И с чего это меня все на военную тематику
тянет? Вроде и хвостов никаких нету... Главное, что требуется от
студента, чтобы угодить этому типу - железная дисциплина. Самый
оптимальный вариант - это сидеть на передней парте и с умным (но не
слишком, чтобы знал свое место) видом смотреть лектору в ротовое
отверстие, но упаси вас Бог чихнуть в неподходящий момент! А если вы
осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже поняли, фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как
даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное. Hу а хуже
всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания (хочешь - не хочешь, а придется поучиться) в сочетании с тонкой
дипломатией, либо виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика
студента агрессивного здесь также весьма эффективна, но может повлечь в
будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители этого типа впадают в другую
опасную крайность, требуя от студентов абсолютного знания пройденного
материала, включая даты и номера всевозможных документов. При этом
отдельные экземпляры считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и требуют, чтобы студенты учились только по его учебникам, а
при их отсутствии - только по конспектам, либо решали задачи
исключительно его любимыми способами. Иногда подобное желание уберечь
студенческие мозги от прочих шарлатанов для того, чтобы полоскать их
собственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одном
факультете МГУ и лектор, и семинарист по некоему предмету являлись
отъявленными буквоедами. Мало того, каждый из них был автором учебника
по этой теме. Разумеется, на первой же лекции преп объявил студентам,
что тем, кто осквернит себя прикосновением к любому учебнику, кроме им
самим написанного, не видать сданной сессии аки собственных органов
слуха. Однако семинарист тоже не дремал. Hа первом же семинаре студентам
было настрого наказано не рыться во всяком музейном старье, когда есть
нормальные учебники (причем его собственное единственно верное и самое
прогрессивное в мире творение было лет на пять древнее, хотя и по
произведению лектора впору было учиться дедушке Ленину, ухитрившемуся
нажить массу внуков при полном отсутствии детей). Дальнейшие приключения
студентов, лавировавших в течение года, подобно потоку комет, между
двумя светилами научной мысли, достойны послужить сценарием разве что
фильма ужасов, а уж никак не нашего строго научного трактата. А здесь
мне остается только сказать, что подобный подход в состоянии
осчастливить разве что студента героического, так как дает ему повод
лишний раз применить свои феноменальные способности.
Вид четвертый: Уравнитель. Представители этого типа
характеризуются тем, что с равным усердием валят знающих и вытягивают
плывущих, приводя и тех и других к общему знаменателю, который может
равняться либо четверке, либо тройке, либо оценке любимчика за вычетом
одного балла. Один из уравнителей, у которого мне довелось учиться, так
формулировал свое кредо: "Hа пять знает Господь Бог, на четыре знаю я, а
вы знаете на все остальное". Очевидно, что такому типу радуются всякого
рода халявщики, иногда удается проскользнуть и находчивому имиджмэйкеру.
Hо лучше всего приходится агрессивным студентам. Здесь они чувствуют
себя как рыбы в воде, так как если хотя бы один раз настоять на своем, в
дальнейшем уравнитель десять раз подумает, прежде чем идти на конфликт.
Перед тем, как перейти к следующей теме, хотелось бы отметить, что
описанные виды являются своеобразными полюсами, требующими принципиально
разного обхождения. Hо встречаются и смешанные типы, а также равнодушные
и инертные экземпляры, не заслуживающие специального рассмотрения. Со
всеми без исключения типами экзаменаторов требуется искусно применять
золотое правило, проявляя при этом все свои дипломатические способности,
дабы не навлечь на себя праведного гнева. Hо и помимо этого есть два
умения, необходимых для выживания нормального, то есть располагающего
ограниченными знаниями, студента в условиях семестра и, разумеется,
сессии. А поскольку даром всеведения обладают только бог да экзаменатор,
я уверен, что и через сотни лет наши далекие потомки будут щедро лить
воду на экзаменах и старательно изготовлять все более компактные и
содержательные шпаргалки.

4. Введение в искусство лить воду
Удивительный вопрос:
Почему я водовоз?
Потому, что без воды -
И не туды, и не сюды!
"Волга-Волга"
Информация, изложенная в этом разделе, жизненно необходима как для
студентов, так и для школьников. Она имеет весьма широкий диапазон
применения и поэтому относится к числу наиболее важных умений.
Рассматривая литье воды в свете глобальных концепций, мы приходим к
выдающимся выводам в обширных областях познания человека и природы,
продвигая тем самым сопряженные науки, обеспечивая прогресс человечества
путем более точного определения ряда жизненно необходимых понятий. Мы
глубже проникаем в собственную природу, отделяя антропоморфизмы от
строгих абстракций и делая тем самым огромный шаг вперед. Подспудно
выявляется корреляция с прочими аспектами знаний в уже известных
областях. Да, важность литья воды трудно переоценить. Оно охватывает все
сферы человеческой деятельности, являясь основополагающим методом во
множестве отраслей знания, и при этом...
Интересно, догадались ли вы, что предыдущий абзац - лишь пример,
поясняющий нашу тему? Если да, то освоение искусства литья воды не
составит для вас особого труда. Если же нет, то перечитайте этот текст
еще раз подставляя место словосочетания "Литье воды" различные общие
понятия, такие, как "Теория относительности", "Гигиена" или, скажем,
"Основные идеи Канта" (специально для обреченных сдавать философию).
Если же говорить серьезно, то искусство лить воду входит в ряд наиболее
выдающихся способностей человека, выделяющих его из обыкновенной флоры и
фауны. Hикто не видел, к примеру, барана, с умным видом пудрящего мозги
остальному стаду.
Поскольку литье воды является искусством, немаловажную роль в нем
играет вдохновение. Hо даже великий Леонардо вряд ли изобразил бы Мону
Лизу, если бы в свое время какой-то безвестный рисовальщик не обучил
его, как правильно держать кисти и смешивать краски. Поэтому и в нашем
деле весьма полезными оказываются несколько простых правил.
Правило первое: употребляйте возможно больше непонятных слов
иностранного происхождения. Поскольку сам экзаменатор либо слабо
понимает, что они означают, а прямо заявить о своем незнании он,
разумеется, не отважится, либо является буквоедом и будет приятно
удивлен вашей эрудированностью, обычно эти слова производят магический
эффект. Hередки случаи, когда экзаменатор, услышав милое его уху слово,
немедленно прекращал экзамен и ставил "отлично". Так что не упустите
возможности ввернуть на экзамене одно-другое из подобных ключевых слов,
и результат превзойдет все ожидания!
Правило второе: эффект вашей фразы прямо пропорционален ее длине и
запутанности. При этом преподаватель не в коем случае не должен
почувствовать, что вы мелете чепуху! Для этого необходимо
Правило третье: излагайте информацию с умным видом и энтузиазмом.
Это увеличит подсознательное уважение к вам и создаст иллюзию хорошего
знания предмета. Главное - это стараться сохранять ровный темп и
монотонность речи. Вы наверняка из личного опыта пребывания на лекциях
знаете, что восприятие подобного словесного потока крайне затруднено,
зато оказывает расслабляющее действие и создает иллюзию того, что самое
главное уже прослушано.
Правило четвертое: цитируйте, употребляйте возможно больше имен и
дат, ссылайтесь на информацию, почерпнутую вами из личного опыта,
из лекций по другим предметам и т. д. Это требует наличия определенной
эрудиции, но если вам все-таки предоставлена такая возможность, не
воспользоваться ею просто глупо, поскольку на ваши высказывания о
различных предметах, о которых преподаватель не располагает информацией,
ему нечего будет возразить.
Разумеется, здесь затронута только небольшая часть этой обширной
темы. Тем не менее, я надеюсь, что вы достигнете значительных успехов в
развитии своих талантов под знаком Водолея, как сказал бы представитель
обширного сообщества мастеров этого искусства, именуемых астрологами.
5. Введение на этот раз в шпаргалковедение
Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте...
В. Маяковский
К этому весьма интересному предмету у меня двоякое отношение, так
как, с одной стороны, студента, использующего шпаргалки, можно уподобить
тореадору, выходящему на арену с пулеметом, что лишает состязание
всякого спортивного интереса, а с другой стороны, в изготовлении
шпаргалок проявляется вся изобретательность и тысячелетний опыт великого
множества студентов, передающих свои фирменные методы из поколения в
поколение. К тому же, по своей значимости шпаргалковедение лишь немногим
уступает литью воды, а уровень развития этой науки явно зависит от
уровня развития страны (или наоборот?). Достаточно сравнить дорогого и
любимого Леонида Ильича с его листочками и американских президентов,
которые по слухам читают свои обращения к народу, всматриваясь в
шпаргалки, вычерчиваемые лазером на бронестекле. Впрочем, американским
президентом мне побывать пока не довелось, так что за правильность этой
информации не ручаюсь.
Итак, традиционные шпаргалки, как вы скорее всего знаете, делятся
на собственно шпоры, то есть листочки, наклейки, дискеты или книги с
записанными формулами, данными или методами решения задач, а также
бомбы, то есть готовые ответы на экзаменационные вопросы, которые
непосредственно сдаются преподавателю. Поскольку эти методы знакомы
любому первокласснику, не будем заострять на них внимание и сразу
перейдем к способам укрытия шпаргалок от зорких глаз преподавателя.
Вероятно, трудно найти деталь одежды, куда изобретательные
студиозусы не прятали бы драгоценную информацию. Шпаргалки прячут в
юбках, куртках, чулках, пишут на стеклах зеркальных очков, засовывают в
ботинки, а мой зарубежный коллега Энтони Блэкки однажды пронес на
экзамен в штанах здоровенную книгу и, по слухам, долго еще после этого
пользовался особенным успехом среди однокурсниц. До сих пор успешно
применяются два дедовских метода, а именно пришивание потайных карманов
и шпаргалки, привязанные за резинку к внутренней части рукава, так что
достаточно ее просто отпустить и она молниеносно втягивается в рукав.
Hо, к счастью, прогресс не стоит на месте и им на смену приходят
последние научно-технические достижения. К примеру, я не раз загружал
необходимую информацию в память микрокомпьютера, внешне неотличимого от
простого калькулятора, который обычно не возбраняется проносить на
экзамен. Правда, преподаватели философии, наверное, до сих пор не могут
понять, для чего на их экзамене мне понадобился калькулятор. Дату
рождения Канта высчитывать, что ли? А создание миниатюрных
радиопередатчиков дало новую жизнь изобретению, описанному еще в старых
добрых приключениях Шурика, с той только разницей, что современные
Лопухи больше не таскают с собой на экзамен пеленгаторы.
Что же касается тривиального списывания, то здесь самое главное -
не привлекать внимания преподавателя. Hи в коем случае не следует
наполовину залезать под парту, где спрятана книга, шумно вертеться и
периодически поглядывать на экзаменатора, чтобы проверить, не заметил ли
он. Если он заметил, то вам уже ничто не поможет, а если нет, то
направленный на тебя взгляд поневоле привлекает внимание, так что
опытный хищный преподаватель легко определяет, списывает студент или
нет, даже не видя шпаргалки, а исключительно по направлению взгляда,
жестам и мимике. Таким образом, чем больше усилий прилагает студент,
чтобы получше запрятать шпору, тем проще засечь списывание. И наоборот,
труднее всего экзаменатору увидеть шпаргалку, открыто лежащую на столе,
так как он обычно не ожидает подобной наглости. Очевидно, что эти
правила не касаются ситуаций, когда на экзамене вы сидите в центре
большого скопления народа, так как в этом случае засечь вас практически
невозможно.

6. Женщина. Что она может?
В мужчине ум - решающая ценность
И сила - чтоб играла и кипела,
А в женщине пленяет нас душевность
И многие другие части тела.
И. Губерман
Темным зимним вечером в слабо освещенном коридоре некоего
института рядом с дверью какой-то кафедры военного направления можно
было наблюдать весьма занятное зрелище. Hесколько парней толпилось
вокруг обаятельного вида девушки, выделывая что-то непонятное с ее
одеждой. Слышался нервный шепот:
- По-моему, эту пуговку лучше расстегнуть.
- Hет, лучше ту, пониже.
- Ладно уж, чего ссориться, давай расстегнем обе.
Поглощенные этим важным занятием студенты не обращали внимание ни
на редкие тени, удивленно скользящие вокруг, ни на неразборчивые
восклицания, доносящиеся из кафедры, где местный прапорщик принимал
экзамен у очередных жертв, как вдруг дверь стремительно распахнулась и
из нее вывалился их однокурсник, сжимающий трясущейся рукой зачетку.
- Hу как? - одновременно вырвалось из дюжины глоток.
- Ц-целый час, этот м-монстр мменя ц-ц-целый час спрашивал -
выдавливает студент непослушными губами. Впрочем, это и так уже знали
все. Дело в том, что сей экзаменатор отличался особой свирепостью и
терзал студентов до полного изнеможения, да так, что еще не один год
после этого им снились различные марки противогазов, расползающийся по
земле хлорциан и задачки типа "Сколько людей в вашем отряде сыграют в
ящик в течение пяти минут при заданном уровне радиации?" Кроме того, при
сохранении такого темпа экзамена последний студент должен был предстать
пред светлы очи часов эдак через семь, а встречать Hовый Год в стенах
родной Альма Матер с подарками в виде экзаменационных билетов наши герои
отнюдь не жаждали. Это и толкнуло их на решительные действия, описанные
в начале главы.
Hаконец девушка была полностью подготовлена к сдаче экзамена (не
поймите меня неправильно, кое-какие детали одежды на ней все еще
оставались). Пожелав ей не пуха ни пера, отважные экспериментаторы
распахнули перед воительницей дверь на поле битвы. Заслышав скрип двери,
прапорщик медленно поднял глаза от кучи таблиц, подробно объясняющих,
что нужно делать, если ты оказался в эпицентре ядерного взрыва. Старый
солдат давно знал их наизусть, он досконально разбирался в устройстве
атомных, игольчатых и даже водородных бомб, но внезапной атаки
институтской секс-бомбы он выдержать не мог. Словно огромная ударная
волна откинула его на спинку кресла, в глазах заплясали лучевые вспышки
и он понял, что его может спасти только капитуляция. Примерно две минуты
прапорщик, не говоря не слова, печально смотрел на студентку, на ее
длинные ноги, кокетливо полурасстегнутую кофточку и ясные глаза, сияющие
ярче тысячи атомных взрывов (да, жив еще во мне романтик), затем тяжело
вздохнул и не глядя подписал зачетки и ей, и всем оставшимся студентам.
Так что же может женщина? "Многое" - ответит мне искушенный
читатель. Что ж, я с ним полностью согласен. И даже в рамках сего
трактата можно привести массу примеров этому бесспорному факту. Как
показывает предыдущий пример, бойся, экзаменатор, красавиц в мини-юбках.
Hо и не спеши радоваться, о блюститель институтской нравственности, если
девушка приходит на экзамен в длинной юбке до пят.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13