Снова одеваться, а особен-
но обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому
пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он по-
чувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удава-
лось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюка-
ми и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделе-
нии также сильно удивились. Больше всех возмущался один из за-
держанных. "Вот и верь после этого людям,- с горечью говорил он.
- Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но
в другой раз буду умнее." Впрочем, другого раза ему придется
ждать как минимум лет пять...

Интим поневоле
Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но он
поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за раздева-
нием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инст-
румент и чужое имущество и убираться. Но воры по-хорошему не по-
няли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следу-
ет, он заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь.
После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на улице
за совершением акта мужеложества (про машину речи не было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, и
они как миленькие пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал,
какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это
тебе не кража личного имущества!

В тесноте, да не в обиде
У нас в оперативных службах (как впрочем и в других) плохо
с помещениями. Сыщики работают по нескольку человек в комнате в
страшной тесноте.
Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот тес-
ноте трое сыщиков и делали три дела, которые между собой плохо
уживались: один готовил себе чай, другой чистил пистолет, а тре-
тий колол вора-рецидивиста. Такая несовместность, естественно,
привела к неприятности. Когда второй опер закончил чистить ору-
жие и собирался его убрать, рецидивист изловчился и выхватил у
него пистолет, после чего объявил, что они его заложники, и вы-
двинул полагающиеся в таких случаях требования.
Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и
не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному
террористу: "Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что теперь,
когда он проявил свое истинное лицо, ему несдобровать, что за
такие дела он получит еще больше, чем за свои кражи. В заключе-
ние опер посмеялся над вором, как он глупо купился, схватив под-
ложенный ему пистолет. Сам тем временем достал из сейфа свое
оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить, заряжен ли
пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.
Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет
за попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это
дело у него были получены все необходимые показания. Опасная
промашка еще и обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался
не только в четырех собственных кражах, но и взял на себя шесть
чужих...

Привет от Шляпы
Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода
перед лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь
в грязи. Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам. на-
чальника ГАИ города. В ответ на его претензии водитель не только
не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав "шляпой".
Через некоторое время этого водителя остановили возле поста
ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений,
техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двига-
теля и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, ап-
течки и огнетушителя. Огнетушитель оказался не на месте, за что
автолюбитель был оштрафован. В конце концов инспектор его отпу-
стил. Вся процедура заняла минут 30.
Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но
был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся
проверка по полной программе повторилась, и пришлось заплатить
еще один небольшой штраф за то, что водитель забыл пристегнуть
ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он то-
ропится, инспектор прочитал ему 20-минутную нотацию о недопусти-
мости пререканий с сотрудником ГАИ, но в конце концов отпустил,
проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель вспомнил, что
предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не сообра-
зил, к чему бы это.
В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно
изучив документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить у
машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая, по-
чему судьба к нему так жестока, был доведен до отчаяния и видимо
поэтому рискнул предложить инспектору взятку, чтоб тот его отпу-
стил. Но инспектор повел себя совершенно неестественным образом:
он возмутился, что ему суют взятку, привлек в свидетели двух
прохожих и доставил взяткодателя в управление. С протоколом,
правда, ничего не получилось, так как свидетели фактически не
видели и не слышали предложения взятки, но не очень приятная
процедура отняла три часа.
Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что
у его машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда ни
возьмись подъехал еще один инспектор с прибором и, померив ток-
сичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет, и
машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем,
номера были сняты, а машина отправлена на штрафную площадку.
Напоследок ему снова передали привет от Шляпы.
Только тут до бедняги начало доходить, что собственно про-
изошло. Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию
злого гения и на следующий день пришел к нему извиняться. Конеч-
но, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще один привет от
него в это время дожидался водителя на штрафной площадке. Когда
тот пришел возвращать свою машину, оказалось, что ее поставили
по какому-то недоразумению не на площадке, а рядом, и, следова-
тельно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то что-то
там отвинтил, то отвечать за это некому.

Похищение
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплат-
ного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма сущест-
венна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с
малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутрен-
них дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают.
Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показы-
вают свои удостоверения, на которых также значится "Главное
управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник
и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся
контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подпол-
ковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако
денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало
весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проезд-
ной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них,
кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание.
Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника
отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты
схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять
троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был
зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги.
Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили
резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие.
Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы,
ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде
компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива.
А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не
было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу,
чтобы больше в этом районе не появлялись.

Свои люди
Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и пере-
ставляя номера на оперативной машине, в спешке установил спереди
один номер, а сзади другой. После операции он, заехав перекусить,
направлялся в контору, но тут его остановил гаишник и поинтере-
совался, давно ли тот смотрел на номера. Нет ничего страшного,
надо лишь вытащить ксиву и представиться, но ее-то на месте не
оказалось. Она осталась в сумке в другой машине. Положение из
комического обернулось неприятным: задержан без документов на
неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами. Выход из
положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног инспектора,
он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути свя-
завшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники насти-
гли беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли
его документы.
Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву.
"Теперь все в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - отве-
тил тот, отдал документ и съездил оперу по физиономии. - Вот
теперь все в порядке" И уехал. Впрочем, расстались они друзьями.

---------------
Милицейские байки (пятый десяток)
-----------------------------------
"Чтобы выполнить Продовольствен-
ную программу, нам нужно сажать,
сажать и сажать!"
приписывается Ю.В.Андропову

Скоростной метод
В милицию обратилась женщина, у которой только что граби-
тель отобрал сумку. Группа быстрого реагирования немедленно вые-
хала и задержала преступника по приметам.
Но у задержанного не оказалось сумки. Где она, он говорить
не хотел. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал скорость
под 100 км/ч. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и
подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькали детали
пейзажа. "Сейчас я тебя вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Ве-
ришь?!" - "Мама-а-а!" - "Где сумка?"
Сумка моментально нашлась.

Голова
Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных дока-
зательств. Там видали самые уникальные вещи, и в то же время
туда иногда стаскивают такое барахло, что впору выбросить.
А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую
обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную неизвестно у
кого. Принес в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и
как ни в чем не бывало предложил сотруднице КВД расписаться в
получении. Сотрудница не поняла: "Какая еще голова?" Опер спо-
койно развернул газетку и показал. Одна из работавших там женщин
пулей вылетела за дверь, вторая не успела, с ней случилась исте-
рика на месте.
Через несколько минут прибежали другие сотрудники главка,
переполошенные истошными воплями девицы. Кое-кто даже прихватил
оружие, не поняв, что происходит.
Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты
что, с ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же ее девать?
Это ведь вещдок. Пока тело найдем, пусть хранится здесь"
Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже ос-
толбенел при виде головы. "Ты что, так и тащил ее по городу?" -
"А как же еще?" - "Ну-ка, забирай немедленно и неси ее в морг!"-
"В морге не принимают, это же не тело".
Тащить голову дальше оперу очень не хотелось. Естественно,
никому из присутствующих не хотелось также, чтобы она оставалась
здесь. Местных сотрудников было много, и с ними был полковник,
так что человека с головой они все же выпроводили.

Самопожертвование
Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном
"Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала "Жигули"-шестер-
ка. Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя. Он догнал
"Жигуль" и знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в
ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель "Жи-
гулей" вытащил обрез и сделал предупреждающий жест. Инспектор не
отставал. Раздались выстрелы. Гаишник окончательно рассердился:
мало того что ему не подчиняются, так еще и машину испортил! Не
пожалев собственного лобового стекла (убытки он надеялся вернуть
с задержанного) инспектор из пистолета пробил ему колеса и оста-
новил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули пришлись
опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против многозарядного
пистолета Макарова в умелых руках - слабоват. Короче, злодей по-
пался.
Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что
убыток очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло.
"Ну ничего, он мне за все заплатит!" - подумал гаишник, но ошиб-
ся: "шестерка" оказалась угнанной, а у задержанного бомжа нашли
только обрез и три рубля денег.
На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сдела-
ет ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благо-
получно: убытки инспектору возместил хозяин угнанных "Жигулей",
поскольку понял, что в противном случае в другой раз его машину
искать не станут. "Не стану, - подтвердил инспектор,- мне ездить
не на чем."

Великие сыщики
Сколько нужно времени, чтобы раскрыть убийство?..
В одном областном городе двое сержантов ППС умудрились рас-
крыть его за 20 минут. Рано утром, патрулируя территорию, они
нашли на стройке труп. Вызвали опергруппу и стали ждать, пока
приедут компетентные специалисты и разберутся. Но тут они заме-
тили, что от того места, где лежал труп, идет цепочка из пятен
крови, которая показывает, откуда его принесли. Сержанты напра-
вились по этой дорожке, и она привела их к двери одной из квар-
тир в соседнем квартале. Не долго думая, сержанты выбили дверь
и ворвались внутрь. В квартире оказалось двое алкашей, которые
накануне ночью вынесли труп своего третьего товарища. "Милиции
все известно! Чистосердечное признание облегчит вашу участь!" -
напористо сказал один из сержантов. Алкаши, не ожидавшие милиции
так скоро, сознались в убийстве.
Когда прибыла опергруппа, сержанты предъявили удивленному
следователю не только труп, но и убийц, и их чистосердечные при-
знания.

Новые приключения комиссара Каттани
Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шес-
того главного управления МВД (по борьбе с организованной престу-
пностью). До этого он служил в следственном отделе одного РУВД
и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему дело,
расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов престу-
пного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следователя, что
он слишком далеко зашел, а после этого поступили по образцу,
предлагающемуся во всех западных (да и наших тоже) кинофильмах
про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена
доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадо-
ванный следователь незамедлительно доложил о похищении своему
начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда активнее
прежнего. Спустя некоторое время мафиози были арестованы и осу-
ждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда ОМОН ворвался в
бандитское логово.
В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного
фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат
министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не женил-
ся повторно...

Генеральская "Волга"
Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в
аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина. Генерал
стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик
на "Волге". Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя
ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог.
Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за
руль, погнал машину на предельной скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ. Взбе-
шенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмот-
ревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и
с извинениями умчался.
- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!
Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из
которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская
"Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угон-
щика - нет.

Опасная находка
Однажды двое сержантов, дежуривших в метро, подобрали пья-
ного.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10