Ну, а бабушка, мама Анны Алексеевны, просто кормила внучка, поила, обувала и так далее (и тому подобное, устраивала быт и всевозможные удобства).
Сам же Вадюша все свое соизмеримое с продолжительностью суток свободное время тратил на различного рода коммерческие аферы, если и не всегда прибыльные, то в любом случае безмерно увлекательные, полные азарта и риска. Вот, например, сейчас, казалось бы, он бездумно отдыхает в расслабляющей атмосфере молодежного кафе-мороженое и в то же время (на самом-то деле) проворачивает остроумную комбинацию - выманивает у Коли Бочкарева прикупленный некогда Колиным папашей в балтийском круизе номер журнала "Penthouse". Более того, фактически он уже сторговал глянцевую книжку за три стандарта противопаркинсонического хонолитического препарата, аккуратно расфасованного в таблетки по 0.001 г в Германской Демократической Республике. Как сообщает первый том Машковског , передозировка указанного средства, уменьшающего мышечную ригидность и общую скованность, при этом относительно мало влияющего на тремор, вызывает психическое и двигательное возбуждение и, что особенно приятно, галлюцинаторные явления. Да, уважаемые читатели, сейчас мы познакомимся с парой-тройкой будущих, а впрочем, зачем лицемерить, просто пациентов психоневрологического диспансера, старательно готовящих из себя бесценный исходный материал для грядущих научных исследований в области злоупотребления лекарственными средствами. Вообще близкого знакомства и долгого общения с этой категорией персонажей нам не избежать в последующих частях сей повести, здесь же, в первой, мы лишь посмотрим на них со стороны, перекинемся парой слов и запомним кое-какие из них на будущее. И прежде всего, конечно, слово "колесики", "колеса" простое объяснение которому может получить любой, открыв на досуге аптечку и еще раз убедившись в идеальной, округлой, располагающей к свободному качению форме обыкновенных медицинских пилюль.
Ну, а пока сам Коля Бочкарев (весьма живописный boy, по прозвищу Abbey Road) мотается в общагу за американским полиграфическим чудом, мы держим обещание и переключаем внимание на его товарищей, кои, презирая сливочно-цукатную атмосферу второго этажа, стоят на первом под лестницей и курят (два парня и девушка) одну длинную папиросу, втягивают дым долгими глубокими затяжками и мечтательно задерживают дыхание. Кстати, девочку зовут Лена, у нее смешное прозвище Лапша, и до восьмого класса она училась вместе с Мишкой Грачиком, в параллельном классе. До десятого в одном классе с Мишкой, правда, слегка не дотянув до середины учебного года, проучился Коля Бочкарев, Abbey Road. Обстоятельства, неожиданно повлекшие его переход из физматшколы в вечернюю школу рабочей молодежи, у нас еще будет время подробно изложить, а пока нам интересно узнать другое. Здесь, под лестницей, в иное время мы могли бы застать (кого бы вы думали?) Мишку Грачика, заглянувшего на минутку повидать Abbey Road'a, справиться о том о сем (узнать о Цеппелине и Флойде. о Маккартни и Блэк Саббат, о пленках, текстах, дисках и плакатах). Сюда заходил Миша окунуться в атмосферу, подышать воздухом, услышать такие сладкие слова, как Эмерсон, Лейк энд Палмер и Beatles's songs from colour music television film Magical Mistery Tour. Впрочем, не скоро теперь Лысый появится здесь, и потому, оставив трогательное прошлое в покое, займемся насущными делами.
Но прежде чем Вадик Каповский повернет к Штучке свой зеленый глаз и длинный шрам на его щеке сломается в ехидной улыбке, нам надо выяснить самую малость. А именно, надо угнать, где негодяй раздобыл сразу три стандарта мерзкого зелья и зачем ему низкопробная продукция с чуждой нам идеей. Колесиками расплатился с ним за одну небольшую услугу Миша Злобин, студент-медик, в свободное время подрабатывавший в психухе санитаром. Лишенные снижающего мышечную ригидность средства южносибирские параноики и шизофреники пускали слюну и ненавидели докторов, а великий конспиратор Вадик врал их подлестничным, пока на воле гуляющим собратьям что-то насчет возрастных немочей своей бабушки. Скабрезные же журнальчики, причем самого гадкого пошиба, как впоследствии подтвердил совершенно бесстрастный (при положенных понятых) обыск, любил сам Вадим Юрьевич, собирал и даже сортировал по годам.
Вот теперь все, наконец уже упомянутый шрам... кстати, не свидетельство корпоративных схваток студентов госуниверситета, а память о родительской несдержанности,- это родной папа хватил после тяжелого разговора с мамой своевольного сыночка в далеком детстве книгой, источником знаний, по голове. Папаша-историк ловкостью не отличался и поэтому вместо педагогического невинного "бум" по затылку распорол острым краем кожаного послевоенного переплета щеку дитятки от уха к губам. Итак, шрам изогнулся, ехидная тетива натянулась, правый глаз мерзко подмигнул и губы интимно приоткрылись.
- Бэби (чертов выпускник школы со снобистским уклоном), бэби,- сказал Каповский.- Вы иметь себя подвергнуть оф немыслимая, как это, я забыл, ах, вот, опасность.
- Это почему? - поинтересовался бравый Штучка.
- Фи би не быть беспокойство, а лучше топ-топ отсюдова,- мучительно борясь со славянскими глаголами, повторил Вадюша.- Фас ищут, причем с утра, и сюда уже заглядывать.
Штучка не понял. Вообще ему все это дешевое представление не пошло в кайф, он напрягся (нервы, нервы, сплошная нервозность), изменил задний прикус на передний. и в глазах его заиграли желтые угрожающие огоньки.
- Но, но, я вас просто жалеть.- благоразумно улучшил свое произношение Вадик, впрочем, ехидный оскал сохранился,- Имейте в виду, мистер Агапов, здесь шляется доблестный рыцарь Сэр Шубин Бешеная Собака, и он в самом деле интересовался вашим местонахождением.
- Врешь!
- Отнюдь, бэби, отнюдь...- начал было Каповский, но мысль не закончил, над лестничными перилами плыла белокурая голова Бочкарева.- Прошу пардон,проговорил Вадюша, легко освободил свое длинное тело в узком пространстве между стулом, столом и стеной, сказал: - Момент,- и, привлекая рассеянное внимание Abbey Road'a легким взмахом руки, пошел навстречу.
Экий, однако, рок. в смысле судьба, фатум. И от бабушки ушел, и от дедушки ушел, а вместо счастливого хеппи энда имеешь на узкой горной тропе the red face of Игорь Шубин. Но в чем. собственно, дело? В деньгах, в восьмидесяти рублях новыми, как всегда подчеркивал Игорек, восемьдесят целковых наш легкомысленный Штучка задолжал за, первое, жокейскую шапочку "эксон", нам уже знакомую, и, второе, за гордо обвисшую на кавалере курточку с пуговицами "рэнглер". Да, друзья мои, путешествуя в прекрасном, мы наткнулись на человека, одетого в кредит, под честное слово, если не принимать во внимание жалкий задаток в 20 рублей. И так уже почти полгода. Но нет, все ранее истраченные определения как-то не ассоциируются с хитроумием и прижимистостью, так в чем дело? С одной стороны, объективно говоря (кхе-кхе), наш герой - студент без стипендии, то есть представитель социальной группы с доходом ниже прожиточного минимума, с другой, человек легковозбудимый, заводной и не вполне собой управляющий, иначе говоря, обреченный во всех своих попытках накопить нужную сумму на неудачу. Он тратил быстрее, чем собирал, и тому наглядное свидетельство - пакет у него на коленях, содержащий шесть малозапиленных пластинок лучших европейских и даже заокеанских фирм грамзаписи. В общем, как не понять праведный гнев бывшего борца полусредней весовой категории, впрочем, и его не станем защищать, а зачем, спрашивается, поверил всем известному балбесу? Ну. ладно, высказались. рассудили, сбалансировали весы, ну и отлично, нам-то с вами беспокоиться не о чем. плохая память Шубина на телефонные номера спасла Штучку в критическим момент, а затем уже милосердие добрейшей Ирины Bальдано избавило двух Игорьков от сложных финансовых проблем, вот они, голубчики, сидят-посиживают в уютном дворе кукольного, разливают вторую бутылку "Кавказа" и поджидают невинного агнца Михаила Грачика, сына декана электромеханического факультета.
Ну, а пока Евгений, которому неведомы dct ctrhtns и тайные механизмы сегодняшнего дня, мается, оглядывается и ерзает, очень веря в счастливую звезду, попросту Марин скорый приход, мы спустимся с Вадиком Каповским и славным гусегоном по прозвищу Abbey Road, в самом деле похожим на одного знаменитого пешехода с обложки одноименной пластинки фирмы "Эппл", на первый этаж и посмотрим, как тут дела. Кстати, спускаясь, бизнесмены разминулись с долгожданным барменом Толиком. Что ж, поздравим себя хоть с этим, хоть тут-то все пошло путем, вместо вечерней программы "Маяка" Анатолий Анатольевич быстренько наладил на барменском магнитофоне свой любимый "Криденс" и пустил гулять по всем залам комсомольско-молодежного кафе.
Вот под какую веселую музыку произошел строго преследуемый законом обмен одной дури на другую. Химической на фотографическую. Произошел он в женском туалете. но этот факт никак не свидетельство какой-то сверхизвращенности наших персонажей, просто на всем первом этаже только эта маленькая комнатка с унитазом и рукомойником могла обеспечить требуемую для дела конфиденциальность, поскольку ее дверь была оснащена обыкновенным крючком. Мужская же, на редкость грязная половина, отделенная от дамской стеной в полкирпича и двумя слоями кафеля, упомянутой роскоши была лишена начисто. Итак, покуда происходил обмен, покуда Вадик осматривал добычу, покуда Коля заглатывал стандарт, запивая водичкой из-под крана, с той стороны дверей с буквой "Ж" разыгрались следующие, полные драматизма и психологического подтекста, события.
Вообще, прежде чем забурлят живописные страсти, отметим. между прочим,весьма неумно и даже, пожалуй, неосторожно ходить в бар вдвоем с тремя девушками, тем более если третьей оказывается Галя Иванчук. Впрочем, удержимся от морализаторских соблазнов и просто поглядим. как жизнь научит, как жизнь накажет. Итак, мы уже упомянули мимоходом,- спускаясь, Вадюша с Бочкарем разминулись с Толей-барменом, но сейчас мы припоминаем - была еще одна встреча, на последнем лестничном марше наши герои обогнали красиво нисходящую на высоченных каблуках девушку. Девушка, а это была Галина Иванчук, шла, поводя длинными французскими ресницами, слегка опустив надменные уголки губ, и разве могла она подозревать в двух обогнавших ее молодых гаерах конкурентов на место в кафельном раю.
Да, да, сейчас автору посчастливится как истинному метру засвидетельствовать случай поражения громом. Галочка остановилась, сердечко екнуло, и глазки ее округлились гораздо больше обыкновенного.
- Это как понимать?
"Никак", очевидно, означало легкое пожатие плеч, коим удостоил дочку доцента кафедры органической химии Южносибирского горного самый общительный из подлестничных любителей home-made cannabis.
- Безобразие...- однако продолжала Галочка шуметь и пробуждать в асоциальном элементе гражданские чувства.- Что такое? - возмущалась она.Всякий стыд потеряли, совесть, честь и т.д. и т.п.
Короче, разошлась она не на шутку, и в тот момент, когда волшебная дверь отворилась, Галочка, вместо того чтобы быстро юркнуть в укромный уголок, превозмогая себя, решила все же немного подзадержаться и высказать свои справедливые претензии двум нашим шалопаям. Роковая ошибка.
Во-первых, надо хоть как-то догадываться, с кем имеешь дело. иначе зачем тебе была дадена женская интуиция, и соображать, когда обращаешься со словами "как вам не стыдно" к человеку с прозвищем... Ах, как не трепетала душа, не холодели пяточки в предчувствии общественного порицания, но мерзкое прозвище из двух слов, каким наградили наблюдательные сограждане Вадика Каповского, придется произнести. Ну-с, звали голубчика за разнообразие слабостей и наклонностей - Куском... впрочем, учитывая традиции родной музы (румянец на ее щеках и гордо вздернутый носик), все же сквернословить не станем, а сделаем из двух слов одно - "Купидон" и встанем в стороне, уповая на сообразительность читающей публики.
Итак, когда обращаешься со словами "как вам нс стыдно" к Вадику Каповскому, надо быть готовым ко всему. Впрочем, на сей раз купидон находчивостью не блеснул.
- Стыдно,- сказал он,- когда видно.- и, самое ужасное, позволил себе, подтянув к подмыкам полы пиджака, сделать "на месте кругом", как бы демонстрируя - прошу убедиться, ничего предосудительного.
Ах ты, Боже мой, но и в скверный этот момент нас ждет еще и обещанное во-вторых. Во-вторых, пока Галочка любовалась лейблом "Lee", помещение с крючком занял один из подлестничных ребятишек. Причем, безусловно, не со злым умыслом, а просто, дабы без помех заглотить порцию колесиков, запив холодной водичкой.
Вот тут-то Галочка в самом деле обратилась к администрации и одержала, как вскоре, однако, выяснится, пиррову победу. Администрация явилась в образе седого прихрамывающего гардеробщика, который с бесцеремонностью, присущей его возрасту, постучал в дверь и потребовал:
- Олег, ну-ка, выходи!
Большой удачей для всех можно посчитать наблюдательность старика и знакомство с непутевым соседом по дому на улице имени венгерского города-побратима. А впрочем, как мы убедимся впоследствии, рассуждать сегодня об удаче, имея в виду Олега Свиридова, не столько невежливо, сколько негуманно.
Однако довольно отвлечений, освященный матерью-природой порядок вещей восстановлен, часы бьют восемь, все возвращаются на свои места. Abbey Road и его друзья, переждав скандалистку, без дальнейших помех заправились гадостью по самые уши, поднялись тихой стайкой в бар, забились в темный угол и принялись ловить кайф под Джона Фоггерти. (Очень жаль, если вы никогда не слышали Фоггерти и его пения наперегонки с гитарой.) Сюда же со второго этажа переместились Штучка и навязавшийся на его голову Вадька, столь удачно окрещенный нами Купидоном.
Именно из-за этого гада пришлось Штучке демонстрировать храбрость и садиться у ярко освещенной стойки. Впрочем, так или иначе, но возбуждения и беспокойства, при всем своем независимом виде, Евгений скрыть не мог, он постукивал костяшками по полировке, поглядывал вокруг, на часы, на лестницу, но если Вадик подозревает за этим одно, то на самом деле происходит совершенно другое. Штучка ждет Дульсинею.
Он ждет, попивает яблочный сок, а в это время, где-то около половины девятого, через стеклянные двери вошли победители. Вошли, отдуваясь портвейном, надменно поглядывая окрест, два великолепных Игорька. Пришли по делу, гордые триумфаторы, они пришли за новой порцией "Кавказа", остаток червонца жег им руки, они пришли освежиться, совершенно и не предполагая, в какую мерзкую историю влипнут в невинном кафе-мороженое. Причем Судьба принялась вершить их ужасный конец сразу без всякого промедления.
- Баба,- объявил, поводя чуткими ноздрями Игорек, по фамилии Шубин, фиксируя аккуратную девичью фигурку на том конце вестибюля у голубеющего к ночи витринного стекла.
- Снимаем,- ответил решительный Вальдано, при этом ничего не фиксируя, а просто среагировав на краткое колебание воздуха, произведенное губами товарища в момент произнесения пары звонких согласных - баба.
И в самом деле, это была она. Это была Галя Иванчук с сигаретой "Плиска" в красиво отставленной руке. Она стояла, наслаждаясь пустотой и порядком, снизошедшим на первый этаж, как сладко грезилось, после произведенного ею скандала. Бедная девочка и не подозревала, в какую ужасную историю она влипла.
Кстати, в те давние забавные времена публичное женское курение в нашей пусть и просвещенной, но еще полной стыдливых предрассудков провинции считалось привилегией лишь пьяных и очень пьяных дам, а поскольку Галочка к этой совершенно непривлекательной категории никак в тот вечер не могла быть отнесена, необходим небольшой комментарий. Собственно, об этом мы уже заговаривали, намекали на необходимость соблюдения пропорции за столиком заведения общественного питания, прямо указывали,- количество девочек, поедающих крем-брюле, должно без остатка делиться на число мальчиков, пьющих пунш, и в идеале частное этого деления желательно иметь равным единице, иначе приходится возиться с очень коварными и на все способными дробями. Итак, своеобразное нервное состояние Галочки Иванчук, уже давшее о себе знать в известном нам эпизоде, как ни прискорбно, обусловлено фатальной неделимостью трех двумя, две порции внимания делятся (дробятся) на три пары ушей и глаз (а также рук и, извините, товарищи педагоги, даже ног), оставляя вертеться как белка в колесе шестерку в периоде. В общем. Галочка курила, уже третий раз опускалась сверху от недружелюбного плаката "У нас не курят" к ласковому объявлению "Добро пожаловать", поднимаясь, однако, при этом от провинциальных мотивов отравления организма голубым дымом к, прямо скажем, столичным, где в те удалые времена сигарета в зубах означала эмансипированную и, что особенно важно, одинокую женщину.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Сам же Вадюша все свое соизмеримое с продолжительностью суток свободное время тратил на различного рода коммерческие аферы, если и не всегда прибыльные, то в любом случае безмерно увлекательные, полные азарта и риска. Вот, например, сейчас, казалось бы, он бездумно отдыхает в расслабляющей атмосфере молодежного кафе-мороженое и в то же время (на самом-то деле) проворачивает остроумную комбинацию - выманивает у Коли Бочкарева прикупленный некогда Колиным папашей в балтийском круизе номер журнала "Penthouse". Более того, фактически он уже сторговал глянцевую книжку за три стандарта противопаркинсонического хонолитического препарата, аккуратно расфасованного в таблетки по 0.001 г в Германской Демократической Республике. Как сообщает первый том Машковског , передозировка указанного средства, уменьшающего мышечную ригидность и общую скованность, при этом относительно мало влияющего на тремор, вызывает психическое и двигательное возбуждение и, что особенно приятно, галлюцинаторные явления. Да, уважаемые читатели, сейчас мы познакомимся с парой-тройкой будущих, а впрочем, зачем лицемерить, просто пациентов психоневрологического диспансера, старательно готовящих из себя бесценный исходный материал для грядущих научных исследований в области злоупотребления лекарственными средствами. Вообще близкого знакомства и долгого общения с этой категорией персонажей нам не избежать в последующих частях сей повести, здесь же, в первой, мы лишь посмотрим на них со стороны, перекинемся парой слов и запомним кое-какие из них на будущее. И прежде всего, конечно, слово "колесики", "колеса" простое объяснение которому может получить любой, открыв на досуге аптечку и еще раз убедившись в идеальной, округлой, располагающей к свободному качению форме обыкновенных медицинских пилюль.
Ну, а пока сам Коля Бочкарев (весьма живописный boy, по прозвищу Abbey Road) мотается в общагу за американским полиграфическим чудом, мы держим обещание и переключаем внимание на его товарищей, кои, презирая сливочно-цукатную атмосферу второго этажа, стоят на первом под лестницей и курят (два парня и девушка) одну длинную папиросу, втягивают дым долгими глубокими затяжками и мечтательно задерживают дыхание. Кстати, девочку зовут Лена, у нее смешное прозвище Лапша, и до восьмого класса она училась вместе с Мишкой Грачиком, в параллельном классе. До десятого в одном классе с Мишкой, правда, слегка не дотянув до середины учебного года, проучился Коля Бочкарев, Abbey Road. Обстоятельства, неожиданно повлекшие его переход из физматшколы в вечернюю школу рабочей молодежи, у нас еще будет время подробно изложить, а пока нам интересно узнать другое. Здесь, под лестницей, в иное время мы могли бы застать (кого бы вы думали?) Мишку Грачика, заглянувшего на минутку повидать Abbey Road'a, справиться о том о сем (узнать о Цеппелине и Флойде. о Маккартни и Блэк Саббат, о пленках, текстах, дисках и плакатах). Сюда заходил Миша окунуться в атмосферу, подышать воздухом, услышать такие сладкие слова, как Эмерсон, Лейк энд Палмер и Beatles's songs from colour music television film Magical Mistery Tour. Впрочем, не скоро теперь Лысый появится здесь, и потому, оставив трогательное прошлое в покое, займемся насущными делами.
Но прежде чем Вадик Каповский повернет к Штучке свой зеленый глаз и длинный шрам на его щеке сломается в ехидной улыбке, нам надо выяснить самую малость. А именно, надо угнать, где негодяй раздобыл сразу три стандарта мерзкого зелья и зачем ему низкопробная продукция с чуждой нам идеей. Колесиками расплатился с ним за одну небольшую услугу Миша Злобин, студент-медик, в свободное время подрабатывавший в психухе санитаром. Лишенные снижающего мышечную ригидность средства южносибирские параноики и шизофреники пускали слюну и ненавидели докторов, а великий конспиратор Вадик врал их подлестничным, пока на воле гуляющим собратьям что-то насчет возрастных немочей своей бабушки. Скабрезные же журнальчики, причем самого гадкого пошиба, как впоследствии подтвердил совершенно бесстрастный (при положенных понятых) обыск, любил сам Вадим Юрьевич, собирал и даже сортировал по годам.
Вот теперь все, наконец уже упомянутый шрам... кстати, не свидетельство корпоративных схваток студентов госуниверситета, а память о родительской несдержанности,- это родной папа хватил после тяжелого разговора с мамой своевольного сыночка в далеком детстве книгой, источником знаний, по голове. Папаша-историк ловкостью не отличался и поэтому вместо педагогического невинного "бум" по затылку распорол острым краем кожаного послевоенного переплета щеку дитятки от уха к губам. Итак, шрам изогнулся, ехидная тетива натянулась, правый глаз мерзко подмигнул и губы интимно приоткрылись.
- Бэби (чертов выпускник школы со снобистским уклоном), бэби,- сказал Каповский.- Вы иметь себя подвергнуть оф немыслимая, как это, я забыл, ах, вот, опасность.
- Это почему? - поинтересовался бравый Штучка.
- Фи би не быть беспокойство, а лучше топ-топ отсюдова,- мучительно борясь со славянскими глаголами, повторил Вадюша.- Фас ищут, причем с утра, и сюда уже заглядывать.
Штучка не понял. Вообще ему все это дешевое представление не пошло в кайф, он напрягся (нервы, нервы, сплошная нервозность), изменил задний прикус на передний. и в глазах его заиграли желтые угрожающие огоньки.
- Но, но, я вас просто жалеть.- благоразумно улучшил свое произношение Вадик, впрочем, ехидный оскал сохранился,- Имейте в виду, мистер Агапов, здесь шляется доблестный рыцарь Сэр Шубин Бешеная Собака, и он в самом деле интересовался вашим местонахождением.
- Врешь!
- Отнюдь, бэби, отнюдь...- начал было Каповский, но мысль не закончил, над лестничными перилами плыла белокурая голова Бочкарева.- Прошу пардон,проговорил Вадюша, легко освободил свое длинное тело в узком пространстве между стулом, столом и стеной, сказал: - Момент,- и, привлекая рассеянное внимание Abbey Road'a легким взмахом руки, пошел навстречу.
Экий, однако, рок. в смысле судьба, фатум. И от бабушки ушел, и от дедушки ушел, а вместо счастливого хеппи энда имеешь на узкой горной тропе the red face of Игорь Шубин. Но в чем. собственно, дело? В деньгах, в восьмидесяти рублях новыми, как всегда подчеркивал Игорек, восемьдесят целковых наш легкомысленный Штучка задолжал за, первое, жокейскую шапочку "эксон", нам уже знакомую, и, второе, за гордо обвисшую на кавалере курточку с пуговицами "рэнглер". Да, друзья мои, путешествуя в прекрасном, мы наткнулись на человека, одетого в кредит, под честное слово, если не принимать во внимание жалкий задаток в 20 рублей. И так уже почти полгода. Но нет, все ранее истраченные определения как-то не ассоциируются с хитроумием и прижимистостью, так в чем дело? С одной стороны, объективно говоря (кхе-кхе), наш герой - студент без стипендии, то есть представитель социальной группы с доходом ниже прожиточного минимума, с другой, человек легковозбудимый, заводной и не вполне собой управляющий, иначе говоря, обреченный во всех своих попытках накопить нужную сумму на неудачу. Он тратил быстрее, чем собирал, и тому наглядное свидетельство - пакет у него на коленях, содержащий шесть малозапиленных пластинок лучших европейских и даже заокеанских фирм грамзаписи. В общем, как не понять праведный гнев бывшего борца полусредней весовой категории, впрочем, и его не станем защищать, а зачем, спрашивается, поверил всем известному балбесу? Ну. ладно, высказались. рассудили, сбалансировали весы, ну и отлично, нам-то с вами беспокоиться не о чем. плохая память Шубина на телефонные номера спасла Штучку в критическим момент, а затем уже милосердие добрейшей Ирины Bальдано избавило двух Игорьков от сложных финансовых проблем, вот они, голубчики, сидят-посиживают в уютном дворе кукольного, разливают вторую бутылку "Кавказа" и поджидают невинного агнца Михаила Грачика, сына декана электромеханического факультета.
Ну, а пока Евгений, которому неведомы dct ctrhtns и тайные механизмы сегодняшнего дня, мается, оглядывается и ерзает, очень веря в счастливую звезду, попросту Марин скорый приход, мы спустимся с Вадиком Каповским и славным гусегоном по прозвищу Abbey Road, в самом деле похожим на одного знаменитого пешехода с обложки одноименной пластинки фирмы "Эппл", на первый этаж и посмотрим, как тут дела. Кстати, спускаясь, бизнесмены разминулись с долгожданным барменом Толиком. Что ж, поздравим себя хоть с этим, хоть тут-то все пошло путем, вместо вечерней программы "Маяка" Анатолий Анатольевич быстренько наладил на барменском магнитофоне свой любимый "Криденс" и пустил гулять по всем залам комсомольско-молодежного кафе.
Вот под какую веселую музыку произошел строго преследуемый законом обмен одной дури на другую. Химической на фотографическую. Произошел он в женском туалете. но этот факт никак не свидетельство какой-то сверхизвращенности наших персонажей, просто на всем первом этаже только эта маленькая комнатка с унитазом и рукомойником могла обеспечить требуемую для дела конфиденциальность, поскольку ее дверь была оснащена обыкновенным крючком. Мужская же, на редкость грязная половина, отделенная от дамской стеной в полкирпича и двумя слоями кафеля, упомянутой роскоши была лишена начисто. Итак, покуда происходил обмен, покуда Вадик осматривал добычу, покуда Коля заглатывал стандарт, запивая водичкой из-под крана, с той стороны дверей с буквой "Ж" разыгрались следующие, полные драматизма и психологического подтекста, события.
Вообще, прежде чем забурлят живописные страсти, отметим. между прочим,весьма неумно и даже, пожалуй, неосторожно ходить в бар вдвоем с тремя девушками, тем более если третьей оказывается Галя Иванчук. Впрочем, удержимся от морализаторских соблазнов и просто поглядим. как жизнь научит, как жизнь накажет. Итак, мы уже упомянули мимоходом,- спускаясь, Вадюша с Бочкарем разминулись с Толей-барменом, но сейчас мы припоминаем - была еще одна встреча, на последнем лестничном марше наши герои обогнали красиво нисходящую на высоченных каблуках девушку. Девушка, а это была Галина Иванчук, шла, поводя длинными французскими ресницами, слегка опустив надменные уголки губ, и разве могла она подозревать в двух обогнавших ее молодых гаерах конкурентов на место в кафельном раю.
Да, да, сейчас автору посчастливится как истинному метру засвидетельствовать случай поражения громом. Галочка остановилась, сердечко екнуло, и глазки ее округлились гораздо больше обыкновенного.
- Это как понимать?
"Никак", очевидно, означало легкое пожатие плеч, коим удостоил дочку доцента кафедры органической химии Южносибирского горного самый общительный из подлестничных любителей home-made cannabis.
- Безобразие...- однако продолжала Галочка шуметь и пробуждать в асоциальном элементе гражданские чувства.- Что такое? - возмущалась она.Всякий стыд потеряли, совесть, честь и т.д. и т.п.
Короче, разошлась она не на шутку, и в тот момент, когда волшебная дверь отворилась, Галочка, вместо того чтобы быстро юркнуть в укромный уголок, превозмогая себя, решила все же немного подзадержаться и высказать свои справедливые претензии двум нашим шалопаям. Роковая ошибка.
Во-первых, надо хоть как-то догадываться, с кем имеешь дело. иначе зачем тебе была дадена женская интуиция, и соображать, когда обращаешься со словами "как вам не стыдно" к человеку с прозвищем... Ах, как не трепетала душа, не холодели пяточки в предчувствии общественного порицания, но мерзкое прозвище из двух слов, каким наградили наблюдательные сограждане Вадика Каповского, придется произнести. Ну-с, звали голубчика за разнообразие слабостей и наклонностей - Куском... впрочем, учитывая традиции родной музы (румянец на ее щеках и гордо вздернутый носик), все же сквернословить не станем, а сделаем из двух слов одно - "Купидон" и встанем в стороне, уповая на сообразительность читающей публики.
Итак, когда обращаешься со словами "как вам нс стыдно" к Вадику Каповскому, надо быть готовым ко всему. Впрочем, на сей раз купидон находчивостью не блеснул.
- Стыдно,- сказал он,- когда видно.- и, самое ужасное, позволил себе, подтянув к подмыкам полы пиджака, сделать "на месте кругом", как бы демонстрируя - прошу убедиться, ничего предосудительного.
Ах ты, Боже мой, но и в скверный этот момент нас ждет еще и обещанное во-вторых. Во-вторых, пока Галочка любовалась лейблом "Lee", помещение с крючком занял один из подлестничных ребятишек. Причем, безусловно, не со злым умыслом, а просто, дабы без помех заглотить порцию колесиков, запив холодной водичкой.
Вот тут-то Галочка в самом деле обратилась к администрации и одержала, как вскоре, однако, выяснится, пиррову победу. Администрация явилась в образе седого прихрамывающего гардеробщика, который с бесцеремонностью, присущей его возрасту, постучал в дверь и потребовал:
- Олег, ну-ка, выходи!
Большой удачей для всех можно посчитать наблюдательность старика и знакомство с непутевым соседом по дому на улице имени венгерского города-побратима. А впрочем, как мы убедимся впоследствии, рассуждать сегодня об удаче, имея в виду Олега Свиридова, не столько невежливо, сколько негуманно.
Однако довольно отвлечений, освященный матерью-природой порядок вещей восстановлен, часы бьют восемь, все возвращаются на свои места. Abbey Road и его друзья, переждав скандалистку, без дальнейших помех заправились гадостью по самые уши, поднялись тихой стайкой в бар, забились в темный угол и принялись ловить кайф под Джона Фоггерти. (Очень жаль, если вы никогда не слышали Фоггерти и его пения наперегонки с гитарой.) Сюда же со второго этажа переместились Штучка и навязавшийся на его голову Вадька, столь удачно окрещенный нами Купидоном.
Именно из-за этого гада пришлось Штучке демонстрировать храбрость и садиться у ярко освещенной стойки. Впрочем, так или иначе, но возбуждения и беспокойства, при всем своем независимом виде, Евгений скрыть не мог, он постукивал костяшками по полировке, поглядывал вокруг, на часы, на лестницу, но если Вадик подозревает за этим одно, то на самом деле происходит совершенно другое. Штучка ждет Дульсинею.
Он ждет, попивает яблочный сок, а в это время, где-то около половины девятого, через стеклянные двери вошли победители. Вошли, отдуваясь портвейном, надменно поглядывая окрест, два великолепных Игорька. Пришли по делу, гордые триумфаторы, они пришли за новой порцией "Кавказа", остаток червонца жег им руки, они пришли освежиться, совершенно и не предполагая, в какую мерзкую историю влипнут в невинном кафе-мороженое. Причем Судьба принялась вершить их ужасный конец сразу без всякого промедления.
- Баба,- объявил, поводя чуткими ноздрями Игорек, по фамилии Шубин, фиксируя аккуратную девичью фигурку на том конце вестибюля у голубеющего к ночи витринного стекла.
- Снимаем,- ответил решительный Вальдано, при этом ничего не фиксируя, а просто среагировав на краткое колебание воздуха, произведенное губами товарища в момент произнесения пары звонких согласных - баба.
И в самом деле, это была она. Это была Галя Иванчук с сигаретой "Плиска" в красиво отставленной руке. Она стояла, наслаждаясь пустотой и порядком, снизошедшим на первый этаж, как сладко грезилось, после произведенного ею скандала. Бедная девочка и не подозревала, в какую ужасную историю она влипла.
Кстати, в те давние забавные времена публичное женское курение в нашей пусть и просвещенной, но еще полной стыдливых предрассудков провинции считалось привилегией лишь пьяных и очень пьяных дам, а поскольку Галочка к этой совершенно непривлекательной категории никак в тот вечер не могла быть отнесена, необходим небольшой комментарий. Собственно, об этом мы уже заговаривали, намекали на необходимость соблюдения пропорции за столиком заведения общественного питания, прямо указывали,- количество девочек, поедающих крем-брюле, должно без остатка делиться на число мальчиков, пьющих пунш, и в идеале частное этого деления желательно иметь равным единице, иначе приходится возиться с очень коварными и на все способными дробями. Итак, своеобразное нервное состояние Галочки Иванчук, уже давшее о себе знать в известном нам эпизоде, как ни прискорбно, обусловлено фатальной неделимостью трех двумя, две порции внимания делятся (дробятся) на три пары ушей и глаз (а также рук и, извините, товарищи педагоги, даже ног), оставляя вертеться как белка в колесе шестерку в периоде. В общем. Галочка курила, уже третий раз опускалась сверху от недружелюбного плаката "У нас не курят" к ласковому объявлению "Добро пожаловать", поднимаясь, однако, при этом от провинциальных мотивов отравления организма голубым дымом к, прямо скажем, столичным, где в те удалые времена сигарета в зубах означала эмансипированную и, что особенно важно, одинокую женщину.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49