Чудом избежавший общения с космическими гостями гражданин рассказал, что он сбежал из городской больницы, где, собственно, и должен был состояться безжалостный эксперимент. Страж порядка медленно прикинув какой путь проделал рассказчик, чуть не подпрыгнул от удивления.
Успокоившегося бедолагу усадили в «уазик», чтобы не сбежал. Офицер взял в руки рацию и… задумался. Если вызвать психбригаду прямым текстом, то их клиент, услышав об этом, может повести самым непредсказуемым образом. И тогда руководитель следственно-оперативной группы начал изъяснятся эзоповым языком. Вначале обе стороны ещё кое-как понимали друг друга, но чем дальше продолжался разговор, тем труднее приходилось дежурному. Их разговор состоял примерно так.
— Нам нужна «скорая помощь».
— Так ведь выслали уже. У вас что, ещё есть пострадавшие?
— Нужна другая машина. Особая. У нас произошёл конфликт с инопланетянами.
— Какие ещё инопланетяне?! Вы там пьяные что ли? Вот сейчас отправлю проверяющего, тогда узнаете, как на работе водку пить!
Когда наконец дежурный понял, что от него требуется, прошло немало времени. Утомлённый разговором начальник дежурной смены позвонил по «03» и, не задумываясь, сообщил:
— Срочно вышлите на кладбище психбригаду. Там находится жертва похищения инопланетянами. Дежурный такой-то.
Люди в белых халатах провели короткий консилиум и стали немедленно собирать свой спецназ по борьбе с душевнобольными согражданами. Но вопреки сообщению дежурного они почему-то были уверены, что именно ему-то и требуется помощь. Мол, служба нервная, вот и заработался товарищ. Мордовороты-санитары, вооружившись всем необходимым, загрузились в машину медицинской помощи и направились в отдел милиции. Задача перед ними стояла непростая — надеть смирительную рубашку на вооружённого и находящегося при исполнении сотрудника милиции!
К счастью, до рукопашного боя дело не дошло. В дежурной части ситуация прояснилась. Санитары заполучили очередного клиента, а следственно-оперативная группа наконец смогла вернуться к осмотру места дорожно-транспортного происшествия.
ПРО СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ ХОЗЯИНА…
Однажды к участковому прибежал мужчина и потребовал:
— Всё, берите с меня расписку и заверьте обязательно печатью, а то меня опять жена домой не пустит!
— Какую расписку? — удивился офицер.
— Что я больше по вечерам гулять с собакой больше не буду!
При беседе с посетителем милиционер узнал, что тот по вечерам обычно гулял во дворе со своим псом. А двор многоэтажки был уютным: жильцы сделали столик со скамейками — можно было посидеть, поболтать с соседями, попить пивка, а иногда и водочки. Алексей себя алкоголиком не считал: просто отказаться от угощенья считал неудобным, а не угостить в свою очередь — неприличным. Посиделки обычно затягивались, и когда Лёха шёл домой — было неясно: он ведёт собаку домой или она его… Жене же поздние приходы мужа в нетрезвом виде не нравились, уговоры не действовали, а попытки гулять с собакой самостоятельно ни к чему не приводили: барбос рвался с поводка, спущенная носилась по двору, на Людины призывы не реагировала и шла домой только проголодавшись. Так что гулять с собакой было невыносимо, а отпускать мужа — равнозначно, что самой мужу стакан поднести. И однажды Люда сказала мужу:
— Придёшь пьяный, останешься ночевать под дверью!
…Лёша позвонил в дверь в первом часу ночи. Дверь приоткрылась, собака юркнула внутрь, а хозяин войти не успел. Пришлось спать, сидя на коврике, прислонившись спиной к дерматиновой обивке.
Встретив третье утро на полу в подъезде, Алексей решил добиваться прав на жильё законным путём и отправился к участковому. Милиционер пообещал провести с Людмилой разъяснительную беседу, но намекнул, что лучше бы, если разобрались мирно сами. Но тихой беседы не получилось, разъярённая жена рвала и метала. Во второй раз Алексей не шёл, а бежал писать расписку.
С тех пор по вечерам с собакой, держа её на коротком поводке, гуляет Люда.
ПРОДАЛ МОРКОВКУ… ПОТЕРПЕВШЕЙ
Один деревенский мужичок Богатовского района Самарской области Славик Архипов решил, что кратчайший путь к заветному пузырю лежит через соседский огород, где у бабки Анисы уродилась шикарная морковка. Он и оприходовал ближайшей ночью килограмм пятьдесят.
Очень огорчилась старушка, увидев утром такой разор. Закручинилась, повздыхала. А тут глядь — во двор бухарик Славка катит тележку с большим мешком.
— Услыхал, бабуль, я о твоём горе. Вот хочу предложить тебе по дешёвке. Свежая, только что с огорода. Сам бы хрумкал, да выпить уж больно охота.
Посмотрела бабка Аниса и ахнула: её этот овощ — где угодно распознает эту морковку. Ведь сорт очень редкий сажала: плод весь крупный, как на подбор, и листья «на макушке» вьются. Да и соседи могут подтвердить, да дочка, что из города присылала семена.
Вячеслав открещивался от совершённой кражи, но участковый крепко прижал обвиняемого с помощью… нехитрого сопоставления принесённой моркови с той, которая ещё оставалась в огороде мужика.
Вот и пришлось тому признаваться, каяться как на духу. Ну и, естественно, ущерб возмещать.
ПРОИЗВОДСТВЕННО-САМОГОННАЯ ТРАВМА
В больницу Биробиджана привезли троих человек с сильными ожогами. Примечательно, что пострадавшие не сразу обратились за помощью к медикам, хотя огонь прилично прошёлся по их телам.
Дело в том, что мужчины делали бизнес на самогоне, но однажды их аппарат-кормилец не выдержал нагрузки и взорвался, о чём они, естественно, не хотели распространятся. Но медикам не составило труда определить причину ожога по характерному запаху браги, шедшему от самогонщиков.
Избежать общения с милицией также не удалось, так как медики о всех криминальных происшествиях сообщают в органы внутренних дел.
ПЬЯНЫМ ПОКОРЯЮТСЯ «ДЕЛА»
Оперативник отдела по борьбе с экономическими преступлениями долгое время выслеживал группу расхитителей, действующих на бензоколонке. Однако ничего не удавалось: при нескольких внезапных проверках вся документация была в порядке. Но однажды опер возвращался с небольшой дружеской вечеринки, в подвыпившем состоянии. И как раз проходить пришлось мимо той самой бензоколонки. И вдруг из будки заправщицы вышла неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на опьянение, опер сообразил, что эта самая дама принесла сюда «левые» талоны. Он решительно догнал преступницу и предложил пройти вместе с ним.
— А вы собственно кто? — последовал резонный вопрос.
Ответить было затруднительно, так как милиционер документы оставил дома, а нетрезвый вид не вызывал доверия. Вопрос рассердил сыщика, и он рявкнул в ответ:
— Тайная …уиция! Хочешь документ? — и потянулся к застёжке брюк.
Женщину охватил панический страх, и она позволила довести себя до отдела милиции. Там к делу подключились трезвые сотрудники, а поддатый опер быстренько исчез, чтобы не попасться на глаза начальству…
ПЯТЁРКА… ЗА ПОПЫТКУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ
Как-то в МГУ на юридическом факультете принимает экзамен заведующий кафедрой криминалистики, почтённый мужчина, шестидесяти с лишним лет. Перед ним студентка, которой попался билет о расследовании изнасилования. Она мямлит, мнётся: неудобно вдаваться в подробности. Преподавателю надоело это слушать и он басовито рявкнул:
— Ну что вы, девушка, всё мнётесь. Если бы я вас изнасиловал, вы бы в милиции, небось, не так рассказывали бы!
Цвет лица у студентки сменился с пунцового на белый. Она, еле сдерживая дрожь в голосе, промолвила:
— Извините, профессор, но это было бы покушение с негодными средствами.
Глаза известного учёного сверкнули:
— Давайте зачётку. Ставлю пятёрку за находчивость.
РАБОЧАЯ ОСЕЧКА
В 1986 году в отдел привели задержанного около интуристовской гостиницы фарцовщика, который не желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого.
— Ах, так? Ладно… — зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм.
Дело в том, что только вчера попадались трое парней — фарцовщиков, косивших под глухонемых. Сначала милиционеры приняли это за чистую монету и собирались уже отпускать инвалидов, но вовремя появился начальник уголовного розыска. Он быстро сообразил, что это за «глухонемые», приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги каблуком.
— А-а-а, бля! — заорал тот на всё отделение, после чего заговорили и остальные двое.
Сегодня же начальника ОУР не оказалось, поэтому позвали опера, известного на весь район своим крутым нравом и могучими кулаками. Задержанный изменился в лице, увидев его, заслонившего своей фигурой весь дверной проём. Опер отвёл фарцовщика в одну из комнат, закрыв дверь. Все сотрудники сгрудились в коридоре, ожидая результата.
Через некоторое время вышел опер с обескураженным выражением лица, которого ещё никто не видел, и с удивлёнными глазами и смущённо проговорил:
— Он действительно был немой…
РАНЕН В ЧЕЧНЕ… КРОКОДИЛОМ
В ходе проведения одной из операций в Грозном сотрудники министерства внутренних дел зачищали шикарный особняк, в котором лестницы были отделаны из красного дерева, паркет из марённого дуба, зеркальные потолки, системы микроклимата, итальянская сантехника. И самое удивительное — этот великолепный дворец нисколько не пострадал от артиллерийского огня.
В доме ни одного обитателя не было обнаружено, кроме… крокодила, который преспокойно плавал в бассейне, размещённом в зимнем саду.
Рептилия была довольно скромных размеров: чуть-чуть более метра. Судя по всему, хозяева позабыли о своём зелёном питомце, который явно был голоден. И один из милиционеров предложил взять животное с собой, чтобы не обрекать его на голодную смерть. Крокодила сразу же окрестили «Геной», засунули в ящик из под снарядов и увезли в Ханкалу. Там для него устроили бассейн, конечно, не такой шикарный, как прежде, но вполне приличный. Гена был окружён всеобщей заботой бойцов. Большую часть суток крокодил пребывал в состоянии полного покоя, оживляясь во время кормёжки.
Однажды один из сотрудников, вспомнив про зелёного друга, решил отнести ему чего-нибудь вкусненького. Но во время кормления зевнул, а Гена ухватил зубами курятину вместе с пальцем спасителя и откусил…
Бедолагу доставили в санчасть. Врач обработал рану и долго ломал голову над тем, как заполнить графу «причина ранения», рассуждая вслух:
— Ну скажи, пожалуйста, что мне писать? Укушен крокодилом в Чечне? Согласись, звучит как-то не очень, а?
РАССТРЕЛ ПО-ОПЕРАТИВНОМУ
В из линейных отделов внутренних дел патрульные притащили бомжа, который оказался старым знакомым: его задерживали уже несчётное количество раз — и всё по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел всем до предела. И милиционеры, решив пошутить, сказали бомжу, что сейчас расстреляют его. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: кто знает — могут и пристрелить, искать потом никто не станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, закрыли дверь и ударили по ней какой-то палкой.
После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет здесь показываться.
Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старичка не выдержало…
«РЕЗИНОВЫЕ ЗОНТИКИ»
В 1988 году в Москве был создан ОМОН. Это было всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые дубинки, получившие название «демократизаторы», которых до этого никто и в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, как их униформа вызывала массу любопытства.
Во время одного из первых рейдов отряда милиции особого назначения на Пушкинской площади «чёрные береты» выискивали демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор короткий: «На площади был — пятнадцать суток!» А народ во время дежурства омоновцев осматривает: что это у нихтакое чёрное и длинное? И вот один осмелевший малыш подходит к одному сотруднику и спрашивает:
— Дядя, а зачем у вас дубинки?
— Это зонтики, — угрюмо отвечает боец.
— А почему резиновые? — недоверчиво спрашивает парнишка.
— А чтоб не промокали! — нашёлся омоновец.
РЕКОРД ПО РАСКРЫТИЮ
В конце двадцатого века двое милиционеров патрульно-постовой службы областного центра умудрились раскрыть убийство за… 20 минут.
Рано утром они нашли на стройке труп. Вызвали опергруппу и стали ждать, пока приедет следственно-оперативная бригада. Но вдруг заметили, что от места происшествия идёт цепочка из пятен крови, которая показывает откуда принесли труп. Сержанты направились по этой цепочке, которая привела к двери одной из квартир в соседнем квартале. Недолго думая, представители власти выбили дверь и ворвались внутрь. В жилище оказались двое пьяных мужиков. Один из пепеэсников напористо сказал:
— Милиции всё известно! Чистосердечное признание облегчит вашу участь!
Алкаши, не ожидавшие милиции так скоро, сознались в убийстве.
Когда прибыла опергруппа, сержанты предъявили удивлённому следователю не только труп, но и убийц, и их чистосердечные признания…
РОМАНОВ — ЖЕНСКОГО ПОЛА
Необычная история произошла в станице Северской Краснодарского края, где правоохранительные органы в течение нескольких месяцев охотились за вором, в послужном списке которого числилось больше десятка обчищенных квартир. Наконец милиционерам улыбнулась удача и они задержали того, кто, по описанию, как две капли воды был похож на домушника. У задержанного оказался паспорт на имя Романова. Подлинность документа не вызывала сомнений, и вора поспешили поместить в изолятор временного содержания, где он провёл 20 дней. Когда же «Романова» решили помыть, то обвиняемый отказался от этой процедуры, мотивируя тем, что стыдится раздеваться при конвоирах. Сотрудники оторопели и способами, только им известными, решили всё-таки раздеть. Здесь же их ожидало удивление… Вором оказалась … женщина.
В Северскую была направлена грозная «телега» с требованием разобраться в происшедшем. Оказалось, что много лет назад женщина, промышлявшая себе на жизнь воровством, стянула в одном из домов паспорт на мужское имя. Видимо, таким образом ей удавалось без труда замести следы. А если учесть, что, надев мужскую рубашку и штаны, она действительно выглядела неким бесполым существом, то ошибка милиционеров вполне объяснима.
Обвиняемую идентифицировали и отправили в женскую камеру СИЗО, а работники РОВД стали более тщательно присматриваться к задержанным.
САМОГОННАЯ ШУТКА
В одном большом селе на Тамбовщине жила бабка Маня. Среди местного населения славилась тем, что гнала самогон. От её «творчества» обычно страдали бабы, у которых мужья часто захаживали к старухе. Соседи решили проучить её и при встрече сказали:
— Ты знаешь, Петровна, указ вышел: кто зарегистрирует в милиции свой самогонный аппарат, может гнать и продавать самогон открыто. А платить за регистрацию надо какие-то копейки.
На следующий день бабка отправилась в город с первым рейсовым автобусом, и сразу в милицию. Дежурный чуть не упал со стула, когда услышал:
— Милок, мне некогда с тобой беседовать: ты мне быстрее зарегистрируй самогонный аппарат, да и делу конец.
Бабка Маня возвращалась домой не на рейсовом автобусе, а на милицейском «уазике». Самогонный аппарат, конечно, конфисковали, но штраф не взяли — оформили как добровольную сдачу.
После этого случая Петровна целый год не разговаривала с соседями.
СВИНЬЯ НА ЭШАФОТЕ
Если верить сохранившимся документам, карающий меч правосудия в истории человечества не раз опускался на головы провинившихся «братьев наших меньших». В 1408 году суд французского города Нанта приговорил к смертной казни свинью. Сохранился перечень расходов, необходимых для исполнения приговора. Сюда вошли содержание свиньи в застенках, вознаграждение палачу, прибывшему из Парижа, и даже плата за телегу, на которой везли свинью к лобному месту, и верёвку, которой её связывали.
В середине века свиньи были не такие, как теперь, а больше напоминали своих диких сородичей — кабанов, как внешне, так и манерой поведения. И судились с ними люди довольно часто. Обычное преступление домашних животных — детоубийство. Свободно бродившие по улицам городов, они иной раз вторгались в жилища бедняков и загрызали спящих в колыбели младенцев. В одной только Франции известно 20 «свиных» процессов. Особенно шумным было судебное заседание в январе 1457 года. Судили свинью и… шесть поросят по обвинению в злодейском убийстве малолетнего Жана Мартена. Всё было по-настоящему? Давали показания свидетели, произносили речи прокурор и защитники. Только подсудимые молчали. Взвесив все обстоятельства, суд приговорил свинью… к повешенью за задние ноги. Поросят оправдали, так как прямых улик против них не оказалось, но их… конфисковали в пользу суда.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22