другом месте. Даже мусор за собой до последнего фантика убирали.
Саня волокся за мной как-то уж больно покорно, словно пришибленный.
- Лен… а что это было-то?
- Что - "что"?
- Ну все: и тетка с хвостом, и селедки… Эт голограмма? Или просто кукла надувная?
Я поняла, что рано обрадовалась.
- Так, - остановившись, обреченно сказала я. - Серафим Петрович тебе что, ничего не объяснил?
- Ну… типа того…
Мне захотелось швырнуть папку на землю и от души… высказать свое недовольство в глубоко нецензурной форме. Похоже, подлый шеф решил провести с племянничком сеанс шокотерапии, а мне отвел роль бумажного пакета, надутого и лопнутого под ухом у пациента!
- Это русалка, она же водяница речная, - наконец сказала я, не придумав ничего умнее. - Настоящая. Понравилась?
- Так себе, - пожал плечами Саня. Взгляд у него по-прежнему был какой-то стеклянный. - Фигуристая баба.
- Это она ради тебя расстаралась, - буркнула я. - Русалки принимают облик, наиболее подходящий для соблазнения и утопления объекта. Женщинам они обычно являются в виде скрюченной уродливой старухи, которой надо показать сорочий череп, блин на собачьем молоке…
Парень ошалело уставился на мою сумочку.
- …или удостоверение инспектора по нежохране, - отмела я его дурацкие домыслы.
- Ну-ка покажь!
Я скрипнула зубами, но "корку" достала. "Напарник" долго таращился на вклеенную в нее фотографию (ну да, не очень удачная - на ней я смахиваю на жертву базедовой болезни, сидящую напротив вентилятора), потом перевернул и посмотрел на обложку.
- И чего это такое?
О боже. Серафим совсем ума лишился.
- Буквы, - как можно ласковее сказала я. - Их читают.
- Да уж, блин, догадываюсь, что не грызут! - обозлился мужик. - Ты нормально объяснить можешь? Как контора-то называется?
- Госнежохрана, одно из подразделений Госнежконтроля.
Саня нахмурился и пошевелил губами, пытаясь в уме расшифровать аббревиатуру.
- А по-человечески?
- Государственная охрана нежити.
- Тогда почему не Госохренеж? А, понял…
- Мы оберегаем миролюбивую нежить. - Я выдернула у него удостоверение. - Разбираем жалобы, предотвращаем конфликты, ведем статистику численности, плотно сотрудничаем с экологами… Короче, вроде соцзащиты для видовых меньшинств.
- Интере-э-эсная у тебя работа, - задумчиво протянул Саня и после короткой паузы со значением добавил: - У нас.
Я пожала плечами. Работа как работа. Это первые полгода интересно: о-о-о, я русалку видел! С привидением фотографировался (ерунда, что оно на пленке не проявляется!). А потом - рутина: бумажки, отчеты, ругань с нашими и вашими…
- На обратной дороге поговорим, - отрезала я, двигаясь дальше. - Надо вначале с ролевиками разобраться. То есть это я разбираться буду, а ты в сторонке постоишь и послушаешь, понял?
- Ладно, - легко согласился Саня, тоже, видимо, нуждаясь во времени на "подумать".
Лагерей у ролевиков оказалось два - на противоположных краях прибрежной поляны. В центре каждого горел высоченный костер, от ближайшего доносился гитарный перебор и вторящие ему голоса. Пели хорошо, так что я пошла туда.
- Остановись, неурочный путник! - окликнул меня мелодичный голосок откуда-то сверху. Я задрала голову. В развилке дуба, метрах в трех над землей, сидела худенькая длинноволосая девушка в зеленом бархатном камзоле и точила меч перочинным ножиком. У подножия дерева светлым пятном лежала осиновая щепа.
Разглядев незнакомую женщину в деловом костюме, дриада (эльфийка, кикимора?) смутилась и спрятала нож за спину.
- Ой, вы из местных?
- Ага, - хмуро подтвердила я. - Поганки на уху собираю. Кто тут у вас за главного?
- А, это вам к мастеру. - Девушка белкой спрыгнула с дерева. - Вон он, в белой мантии, возле самой высокой палатки! Давайте провожу.
Когда я подошла к костру, пение смолкло. На меня подозрительно уставились двадцать пар глаз, а усато-бородато-волосатый парень в расшитой блестками хламиде прервал разговор с другом и вопросительно поднял брови.
Я прижала папочку к груди, как щит перед битвой.
- Простите, это вы… э-э-э… мастер?
- Да, я властитель сего дивного края, светлый эльф Игуариан, - величаво подтвердил парень. - Чего ты хочешь от меня, смертная женщина?
- А по паспорту? - уточнила я, демонстративно пропуская вторую часть фразы мимо ушей.
- Ну Игорь, - сменил тон ролевик и, подумав, добавил: - Аркадьевич. А что? Вы кто такая?
Я предъявила вторую из своих "корок", публичную, с серебряным тиснением "Природоохранная служба".
- А-а-а, опять лесники пожаловали, - невесть чему обрадовался Игорь. - Нет уж, ребята, больше вы меня на дешевый развод не купите - я заранее выяснил: тут не заповедная зона, можно и костры жечь, и купаться. Так что идите добывайте себе на водку в другом месте!
Вот черт. То бишь эльф.
- Теперь я имею право выписать вам штраф уже за оскорбление должностного лица, - ледяным тоном сообщила я. - Но не буду. Зато предлагаю быстренько выкопать свои священные мэллорны, то бишь собрать палатки и перенести их на три километра от побережья водохранилища.
Ролевики возмущенно загомонили.
- А корабль? - с обидой выкрикнула девчонка лет пятнадцати.
- Какой еще корабль?
- Союзный гномо-эльфийский флагман "Ласточка"! Зря мы его, что ли, полдня строили?!
Я глянула в указанном направлении и оторопела: возле камышей колыхался на волнах огромный неряшливый плот из бурелома. Двое парней как раз пытались установить на нем мачту с броским красно-золотым флагом, третий, в костюме мага, потрошил ящик с петардами, раскладывая их по кучкам. Ой-ёй… тут не то что русалкам - всем окрестным зайцам от таких "заклинаний" на месяц желание отобьет!
Компания грохнула хохотом. Вид у меня, наверное, и впрямь был забавный, потому что Игорь почти сочувственно поинтересовался:
- Девушка, скажите честно: чего вы к нам прицепились?
- У русалок сейчас нерест, их тревожить нельзя, - мрачно сказала я.
- Очень смешно, - снова разозлился мастер. - Вы что, за идиотов нас держите? Думаете, раз мы фантастику любим, так нам любую байку скормить можно?! Да мы тут почти все с высшим образованием, даже один кандидат наук - вон он, гнома отыгрывает!
Сидящий на пеньке "гном" пил пиво из жестяной банки, настороженно прислушиваясь к нашему разговору. Из-под самодельных кожаных штанов виднелись стоптанные кроссовки.
- Так что отвяжитесь от нас со своими дурацкими бумажками, дайте людям спокойно провести отпуск на природе!
- Если бы "спокойно", я бы вам слова не сказала!
- Повторяю для особо тупых: никуда мы отсюда не уйдем, - угрожающе повысил голос парень, для усиления эффекта ткнув меня пальцем в центр папки. - А вот вам советую поспешить: через пять минут из горных пещер вылезут тролли-людоеды. Я ясно выражаюсь?
- Вполне. - Я не трусиха, но когда в тебе всего сто шестьдесят один сантиметр росту и пятьдесят килограмм весу, чувствуешь себя тем ежиком из анекдота: "Я самый сильный, смелый, ловкий… только уж больно легкий!" - Но учтите…
Я хотела сказать, что, когда мы вернемся, "троллям" придется беседовать уже с милицией, но не успела.
Из-за моей спины тоже кое-кто вылез.
- Тролли, говоришь? - ласково спросил я. - Ню-ню.
Эльф попал. Он еще не подозревал об этом, но светлый эльф Игуан-как-его-там и все эти ролевики крупно попали. На Саню Топлякова. Потому как сейчас мне срочно требовалось на что-то переключить мозги. Желательно на что-нибудь простенькое, обыденное… морду кому набить, к примеру.
Удивительно, но мысль, что фонтан из рыбы и появившаяся следом помесь Памелы Андерсон с треской каким-то хитрым образом организованы спецом для меня - типа проверка нового сотрудника на психологическую устойчивость, - мысль эта потрепыхалась в голове от силы пару секунд, а затем сгинула без следа. Я поверил, нет, не так - я знал, что русалка настоящая. Хрен пойми откуда, но знал.
Да уж. Идешь так себе и вдруг - бац! - мешком по башке. Ай да Серафим Петрович… Ай да Леночка… инспектор по нежохране. Ай да…
- Численность бандформирования известна? И чем вооружены?
- А-а… - У властителя дивного края, похоже, возникли трудности с артикуляцией. - Одиннадцать чел… то есть троллей. С дубинами.
Я мысленно добавил оное количество к уже посчитанным "силам противника". Двадцать у этого костра, примерно столько же на другом конце поляны, с дюжину бродит по лагерю, да еще эти… тролли. Шесть десятков рыл, в смысле, ролевиков - не самый вдохновляющий на великие свершения итог. Даже с учетом того, что треть вражьих полчищ принадлежала к слабому полу.
- Не, ну это ж несерьезно, - разочарованно протянул я. - Вот если бы со "стингерами"…
- Послушай…те, вы. - Светлый эльф совершенно по-человечески скрипнул зубами. - Для дурацких шуток…
- Между прочим, разговор про троллей начал ты, - перебил я. - Ну да ладно. Поговорим без шуток, всерьез. Заповедной зоны тут и впрямь нет… официально.
- А неофициально, значит, есть.
- Владыка, да что ты с ними разговариваешь? - не выдержал мужик в кольчуге, сделанной, судя по блеску и лязгу, из консервных банок. - Они ж просто бабок по-легкому срубить хотят, только не знают, к чему бы придраться!
- Слышь, ты… - Я осекся, глубоко вздохнул и вновь напялил на лицо ласковый оскал. - Ну зачем же так грубо-то, а? Прям не эльфы, а эти… орки. Да если б начать искать, к чему придраться… - Я огляделся. - Вон, к примеру, ящик с потенциально взрывчатыми веществами стоит ближе пяти метров к источнику открытого пламени.
Всего ящиков с характерными желтыми иероглифами на боках наличествовало три, из них один уже наполовину разобранный. Не иначе гномо-эльфийский союз планировал отметить свою победу салютом круче, чем на Новый год и 9 Мая разом.
Покосившись в сторону ящика, властитель дивного края смущенно потупился, а вот мужик в кольчуге, наоборот, -радостно заухмылялся.
- А тебе-то какое дело, а? - не обращая внимания на! громко-шепотное "Коль, ну что ты все время лезешь…" стоящей радом с ним девицы, вызывающе произнес он. - Вы ж эта… "природоохрана", а не пожарники.
Я мотнул головой.
- Не угадал. Природоохрана - это вон она. - Я ткнул пальцем за спину, где на манер народа из пьесы вовсю безмолвствовала Леночка. - А я - специалист по взрывчатым веществам!
Сзади придушенно охнули. Спереди типчик в кольчуге озадаченно нахмурился.
- Чё, и документ соответствующий имеется? - осведомился он на полтона ниже своего предыдущего высказывания.
- А то.
- И посмотреть на него можно?
- Нужно. Только для начала, - я повысил голос, - устрою-ка я вам небольшую проверку… на профнепригодность. Ну-ка… кто из присутствующих может перечислить основные характеристики гранаты Ф-1?
Судя по вытянувшимся лицам присутствующих, никто из них не был готов к подобному "экзамену". Чему я незамедлительно удивился.
- Неужели проблемы даже с таким элементарным вопросом? Ну же… - Неторопливо вытряхнув из пачки последнюю сигаретину, я наклонился к костру, выбирая подходящий сук. - Даю минуту на размышление.
- Что ты делаешь?! - Мое непосредственное командование наконец-то вышло из ступора.
- Работаю, - не оборачиваясь, шепотом отозвался я. - А вы, Елена Викторовна, шли бы себе… хотя бы до края поляны. А лучше - сразу до машины. Я туда подойду скоро… как закончу.
- Послушай…
- Идите, идите, Елена Викторовна, - пропел я и уже нормальным тоном осведомился: - Ну, минута прошла, какие будут озвучены мнения по вопросу?
- Это которая "лимонка"? Ну ребристая такая, весит полкило.
- Вроде больше, - неуверенно поправил кто-то.
- Не, я не понял! - - Это заявление, как я и ожидал, последовало от Коли. - Что это еще за экзамен?!
- Я же сказал: на профнепригодность!
- Да какого…
И тут Коля осекся и, выпучив глаза, принялся с ужасом глядеть, как из моего кармана появляется предмет обсуждения - причем вытаскиваю я гранату одним пальцем… за кольцо.
- Значица, так, - начал я, - запоминайте, а лучше записывайте. Ручная осколочная граната Ф-1 весит шестьсот грамм, имеет корпус из сталистого чугуна и оснащается запалом УЗРГМ, который обычно горит четыре секунды… - я сделал паузу, - но иногда и три. Ф-1 относится к гранатам оборонительного типа, применять ее можно только из укрытия. И вот их-то, - я повысил голос, - у вас и не видно!
К концу лекции состав ее слушателей претерпел изменения - трое парней и одна девушка, видимо лучше остальных представлявшие себе возможности "лимонки" в руках психа, сначала попятились, а выйдя за пределы светового круга, перешли на бег. Благоразумные люди, приятно с такими дело иметь. К сожалению, среди ролевиков они составляли явное меньшинство.
- Так ведь, - очень жалобно протянул властитель дивного края, - мы не собирались… гранатами.
Я оглянулся. Удивительно, но Леночка все же последовала моему совету и сейчас была почти у края опушки, то есть почти в безопасности. Очень хорошо - бегать на таких шпильках, как у нее, должно быть, сущее мучение.
- Может, вы и не собирались, - сочувственно вздохнул я, - а кое-кто собрался.
И кинул гранату в костер.
Это был самый рискованный момент в моем плане. Во-первых, какой-нибудь идиот-ролевик мог настолько войти в героический образ, что попытался бы вытащить "лимонку"' из огня.
Во-вторых, они могли начать меня бить.
К счастью, обошлось без первого и без второго. Несколько человек с воплем шарахнулись во тьму, но остальные просто тупо стояли, пялясь на ребристый предмет в костре. На какой-то миг я даже их пожалел - с такой-то убогой реакцией…
- Фигня, - дрожащим голосом произнес один из парней. - Наверняка она не настоящая.
- Конечно-конечно, - поддакнул я, отбрасывая полыхающий сук. Поскольку взгляды благодарных зрителей были прикованы либо ко мне, либо к гранате, за траекторией его полета никто не проследил… А зря! Я перешагнул через костер и вытянулся на земле, вдоль служившего эльфам скамейкой бревна. - Вот секунд через пятнадцать корпус прогреется, и тогда все убедятся, какая она "ненастоящая". Метров на двести вокруг. Так что настоятельно советую не залегать, а убегать… подальше в лес.
И, вцепившись в воротник, рывком натянул куртку на голову.
Судя по донесшемуся топоту, кого-то мой пример вдохновил. Но далеко не всех. Часть ролевиков так и продолжала стоять - пока не грохнуло!
Думаю, большинство людей в жизни хоть раз да видели, как взрывается салютная ракета. Огромный шар из разноцветных искр и, спустя некоторое время, хлопок, от которого дрожат стекла и в радиусе квартала воют сигнализации наперебой с перепуганными псами. Ну а теперь представьте, что эдакое чудо китайской пиротехники срабатывает не в сотне метров над вами, а всего лишь в пяти.
Бум - нет, не так, - БУММ! - вышел на славу. По идее, ящик должно было разворотить к чертям собачьим, но роли это уже не играло - те самые "разноцветные искры", пытаясь разлететься, обязаны были обеспечить близнецам сработавшей ракеты недолгую, но яркую "жизнь". Что, собственно, и произошло. БАБАХ! Бум! А ведь второй ящик стоял неподалеку… ШАРАХ!!!
Что-то с диким воем просвистело над головой. Затем где-то в метре за бревном загрохотала петарда, и я с трудом задавил порыв сменить позицию - настолько это было похоже на автоматную очередь. И хорошо, что задавил - очередное шипение, БУХ, и по куртке что-то забарабанило. К счастью, этим "что-то" оказались всего лишь комья земли… БАММ!
В следующий момент в бревно врезались две ракеты. Одна срикошетила вверх и с оглушающим треском лопнула метрах в двадцати над землей, а вот вторая, должно быть, попыталась подкопаться под бревно… не успела. Но бумкнуло так, что и колоду, и меня подкинуло на добрых полметра.
Затем разрывы стали звучать потише - то ли я оглох, то ли большие ракеты кончились, - но при этом слились в сплошную канонаду. Основной источник грохота, как я прикинул, находился где-то в районе второго ящика. Похоже, в нем были петарды, огненные фонтаны и прочая пиротехническая мелочь… которую сейчас расшвыривало по всей поляне. Не, определенно фейерверк удался. Со стороны бы на это посмотреть, но и "изнутри", думаю, нашлось кому оценить по достоинству. БАБАХ! Нет, не все ракеты кончились…
Семью минутами позже я решился выглянуть из-за бревна.
1 2 3 4 5 6 7