- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться
осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро
улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя,
что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали
подразделение спецназа. Все было сделано профессионально,
деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних
свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не
оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно
посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает
нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
Суп с котом
В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что
недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера
вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него
выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно
признается и раскаивается. Смотрят - числится в сводке
соответствующий труп. Заводят дело.
Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и
искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма
приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.
Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о
том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и
уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой
потерпевший был бяка (две судимости и прочее).
Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж
подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы!
Вы свое дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть
стыдно!"
Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело.
"Как это, в чем? - возмутился судья. - Обвиняемый
признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте
экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом.
Вам бы только висяк спихнуть!"
Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не
глядя, поскольку "дело было ясное". Настоящий потерпевший,
видимо, просто протер глаза и ушел. А труп имеет совершенно
иное происхождение, которое еще предстоит выяснять.
"Жаль, - подумал прокурор после того, как судья выгнал
всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть, признание
есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают".
"Жаль, - подумал следователь. - Еще один висяк на нашу
голову"
"Жаль, - подумал адвокат. - Зря трудился, столько
документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка
получил бы условно".
"Жаль, - подумал обвиняемый, - что я дело прочитать
поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше".
Таланты [2]
Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело
было в военной части. Начфин, или кто там у них деньгами
заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф,
как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно
часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из
самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали
разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые
тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея.
Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими
ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке
слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал.
Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ
сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.
Матиас Руст и все-все-все
В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина,
позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том,
что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий
самолет, дежурный по городу раздраженно ответил: "А танки вам
не мерещатся?". Матиас Руст еще с полчаса гулял по площади,
пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не
хотели верить в сообщение.
В конце 1987 года московские гаишники получили новые
кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи
сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт:
"95 - посадка самолета".
В течение долгого времени после указанного события можно
было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И
всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.
Этот анекдот как нарочно был подкреплен тем, что на
Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием
встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя.
Перестраховщики
Некий гражданин купил автомашину. Он почему-то полагал,
что она краденая и очень боялся, что отберут, хотя документы
были исполнены добросовестно и на настоящих бланках, а все
номера были аккуратнейшим образом перебиты. Но новый владелец
вообразил, что так просто эту машину на учет не поставишь.
Поэтому, когда он пришел в ГАИ для регистрации, то вложил в
документы пятьсот долларов.
Гаишник сразу понял, в чем дело. И, проверяя машину по
картотеке, "случайно" перепутал в номере пару цифр.
Оформление документов уже завершалось, когда в отдел ГАИ
ввалился спецназ. Запрошенный номер числился в розыске по
какому-то серьезному делу. Когда разобрались, что номер не тот,
было уже поздно. Владелец машины с перепугу сознался в даче
взятки, а у гаишника вытрясли из карманов полторы тыщи
"зеленых".
Происхождение сомнительной машины установить не удалось,
поэтому владелец зарегистрировал ее без помех на следующий
день.
Внимание, чеченцы!
Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную
установку. Уж не знаю, зачем она им была нужна, но купили -
значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она
была) к себе, в другую область.
Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то
приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать
по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот
километров и подъехали к Москве.
На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант
выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без
предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он
отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются
"браслеты", и он укладывается рядышком.
Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана
банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную
установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого
инспектора поднимают на смех.
Надо было видеть, как потом этот парень переживал и
сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.."
Не мытьем - так катаньем
Зашел как-то к нам в ОБЭП друг Володя - опер из розыска. И
пожаловался, что в соседнем магазине его вчера обвесили и еще
извиняться не хотели. Он попросил нас принять соответствующие
меры. Что ж, товарищу помочь - святое дело.
Сначала на разведку отправился Леша - молодой сотрудник,
два месяца назад пришедший к нам после военного училища. Его
доклад гласил следующее. В магазине продавец, возможно,
производит обвес, каким способом - точно установить не удалось.
Для выяснения следует сделать несколько негласных закупок. Если
обвес подтвердится, то надо будет найти несколько покупателей и
устроить контрольную закупку. Чтобы общая сумма обмана достигла
"подсудной" величины, возможно, придется поставить в очередь 57
своих покупателей. Работы всего дня на три плюс следствие и
суд.
Услышав это, начальник нашей группы Иванов только вздохнул
и отправился в магазин сам. "Все ясно, - заявил он, вернувшись
через двадцать минут. - Весы с "секретом", примитивная
конструкция типа "педаль", обвес - 50 грамм на каждого
покупателя. Обвешивает, гад, грамотно - через одного, так что
контролька ничего не даст. Тем более, никаких трех дней у нас
нет"
Леша хотел что-то возразить, но старый опер лишь махнул
рукой, мол, ерунда все это. "Ладно, пошли, - говорит Иван, -
Сделаем по-другому. Дешево и сердито". Дальше развернулось
такое представление.
Решительным шагом он заходит в магазин, светит ксиву,
вытаскивает продавца из-за прилавка и заявляет: "У вас в
магазине левый товар!"
Струхнувший поначалу продавец, услышав это дурацкое
обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого
левого товара у них нет. "А вот!" - Иван тыкает пальцем в
первый попавшийся лоток. Это фрукты киви. Продавец спокойно
предъявляет накладную. "Здесь указано 100 килограммов, -
продолжает придирки Иван. - А у вас в наличии больше". Ни
продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь этот заведомо
бесполезный наезд. "Сколько указано в документах, столько и в
наличии", - уверенно заявляет продавец.
"А вот мы сейчас проверим!" Приглашаются понятые,
магазинное начальство, и Иванов, встав за весы, начинает под
протокол перевешивать киви. Тут-то и до нас, и до продавца
доходит, в чем шутка. Иван что есть силы топчет ногой
приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит зубами. В
итоге общий вес достигает 250 кг, и за левый товар Иван
отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу кое-что на
ушко, торжествующе удаляется в контору.
На другой день Володя со смехом рассказывает, как его
сегодня в этом магазине "обвесили" килограммов на пять в его
пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба...
Подручный материал
В известном анекдоте рабочий выносил с завода по частям
мясорубки, а при сборке дома почему-то всегда получался
пулемет. А вот у меня другой анекдот произошел.
Расследовал я дело о хищениях на Тульском оружейном
заводе. Один рабочий в течение трех лет (может и дольше,
достоверно установлено только 3) таскал с завода различные
части оружия. За это слетели с должности и чуть было не поехали
в места не столь отдаленные руководители службы охраны, а сам
главный виновник, как это ни странно, отделался штрафом. Дело в
том, что он и не думал красть оружие, а похищенное интересовало
его с совершенно иной точки зрения. Так, например, на
сооружение теплицы он употребил около 40 пулеметных стволов.
Отличный строительный материал оказался: прочный, нержавеющий
и, главное, бесплатный. И во всем домашнем хозяйстве этого
несуна было что ни приспособление - то оружейная деталь.
Бей террористов!
Сидим мы как-то в воскресенье на дежурстве в ОВД. Заходит
к нам в гости Сашка Бельский. Раньше он у нас, в УРе работал,
потом его "ушли" (это отдельная история), и он пристроился в
водной милиции. Пить там, по его рассказам, совершенно не
умеют, поэтому он регулярно сбегает к нам, в свою прежнюю
контору... Видимо, водная милиция на нем плохо сказалась, так
как уже через час он завалился куда-то за сейф, хотя мы еще
уверенно держались на стульях.
И тут раздался вызов.
Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник в
квартиру. Дома была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в
ванной и занялся насущными делами. Но в квартире оказалась
сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не
когда уходила из дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги
прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше
бы он просто сдался, увидев милицию, но в наши годы
общепринятым считается иной вариант. Бандит схватил девочку,
приставил к ней пистолет и потребовал машину, деньги... ну,
все, что полагается.
По этому поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли
неизвестно зачем всех, кого можно. Приехали и мы. Сашка,
внезапно протрезвев, увязался за нами. Но по дороге его снова
развезло, и мы оставили друга в машине. Вокруг места
происшествия, естественно, толчется огромное количество народу,
начальство орет, омоновцы щелкают затворами, опера тихо
матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже послали
за снайпером.
И вдруг на сцене появляется, нетвердо ступая, наш Сашка
Бельский. Подойдя, он принимает (при помощи стенки)
относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь
происходит. Кто-то ему ляпнул: "Да вот, террорист".
Поднатужившись, Сашка рождает суждение: "Тер-р-рорис-тов надо
стр-р-релять!" - и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить
его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и "террорист" рухнул
наземь с дыркой между глаз.
Слава богу, начальство в этот момент смотрело в другую
сторону. Мы моментально схватили Сашку под руки, впихнули в
машину и помчались ко мне домой. Там его сунули под холодный
душ (пришлось применить силу), влили в него несколько кружек
кофе, и лишь после этого решились показать начальству.
Что интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в
тире норму выбить, всегда гвоздем в мишенях дырки делал.
* * *

* ШЕСТНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *
"Будет сидеть!!!"
Г.Г.Жеглов

Дичь
На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в
вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные
копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
На их беду в этот момент появились охранники, которые
отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили.
Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь
вагона и заперли ее. Тот, кто стоял на шухере, естественно,
пустился наутек; его, кажется, даже не заметили.
После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать
подкрепление, оформлять задержание и все такое прочее, то
выпить им уже не придется. А душа горит! Рассудив, что воры из
вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями.
Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
Но когда вместе с прибывшим нарядом явились на место,
рефрижератора там уже не было. Вагоны успели отправить. На
счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место
назначения. Только дурак может подумать, что кто-то станет
разыскивать вагон по трассе. Тем более, при царящей на наших
железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
До областного центра, куда направлялся вагон, было всего
около ста километров, не прошло и двух суток, как он туда
прибыл. Все кончилось благополучно, вагон нашли, открыли и
выгрузили оттуда свежемороженых похитителей; из троих всего
один замерз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что
не могли предположить, что вагон собираются отправлять; при
нынешнем бардаке даже сам диспетчер слабо представляет себе,
что, куда и когда отправляется.
На страже демократии
Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке,
перетряске, департизации, реорганизации, демократизации,
гласности, согласности и разукрупнению, мы решили, что нам
наконецто позволят хоть немного заняться нашими прямыми
обязанностями. Но нет, фигушки! На днях генерал созывает всех
сотрудников, и мы с обреченным видом внимаем следующей речи.
- Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте, еще
одна кампания!) Имеется высочайшее (палец в потолок) указание
обеспечить проведение выборов на должном уровне. (Мы-то здесь
при чем?) По сведениям из компетентных источников, чеченские
террористы готовят серию терактов на избирательных участках
города и области. (Знаем мы эти источники!) Перед нами
поставлена задача не допустить вылазки экстремистов и
обеспечить безопасность россиян... (Хоть отгул-то дадут?)
Генерал перевел дыхание и закончил инструктаж:
- В связи с вышеизложенным приказываю: перед выездом на
участки табельное оружие сдать!
Робкий голос кого-то из молодых:
- А как же террористы?..
- Какие, к черту, террористы! - отрезал генерал. - Знаю я
вас! Опять, как в прошлый раз, перепьетесь, будете по воронам
стрелять!
Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.
Бутылкоголовый
Как Михал Михалыч проделывает этот трюк, мне довелось
увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком
громко смеялись и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал
Михалыч потребовал у них документы. Услышав такое в адрес
самого Михал Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что
сейчас плохо будет не только нарушителям, но и всякому, кто
окажется в "зоне поражения". Михал Михалыч, выхватив у одного
из них бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки
получилась "розочка", которой он затем поводил перед носом у
хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что в местное
отделение они отправились с искренней радостью.
1 2 3 4 5 6 7 8