Ещё со студенческой скамьи эта "упрямая дамочка" - как она себя рекомендовала - избрала одну из самых любопытных наук, какие изобретал человек за последние века, - историософию. Суть сей дисциплины (ежели кто не знает) в анализе и оценке самих по себе исторических трудов, их связи с господствующими в наше время политическими симпатиями и антипатиями, короче говоря - причин и следствий оруэлловской поговорки: кто владеет прошлым, тот владеет настоящим. В данный момент она закончила для университетской типографии корректуру брошюры "Маздакитское движение в Иране V века в зеркале современной политической борьбы в России". Три года тому назад эту тему затронул самодовольный московский журналист Евгений Киселёв - в своём пространном эссе, где помимо всего прочего объявил, что блатной мир России был единственно реальной альтернативой тоталитарно-коммунистическому режиму. За маздакитов заступился лично Геннадий Зюганов, который на митинге в Сокольниках прочёл трудящимся лекцию о том, как трудящиеся средневекового Ирана под руководством Маздакистской партии отбирали у зажравшихся дехкан-помещиков виноградники и гаремы. В ответ пламенная Валерия Новодворская с двумя товарищами организовала пикет перед зданием иранской дипломатической миссии под лозунгами "Смерть маздакитам-коммунягам!" Следующим летом Эдвард Радзинский в Центральном доме литераторов уже читал курс лекций по истории и культуре Сасанидского Ирана, а несколько эмигрантских антихомейнийских группировок обосновались в Москве в надежде на помощь российского правительства, их надежды, правда, были развеяны специальным заявлением МИДа об укреплении и развитии российско-иранских взаимоотношений в духе концепции многополярного мира.
Наступил тощий, бледный, сероглазый, авитаминозный, блещущий солнцем в лужах талого снега питерский апрель. Игорь вновь был в городе на Неве. Он привёз рукопись своего труда о религиозных группах и ещё несколько мелких работ. Прямо с заставы зашёл в ближайшую рассыльную контору и разослал по городу три визитки (по сто рублей каждая), заехал к Андрею Титомирову и остановился у него на ночь глядя, а на следующий день после нудного семинара по гендерной социологии столкнулся у Арки Главного Штаба с садившимся в коляску извозчика Анатолием.
- Долго будешь жить! Я проходил мимо Арки и тебя сразу вспомнил.
- А что? Потянуло назад - к финской луже!? Сидай! Куда тебе?
Друзья не забыли зайти в фешенебельный магазин "Извозчик на Невском", где продавались все мыслимые разновидности упряжи, сёдел, нагаек, подков, колёс, жокейских костюмов и прочего, и прочего, и прочего. Те, кто помнят вечный дефицит ездовых товаров в недавних восьмидесятых, когда за хорошей подковой - чтоб не слетела у лошади с копыта на первой же версте приходилось ехать в какую-нибудь валдайскую деревню, где хитрый рыжий мужик - шорник и кузнец по совместительству - долго щурился, делал не торопясь замеры копыт, подков, мучительно выбирал из необъятного короба нужный гвоздь, успокаивал лошадь какими-то заклинаниями, а в это время неуклюжий "городской", сидя на небольшом валуне, счищал кнутовищем грязь с сапог и пытался, коротая время, подозвать тощего хозяйского кота-подростка, все, кто помнят эти безрадостные часы такой короткой жизни, не могут не умилиться при виде прилавков, ломящихся от блестящих уздечек и шпор, и в такие минуты совершенно забываешь о невыплатах жалования в целых губерниях, повальной наркомании и криминализации правоохранительных органов.
Первым делом Игорь узрел большой рекламный плакат, на котором две бабки вылупились на покупателя, у одной лоб занимал три четверти лица, а у вторая напоминала карикатурного английского политика с подбородком на пол-лица. Подпись соответствовала сути этого гипернатуралистического шедевра: "Смешные бабки за хорошие вещи". За неимением настоящего автора рекламы Игорь обратился напрямую к молодому продавцу-консультанту в ярком жокейском костюме и с лакированными волосами:
- И что? Это действительно смешно? Кто-нибудь уже смеялся над этим психозом карикатуриста?
Анатолий кивнул и подыграл Игорю:
- Ибо, как сказал Аристотель, смешное - это, скорее, ошибка, чем безобразие!
Молодой человек, у которого на лице были написаны восемь с половиной комиксов, понял, что его ругают, но никак не мог понять за что. Чтобы утешить это страдальческое лицо, Анатолий купил хорошую немецкую нагайку (у старой треснула рукоять), потом примерил шпоры с колёсиками и тоже купил.
- Вот, вырастили на свою голову,- дал волю словам Игорь, тоже купивший новый хлыст, когда они вышли к перекрестку Невского и улицы Марата.- Надо кнутом вбивать в эти позолоченные головы античную риторику, иначе скоро только мы вдвоём будем знать, кто такой Аристотель.
- Ты преувеличиваешь мудрость древних. Аристотель ругался с зеленщицами на рынке и нерадивыми каменотёсами не меньше нашего. Что у вас там за сабантуй?
- В честь моего приезда. Вчера вечером послал визитку Саше. Познакомлю вас заодно. Он меня пригласил на распитие отличного азовского букета. Знал бы, привёз пару бутылок "Алазанской долины".
- Последнее, что я пил, было "Фетяска" - неплохое молдавское вино.
- Знаю.
Анатолия так и распирало поделиться одному ему в городе известной новостью, и он едва дотерпел, пока не разлили вино в бокалы, и Игорь не сказал - по своей всегдашней привычке тамады - тост.
- Знаете, мужики, что я сегодня делал?
- В каком смысле?
- В прямом... чем был занят?
- И...
- Встречал французскую правительственную делегацию.
- Ах, да, можно было догадаться! Я слышал, что к нам прибывают французы. Ты ж французский знаешь.
- Знаю,- закивал Анатолий,- да только они по-французски не говорят.
- Как так?!?
- Теперь это не Французская республика, а Эмират Франгистан.
- Так я и знал,- прищёлкнул пальцами Александр,- что этим всё кончится.
- Нет, этим всё начинается. Я не выдержал и похитил копию официального коммюнике (как по-арабски коммюнике? надо бы на будущее знать), совершил таким образом хищение официального документа. Сохраню как реликвию. Вот, смотрите.
Он достал из офицерского планшета сложенный вчетверо пергамент. Наверху рядом с российской геральдикой располагались новые герб и флаг Франции, дальше кириллица мешалась с арабской вязью. Игорь сразу же нашел текст официального заявления "Всем народам и странам во Имя Аллаха Милостивого Милосердного":
"Аллах, по великой милости Своей, даровал своему рабу, эмиру Касиму ал-Хусайну ад-дин Исмаилу Первому, да продлит Всевышний дни его, власть в бывшем государстве неверных - Французской республике. Отныне и во веки веков государство наше именуется Эмират Франгистан со столицей в городе Аль-Фарадж. Эмират Франгистан является правопреемником Французской республики во всех международных вопросах, хотя членство в некоторых международных договорах и соглашениях, а равно организациях будет пересмотрено эмиром, если будет угодно Аллаху. Также извещаем все народы и страны, что отныне Эмират Франгистан переходит на мусульманское летоисчисление, а в стране вводятся законы шариата, и автоматически отменяется Гражданский кодекс, сочинённый неверным по имени Наполеон. Эмират Франгистан намерен проводить миролюбивую внешнюю политику во имя мира во всём мире, однако, наше государство отныне является Стражем Ислама, и эмир уже направил пять гиперболоидонесущих фрегатов под командованием адмирала Мохаммеда ас-Сабаха Франсуа де ла Дюнуае к берегам Палестины для оказания помощи нашим братьям, да ниспошлёт Аллах им безоблачное небо и жгучее солнце!"
- Да,- почесал затылок Игорь.- Стоило родиться, чтобы дожить до этого. Как меняется карта мира! А мы... - Не горюй!- Александр снова налил азовского.- Мы вступаем в интереснейший период истории. Дамбы прорваны, и могучий поток хлынул на просторы будущего. Мне до смерти надоела современная карта мира, а тут такой хороший случай её перекроить. Эти дурачки сто лет назад думали, что история кончается, но верблюд лишь передохнул на стоянке, бурдюки вновь полны живительной влаги, и завтра новый переход. Короче, история продолжается.
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ май-август 2003 года.

1 2 3 4 5 6 7 8