Молодые и не очень, они трясутся в метро. Пятьдесят минут от кольцевой линии, несколько километров от МКАД. Здравствуй, Южное Бутово!!! Район непролазной слякоти и нескончаемых новостроек. Место, где бывшими соседи пока не могут быть в принципе. И фонари еще просто не успели разбить.
На мой взгляд, изпредупреждавшийся Минздрав обязательно должен включить в свой бюджет стоимость изготовления еще несколько миллионов табличек с очередной страшилкой. На этот раз – действительно полезной и нужной. «Минздрав предупреждает: совместное проживание молодоженов с какими-либо родственниками чрезвычайно опасно для психического здоровья нации!!!»
Извечный родительский вопрос: «А где вы собираетесь жить?!» всегда идет вторым номером после пресловутого: «Ты (она) беременна???!!!», едва только чадо откроет рот, чтобы сообщить о своем намерении выйти замуж (жениться).
В общем, я думаю, картина ясна… Поэтому, когда очередной новый день принес впечатляющую новость с заголовком «Егоровы купили квартиру», оставалось только радоваться за них! И чуть-чуть завидовать… И завертелось!!!.. Intro… «Ух ты!» «Круто!!!» «Фигня, тут ремонта на неделю…» «А здесь мы поставим компьютер!» Завязка… «В магазине это выглядело лучше…» «А ты уверен, что восемь рулонов хватит?» «Да сдирай ты на хрен этот плинтус!!!» «Кажется, у Пашки должна быть хорошая дрель…» «Это – стамеска! А мне нужен шпатель!!!» «Ну и вонючую же краску ты купила…» «Вправо! Вправо, я говорю!!» «Это не обои кривые… Это… Ладно, я тебя все равно люблю!» Часть 1… «Машина пришла…» «Так! Сначала диван!» «Ну где же?? Где же??» «Там зеркало!!! ААА!!!» «Лифт держите!!!» «Мне кажется, что в новой квартире нам эти баночки ни к чему…» «Давай, давай, наклоняй! Да не бойся ты!» «Ну извини, я ж не знал, что это твои любимые баночки…» «Что-что… Книги это!» «Не дергай, она не резиновая!!!» «Так… Ничего не забыли?» «Кто в кузове поедет?» Часть 2… «Блин…» «Я виноват, что эти долбанные, на хрен никому не нужные баночки все-таки разбились?!» «Где молоток?» «Вверх – на лифте! Вниз – по лестнице!» «Да, здрасьте, мы ваши новые соседи!» «Кошку! Кошку забыли!» «Абанамат! Кто рассыпал гвозди???» «Где бинт? Ну давай хоть туалетную бумагу!!!» «Да у нас йода никогда и не было…» «Да вы что – охренели??? Какие три часа? Вы во сколько подъехали???» «Шоферье, мля…» Кульминация… «А ты, наивный, рассчитывал, что пианино в лифт поместится???» Coda… «Я забыла – ты с майонезом ешь?» «Осторожно, тут все шатается, это ж не стол!!» «Кто-нибудь нальет, в конце концов???» «Пусть еще поварится…» «Устал?» «А помнишь?…» «Так, рюмка – не микрофон, долго держать не надо!» "НУ!!! С НОВОСЕЛЬЕМ, БЛИН!!!" Я сижу на чем-то таком, что по идее должно быть похоже на стул. Но я не жалуюсь, хотя и устал. Мне интересно. Я сижу за одним столом с людьми, которых знаю уже не один год, но никогда не видел их с такой стороны. Хотя, это я уже, пожалуй, просто прилег…
– Эй, Мишка! А ты почему водку не пьешь? – это Игорь, мой однокурсник. Вообще-то, в университете мы практически не общаемся. Бывает так, что как-то не о чем говорить. Но рассказать про него я могу много интересного.
Время от времени на парах мне «счастливилось» сидеть перед Игорем и полтора часа спиной слушать его оживленную болтовню с соседом по парте. Собственно, эта лекция была из разряда «ни к чему не обязывающих». Это понимали все. Но больше всех, кажется, сам лектор. Поэтому по всей аудитории велись неторопливые, плохо скрываемые беседы, а на задних рядах – в месте, где я провел большинство своих студенческих лет, – как обычно, царил дух полной непричастности ко всему происходящему.
Разговор Игоря и его соседа заходит, как и должно быть, о женщинах.
– Эхх, вот правду говорят, – сокрушается Игорь, – «чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон»…
– Это точно, – неуверенно поддакивает собеседник.
– Опять не выспался я, – жалуется Игорь.
Сосед многозначительно выдерживает паузу, явно ожидая продолжения рассказа. Игорь не торопится. Игорь знает, как заинтересовать собеседника. Он зевает, лениво скребет затылок, еще раз зевает. Наконец открывает рот:
– Опять до трех часов в приставку рубился…
Я медленно сползаю под стол…
– Нет, Игорь, спасибо! Не сегодня!
– Ну как хочешь! Я вот тогда Сереге предложу…
Разумное решение – Серега точно не откажется.
Вообще, терпеть не могу, когда меня заставляют пить. Особенно водку. Больше всего бесят аргументы типа «ты не мужик, что ли?» Один раз я почти выбросил с балкона 8-го этажа одного такого настырного по имени Толик. В последний момент его спасли очаровательные девушки, которые в первый раз в жизни увидели меня со зверским выражением лица. Вместо него с балкона сорвался маленький котенок, которого Толик напоил водкой вместо меня. Урод! Как ни странно, котенок выжил, вырос и даже оставил потомство. Правда, говорят, что очень неадекватно реагировал на попытки угостить его чем-либо алкогольным.
Но Серега – это другой разговор. Серега от водки не откажется. Серега вообще мало от чего отказывался. И когда его позвали на туристический слет, он тоже согласился.
Серега и сам прекрасно понимал, что у него довольно серьезные проблемы в общении с людьми. Что его глубокие психологические комплексы не позволяют ему нормально сосуществовать с себе подобными. Его плюс в том, что он старался от этих комплексов избавиться, погружаясь в непривычную для себя среду – в среду активного, плотного общения. Но несмотря ни на что, открывая дверь непрошеным гостям, он из раза в раз продолжал произносить свое коронное: «Чего надо?»
На турслете Серега отличился как нигде. Пожалуй, это было самое яркое его появление на публике.
Туристы (или как они сами себя называют – «турье») вообще народ странный. Люди, привыкшие к специфическому комфорту, муравьям в гречневой каше, общественному туалету под ближайшим кустом, ночному переворачиванию с бока на бок по команде. Побывав раза три на подобных сборищах, я раз и навсегда решил, что данный вид употребления алкоголя – не для меня. Мне проще дома, за столом, из индивидуального бокала, уж извините. Но в тот самый исторический момент, когда Серегу отправили за хлебом, я присутствовал.
Дело в том, что слет проводился в черте города, в лесном массиве, впрочем, довольно далеко от жилых зон. Иллюзия ухода далеко в лес, вплотную к границам обитания диких зверей, могла создаться только лишь у впечатлительных первокурсниц, которых впервые затащили на подобное мероприятие с целью… Ну разве непонятно с какой целью?:-)
Отдав команду «готовить ужин», наш руководитель вдруг обнаружил, что, несмотря на педантичную подготовку, все же забыли взять с собой хлеб. Туристу без хлеба нельзя. Во-первых, нет такого эффекта насыщения. А во-вторых, впечатлительные первокурсницы соблазняются более охотно, если в программу мероприятий включить такую романтическую процедуру как превращение хлебных ломтиков, наткнутых на обтесанные палочки, в непригодный для еды уголь. В общем, трагический срыв развлекательной программы налицо.
Поэтому оперативно в ближайшую торговую точку был отправлен Серега. Обычно в такие пробежки отправляются наименее ценные члены команды, которые не приносят совершенно никакой пользы – ни палатки ставить не умеют, ни готовить, ни дрова пилить, ни тяжести таскать. Но, почувствовав неладное, я вовремя исчез из поля зрения руководителя. Как-никак, к тому времени я уже не был новичком. Поэтому пришлось отправить Серегу.
По самым пессимистичным прогнозам, путь туда и обратно должен был занять час. Серега отсутствовал все три. Ужинали без него. Более того, была объявлена чуть ли не тревога, и мы бы отправились его искать, если бы он не появился еще в течение получаса. В конце концов, всякое случается.
Идти на поиски не пришлось. Серега объявился сам. Уставший, голодный и весьма довольный собой. Но без хлеба.
– Ты, блин, где был?
– За хлебом ходил.
– Почему так долго?
– Заблудился.
– А где хлеб?
– Нет.
– Что, в магазине хлеба не было?
– Нет, собакам скормил. Чего они там бродят, голодные. Жалко!
Немая сцена. Обломилась романтика. Придется первокурсниц еще раз с собой тащить… Знаете, если честно, то редко подводящая меня интуиция подсказывает, что именно в этом месте пора заканчивать эту главу. Но проблема в том, что я не знаю как, потому что в тот раз Игорю все же удалось убедить меня в необходимости выпить пару-тройку стопочек водки. Поэтому окончание того вечера помнится мне достаточно расплывчато. А после Серегиного дружеского визита к собакам мне каким-то чудом все же удалось охмурить одну из впечатлительных первокурсниц без применения хлебоподжарочной процедуры. Но об этом умолчу. К тому же особа попалась на редкость неромантичная.:-)
@@@
– Михаил Камалеев не является студентом нашего университета…
В злополучно известном кабинете № 12 военного комиссариата Заволжского района г. Ульяновск стоял внезапно побледневший молодой человек, годный к строевой воинской службе, и тщетно пытался отделаться от нахлынувшего на него желания.
Желания кого-нибудь убить.
Резким взмахом правой ноги, обутой в зимний военный ботинок с толстой подошвой, сокрушить челюсть жертвы. Броситься на повалившееся тело, впиться одной рукой в горло, а другой – резко опустить на череп что-нибудь вроде пожарного топорика. Так, чтобы жертве показалось, что ее тело бросили в багажник авто, а крышку резко закрыли. Потом встать, обвести взглядом оставшихся, трусливо вжавших головы в плечи, и сказать: «Вас я прощаю…» Затем злобно рассмеяться и тихо прошептать: «Я передумал!»
Этим кровожадным молодым человеком был я.
Больше всех смерти заслуживало это свиноподобное существо в военной форме, отзывавшееся на кличку «товарищ майор», которое сидело, отгородившись от меня обшарпанным столом, и издевательски улыбалось:
– Косить надо уметь, Камалеев! Я таких мудаков за версту чую, понял? Так что давай, вещички собирай – и во Владивосток.
– Пошел на х…й! – ответил я.
Лицо туши покраснело, скулы задвигались, оно начало что-то орать. Слушать весь этот бред я не стал. Я развернулся, растолкал впавших в столбняк других посетителей кабинета, и направился к выходу.
– Стаайааааать, сука!!! Вернуться, я сказал!!! – неслось мне вслед. Судя по звукам, туша пыталась встать из-за стола и пуститься за мной в погоню. Думаю, не последнюю роль в неудаче предпринимаемых ею попыток сыграло молчаливое одобрение присутствовавших при всей этой короткой драме, сыгранной по моему сценарию, других призывников.
Честно говоря, я не рассчитывал на то, что меня выпустят из здания. Я даже предположить себе не мог дальнейшего расклада. Я просто уходил.
«Я отходил спокойно, не прятался – не вор…» Спустился по лестнице, прошел через холл, вертушку, толкнул дверь, толкнул другую дверь, вышел на крыльцо, «стрельнул» сигарету, закурил и двинулся в сторону троллейбусной остановки.
Вопрос, вертевшийся в моей голове на протяжении всего этого дня, трудно перевести на человеческий язык. Самым близким будет что-то вроде «какого хрена?» План действий вырисовывался четко. Сейчас нужно срочно ехать в университет, идти в деканат и требовать объяснений. Скорее всего, это ошибка. Они проверят документы, всплеснут руками, скажут «какжетак» – и все будет ок. А если нет? Дальше мысль выделывала кульбит, подворачивала ногу и неловко вываливалась на проезжую часть, где ее уже поджидал так удачно проезжавший мимо трактор «Беларусь»…
Меня же поджидала закрытая на замок дверь университета, на которой трепыхалось наспех написанное объявление: «В связи с аварийной ситуацией – прорывом труб системы водоснабжения – до 3.11. с.г. отменяются учебные занятия и другие плановые мероприятия, бла-бла-бла».
Вам действительно интересно знать, что именно я произнес тогда?! Да и вообще, мне лично любопытно другое – многих ли студентов, танцующих под дождем чечетку на пустой автомобильной стоянке, видело здание моего университета?
Впрочем, история закончилась довольно просто. Вечером того же дня я позвонил на домашний телефон декану факультета, обрисовал в мрачных тонах всю ситуацию. Он пообещал на следующий же день позвонить в военкомат, подтвердить факт моего обучения, а как только возобновится работа деканата – выдать официальную справку. Поскольку никто меня на самом деле не отчислял.
В чем, собственно, я ни минуты не сомневался.
Несмотря на постоянно возникающие в моей жизни казусные ситуации, все же будет несправедливо, если я скажу, что я невезучий человек. Вовсе нет. Просто время от времени кто-то там на небесах, расставляющий знаки на наших жизненных дорогах, штрафует меня за превышение скорости и проезд на красный свет. Видимо, я слишком часто игнорирую сигналы мудрого регулировщика, гораздо точнее меня разбирающегося в сложных запутанностях развилок скоростных магистралей. С другой стороны, должны же быть и негативные примеры? Чтобы другие смотрели и учились.
Главное, чтобы права не отобрали… Жить-то, все-таки, интересно!
@@@
Жить интересно – это факт!
И в Вашей жизни что-то изменилось, правда?
Ну, по крайней мере, Вы прочитали две части этой книги. Теперь Вам известно, чем я занимался последние 24 года своей жизни. Хочется еще – читайте дальше…
Мало?
Сейчас будет третья часть… Скучно не будет – обещает моя жена!
Вы не ожидали, что у меня есть жена? Это Ваши проблемы…
Много?
А Вам не жалко тех денег, что Вы потратили на ее покупку?
Жалко??!!
Это Ваши проблемы…
ЧАСТЬ 3
@@@
С точки зрения самого обыкновенного сотрудника среднестатистического московского офиса, категорическое наступление весны – это изощренная пытка.
Эта ежедневная демонстрация невероятной лояльности многочисленному начальству… Этот непрекращающийся акт садизма… Этот допрос с пристрастием, так искусно испытывающий прочность корпоративного патриотизма…
Этот навязчивый соблазн сейчас же, в эту же минуту, вскочить с кресла и вынести свое жаждущее солнечной ласки тело на улицу, с легкостью отметает логичные доводы разума, что сегодня четверг, а недельный план не выполнен и наполовину. А это значит, что если сейчас не взять себя в руки и не сосредоточиться, то можно запросто лишиться недавно обещанной прибавки размером в два изображения Франклина. Какой к черту план, когда по всем центральным улицам Москвы (а ощущение такое, что все улицы – центральные!) ходят жаждущие именно твоего общения наивные второкурсницы! В распахнутых настежь пальто и узких джинсах. Никуда не спешащие. И с легкостью принимающие твое коварное предложение выпить по бутылочке пива.
К черту план! В любом случае, на другом конце раскаленной весенней истомой телефонной линии сидит такой же офисный пленник. Так же, как и ты, пожизненно приговоренный к восьмичасовому ежедневному заключению. И ему, так же, как и тебе, собственно, совершенно наплевать, что компания, в которой ты работаешь, – лидер в производстве каких-то там товаров в среднем ценовом сегменте. И что запущенная недавно новая модернизированная производственная линия позволяет тебе от лица всей компании гордо гарантировать бесперебойную работу ваших устройств в течение доброго десятка лет.
Поверь, ты не плохой продавец. И товар, выпускаемый твоей компанией, действительно лучший. Просто на улице – середина апреля, старик! И твой собеседник одобрительно поддакивает тебе в трубку исключительно автоматически, благодаря приобретенному за годы сидения в офисном кресле профессионализму. Он не слышит тебя. Он сам уже давно мысленно там, где-то на центральных улицы Москвы, где ходят жаждущие именно его общения наивные второкурсницы. В распахнутых настежь пальто и узких джинсах…
Это я – профессиональный бездельник, идейный раздолбай – могу спокойно, совершенно не заботясь о выполнении планов и отношении начальства, в самый разгар рабочего дня сидеть целых два часа за уличным столиком в Макдональдсе на Пушкинской. Сидеть, читать свежие «Ведомости», ждать пока растает молочный коктейль. Щуриться на солнце и разглядывать проходящих мимо наивных второкурсниц, которые никуда не спешат.
Сейчас должен приехать Торин. Тоже крупный специалист в области ничегонеделания. Правда, теоретик.
Мы не виделись с того самого момента, когда я, взъерошенный и похмельный, умчался на фирменный поезд «Москва – Ульяновск» так и не узнав, для чего же ему все-таки кактус.
Теперь вот он опаздывает уже минут на 20. Все в порядке. Мир бы, наверное, перевернулся, если бы когда-нибудь Женька пришел куда-либо вовремя. Но Торин не был бы тем человеком, тем самым милым и обаятельным человеком, если бы не его мелкие пороки. Которые, впрочем, на фоне моих прегрешений выглядят невинными детскими шалостями.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
На мой взгляд, изпредупреждавшийся Минздрав обязательно должен включить в свой бюджет стоимость изготовления еще несколько миллионов табличек с очередной страшилкой. На этот раз – действительно полезной и нужной. «Минздрав предупреждает: совместное проживание молодоженов с какими-либо родственниками чрезвычайно опасно для психического здоровья нации!!!»
Извечный родительский вопрос: «А где вы собираетесь жить?!» всегда идет вторым номером после пресловутого: «Ты (она) беременна???!!!», едва только чадо откроет рот, чтобы сообщить о своем намерении выйти замуж (жениться).
В общем, я думаю, картина ясна… Поэтому, когда очередной новый день принес впечатляющую новость с заголовком «Егоровы купили квартиру», оставалось только радоваться за них! И чуть-чуть завидовать… И завертелось!!!.. Intro… «Ух ты!» «Круто!!!» «Фигня, тут ремонта на неделю…» «А здесь мы поставим компьютер!» Завязка… «В магазине это выглядело лучше…» «А ты уверен, что восемь рулонов хватит?» «Да сдирай ты на хрен этот плинтус!!!» «Кажется, у Пашки должна быть хорошая дрель…» «Это – стамеска! А мне нужен шпатель!!!» «Ну и вонючую же краску ты купила…» «Вправо! Вправо, я говорю!!» «Это не обои кривые… Это… Ладно, я тебя все равно люблю!» Часть 1… «Машина пришла…» «Так! Сначала диван!» «Ну где же?? Где же??» «Там зеркало!!! ААА!!!» «Лифт держите!!!» «Мне кажется, что в новой квартире нам эти баночки ни к чему…» «Давай, давай, наклоняй! Да не бойся ты!» «Ну извини, я ж не знал, что это твои любимые баночки…» «Что-что… Книги это!» «Не дергай, она не резиновая!!!» «Так… Ничего не забыли?» «Кто в кузове поедет?» Часть 2… «Блин…» «Я виноват, что эти долбанные, на хрен никому не нужные баночки все-таки разбились?!» «Где молоток?» «Вверх – на лифте! Вниз – по лестнице!» «Да, здрасьте, мы ваши новые соседи!» «Кошку! Кошку забыли!» «Абанамат! Кто рассыпал гвозди???» «Где бинт? Ну давай хоть туалетную бумагу!!!» «Да у нас йода никогда и не было…» «Да вы что – охренели??? Какие три часа? Вы во сколько подъехали???» «Шоферье, мля…» Кульминация… «А ты, наивный, рассчитывал, что пианино в лифт поместится???» Coda… «Я забыла – ты с майонезом ешь?» «Осторожно, тут все шатается, это ж не стол!!» «Кто-нибудь нальет, в конце концов???» «Пусть еще поварится…» «Устал?» «А помнишь?…» «Так, рюмка – не микрофон, долго держать не надо!» "НУ!!! С НОВОСЕЛЬЕМ, БЛИН!!!" Я сижу на чем-то таком, что по идее должно быть похоже на стул. Но я не жалуюсь, хотя и устал. Мне интересно. Я сижу за одним столом с людьми, которых знаю уже не один год, но никогда не видел их с такой стороны. Хотя, это я уже, пожалуй, просто прилег…
– Эй, Мишка! А ты почему водку не пьешь? – это Игорь, мой однокурсник. Вообще-то, в университете мы практически не общаемся. Бывает так, что как-то не о чем говорить. Но рассказать про него я могу много интересного.
Время от времени на парах мне «счастливилось» сидеть перед Игорем и полтора часа спиной слушать его оживленную болтовню с соседом по парте. Собственно, эта лекция была из разряда «ни к чему не обязывающих». Это понимали все. Но больше всех, кажется, сам лектор. Поэтому по всей аудитории велись неторопливые, плохо скрываемые беседы, а на задних рядах – в месте, где я провел большинство своих студенческих лет, – как обычно, царил дух полной непричастности ко всему происходящему.
Разговор Игоря и его соседа заходит, как и должно быть, о женщинах.
– Эхх, вот правду говорят, – сокрушается Игорь, – «чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон»…
– Это точно, – неуверенно поддакивает собеседник.
– Опять не выспался я, – жалуется Игорь.
Сосед многозначительно выдерживает паузу, явно ожидая продолжения рассказа. Игорь не торопится. Игорь знает, как заинтересовать собеседника. Он зевает, лениво скребет затылок, еще раз зевает. Наконец открывает рот:
– Опять до трех часов в приставку рубился…
Я медленно сползаю под стол…
– Нет, Игорь, спасибо! Не сегодня!
– Ну как хочешь! Я вот тогда Сереге предложу…
Разумное решение – Серега точно не откажется.
Вообще, терпеть не могу, когда меня заставляют пить. Особенно водку. Больше всего бесят аргументы типа «ты не мужик, что ли?» Один раз я почти выбросил с балкона 8-го этажа одного такого настырного по имени Толик. В последний момент его спасли очаровательные девушки, которые в первый раз в жизни увидели меня со зверским выражением лица. Вместо него с балкона сорвался маленький котенок, которого Толик напоил водкой вместо меня. Урод! Как ни странно, котенок выжил, вырос и даже оставил потомство. Правда, говорят, что очень неадекватно реагировал на попытки угостить его чем-либо алкогольным.
Но Серега – это другой разговор. Серега от водки не откажется. Серега вообще мало от чего отказывался. И когда его позвали на туристический слет, он тоже согласился.
Серега и сам прекрасно понимал, что у него довольно серьезные проблемы в общении с людьми. Что его глубокие психологические комплексы не позволяют ему нормально сосуществовать с себе подобными. Его плюс в том, что он старался от этих комплексов избавиться, погружаясь в непривычную для себя среду – в среду активного, плотного общения. Но несмотря ни на что, открывая дверь непрошеным гостям, он из раза в раз продолжал произносить свое коронное: «Чего надо?»
На турслете Серега отличился как нигде. Пожалуй, это было самое яркое его появление на публике.
Туристы (или как они сами себя называют – «турье») вообще народ странный. Люди, привыкшие к специфическому комфорту, муравьям в гречневой каше, общественному туалету под ближайшим кустом, ночному переворачиванию с бока на бок по команде. Побывав раза три на подобных сборищах, я раз и навсегда решил, что данный вид употребления алкоголя – не для меня. Мне проще дома, за столом, из индивидуального бокала, уж извините. Но в тот самый исторический момент, когда Серегу отправили за хлебом, я присутствовал.
Дело в том, что слет проводился в черте города, в лесном массиве, впрочем, довольно далеко от жилых зон. Иллюзия ухода далеко в лес, вплотную к границам обитания диких зверей, могла создаться только лишь у впечатлительных первокурсниц, которых впервые затащили на подобное мероприятие с целью… Ну разве непонятно с какой целью?:-)
Отдав команду «готовить ужин», наш руководитель вдруг обнаружил, что, несмотря на педантичную подготовку, все же забыли взять с собой хлеб. Туристу без хлеба нельзя. Во-первых, нет такого эффекта насыщения. А во-вторых, впечатлительные первокурсницы соблазняются более охотно, если в программу мероприятий включить такую романтическую процедуру как превращение хлебных ломтиков, наткнутых на обтесанные палочки, в непригодный для еды уголь. В общем, трагический срыв развлекательной программы налицо.
Поэтому оперативно в ближайшую торговую точку был отправлен Серега. Обычно в такие пробежки отправляются наименее ценные члены команды, которые не приносят совершенно никакой пользы – ни палатки ставить не умеют, ни готовить, ни дрова пилить, ни тяжести таскать. Но, почувствовав неладное, я вовремя исчез из поля зрения руководителя. Как-никак, к тому времени я уже не был новичком. Поэтому пришлось отправить Серегу.
По самым пессимистичным прогнозам, путь туда и обратно должен был занять час. Серега отсутствовал все три. Ужинали без него. Более того, была объявлена чуть ли не тревога, и мы бы отправились его искать, если бы он не появился еще в течение получаса. В конце концов, всякое случается.
Идти на поиски не пришлось. Серега объявился сам. Уставший, голодный и весьма довольный собой. Но без хлеба.
– Ты, блин, где был?
– За хлебом ходил.
– Почему так долго?
– Заблудился.
– А где хлеб?
– Нет.
– Что, в магазине хлеба не было?
– Нет, собакам скормил. Чего они там бродят, голодные. Жалко!
Немая сцена. Обломилась романтика. Придется первокурсниц еще раз с собой тащить… Знаете, если честно, то редко подводящая меня интуиция подсказывает, что именно в этом месте пора заканчивать эту главу. Но проблема в том, что я не знаю как, потому что в тот раз Игорю все же удалось убедить меня в необходимости выпить пару-тройку стопочек водки. Поэтому окончание того вечера помнится мне достаточно расплывчато. А после Серегиного дружеского визита к собакам мне каким-то чудом все же удалось охмурить одну из впечатлительных первокурсниц без применения хлебоподжарочной процедуры. Но об этом умолчу. К тому же особа попалась на редкость неромантичная.:-)
@@@
– Михаил Камалеев не является студентом нашего университета…
В злополучно известном кабинете № 12 военного комиссариата Заволжского района г. Ульяновск стоял внезапно побледневший молодой человек, годный к строевой воинской службе, и тщетно пытался отделаться от нахлынувшего на него желания.
Желания кого-нибудь убить.
Резким взмахом правой ноги, обутой в зимний военный ботинок с толстой подошвой, сокрушить челюсть жертвы. Броситься на повалившееся тело, впиться одной рукой в горло, а другой – резко опустить на череп что-нибудь вроде пожарного топорика. Так, чтобы жертве показалось, что ее тело бросили в багажник авто, а крышку резко закрыли. Потом встать, обвести взглядом оставшихся, трусливо вжавших головы в плечи, и сказать: «Вас я прощаю…» Затем злобно рассмеяться и тихо прошептать: «Я передумал!»
Этим кровожадным молодым человеком был я.
Больше всех смерти заслуживало это свиноподобное существо в военной форме, отзывавшееся на кличку «товарищ майор», которое сидело, отгородившись от меня обшарпанным столом, и издевательски улыбалось:
– Косить надо уметь, Камалеев! Я таких мудаков за версту чую, понял? Так что давай, вещички собирай – и во Владивосток.
– Пошел на х…й! – ответил я.
Лицо туши покраснело, скулы задвигались, оно начало что-то орать. Слушать весь этот бред я не стал. Я развернулся, растолкал впавших в столбняк других посетителей кабинета, и направился к выходу.
– Стаайааааать, сука!!! Вернуться, я сказал!!! – неслось мне вслед. Судя по звукам, туша пыталась встать из-за стола и пуститься за мной в погоню. Думаю, не последнюю роль в неудаче предпринимаемых ею попыток сыграло молчаливое одобрение присутствовавших при всей этой короткой драме, сыгранной по моему сценарию, других призывников.
Честно говоря, я не рассчитывал на то, что меня выпустят из здания. Я даже предположить себе не мог дальнейшего расклада. Я просто уходил.
«Я отходил спокойно, не прятался – не вор…» Спустился по лестнице, прошел через холл, вертушку, толкнул дверь, толкнул другую дверь, вышел на крыльцо, «стрельнул» сигарету, закурил и двинулся в сторону троллейбусной остановки.
Вопрос, вертевшийся в моей голове на протяжении всего этого дня, трудно перевести на человеческий язык. Самым близким будет что-то вроде «какого хрена?» План действий вырисовывался четко. Сейчас нужно срочно ехать в университет, идти в деканат и требовать объяснений. Скорее всего, это ошибка. Они проверят документы, всплеснут руками, скажут «какжетак» – и все будет ок. А если нет? Дальше мысль выделывала кульбит, подворачивала ногу и неловко вываливалась на проезжую часть, где ее уже поджидал так удачно проезжавший мимо трактор «Беларусь»…
Меня же поджидала закрытая на замок дверь университета, на которой трепыхалось наспех написанное объявление: «В связи с аварийной ситуацией – прорывом труб системы водоснабжения – до 3.11. с.г. отменяются учебные занятия и другие плановые мероприятия, бла-бла-бла».
Вам действительно интересно знать, что именно я произнес тогда?! Да и вообще, мне лично любопытно другое – многих ли студентов, танцующих под дождем чечетку на пустой автомобильной стоянке, видело здание моего университета?
Впрочем, история закончилась довольно просто. Вечером того же дня я позвонил на домашний телефон декану факультета, обрисовал в мрачных тонах всю ситуацию. Он пообещал на следующий же день позвонить в военкомат, подтвердить факт моего обучения, а как только возобновится работа деканата – выдать официальную справку. Поскольку никто меня на самом деле не отчислял.
В чем, собственно, я ни минуты не сомневался.
Несмотря на постоянно возникающие в моей жизни казусные ситуации, все же будет несправедливо, если я скажу, что я невезучий человек. Вовсе нет. Просто время от времени кто-то там на небесах, расставляющий знаки на наших жизненных дорогах, штрафует меня за превышение скорости и проезд на красный свет. Видимо, я слишком часто игнорирую сигналы мудрого регулировщика, гораздо точнее меня разбирающегося в сложных запутанностях развилок скоростных магистралей. С другой стороны, должны же быть и негативные примеры? Чтобы другие смотрели и учились.
Главное, чтобы права не отобрали… Жить-то, все-таки, интересно!
@@@
Жить интересно – это факт!
И в Вашей жизни что-то изменилось, правда?
Ну, по крайней мере, Вы прочитали две части этой книги. Теперь Вам известно, чем я занимался последние 24 года своей жизни. Хочется еще – читайте дальше…
Мало?
Сейчас будет третья часть… Скучно не будет – обещает моя жена!
Вы не ожидали, что у меня есть жена? Это Ваши проблемы…
Много?
А Вам не жалко тех денег, что Вы потратили на ее покупку?
Жалко??!!
Это Ваши проблемы…
ЧАСТЬ 3
@@@
С точки зрения самого обыкновенного сотрудника среднестатистического московского офиса, категорическое наступление весны – это изощренная пытка.
Эта ежедневная демонстрация невероятной лояльности многочисленному начальству… Этот непрекращающийся акт садизма… Этот допрос с пристрастием, так искусно испытывающий прочность корпоративного патриотизма…
Этот навязчивый соблазн сейчас же, в эту же минуту, вскочить с кресла и вынести свое жаждущее солнечной ласки тело на улицу, с легкостью отметает логичные доводы разума, что сегодня четверг, а недельный план не выполнен и наполовину. А это значит, что если сейчас не взять себя в руки и не сосредоточиться, то можно запросто лишиться недавно обещанной прибавки размером в два изображения Франклина. Какой к черту план, когда по всем центральным улицам Москвы (а ощущение такое, что все улицы – центральные!) ходят жаждущие именно твоего общения наивные второкурсницы! В распахнутых настежь пальто и узких джинсах. Никуда не спешащие. И с легкостью принимающие твое коварное предложение выпить по бутылочке пива.
К черту план! В любом случае, на другом конце раскаленной весенней истомой телефонной линии сидит такой же офисный пленник. Так же, как и ты, пожизненно приговоренный к восьмичасовому ежедневному заключению. И ему, так же, как и тебе, собственно, совершенно наплевать, что компания, в которой ты работаешь, – лидер в производстве каких-то там товаров в среднем ценовом сегменте. И что запущенная недавно новая модернизированная производственная линия позволяет тебе от лица всей компании гордо гарантировать бесперебойную работу ваших устройств в течение доброго десятка лет.
Поверь, ты не плохой продавец. И товар, выпускаемый твоей компанией, действительно лучший. Просто на улице – середина апреля, старик! И твой собеседник одобрительно поддакивает тебе в трубку исключительно автоматически, благодаря приобретенному за годы сидения в офисном кресле профессионализму. Он не слышит тебя. Он сам уже давно мысленно там, где-то на центральных улицы Москвы, где ходят жаждущие именно его общения наивные второкурсницы. В распахнутых настежь пальто и узких джинсах…
Это я – профессиональный бездельник, идейный раздолбай – могу спокойно, совершенно не заботясь о выполнении планов и отношении начальства, в самый разгар рабочего дня сидеть целых два часа за уличным столиком в Макдональдсе на Пушкинской. Сидеть, читать свежие «Ведомости», ждать пока растает молочный коктейль. Щуриться на солнце и разглядывать проходящих мимо наивных второкурсниц, которые никуда не спешат.
Сейчас должен приехать Торин. Тоже крупный специалист в области ничегонеделания. Правда, теоретик.
Мы не виделись с того самого момента, когда я, взъерошенный и похмельный, умчался на фирменный поезд «Москва – Ульяновск» так и не узнав, для чего же ему все-таки кактус.
Теперь вот он опаздывает уже минут на 20. Все в порядке. Мир бы, наверное, перевернулся, если бы когда-нибудь Женька пришел куда-либо вовремя. Но Торин не был бы тем человеком, тем самым милым и обаятельным человеком, если бы не его мелкие пороки. Которые, впрочем, на фоне моих прегрешений выглядят невинными детскими шалостями.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11