Петренко был подлинным, но за два года
до того он не умер, а был переведен в РОВД и переехал в
райцентр. Там он служил инспектором по профилактике и иногда
наведывался в родное село. Петренко был на хорошем счету у
начальства: безрезультатных рейдов у него не было.
За идею
В центре Москвы проходил митинг. Точнее - два митинга
противоположного толка. Естественно, чтобы не допустить прямого
столкновения, мобилизовали большие силы милиции и ВВ, которые
тройной цепью разделяли митингующие полюса.
А несколько оперативников в штатском работали в толпе. Они
засекли одного карманника, когда тот вытащил кошелек у
чрезмерно увлеченного участника митинга. Опера дождались, когда
вор залезет в сумочку к следующей жертве и схватили его на этом
за руки.
Вор, однако, быстро сориентировался в ситуации и заорал,
обращаясь к толпе: "Я за Ельцина! Помогите!" Это могло бы
помочь ему вырваться, но никто придти на помощь "жертве режима"
просто не успел: ловкие опера достаточно быстро запихнули свою
добычу в автобус. Внутри он еще некоторое время покричал, пока
не осознал, что здесь уже не митинг, и разговор будет
серьезный. Когда карманник умолк, майор Грязнов окинул его не
предвещавшим ничего хорошего взглядом и в наступившей тишине
заметил: "Нет. Ты не за Ельцина. За Ельцина тебе надо было не
меньше миллиона украсть"
Швабра
Два опера притащили в управление только что задержанного
вора, за которым долго охотились. И принялись его "колоть" по
горячим следам. К ним присоединилась следовательша, которая
вела дело. Слово за слово - вышел конфликт. Вор оказался не из
покладистых, схватил стоявшую в углу кабинета швабру и затеял
драку. Махал он орудием ловко, операм изрядно досталось.
В образовавшейся суматохе следовательша сумела
выскользнуть из кабинета и кинулась за помощью. Свалка в
комнате продолжалась минуты четыре, оба опера получили
несколько десятков чувствительных ударов, но в конце концов
скрутили бандита, для чего пришлось почти завязать его узлом, и
бросили в угол. Один из оперов поднял швабру и оперся на нее с
видом победителя, оглядывая поле брани. В этот момент в комнату
ворвались омоновцы. Держателю швабры досталось все то, что
предназначалось разбушевавшемуся бандиту. Другой опер пытался
остановить избиение коллеги, и ему тоже перепало. Арестованный
гнусно ухмылялся из своего угла: его противник оказался бит
дважды, а сам он только один раз. Но долго радоваться ему не
пришлось - вскоре счет сравняли.
Классификация
(очень старая байка)
Профессор права Полянский долгое время заведовал кафедрой
в университете. Однажды он имел неосторожность выступить против
некоторых "новшеств" в юридической науке.
Вскоре после этого, в один далеко не прекрасный день к
нему ввалились соответствующие товарищи и доставили в
управление НКВД, где следователь с ходу взял быка за рога,
предложив сознаться в контрреволюционной деятельности. "На
каком основании, - возмутился профессор, - вы так со мной
обращаетесь? Даже если я подследственный..." -
"Подследственный? - усмехнулся энкаведешник и отдернул
занавеску на окне. - Вон они, - он кивнул на прохожих на улице,
- они подследственные. А ты - враг народа!"
Подкидыш
Совсем распоясалась наша мафия! Нахально бросили свежий
труп прямо под дверью поста ГАИ. Вернувшись на пост после
краткой отлучки (по неслужебным, мягко выражаясь, делам)
гаишники его и обнаружили. Позор, конечно. Но если начальство
не узнает, то не так страшно. Надо поскорее все оформить и
увезти жмурика с глаз долой.
Труповозка, как всегда, торопиться не спешила; было
похоже, что приедет она только утром. А между тем, вот-вот
могло нагрянуть начальство. Так труп пошел бы по линии
угрозыска, гаишники были бы просто свидетелями, а их начальство
ничего бы не узнало. Но если оно самолично узрит покойника, то
не миновать им суровой головомойки по поводу того, как оный мог
появиться под самым их носом. Головомойки с нижеследующими
оргвыводами.
Посему решили отвезти тело в морг сами. Грузить труп в
патрульную машину старший лейтенант не позволил, поэтому
пришлось везти его в коляске мотоцикла, задрапировав для
видимости в милицейскую шинель.
До морга добрались без происшествий, но принимать груз там
категорически отказались по причине полного отсутствия всякого
присутствия хоть кого-нибудь из персонала. Ввиду позднего
времени и, возможно, некоторых иных обстоятельств, из живых
наличествовал только сторож.
Немалыми стараниями милиционерам удалось достать по
телефону дежурного фельдшера, который обещался прибыть через
полчасика и принять мертвеца. Обрадованные тем, что скоро все
благополучно устроится, стражи порядка до приезда фельдшера
отправились за пивом в ближайший кабак. Мотоцикл оставили перед
входом на улице, естественно, труп тоже с собой не взяли.
Пока сержанты заправлялись пивом, кто-то из бдительных
граждан обнаружил труп в шинели в коляске милицейского
мотоцикла и звякнул по "02". Дежурный по городу принял меры
незамедлительно. Через десять минут к ресторану стянулись
несколько десятков поднятых по тревоге бойцов. Убедившись, что
сообщение неизвестного гражданина соответствует
действительности, и бросив взгляд на ресторан, внутри которого
полным ходом шла гулянка, они каким-то неведомым образом
сделали вывод, что убийцы милиционера в настоящий момент внутри
отмечают свою удачу.
С целью "обнаружить и задержать" прибывшие не медля зашли
внутрь через двери, окна и другие отверстия. Надо ли говорить,
что при подобном визите говорят не "Добрый вечер", а совсем
другие слова и в другом тоне. Сержанты - владельцы трупа, когда
до них дошла очередь подняться с пола и предъявить документы,
еще не поняли, что именно они явились причиной смелого рейда.
Это им объяснили несколько позже и в другом месте. И гаишное
начальство, которого они так боялись, все узнало, причем узнало
не от своих подчиненных, а совсем наоборот. И слово
"рассердилось" было бы слишком мягким для описания его реакции.
Но зато в ходе учиненной облавы в ресторане задержали
несколько давно разыскиваемых преступников.
* * *
* ДВЕНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *
Не хотите по-плохому, по-хоро-
шему будет хуже.
Беня Крик

Я не хотел!
Михал Михалыч маялся от безделья. Сегодня ничего не
произошло и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга,
ни кришнаитов... Вдвоем с приятелем он шлялся по улицам и
искал, где бы и что бы. "Повязать, что ли, кого-нибудь...", -
протянул его спутник, уперевшись взглядом в интуристовскую
гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение.
Подойдя поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут
повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно оба
оказались в объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его
настойчивого приглашения прогуляться до местного отделения.
Выяснилось, что гражданин одной малоразвитой, но
социалистической страны продал нашему соотечественнику десять
долларов.
Наш валютчик бодренько заплатил штраф и пошел торговать
дальше. А иностранец попробовал было заявить претензии и не
подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не
могло. Узнав, что перед ним представитель социалистического
лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство. Это
не дало эффекта, и пришлось привести угрозу в исполнение. Он
самолично накатал "телегу", и на другой день местное отделение
ее отправило.
Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый
опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал
к себе и показал официальное письмо, полученное на днях из
посольства. От этого письма Михалыча бросило в дрожь. Там
сообщалось о принятых мерах: "Задержанный вами гражданин нашей
республики Та Кой То признан виновным в подрыве экономического
строя Советского Союза и, согласно приговору Народного
трибунала, расстрелян". Вот тогда у Михал Михалыча и вырвалась
фраза, помещенная в заголовке.
Кубинская каторга
Схожая история произошла в одном студенческом общежитии.
Несколько студентов с Кубы регулярно устраивали громкие пьянки.
Участковому инспектору часто жаловались. Он пытался их
урезонить, но безуспешно, и в конце концов пожаловался в
посольство. Там внимательно выслушали и попросили при первом же
нарушении сообщить. После очередной шумной попойки явился
представитель посольства и попросил у инспектора список тех,
кто безобразничал. Он написал.
В тот же день в общагу приехало несколько ребят-кубинцев
(но явно не студентов!), они собрали всех поименованных в
списке и увезли. На другой день те же ребята молча покидали в
машину их вещички, и больше о бузотерах никто ничего не слышал.
"Что такое кубинская каторга, знают все", - цинично
подытожил участковый. Даже наши студенты после этого случая на
время поутихли.
Ночной подарок
В три часа ночи в дежурной части УВД раздался звонок.
Сонный дежурный что-то хмыкнул в трубку вместо того, чтоб
ответить как положено по инструкции. Не очень внятный голос по
телефону без предисловий начал: "Серега, ну, утром я тебе
травку привезу..." Сон с дежурного быстро слетел, он
отреагировал профессионально: "Нет! Обстоятельства изменились.
Давай прямо сейчас". - "Могу и сейчас", - согласился голос. "Но
ко мне нельзя, - продолжал капитан, - там менты. Давай
встретимся на улице Герцена...", - и он уточнил место встречи.
Мужик явно ошибся номером. Глупо было бы не
воспользоваться. Конечно, это могла быть дружеская шутка, но
все же... Через полчаса все сотрудники, кого удалось собрать,
были на условленном месте, и бандита повязали. У него в сумке
обнаружили шесть килограммов анаши - редкая удача.
К сожалению, дело развалилось. Появились адвокаты и быстро
доказали, что наркотики задержанному не принадлежат. Изымали
анашу без понятых (какие понятые в три ночи!), все свидетели -
сотрудники милиции, а телефонный разговор, естественно,
оказался не записан.
Но дареному коню в зубы не смотрят.
Груз
В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным
коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и
все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти.
Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной
разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике
лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за
границу.
Радиоконтроль
Никто в точности не знает, что это за служба. То ли она
принадлежит Комитету, то ли МВД. То ли предназначена для
пеленгации нелегальных радиостанций, то ли следит, чтобы никто
не ругался матом на служебной волне. Некоторые даже не верят в
ее существование. Но легенды о ней живут.
Случилось как-то старшему лейтенанту Иванову оказаться за
70 километров от города с разбитой машиной, важными сведениями
и одной маломощной рацией. Понимая, что надежды никакой, он все
же пытался связаться с кем-нибудь. Эфир был девственно пуст.
Лишь легкое шуршание указывало, что рация работает.
Совсем отчаявшись, он воззвал: "Служба радиоконтроля! Если
слышите меня, сообщите в управление: срочно требуется помощь. Я
нахожусь..." Он потом утверждал, что услышал в ответ совершенно
четкую фразу: "Нашел себе прислугу!" Но это, скорее всего,
выдумка.
А вот правдой является то, что у дежурного по управлению
раздался звонок, и некто пересказал все, что сообщил в эфир
Иванов. Помощь пришла вовремя. Иванов так и не узнал, кого
поблагодарить за связь, поэтому он просто высказал
благодарность в эфир на той же волне. Ответа ждать не стал...
Ограбление по-милицейски
В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись
пару дней в делах, он решительным шагом прошел в кабинет
начальника УВД и заявил тому, что "кое-что не понял". Состоялся
примерно следующий разговор.
ПРОКУРОР: (ехидно) Что же это у вас в городе среди бела
дня торгуют оружием?
НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы про дело Хлебникова? Но мы его
задержали в тот же день.
П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?
Н.: Ищем, объявили розыск...
П.: Это уже третий аналогичный случай: покупатели
задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!
Н.: Главное ведь, что оружие изъято...
П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по 10 тысяч
семьям пострадавших сотрудников милиции?
Н.: В управлении коллеги собрали.
П.: При средней зарплате 250 рублей?
Н.: М-м-м...
П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?
Н.: Перевел кооператив "Ландыш".
П.: Они это не подтверждают.
Н.: Из скромности, очевидно.
П.: Не валяйте дурака! (достает бумагу) Вот. Я уже написал
заключение: "Факты не подтвердились".
Н.: А-а-а...
П.: Так кто такой этот Ашот?
Н.: (смущенно) Ну... Знакомый капитан. Из Армении.
П.: И часто он у вас бывает?
Н.: Так... Иногда.
П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?
Бритоголовые
В одном провинциальном городе случилась большая драка
район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока
дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во
двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ
не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашел
остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить
наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули
вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток
(по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие прически.
Диалог
В 1980 году в одной московской гостинице, где жили гости
Олимпиады, в холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на
жару, в строгий костюм с галстуком. Это был дружинник,
поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были
сменить. Дружинник, знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем
настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро
наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.
Беседовать о чем-либо с иностранцами строго запрещалось,
за такие вольности один не в меру образованный студент уже
вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было
явно не до разговоров. Поэтому собеседником Миша избрал себе
люстру, висевшую над ним. Задрав голову, он вел беседу о том,
какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо
живется, мы всем довольны, очень любим нашу партию и
правительство во главе с дорогим... Распинался он до обеда.
Когда пришла смена, и Миша направился в контору, в
коридоре его остановили двое молодых людей, так же как он,
несмотря на жару, одетые в костюмы с галстуком, и злобно
поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С
этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и
забивал "козла".
Самозвон
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и
сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое
сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь
составляет 24 человека.
Гори, гори, моя звезда
В одном институте есть лаборатория космических лучей.
Поскольку она относится к отделению ядерной физики, на дверях
имелась соответствующая табличка. Однажды в 1987 году там
случился пожар где-то часов в 6 утра. Сработала сигнализация,
пожарные подъехали, раскатали рукава, добежали до дверей и
замерли, уставившись на вывеску "Отделение ядерной физики".
1 2 3 4 5 6 7 8