— У меня и машины-то нет.
Услышав название заветной запчасти, Михалыч начал активно жестикулировать.
— Погоди. Тут вот товарищу этот вал нужен…
Вечером, как и обещал счастливый обладатель новенькой запчасти, состоялся пикник на природе. А через несколько дней начальнику уголовного розыска позвонил тот самый знакомый:
— Ну как, передали тебе запчасть?
Михалыч оказался человеком с чувством юмора и умеющим ценить чужие шутки. Только сетовал областного гостя:
— Как же я сразу же не догадался? Откуда в нашем районе у тебя знакомые с распредвалами?
УВДшник, улыбаясь, достал из кармана деньги, переданные ему Михалычем за якобы купленный дефицит, которые благополучно и были потрачены на организацию повторного пикника.
ПО ГРИБКИ В… БЕЛОРУССИЮ
Однажды в воскресную ночь в милицию обратились две женщины. Плача и перебивая друг друга, стали наперебой рассказывать, что их мужья отправились за грибами. Прошло уже двое суток, а их всё нет.
Сотрудник милиции уже имевший опыт общения с заявителями об исчезновениях подобного рода стал успокаивать представителей слабого пола: мол, их мужья где-нибудь загуляли. Проспятся и появятся, не надо беспокоиться.
Случаев, когда и взрослые, и дети куда-то отправлялись в гости, забыв предупредить родственников, великое множество. Через день или два, как ни в чём не бывало, заявлялись домой. Вот поэтому в милиции не сразу заводили розыскное дело, а дня через два-три после сообщения о пропаже человека.
Произошло также и на этот раз. Мужчины вскоре объявились.
Оказалось, что в пятницу, после рабочего дня, в ожидании обещанного кем-то из знакомых «уазика», грибники решили выпить по рюмочке-другой припасённого заранее горячительного напитка. Машины всё не было. Коротая время, в конце концов расправились со всем запасённым спиртным. Решили машину больше не ждать, а добраться на попутной. И сердобольный шофёр вскоре попался.
— Вам куда, мужики?
— В тот лес, где грибов побольше!
— Хорошо, забирайтесь в фургон, — заключил водитель.
То ли от выпитого, то ли от усталости, то ли от мерной скачки все крепко уснули. Разбудили их рано, едва стало рассветать.
Когда они вошли в лес, то сон вмиг пропал: такого количества маленьких, крепеньких, один к одному белых грибов отродясь не видали.
Рюкзаки заполнили быстро и поспешили на трассу — надо бы быстрее добраться домой и довести грибочки до товарного вида: промыть, отварить, законсервировать — как специалисты знали, что закуски лучше не найти. Но дорога была безлюдной. И немудрёно — был субботний день, машины ехали в основном из города. Наконец одна легковушка притормозила.
— Вам куда, мужики?
— В Москву…
— Да вы что, смеётесь? Это просёлочная дорога. До трассы Москва — Минск километров сто.
— ???
Увидев недоумение на лицах грибников, медленно проговорил:
— Вы в Белоруссии находитесь…
Почти двое суток добирались москвичи до дому: где пешком, где на попутке. Большегрузных дальнобойщиков, которые довезли бы до столицы России без пересадок, не попадалось.
Когда измученные, похудевшие мужчины, наконец, позвонили в двери квартир, упрёков не услышали — близкие были счастливы, что увидели своих мужчин живыми и невредимыми. О трофеях, которые пришлось выбросить в дороге, тоже не вспоминали…
ПОДВЕЛИ… РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ
Деревенский алкоголик Воеводин пропил у себя в доме всё и летней ночью прошёлся по полкам продовольственного магазина, расположенного в соседнем селе. Однако в воровской мешок попали преимущественно рыбные консервы. После первого употребления они сразу же набили оскомину мужику. Он поразмыслив, решил их загнать. Но куда? На базар — значит выдать себя с головой. Ехать даже в соседний район — расточительно. Но решение пришло само собой после выпитого стакана водки: постучаться в любой попавшийся дом и предложить хозяину.
Выйдя на ближайшую улицу райцентра, постучался в избёнку, где горел свет. Вышел бравый мужчина. Электрический свет отражался на голенищах начищенных до блеска сапог.
— Что нужно?
— Купи консервы. По дешёвке. Родственники прислали. Вкусные до невозможности…
— Не нуждаюсь в консервах.
— Зря отказываешься. Ведь написано «килька», а внутри — ещё того лучше.
— Сказал, что не нуждаюсь, — повторил и окинул продавца пристальным взглядом.
Интересно, откуда у этого деятеля в столь позднее время дешёвые консервы: не совершил ли кражу? Связался с дежурной частью РОВД. Так и есть. Обворован продмаг леспромхоза…
Когда Воеводина водворили в изолятор временного содержания, только тогда он понял, к кому постучался минувшей ночью, и стал рвать на себе рубаху:
— Надо же быть такому! Столько в городе домов, столько жителей! И нарваться на милиционера?
«ПОДМОЧЕННАЯ» РЕПУТАЦИЯ
Один оперуполномоченный с ОБЭП подготовил операцию по поимке взяточника. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь «трудовой коллектив», опер взял для участия в операции омоновцев, оторвав их от более приятного занятия — поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Бойцов поместили в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Однако омоноцам после пивка захотелось в туалет, но чувство долга было сильнее — пришлось терпеть. Наконец взяточник принял подношение и был задержан. Опер, не знавший о страданиях сослуживцев, отдал приказ ехать в отдел.
По дороге задержанный начал возмущаться, ссылаться на ООН и права человека. Ему никто не отвечал. Когда опергруппа прибыла на Петровку, преступник уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока не приведут адвоката и прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой, хотя опер пытался уговорить. Но у омоновцев запасы терпения кончились — они едва успели расстегнуть брюки и… достоинству и правам взяточника был нанесён значительный ущерб.
Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное. О чём он просил — поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии…
ПОЗЕЛЕНЕЛ ОТ «ЗЕЛЁНЫХ»
Однажды к сотрудникам милиции поступила информация об одном вымогателе. Рэкетир требовал с коммерсанта тысячу долларов. Естественно, что в сейфах милиции таких денег не было. Деньги сотрудники срочно позанимали у знакомых, пометили специальным составом и отдали заявителю, после чего отправили к вымогателю.
После передачи денег, рубоповцы нарушителя закона повязали, а валюты никак не найдут. Привезли мужика в отдел и начинают пытать:
— Где баксы?
В ответ молчание. Менты объясняют:
— Мы же у людей занимали.
Вдруг задержанный начинает меняться в лице, зеленеет — сам становится похожим на доллар. Стражи порядка сообразили:
— Съел? Да ты хоть понимаешь, что они радиактивные? Сдохнешь ведь. Детина на глазах сдал. Стали его водой отпаивать, потом два пальца в рот — бумажки и пошли обратно.
Валюту отмыли, просушили и вернули тем, у кого брали в долг — никто не догадался, что они побывали в желудке преступника… А ведь стоит только порадоваться, что он не успел их проживать…
Весь процесс изъятия валюты был зафиксирован на видеоплёнку, которая была представлена в качестве вещественного доказательства в суд.
ПОСЛЕ БАНИ — ВОЗДУШНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
В одно зимнее утро милицейский экипаж проезжал по улице Воронова города Красноярска и увидел экзотическую картину: на обочине стоит существо, то ли обгоревшее, то ли избитое — цвет такой специфический. Заметно, что индивид мужского пола, поскольку голый, вернее — только в ботинках. И голосует. У мужика зуб на зуб не попадает. Попросился в машину погреться. А сам грязный и местами в крови. Хорошо, что в багажнике простыня была, дали ему завернуться. Вроде бы немного успокоился и давай взахлёб жаловаться, что отобрали мужики какие-то мою машину, раздели, избили и бросили.
Милиционеры скорей начали объявлять план «Перехват»: начали выяснять приметы угонщиков, марку машины, номер, и поняли — врёт потерпевший!
Наконец выяснилось, что пошёл он с друзьями в баню. Попарились, выпили и поспорили о чём-то с охранником. А тот побрызгал газовым баллончиком. Парень с перепугу выскочил в одних ботинках и побежал куда глаза глядят. А так как глаза были залиты водкой и содержимым баллончика, то бегал он не глядя. Поэтому, то падал в грязь, то натыкался на острые предметы, из-за чего появились ссадины. Дело усугубилось ещё и тем, что район был парню сосём незнакомым.
К счастью, вывела его интуиция к дороге, а мог бы и замёрзнуть…
ПОСОВЕТОВАЛ — И ПОЛУЧИЛ…
В одном провинциальном городке некий Андрей Викторович Фролов не соизволил пойти на свадьбу к дочери из-за того, что та огорчила его тем, что вышла замуж за офицера милиции, который, как оказалось, неоднократно задерживал будущего тестя в нетрезвом состоянии.
— Предала дочь меня, — делился с собутыльниками Фролов. — У меня этот лейтенант вот уже в горле сидит. Стоит мне с друзьями выпить, как он тут как тут — мораль читает. А я говорил ему? Заведи жену и ей читай мораль. Насоветовал на свою голову: он взял и на моей Маринке женился.
На следующий день после свадьбы зять снова задержал тестя за скандал на базаре. Пьяный Фролов кричал в адрес лиц кавказской национальности:
— Я всех вас посажу! У меня зять — лейтенант милиции.
Тут появился родственник в форме и увёл тестя. Но не в камеру, а домой — родня как никак…
ПОСТРАДАЛ… НАРУШИТЕЛЬ
По дороге несутся машины. Иномарка обгоняет «Оку», нарушив при этом правила дорожного движения. В результате отечественная машина в неё же и врезается. Разъярённый водитель иномарки начинает орать на коллегу:
— Совсем не соображаешь, куда едешь на своей мыльнице! Притормозить не мог, козёл?
— Что касается козла, — спокойно отвечает водитель малолитражки, — прошу не вмешиваться в мою личную жизнь: с женой я сам разберусь. А обо всём остальном давайте поговорим в спокойной обстановке.
ПОТЕРПЕВШИЙ ОБИДЕЛ ВОРА
Возвращался домой из гостей поздним вечером дознаватель в пижонских шапке, шубе и сапогах. В тёмном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться: забрали и шубу, и шапку, и сапоги. Из одежды грабители ничего больше не пожелали взять и приказали потерпевшему убираться. Но дознаватель вспомнил, что прихватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и стрельнув воздух, милиционер перехватил инициативу. Построив грабителей друг другу в затылок, задал направление — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а тем более обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти без шубы и босиком, но через минуту он стал замерзать. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому сотрудник ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами.
Посторонние, естественно, шарахались такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных:
— Мы тебя пожалели, пиджак вон оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее…
ПОХИЩЕНИЕ МЕНТА
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота существенна при не очень большой зарплате милиционеров. Но в московском ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают, что для них, конечно, обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых значится «Главное управление внутренних дел».
Ехали как-то в троллейбусе «немилицейский» подполковник со штатским спутником. Неожиданно появившиеся контролёры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него оказалось затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров, среди которых были и спецназовцы, собравшиеся выезжать на задержание. Парень подбежал к ним, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а «двое неизвестных» вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а только потом начали спрашивать кто такие. Когда выяснилось, в чём дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов — похитителей. В виде компенсации подполковнику пришлось ставить всем пива, а контролёров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
ПРЕДПРИИМЧИВАЯ ЦЫГАНКА
Во время советской власти купальные принадлежности в России были дефицитом. Все магазины были завалены унылым тряпьём, в котором было выходить на пляж стыдно, а спекулянты предлагали товар заграничный, яркий и качественный. Но милиция, естественно, спекулянтов гоняла.
И вот одна цыганка на рынке торговала очень красивыми плавками, упакованными в блестящий целлофан. Торговля шла у неё бойко. Сержант, дежуривший на рынке, эту цыганку задержал, а та — чуть ли не в крик: мол, отпусти, сыночек, я сама уберусь отсюда подобру-поздорову. Вот, возьми себе плавки — модные, красивые, только отпусти! Сержант не был человеком жадным, но возиться с этой тёткой было очень лень! Взял он плавки и отпустил спекулянтку с миром, но с условием, чтобы на этом рынке он её больше не видел.
И действительно, он её больше встречал, потому что, придя домой и распаковав подарок, вышеуказанный сержант метал гром и молнии. В пакете, всученном горластой цыганкой, оказалась лишь… передняя половина плавок!
Заднюю половину тётка уже явно успела кому-то продать…
ПРО МИТРОФАНУШЕК ПРЕСТУПНОГО МИРА
В столицу всегда приезжает много народа, и как правило, гости плохо знают Москву, из-за чего попадают в смешное положение. Однажды эта доля не миновала и преступников.
Как-то в обеденное время опер с Петровки, выглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлечённо отвинчивают колёса с его машины, припаркованной в Колобовском переулке.
Разъярённый сыщик задержал наглецов и во время допроса воскликнул:
— Но хоть на Петровке, 38 можно было бы не грабить?
— А где Петровка? — в один голос спросили незадачливые грабители.
Узнав, что они находятся в здании Главного управления внутренних дел г. Москвы, под окнами которого ранее совершали преступления, то впали в состояние прострации…
ОШИБКА СЛЕДОВАТЕЛЯ — ПОДАРОК ОБВИНЯЕМОМУ
Как-то у следователей райотдела закончились типографские бланки протоколов допроса свидетелей. Хорошо, что под рукой был компьютер: набрали нужный текст, распечатали и пользовались ими пару месяцев, пока не обнаружилась ошибка. В протоколе была формулировка: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён».
Самое интересное, что этот ляп, тянущий на безоговорочное прекращение уголовного дела, обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, ни при первоначальном рассмотрении в суде, а только при кассации…
ПРО ПСИХА И НЕРВНУЮ РАБОТУ
Следственно-оперативная группа, прибывшая на дорожно-транспортное происшествие в районе кладбища, занималась своим привычным делом: инспектор ГИБДД проводил замеры тормозного пути, а следователь опрашивал одного из водителей. Второго в бессознательном сознании увезли на «скорой помощи» в больницу.
Внезапно работа группы была нарушена появлением мужчины в изрядно поношенном спортивном костюме, призывающем:
— Помогите!!! Они гонятся за мной!
— Что случилось? Кто вас преследует? — милиционеры продемонстрировали полную боевую готовность и горячее желание пресечь зло.
Но вскоре их самоотверженность поугасла, когда услышали продолжение:
— Инопланетяне! Они хотели похитить меня!
Стало ясно с каким «потерпевшим» приходится иметь дело, естественно и ответ был соответствующим:
— Никого не бойтесь — вы находитесь под защитой российской милиции. Мы вооружены и не дадим вас в обиду. Правоохранительные органы гарантируют вашу безопасность.
Слова подействовали на беглеца успокаивающе. В кругу людей в милицейской форме он почувствовал себя уверенно и не сомневался, что они не отдадут его в лапы пришельцев, агрессивно настроенных к землянам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Услышав название заветной запчасти, Михалыч начал активно жестикулировать.
— Погоди. Тут вот товарищу этот вал нужен…
Вечером, как и обещал счастливый обладатель новенькой запчасти, состоялся пикник на природе. А через несколько дней начальнику уголовного розыска позвонил тот самый знакомый:
— Ну как, передали тебе запчасть?
Михалыч оказался человеком с чувством юмора и умеющим ценить чужие шутки. Только сетовал областного гостя:
— Как же я сразу же не догадался? Откуда в нашем районе у тебя знакомые с распредвалами?
УВДшник, улыбаясь, достал из кармана деньги, переданные ему Михалычем за якобы купленный дефицит, которые благополучно и были потрачены на организацию повторного пикника.
ПО ГРИБКИ В… БЕЛОРУССИЮ
Однажды в воскресную ночь в милицию обратились две женщины. Плача и перебивая друг друга, стали наперебой рассказывать, что их мужья отправились за грибами. Прошло уже двое суток, а их всё нет.
Сотрудник милиции уже имевший опыт общения с заявителями об исчезновениях подобного рода стал успокаивать представителей слабого пола: мол, их мужья где-нибудь загуляли. Проспятся и появятся, не надо беспокоиться.
Случаев, когда и взрослые, и дети куда-то отправлялись в гости, забыв предупредить родственников, великое множество. Через день или два, как ни в чём не бывало, заявлялись домой. Вот поэтому в милиции не сразу заводили розыскное дело, а дня через два-три после сообщения о пропаже человека.
Произошло также и на этот раз. Мужчины вскоре объявились.
Оказалось, что в пятницу, после рабочего дня, в ожидании обещанного кем-то из знакомых «уазика», грибники решили выпить по рюмочке-другой припасённого заранее горячительного напитка. Машины всё не было. Коротая время, в конце концов расправились со всем запасённым спиртным. Решили машину больше не ждать, а добраться на попутной. И сердобольный шофёр вскоре попался.
— Вам куда, мужики?
— В тот лес, где грибов побольше!
— Хорошо, забирайтесь в фургон, — заключил водитель.
То ли от выпитого, то ли от усталости, то ли от мерной скачки все крепко уснули. Разбудили их рано, едва стало рассветать.
Когда они вошли в лес, то сон вмиг пропал: такого количества маленьких, крепеньких, один к одному белых грибов отродясь не видали.
Рюкзаки заполнили быстро и поспешили на трассу — надо бы быстрее добраться домой и довести грибочки до товарного вида: промыть, отварить, законсервировать — как специалисты знали, что закуски лучше не найти. Но дорога была безлюдной. И немудрёно — был субботний день, машины ехали в основном из города. Наконец одна легковушка притормозила.
— Вам куда, мужики?
— В Москву…
— Да вы что, смеётесь? Это просёлочная дорога. До трассы Москва — Минск километров сто.
— ???
Увидев недоумение на лицах грибников, медленно проговорил:
— Вы в Белоруссии находитесь…
Почти двое суток добирались москвичи до дому: где пешком, где на попутке. Большегрузных дальнобойщиков, которые довезли бы до столицы России без пересадок, не попадалось.
Когда измученные, похудевшие мужчины, наконец, позвонили в двери квартир, упрёков не услышали — близкие были счастливы, что увидели своих мужчин живыми и невредимыми. О трофеях, которые пришлось выбросить в дороге, тоже не вспоминали…
ПОДВЕЛИ… РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ
Деревенский алкоголик Воеводин пропил у себя в доме всё и летней ночью прошёлся по полкам продовольственного магазина, расположенного в соседнем селе. Однако в воровской мешок попали преимущественно рыбные консервы. После первого употребления они сразу же набили оскомину мужику. Он поразмыслив, решил их загнать. Но куда? На базар — значит выдать себя с головой. Ехать даже в соседний район — расточительно. Но решение пришло само собой после выпитого стакана водки: постучаться в любой попавшийся дом и предложить хозяину.
Выйдя на ближайшую улицу райцентра, постучался в избёнку, где горел свет. Вышел бравый мужчина. Электрический свет отражался на голенищах начищенных до блеска сапог.
— Что нужно?
— Купи консервы. По дешёвке. Родственники прислали. Вкусные до невозможности…
— Не нуждаюсь в консервах.
— Зря отказываешься. Ведь написано «килька», а внутри — ещё того лучше.
— Сказал, что не нуждаюсь, — повторил и окинул продавца пристальным взглядом.
Интересно, откуда у этого деятеля в столь позднее время дешёвые консервы: не совершил ли кражу? Связался с дежурной частью РОВД. Так и есть. Обворован продмаг леспромхоза…
Когда Воеводина водворили в изолятор временного содержания, только тогда он понял, к кому постучался минувшей ночью, и стал рвать на себе рубаху:
— Надо же быть такому! Столько в городе домов, столько жителей! И нарваться на милиционера?
«ПОДМОЧЕННАЯ» РЕПУТАЦИЯ
Один оперуполномоченный с ОБЭП подготовил операцию по поимке взяточника. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь «трудовой коллектив», опер взял для участия в операции омоновцев, оторвав их от более приятного занятия — поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Бойцов поместили в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Однако омоноцам после пивка захотелось в туалет, но чувство долга было сильнее — пришлось терпеть. Наконец взяточник принял подношение и был задержан. Опер, не знавший о страданиях сослуживцев, отдал приказ ехать в отдел.
По дороге задержанный начал возмущаться, ссылаться на ООН и права человека. Ему никто не отвечал. Когда опергруппа прибыла на Петровку, преступник уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока не приведут адвоката и прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой, хотя опер пытался уговорить. Но у омоновцев запасы терпения кончились — они едва успели расстегнуть брюки и… достоинству и правам взяточника был нанесён значительный ущерб.
Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное. О чём он просил — поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии…
ПОЗЕЛЕНЕЛ ОТ «ЗЕЛЁНЫХ»
Однажды к сотрудникам милиции поступила информация об одном вымогателе. Рэкетир требовал с коммерсанта тысячу долларов. Естественно, что в сейфах милиции таких денег не было. Деньги сотрудники срочно позанимали у знакомых, пометили специальным составом и отдали заявителю, после чего отправили к вымогателю.
После передачи денег, рубоповцы нарушителя закона повязали, а валюты никак не найдут. Привезли мужика в отдел и начинают пытать:
— Где баксы?
В ответ молчание. Менты объясняют:
— Мы же у людей занимали.
Вдруг задержанный начинает меняться в лице, зеленеет — сам становится похожим на доллар. Стражи порядка сообразили:
— Съел? Да ты хоть понимаешь, что они радиактивные? Сдохнешь ведь. Детина на глазах сдал. Стали его водой отпаивать, потом два пальца в рот — бумажки и пошли обратно.
Валюту отмыли, просушили и вернули тем, у кого брали в долг — никто не догадался, что они побывали в желудке преступника… А ведь стоит только порадоваться, что он не успел их проживать…
Весь процесс изъятия валюты был зафиксирован на видеоплёнку, которая была представлена в качестве вещественного доказательства в суд.
ПОСЛЕ БАНИ — ВОЗДУШНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
В одно зимнее утро милицейский экипаж проезжал по улице Воронова города Красноярска и увидел экзотическую картину: на обочине стоит существо, то ли обгоревшее, то ли избитое — цвет такой специфический. Заметно, что индивид мужского пола, поскольку голый, вернее — только в ботинках. И голосует. У мужика зуб на зуб не попадает. Попросился в машину погреться. А сам грязный и местами в крови. Хорошо, что в багажнике простыня была, дали ему завернуться. Вроде бы немного успокоился и давай взахлёб жаловаться, что отобрали мужики какие-то мою машину, раздели, избили и бросили.
Милиционеры скорей начали объявлять план «Перехват»: начали выяснять приметы угонщиков, марку машины, номер, и поняли — врёт потерпевший!
Наконец выяснилось, что пошёл он с друзьями в баню. Попарились, выпили и поспорили о чём-то с охранником. А тот побрызгал газовым баллончиком. Парень с перепугу выскочил в одних ботинках и побежал куда глаза глядят. А так как глаза были залиты водкой и содержимым баллончика, то бегал он не глядя. Поэтому, то падал в грязь, то натыкался на острые предметы, из-за чего появились ссадины. Дело усугубилось ещё и тем, что район был парню сосём незнакомым.
К счастью, вывела его интуиция к дороге, а мог бы и замёрзнуть…
ПОСОВЕТОВАЛ — И ПОЛУЧИЛ…
В одном провинциальном городке некий Андрей Викторович Фролов не соизволил пойти на свадьбу к дочери из-за того, что та огорчила его тем, что вышла замуж за офицера милиции, который, как оказалось, неоднократно задерживал будущего тестя в нетрезвом состоянии.
— Предала дочь меня, — делился с собутыльниками Фролов. — У меня этот лейтенант вот уже в горле сидит. Стоит мне с друзьями выпить, как он тут как тут — мораль читает. А я говорил ему? Заведи жену и ей читай мораль. Насоветовал на свою голову: он взял и на моей Маринке женился.
На следующий день после свадьбы зять снова задержал тестя за скандал на базаре. Пьяный Фролов кричал в адрес лиц кавказской национальности:
— Я всех вас посажу! У меня зять — лейтенант милиции.
Тут появился родственник в форме и увёл тестя. Но не в камеру, а домой — родня как никак…
ПОСТРАДАЛ… НАРУШИТЕЛЬ
По дороге несутся машины. Иномарка обгоняет «Оку», нарушив при этом правила дорожного движения. В результате отечественная машина в неё же и врезается. Разъярённый водитель иномарки начинает орать на коллегу:
— Совсем не соображаешь, куда едешь на своей мыльнице! Притормозить не мог, козёл?
— Что касается козла, — спокойно отвечает водитель малолитражки, — прошу не вмешиваться в мою личную жизнь: с женой я сам разберусь. А обо всём остальном давайте поговорим в спокойной обстановке.
ПОТЕРПЕВШИЙ ОБИДЕЛ ВОРА
Возвращался домой из гостей поздним вечером дознаватель в пижонских шапке, шубе и сапогах. В тёмном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться: забрали и шубу, и шапку, и сапоги. Из одежды грабители ничего больше не пожелали взять и приказали потерпевшему убираться. Но дознаватель вспомнил, что прихватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и стрельнув воздух, милиционер перехватил инициативу. Построив грабителей друг другу в затылок, задал направление — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а тем более обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти без шубы и босиком, но через минуту он стал замерзать. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому сотрудник ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами.
Посторонние, естественно, шарахались такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных:
— Мы тебя пожалели, пиджак вон оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее…
ПОХИЩЕНИЕ МЕНТА
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота существенна при не очень большой зарплате милиционеров. Но в московском ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают, что для них, конечно, обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых значится «Главное управление внутренних дел».
Ехали как-то в троллейбусе «немилицейский» подполковник со штатским спутником. Неожиданно появившиеся контролёры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него оказалось затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров, среди которых были и спецназовцы, собравшиеся выезжать на задержание. Парень подбежал к ним, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а «двое неизвестных» вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а только потом начали спрашивать кто такие. Когда выяснилось, в чём дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов — похитителей. В виде компенсации подполковнику пришлось ставить всем пива, а контролёров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
ПРЕДПРИИМЧИВАЯ ЦЫГАНКА
Во время советской власти купальные принадлежности в России были дефицитом. Все магазины были завалены унылым тряпьём, в котором было выходить на пляж стыдно, а спекулянты предлагали товар заграничный, яркий и качественный. Но милиция, естественно, спекулянтов гоняла.
И вот одна цыганка на рынке торговала очень красивыми плавками, упакованными в блестящий целлофан. Торговля шла у неё бойко. Сержант, дежуривший на рынке, эту цыганку задержал, а та — чуть ли не в крик: мол, отпусти, сыночек, я сама уберусь отсюда подобру-поздорову. Вот, возьми себе плавки — модные, красивые, только отпусти! Сержант не был человеком жадным, но возиться с этой тёткой было очень лень! Взял он плавки и отпустил спекулянтку с миром, но с условием, чтобы на этом рынке он её больше не видел.
И действительно, он её больше встречал, потому что, придя домой и распаковав подарок, вышеуказанный сержант метал гром и молнии. В пакете, всученном горластой цыганкой, оказалась лишь… передняя половина плавок!
Заднюю половину тётка уже явно успела кому-то продать…
ПРО МИТРОФАНУШЕК ПРЕСТУПНОГО МИРА
В столицу всегда приезжает много народа, и как правило, гости плохо знают Москву, из-за чего попадают в смешное положение. Однажды эта доля не миновала и преступников.
Как-то в обеденное время опер с Петровки, выглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлечённо отвинчивают колёса с его машины, припаркованной в Колобовском переулке.
Разъярённый сыщик задержал наглецов и во время допроса воскликнул:
— Но хоть на Петровке, 38 можно было бы не грабить?
— А где Петровка? — в один голос спросили незадачливые грабители.
Узнав, что они находятся в здании Главного управления внутренних дел г. Москвы, под окнами которого ранее совершали преступления, то впали в состояние прострации…
ОШИБКА СЛЕДОВАТЕЛЯ — ПОДАРОК ОБВИНЯЕМОМУ
Как-то у следователей райотдела закончились типографские бланки протоколов допроса свидетелей. Хорошо, что под рукой был компьютер: набрали нужный текст, распечатали и пользовались ими пару месяцев, пока не обнаружилась ошибка. В протоколе была формулировка: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён».
Самое интересное, что этот ляп, тянущий на безоговорочное прекращение уголовного дела, обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, ни при первоначальном рассмотрении в суде, а только при кассации…
ПРО ПСИХА И НЕРВНУЮ РАБОТУ
Следственно-оперативная группа, прибывшая на дорожно-транспортное происшествие в районе кладбища, занималась своим привычным делом: инспектор ГИБДД проводил замеры тормозного пути, а следователь опрашивал одного из водителей. Второго в бессознательном сознании увезли на «скорой помощи» в больницу.
Внезапно работа группы была нарушена появлением мужчины в изрядно поношенном спортивном костюме, призывающем:
— Помогите!!! Они гонятся за мной!
— Что случилось? Кто вас преследует? — милиционеры продемонстрировали полную боевую готовность и горячее желание пресечь зло.
Но вскоре их самоотверженность поугасла, когда услышали продолжение:
— Инопланетяне! Они хотели похитить меня!
Стало ясно с каким «потерпевшим» приходится иметь дело, естественно и ответ был соответствующим:
— Никого не бойтесь — вы находитесь под защитой российской милиции. Мы вооружены и не дадим вас в обиду. Правоохранительные органы гарантируют вашу безопасность.
Слова подействовали на беглеца успокаивающе. В кругу людей в милицейской форме он почувствовал себя уверенно и не сомневался, что они не отдадут его в лапы пришельцев, агрессивно настроенных к землянам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22