Милицейские байки (первый десяток)
------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.
"Я вам тут не хрен с бугра,
а при исполнении служебных
обязанностей!"
генерал-майор милиции М.
Генеральская проверка
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспек-
цией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной
"Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С
этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и
беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство
среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что
обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был
другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиоз-
ный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и
подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению,
оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить.
Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспом-
нил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все
слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы
позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к маши-
не. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул
показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирова-
ния: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним,
он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепри-
нятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий
нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали рези-
новой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем
его прижали к земле, закрутили руки и сволокли в дежурную часть,
ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать
какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая
разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с
должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из
окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Месть
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех
мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных
изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но
в милицию она не обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно
происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же
оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе раз-
влечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше
загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспом-
нив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на
нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее
стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли.
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики
вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им
значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули.
- А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, прово-
дивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела,
кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по
плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт из-
насилования она отрицает. Короче, материал отказной.
Прокурор был того же мнения.
Телефон милиции - 05
То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один
молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с
конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть
с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это
было не то.
Потом в отделении он обиженно заявил дежурному:
- Что за телефон ты мне сообщил?
- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я
просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал.
- Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же
сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!"
Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом
молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в
частности, значилось: "05 - отделение милиции".
Чистка
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохрани-
лась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, вклю-
чавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где
могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по
много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила сту-
дентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка
была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время
раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на
свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не от-
крывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат.
Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда
Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, при-
жавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров
в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал
своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе".
Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от
страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел
парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
Расстрел
В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили
бомжа. Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали
несчетное число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя
было. А надоел он уже всем - до предела. Вот и в этот раз дежур-
ный тихо застонал: опять!
Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом
и сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстре-
ляют. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую ком-
нату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул:
а кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать потом никто не
станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял
пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней ка-
кой-то палкой. После такой экзекуции, расчитывали они, бомж
долго не будет здесь показываться.
Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело:
сердце у старичка не выдержало...
Интимная неприятность
"Шутки шутками, но могут быть и дети!" (как бы эпиграф)
Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирова-
ние в электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непоря-
док", который выражался в том, что двое молодых людей в уголке
мало того что целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но
охота пуще неволи.
Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший
сержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался.
Подкравшись поближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом.
Возможно, что "шутка" кому-то и показалась остроумной, но только
не тем несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась
одна интимная неприятность, медицинского названия которой я не
знаю, а вульгарных выражений употреблять не хочу.
Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близне-
цов, врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта
высокое начальство, до которого дошел скандал, велело наказать.
И П. был переведен в другую службу, в другой район. Он теперь
стоит на посту в Парке культуры.
Сдать оружие!
В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие.
Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности.
Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком,
но серьезных преступлений было мало.
Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но
на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше
не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования про-
изошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милицио-
неров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тещу.
Да, Пенза это вам не Москва!
Калымщик с большой дороги
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению
злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на
руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за
300 впереди за поворотом стояла машина ГАИ, а на дороге голосо-
вал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека
с тяжелым грузом, леваки как правило заламывали цену сверх вся-
кой меры, но за поворотом их уже ждала расплата.
Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблю-
давшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе
перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-
внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она
была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то
магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама.
Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся -
вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP"
ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул.
Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя неза-
дачливый грабитель (а вышла именно ст. 145-я - "грабеж"), сидя в
кутузке.
Михал Михалыч и глухонемые
В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской
гостиницы фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно не
желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя
глухонемого. "Ах, так? Ладно..." - зловеще сказал дежурный и
передал задержанного операм.
Дело в том, что только вчера там же попались трое парней,
тоже занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале
менты приняли это за чистую монету и уже собрались отпустить
бедных инвалидов, но зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что
это за "глухонемые", приблизился к одному из них и неожиданно
треснул ему по пальцам ноги каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал
глухонемой на все отделение, после чего заговорили и остальные
двое.
Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал
Михалыча - известного на весь район своим крутым нравом и могу-
чими кулаками. Задержанный сильно поскучнел, когда на пороге
возник Михал Михалыч, заслонив своей фигурой весь дверной проем.
Он подошел к задержанному, ласково погладил его по головке и
сказал: "Ну, пошли!" - И отвел его в одну из комнат, заперев
дверь. Все сгрудились в коридоре, ожидая результата. Через нес-
колько минут дверь раскрылась, и на пороге появился вместо из-
леченного от немоты нарушителя, как все ожидали, сам Михал Ми-
халыч. Такого обескураженного выражения лица на нем еще не ви-
дали. Михал Михалыч удивленно выкатил глаза и смущенно прогово-
рил: "Он действительно был немой..."
Кровопийцы
В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, види-
мо недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир,
зэк в пути порезал заточкой, которую у него по рассеянности не
отобрали, находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой
сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на
место, прапорщица уже потеряла столько крови, что было удиви-
тельно, как она еще жива.
Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось
мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее
могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой
крови не было. И в это время кто-то догадался посмотреть карточ-
ку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в карцер.
У него оказалась именно эта группа.
Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал:
зэка немедленно на стол. Его притащили, привязали к операцион-
ному столу, и врач провел прямое переливание крови. Пострадавшую
удалось спасти, но врач и его помощники несколько переусердство-
вали, и зэк, служивший донором, от кровопотери скончался.
Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и до-
рога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось
организовать побег. Получилось так: преступник по дороге пытался
бежать, ранил конвоира, но был убит (труп его потом прострелили).
Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вслед-
ствие пулевого ранения.
Единственной загадкой остается, как сия история могла до
нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.
---------------
Милицейские байки (второй десяток)
------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.
"Мы - это сила. И надо, чтобы эта
сила была употреблена во благо."
командир КООД К.Ф.З.
"Гамщик" и его "гама"
Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков
(от 6 до 14), которые с валютой дела не имеют, а просто выпра-
шивают или выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки, си-
гареты, мелкие сувениры и, конечно же, жвачку (по-английски -
gum, отсюда и пошло название профессии). Сами по себе гамщики
довольно безобидные, но через них готовятся кадры для настоящей
фарцовки, поэтому их и велено вылавливать. Ради гамщиков даже
ввели специальную статью в Административный кодекс - 164-3.
Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется:
они, как несовершеннолетние, обычно отделываются легким испугом.
Беседы с родителями тоже редко помогают. Были на моей памяти
попытки привить гамщику уважение к закону при посредстве ремня.
Такую картину я наблюдал в одном из штабов КООД. Отчаявшиеся
в других средствах дружинники взяли гамщика, который попадался
уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и хорошенько отходили
армейским ремнем, который, кстати сказать, конфисковали у
предыдущего задержанного фарцовщика. После того как он вышел из
конторы без составления очередного протокола, но зато с задницей,
похожей на американский флаг (на красном фоне белые полосы и
синие звезды), этот гамщик перестал появляться на контролируемой
территории, наверное, перебрался куда-нибудь еще. А в другой раз
- наоборот, пришлось защищать задержанного за фарцовку пацана от
явившегося за ним папаши, который норовил устроить самосуд прямо
на месте, громко бранился и размахивал ремнем.
Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика,
который так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не заме-
чал. Привели в дежурную часть и велели выкладывать "гаму" на
стол. Он вытаскивает из карманов все что ему насовали иностранцы
и с сожалением рассматривает, видно, раньше толком не разглядел,
что ему надавали. Вот жвачка, значок, ручка, еще жвачка и...
презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в яркой красивой
упаковке. "Что это? - удивляется гамщик, распечатывает упаковку
и разочарованно кидает ее на стол - Уже жеваная!"
Дежурка содрогнулась от общего хохота.
История на переезде
Сыщики взяли расхитителя. Взяли они его где-то за городом
и повезли в управу на его собственных "Жигулях" (своей машины у
наших доблестных оперов, как водится, не было).
При покрутке расхититель попробовал рыпаться, и ему чуть-
чуть намяли бока. В машине он быстро успокоился. И вдруг сыщики
замечают, что задержанный не то чтобы успокоился, а, похоже,
отдал Богу душу. Проверили пульс - ноль. Вот ведь проблема!
Коротко посовещавшись, оперативники решили не увеличивать
числа своих проблем кончиной на их руках задержанного, прекрасно
зная, во что это может вылиться. Они просто поставили машину на
переезде, усадили мертвеца за руль и дождались поезда. Не исклю-
чено, что они потом пожалели об этой глупости, но сделанного не
вернешь, надо идти по избранному пути дальше.
Заключение судмедэкспертизы по факту аварии гласило, что
пострадавший умер по меньшей мере за 3 часа до столкновения с
поездом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.
"Я вам тут не хрен с бугра,
а при исполнении служебных
обязанностей!"
генерал-майор милиции М.
Генеральская проверка
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспек-
цией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной
"Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С
этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и
беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство
среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что
обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был
другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиоз-
ный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и
подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению,
оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить.
Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспом-
нил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все
слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы
позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к маши-
не. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул
показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирова-
ния: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним,
он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепри-
нятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий
нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали рези-
новой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем
его прижали к земле, закрутили руки и сволокли в дежурную часть,
ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать
какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая
разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с
должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из
окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Месть
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех
мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных
изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но
в милицию она не обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно
происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же
оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе раз-
влечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше
загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспом-
нив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на
нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее
стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли.
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики
вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им
значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули.
- А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, прово-
дивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела,
кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по
плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт из-
насилования она отрицает. Короче, материал отказной.
Прокурор был того же мнения.
Телефон милиции - 05
То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один
молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с
конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть
с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это
было не то.
Потом в отделении он обиженно заявил дежурному:
- Что за телефон ты мне сообщил?
- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я
просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал.
- Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же
сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!"
Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом
молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в
частности, значилось: "05 - отделение милиции".
Чистка
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохрани-
лась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, вклю-
чавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где
могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по
много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила сту-
дентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка
была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время
раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на
свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не от-
крывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат.
Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда
Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, при-
жавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров
в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал
своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе".
Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от
страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел
парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
Расстрел
В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили
бомжа. Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали
несчетное число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя
было. А надоел он уже всем - до предела. Вот и в этот раз дежур-
ный тихо застонал: опять!
Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом
и сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстре-
ляют. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую ком-
нату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул:
а кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать потом никто не
станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял
пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней ка-
кой-то палкой. После такой экзекуции, расчитывали они, бомж
долго не будет здесь показываться.
Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело:
сердце у старичка не выдержало...
Интимная неприятность
"Шутки шутками, но могут быть и дети!" (как бы эпиграф)
Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирова-
ние в электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непоря-
док", который выражался в том, что двое молодых людей в уголке
мало того что целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но
охота пуще неволи.
Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший
сержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался.
Подкравшись поближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом.
Возможно, что "шутка" кому-то и показалась остроумной, но только
не тем несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась
одна интимная неприятность, медицинского названия которой я не
знаю, а вульгарных выражений употреблять не хочу.
Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близне-
цов, врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта
высокое начальство, до которого дошел скандал, велело наказать.
И П. был переведен в другую службу, в другой район. Он теперь
стоит на посту в Парке культуры.
Сдать оружие!
В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие.
Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности.
Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком,
но серьезных преступлений было мало.
Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но
на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше
не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования про-
изошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милицио-
неров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тещу.
Да, Пенза это вам не Москва!
Калымщик с большой дороги
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению
злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на
руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за
300 впереди за поворотом стояла машина ГАИ, а на дороге голосо-
вал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека
с тяжелым грузом, леваки как правило заламывали цену сверх вся-
кой меры, но за поворотом их уже ждала расплата.
Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблю-
давшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе
перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-
внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она
была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то
магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама.
Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся -
вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP"
ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул.
Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя неза-
дачливый грабитель (а вышла именно ст. 145-я - "грабеж"), сидя в
кутузке.
Михал Михалыч и глухонемые
В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской
гостиницы фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно не
желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя
глухонемого. "Ах, так? Ладно..." - зловеще сказал дежурный и
передал задержанного операм.
Дело в том, что только вчера там же попались трое парней,
тоже занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале
менты приняли это за чистую монету и уже собрались отпустить
бедных инвалидов, но зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что
это за "глухонемые", приблизился к одному из них и неожиданно
треснул ему по пальцам ноги каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал
глухонемой на все отделение, после чего заговорили и остальные
двое.
Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал
Михалыча - известного на весь район своим крутым нравом и могу-
чими кулаками. Задержанный сильно поскучнел, когда на пороге
возник Михал Михалыч, заслонив своей фигурой весь дверной проем.
Он подошел к задержанному, ласково погладил его по головке и
сказал: "Ну, пошли!" - И отвел его в одну из комнат, заперев
дверь. Все сгрудились в коридоре, ожидая результата. Через нес-
колько минут дверь раскрылась, и на пороге появился вместо из-
леченного от немоты нарушителя, как все ожидали, сам Михал Ми-
халыч. Такого обескураженного выражения лица на нем еще не ви-
дали. Михал Михалыч удивленно выкатил глаза и смущенно прогово-
рил: "Он действительно был немой..."
Кровопийцы
В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, види-
мо недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир,
зэк в пути порезал заточкой, которую у него по рассеянности не
отобрали, находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой
сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на
место, прапорщица уже потеряла столько крови, что было удиви-
тельно, как она еще жива.
Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось
мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее
могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой
крови не было. И в это время кто-то догадался посмотреть карточ-
ку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в карцер.
У него оказалась именно эта группа.
Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал:
зэка немедленно на стол. Его притащили, привязали к операцион-
ному столу, и врач провел прямое переливание крови. Пострадавшую
удалось спасти, но врач и его помощники несколько переусердство-
вали, и зэк, служивший донором, от кровопотери скончался.
Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и до-
рога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось
организовать побег. Получилось так: преступник по дороге пытался
бежать, ранил конвоира, но был убит (труп его потом прострелили).
Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вслед-
ствие пулевого ранения.
Единственной загадкой остается, как сия история могла до
нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.
---------------
Милицейские байки (второй десяток)
------------------------------------
(c) Федотов Н.Н.
"Мы - это сила. И надо, чтобы эта
сила была употреблена во благо."
командир КООД К.Ф.З.
"Гамщик" и его "гама"
Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков
(от 6 до 14), которые с валютой дела не имеют, а просто выпра-
шивают или выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки, си-
гареты, мелкие сувениры и, конечно же, жвачку (по-английски -
gum, отсюда и пошло название профессии). Сами по себе гамщики
довольно безобидные, но через них готовятся кадры для настоящей
фарцовки, поэтому их и велено вылавливать. Ради гамщиков даже
ввели специальную статью в Административный кодекс - 164-3.
Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется:
они, как несовершеннолетние, обычно отделываются легким испугом.
Беседы с родителями тоже редко помогают. Были на моей памяти
попытки привить гамщику уважение к закону при посредстве ремня.
Такую картину я наблюдал в одном из штабов КООД. Отчаявшиеся
в других средствах дружинники взяли гамщика, который попадался
уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и хорошенько отходили
армейским ремнем, который, кстати сказать, конфисковали у
предыдущего задержанного фарцовщика. После того как он вышел из
конторы без составления очередного протокола, но зато с задницей,
похожей на американский флаг (на красном фоне белые полосы и
синие звезды), этот гамщик перестал появляться на контролируемой
территории, наверное, перебрался куда-нибудь еще. А в другой раз
- наоборот, пришлось защищать задержанного за фарцовку пацана от
явившегося за ним папаши, который норовил устроить самосуд прямо
на месте, громко бранился и размахивал ремнем.
Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика,
который так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не заме-
чал. Привели в дежурную часть и велели выкладывать "гаму" на
стол. Он вытаскивает из карманов все что ему насовали иностранцы
и с сожалением рассматривает, видно, раньше толком не разглядел,
что ему надавали. Вот жвачка, значок, ручка, еще жвачка и...
презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в яркой красивой
упаковке. "Что это? - удивляется гамщик, распечатывает упаковку
и разочарованно кидает ее на стол - Уже жеваная!"
Дежурка содрогнулась от общего хохота.
История на переезде
Сыщики взяли расхитителя. Взяли они его где-то за городом
и повезли в управу на его собственных "Жигулях" (своей машины у
наших доблестных оперов, как водится, не было).
При покрутке расхититель попробовал рыпаться, и ему чуть-
чуть намяли бока. В машине он быстро успокоился. И вдруг сыщики
замечают, что задержанный не то чтобы успокоился, а, похоже,
отдал Богу душу. Проверили пульс - ноль. Вот ведь проблема!
Коротко посовещавшись, оперативники решили не увеличивать
числа своих проблем кончиной на их руках задержанного, прекрасно
зная, во что это может вылиться. Они просто поставили машину на
переезде, усадили мертвеца за руль и дождались поезда. Не исклю-
чено, что они потом пожалели об этой глупости, но сделанного не
вернешь, надо идти по избранному пути дальше.
Заключение судмедэкспертизы по факту аварии гласило, что
пострадавший умер по меньшей мере за 3 часа до столкновения с
поездом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10