«Перестань, кому сказала!», «Помолчи, ты в этом ничего не смыслишь» и т. п.
Сколько писем примерно такого содержания можно встретить в газетах и журналах: «За все свои двадцать лет я полюбила человека первый раз в жизни. Сколько у меня было знакомых ребят, но такого, как он, я еще не встречала. Мы виделись по два и даже по три раза на день, и постоянно он смотрел на меня восторженными глазами. В этих глазах было столько любви! Сначала я просто смеялась над его любовью, издевалась над ним, могла в присутствии подруг унизить его. Короче говоря, как хотела, так вертела им, он делал все, как хотела я, а свое мнение он держал при себе. Я даже удивлялась, что взрослый парень идет на поводу у девчонки. Когда мы поругались в первый раз, он даже плакал. А потом все рухнуло: мы стали ссориться все чаще и чаще. В конце концов он пришел ко мне и сказал, что он меня разлюбил и я ему не нужна. Только теперь, когда мы расстались навсегда, я поняла, что не смогу без него жить. Но разобраться до конца, кто из нас прав, а кто виноват, так и не смогла».
Давайте разберемся: ведь мы прекрасно понимаем смысл своего одергивания, понимаем унизительность положения, в которое ставим близкого человека. Но уж очень хочется показать всем, кто из нас двоих лучше, выдержаннее, воспитаннее. Мы забываем о том, что такое чувство, как требовательность к близкому человеку, нуждается в отношении бережном, это не наше оружие, а выражение нашего доверия и любви. Пользоваться им нужно очень бережно и осторожно.
Конечно, «правду» говорить легко и приятно. Только хорошо бы для начала выяснить, что такое правда. Если подменять ее уколами и упреками, констатацией несовершенств близкого человека (а совершенны в полной мере только наши идеалы), глубокие отношения быстро станут мелочными, и любовь уйдет, никто не заметит как. Непременное условие в деле сохранения добрых чувств и отношений – всегда опираться на положительные, сильные стороны вашего друга, а не тыкать пальцем в недостатки. Запомните, утверждая, что он (она) лентяй, трус, эгоист, неумеха, плохой человек и т. п., что он (она) не любит вас, не понимает и не хочет понять и т. д., вы тем самым внушаете ему это, а следовательно, вынуждаете его (ее) быть таким. И наоборот. «Ты почаще напоминай ему (жениху своему), что он хороший – и он будет хорошим», – поучает горьковский Лука молодую женщину. Всеми действиями, формами общения почаще надо бы напоминать людям, в том числе и близким своим, о том, что они хорошие или что у них есть хоть что-то хорошее. Даже если это хорошее у них едва заметно, даже если почти незаметно, напоминайте о нем («авансом») – и люди будут становиться лучше. А еще возьмите себе за правило смягчать улыбкой, шуткой любые свои замечания, предложения, пожелания. Юмор бывает более убедительным аргументом, чем весь могучий арсенал учености.
Упреками и замечаниями переделать человека трудно. Да и зачем переделывать? Почему любящие во что бы то ни стало хотят взять верх над любимым, заставить его подчиниться? Чаще такое стремление почему-то исходит от милых и «слабых» девушек. Мы не хотим понять, что другой человек, как бы ни был он нам дорог, близок и любим, всегда, хоть в чем-то, но останется другим. Никто и никогда не сможет стать абсолютно таким же, как ты. А разве каждый из нас не ценен сам по себе? Даже со всеми своими достоинствами и недостатками? Разве истинная любовь не предполагает принятие человека целиком как личности, достойной уважения. Люди неодинаковы в своих возможностях, достижениях, качествах. И в этом не только наша беда, в этом наша жизнеспособность, наша выживаемость в различных критических ситуациях. Жизнь так многообразна, что никто не может предугадать, где, когда и какие свойства могут сгодиться. У нее высшее образование, у него среднее. Зато он – мастер на все руки, а она – неумеха: супа сварить не умеет. Он сильный, ловкий, спортивный, она – слабая, хрупкая. Два человека в этом плане – множество всевозможных неравенств. И все-таки соблюдение равенства в отношениях двоих достижимо, когда каждый искренне желает этого. А если уж соревнование, то не за то, кто умнее, сильнее, настойчивее, а за то, чтобы побольше уступить другому, скорее простить, глубже понять. Нам полезно помнить и то, что полная победа в борьбе с любимым человеком означает поражение его личности.
Вы решили быть вместе всегда и везде. Но это не значит, что кончилась жизнь каждого как личности. У каждого должен продолжаться свой внутренний рост, процесс пополнения духовных ценностей. Когда вас двое, удваивается духовный потенциал каждого, увеличивается спектр общения, а не сужается. Так должно быть. А как порой рассуждаем мы: «Он (она) должен принадлежать только мне, и делить его я ни с кем не собираюсь». Мы отказываем любимому человеку в праве иметь друзей, любимую работу, увлечения. Что это – острое чувство любви? Или – острое чувство ревности? Скорее уж – острое чувство собственности. Английский поэт Шелли утверждал: «Любовь чахнет под принуждением; сама ее сущность – свобода…» Поэтому не следует забывать, что каждому человеку, даже безмерно любящему, требуется иногда побыть наедине с собой. В такие минуты любого из нас лучше не теребить, не беспокоить, даже нежнейшая забота в такие минуты раздражает. Но как часто мы лишаем другого человека этой возможности – побыть наедине с собой.
Настоящая любовь чутка и мудра. Истинно любящий человек постоянно «настроен на волну» любимого. Он, любящий, всегда чувствует, как надо себя вести в тот или иной отрезок времени, и не станет допекать неуместным проявлением нежности и заботы. Да, даже забота бывает иной раз неуместной.
Надо каждому знать и помнить, что в нашей жизни много различных стрессовых ситуаций. И что у вашего друга может быть усталость, плохое настроение не в силу дурного характера, а по вполне объективным причинам. А если к этому добавить, что и по чисто физиологическим причинам наше психическое состояние не является чем-то стабильным и безмятежным, то каждому разумному человеку должно быть ясно и понятно: добиваясь чего-то, надо считаться не только со своими желаниями, но и с возможностями другого. С каждого надо спрашивать то, что он может дать. «Власть должна быть разумной», – говорил король в волшебной сказке Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц». И еще он говорил: «Если я повелю своему генералу обернуться морской чайкой… и если генерал не выполнит приказа, это будет не его вина, а моя».
Хорошее отношение к людям должно быть красиво оформлено – приветливостью, подтянутостью и сердечностью.
Во многом мы упростили нашу повседневную жизнь. Решительно откинули чопорность и церемонность. Но эта разумная простота отнюдь не подразумевает упрощения человеческих отношений. Пожалуй, наоборот. Стало больше места для глубоких чувств, красивых слов.
Разве можно любить, не преклоняясь, не восхищаясь? Сочувствия достойны те, кто любит иначе: они – не любят. Ведь знаки внимания так соответствуют мужской природе сильного человека! Пропустить девушку вперед, придержав входную дверь, помочь в походе нести тяжелый рюкзак. Донести ее портфель домой. Не забыть букетик цветов в ее праздник… Да мало ли как можно выразить нежность к той, что заставляет биться сердце.
Девушка бывает обижена, если друг не замечает ее нового платья, красивой прически. Но еще более неприятно ей, если юноша не интересуется ее духовной сущностью, ее знаниями, привычками, настроением, вкусами и т. д. Такое невнимание ведет к глубокому взаимному отчуждению. По мнению немецкого философа Канта, «женщины очень участливы, добросердечны и сострадательны, прекрасное они предпочитают полезному… Они чрезвычайно чувствительны к самому пустячному оскорблению и очень тонко подмечают малейшее невнимание и неуважение к себе…».
В жизни есть много возможностей приносить радость окружающим. И делать это нужно не только к праздникам, но и в будни, заполняющие нашу жизнь. Небольшой знак внимания – и самый напряженный трудный день может обернуться праздничным настроением.
И еще о словах. Может быть, они не нужны? В конце концов, если есть чувство, если все решено, не так важно, какие слова говорят – можно обойтись и без них. Глаза, губы, улыбки заменят слова.
И все-таки… Все-таки обидно лишиться этих удивительных, единственных слов.
Сами по себе они ничего не решают – это верно, но они важны. Сказанные любимым, они обладают теми же необъяснимо волшебными свойствами, какими обладают подаренные цветы, блеск глаз, улыбка. И остаются они в сердце и в памяти на всю жизнь. Нет на свете женщины, которая бы позабыла их, – пусть прошли годы, десятилетия, слова не исчезают, не увядают. Они бережно хранятся с самыми дорогими воспоминаниями.
Случается в нашей жизни такое, что вспыхнувшая любовь не всегда встречает тепло взаимности. Нередко ответом на нее может быть холодность, безразличие, а порой и насмешка. Молчание и тоска в таком случае плохой помощник. Чтобы добиться взаимности, постарайтесь проявлять больше инициативы, постоянно ищите возможность выразить глубину и силу своих чувств, ищите пути к сердцу другого человека. Помните, как в сказке «Маленький принц»:
– Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня! – сказал Лис.
– А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.
– Надо запастись терпением, – ответил Лис.
Вы должны стремиться стать незаменимыми для любимого, понять и принять его духовный мир, его волнения, его интересы. Так постепенно исчезает пропасть между людьми.
Историю такой «несчастливой» любви рассказала журналистка Н. Ажгихина на страницах газеты «Комсомольская правда».
«Их было трое: Марина, ее подруга (тоже Марина) и Костя. Они вместе участвовали в художественной самодеятельности института. А после репетиций Костя шел провожать подругу. Подруга была высокая блондинка и слегка походила на манекенщицу. Марина сама на манекенщицу не слишком походила ни лицом, ни фигурой. Но Марину это не очень заботило. Она была отличным товарищем, безотказным помощником во всех делах, и ее любили в школе, в пионерлагере, в институте. «Хороший ты парень, Марина!» – говорили ребята, и Марина счастливо улыбалась в ответ. А потом ехала одна домой.
Как-то Костя пришел к Марине на факультет взволнованный. Сбивчиво рассказал, что у подруги появился другой парень. Марина утешала Костю, убеждала не сердиться и не переживать.
Вскоре Костин конкурент исчез. И Марина была рада, что все так благополучно закончилось, она уверяла подругу, что Костя вполне достоин ее внимания, а Костю – что подруга будет отвечать взаимностью. Так она понимала дружбу.
А потом Костя сломал ногу. Он лежал в больнице, а Марина каждый день возила ему в термосе бульон и котлеты. Котлеты пришлось научиться делать самой. Она возила ему лекции, переписанные у его однокурсников, чтобы он не отстал, возила книги, рассказывала о прошедшем.
Нога зажила, но Костя продолжал советоваться с Мариной о том, куда поехать в стройотряд, что подарить сестре на день рождения и как лучше готовиться к диалектическому материализму. Если у Кости вдруг болела голова, она мчалась с одного конца города в центр, в дежурную аптеку, и оттуда, электричкой, к Косте. «Хорошая ты девчонка, – сказал однажды Костя, – лучше подруги во сто раз. Вот бы только хоть чуть-чуть на нее внешне была бы похожа…»
На третьем курсе Костя начал изучать норвежский язык. Грамматика давалась с трудом, и вообще ему вдруг стало казаться, что учение слишком трудно, институт – тоже не по нему. И тут Марина возразила: «Будь мужчиной, – сказала она, – взялся за одно дело, так закончи». А в один прекрасный день она тоже появилась в аудитории. «Я тоже хочу учить норвежский. Факультативно», – сказала она преподавателю. И села рядом с Костей. – Следующую контрольную Костя написал на четверку. А вскоре преподаватель не уставал хвалить Марину – она не только лучше всех ребят осваивала предмет, но и подтягивала отстающих.
А когда однажды в начале пятого курса Костя встретил ту, другую, Марину и, как много лет назад, пошел провожать, то рассказывал о том, что агиттеатр занял призовое место, что Марина получила благодарность горкома и собирается в аспирантуру… «Что же ты все про нее? – удивилась бывшая подруга. – Я же о тебе спрашиваю». «Ну… знаешь, она – это, наверное, и есть обо мне», – сказал Костя (неожиданно даже для себя).
К концу учебы в институте Марина похудела, изменила прическу, освоила шитье. И мужчины, и женщины на улице не спешат оторвать от нее взгляд.
Поженились Костя и Марина после выпускного вечера».
Завоевание любимого человека требует постоянного духовного самосовершенствования. Унылая посредственность не завоюет поклонников. Человек имеет больше шансов добиться успеха в любви, если он будет умнее, добрее, изобретательнее, нравственно чище, ярче, своеобразнее всех остальных.
Это потребует от вас глубокой эмоциональности, задушевности, искренности, нежности и… чувства меры. Ваша верная и преданная любовь не должна быть навязчивой, чтобы не вызвать неприязни.
Вспомните, как достойно вела себя пушкинская Татьяна, узнав, что Онегин ее не любит. Ведь она не караулила его у подъезда и не вопрошала: «Евгений, почему я Вам не нравлюсь?!» Нет, она мучительно думала, читала книжки («Чтенью предалася Татьяна жадною душой…») из его библиотеки, старалась понять, почему такой человек не смог полюбить ее. А когда поняла, когда обогатила душу этим горьким опытом, Онегин сам влюбился в нее без памяти.
Довольно часто глубокое и бескорыстное чувство любви, хотя бы и несчастной и безответной в первый момент, может в процессе общения совершить волшебство. Оно обладает магической способностью покорять сердце другого человека.
И вот еще о чем хотелось бы сказать. Любовь – огромное, необыкновенное событие в жизни каждого человека. Но жизнь этим не ограничивается, она значительно полнее и богаче. Жизнь дарит радости, связанные не только с любовью, но и с работой, разнообразной деятельностью, общением с друзьями, родными, саморазвитием и многим другим. Еще В. Г. Белинский писал: «Если бы вся цель нашей жизни состояла только в нашем личном счастье, а наше личное счастье заключалось бы только в одной любви, тогда жизнь была бы действительно мрачною пустынею, заваленною гробами и разбитыми сердцами. Но… есть для человека и еще великий мир жизни, кроме внутреннего мира сердца… – мир непрерывной работы, нескончаемого делания, мир вечной борьбы будущего с прошедшим».
В юности, как магнитом, притягивает к себе все необычное: подвиги, романтика, неразгаданные тайны, незаурядные личности. И в жизни все это еще встретится вам. Обязательно. Но в семнадцать лет человеку нелегко бывает определить истинную цену людей. Девушки чаще доверяют тем, кто умеет красиво говорить, преподносить подарки, себя держать, не понимая того, что порой под красивой личиной скрываются люди заурядные и пустые. И в то же время недооценивают парней неброских, сдержанных, не проявляющих показной нежности и заботы. А между тем такие парни гораздо чаще оказываются хорошими мужьями.
Да и юноши тоже, ослепленные блеском, внешней привлекательностью, влюбляются в бездушных, бессердечных красавиц и не замечают девушек милых, добрых, скромных.
Поэтому надо уметь отличать настоящее от подделок, иметь достаточно здравого смысла, чтобы не поддаваться на дешевые эффекты.
Безусловно, красота необходима человеку, необходима, как воздух. И солжет тот, кто скажет, что для него красота не имеет значения. Красота – как вечный родник, вечный источник молодости, и человек до конца дней своих не устанет черпать из этого родника. Но как бы ни была пленительна красота внешнего облика человека – она не может стать единственной основой глубокого, сильного, не угасающего, а крепнущего с годами чувства.
Мы все знаем слова А. П. Чехова, что «в человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли…». «Но, – продолжает далее писатель, – часто я вижу прекрасное лицо и такую одежду, что кружится голова от восторга, но душа и мысли – боже мой! В красивой оболочке прячется иногда душа такая черная, что не затрешь ее никакими белилами!»
И наоборот, поначалу человек казался тебе неинтересным, заурядным, а потом что-то случилось, чувство в тебе проснулось, и вот уже видишь знакомое лицо совершенно иным: оказывается, оно прекрасно, удивительно, оно… бесконечно красиво. И дело не в том, что, полюбив, ты слепнешь, – полюбив, становишься очень прозорливым, открываешь в человеке такие черты, которые раньше просто не замечал. И тогда на удивленные возгласы: «Что ты в нем нашла?» – сама собой невольно льется улыбка человека, постигшего ту простую истину, что не в одежде и косметике, не в эрудиции и даже не в общительности заключено главное в человеке, а в тех душевных его качествах, через которые он обретает силу к бесконечной поддержке другого.
1 2 3 4 5 6 7 8 9