(Новый русский: «Дорогая, что тебе привезти с курорта?» Его жена: «Все равно, дорогой. Сейчас всё лечат».) К услугам богатых лучшие клиники и специалисты — сексопатологи, урологи,венерологи.
Да и один вид богатого человека чего стоит: красивая модная одежда, ухоженная прическа, холеное тело, да еще и множество роскошных аксессуаров… На женщин, не обязательно даже продажных, это производит неотразимое впечатление. Что ни говори, деньги обогащают и в этом смысле.
С другой стороны, до наслаждений ли, когда все помыслы богатого человека — о деньгах. И чем их больше, тем больше и мучительнее человек о них думает: как не потерять, как приумножить. Настоящее сладострастие человек начинает испытывать от обладания не любимой, а деньгами. При этом он даже не отдает себе отчета, что происходит нечто прямо противоположное: не он имеет деньги, а они его. На этой почве возникают сильнейшие неврозы и даже импотенция. Сексуальное влечение может исчезнуть вовсе, полностью сублимируясь в беспрерывный процесс обогащения. Говорят, что все болезни от нервов, один сифилис от любви. Кстати, бедные люди заболевают вензаболеваниями реже, так как у них просто нет денег на столь любимых богачами проституток, основных разносчиц заразы.
Тем более что и речь тут вовсе не о любви. До сих пор в русском языке никак не приживется иноязычная формула «заниматься любовью». Не умеем мы любовью заниматься! Мы привыкли ее переживать, испытывать, да так, чтоб до изнеможения, до неземного восторга. Вот с этим у «денежных мешков» сплошь и рядом возникают проблемы.
Во-первых, удел богатого человека — вечно терзаться сомнениями, что женщины любят и хотят не его, а его миллионы, как говорила незабвенная донна Роза Альвадорес. Психологам известно, что эта неуверенность нередко порождает сильнейший комплекс неполноценности, что, в свою очередь, сплошь и рядом становится причиной жестокого обращения с женщинами. На фоне снижения интереса к банальному стриптизу бешеным успехом у состоятельной клиентуры пользуется экзотический столичный клуб, где можно не только полюбоваться садо-мазохистским шоу, но собственноручно выпороть облюбованную «рабыню».
Во-вторых, оборотная сторона медали: человек привыкает к тому, что за деньги можно купить все, в том числе и благосклонность женщин. В результате у него пропадает «нюх», он теряет азарт, способность завоевывать женщину своими личными достоинствами и умением ухаживать (что отнюдь не сводится к задариванию дорогими подарками). Соответственно, такой человек лишается подлинного восторга победы, ограничиваясь лишь удовлетворением от покупки. Он получает не заслуженную награду, а оплаченную услугу, то есть нечто должное, а потому неизбывно скучное, несмотря на все экзотические изыски.
В-третьих, у «денежных мешков» складывается уродливая психология: раз я получаю удовольствие за свои кровные, то я имею право на такое удовольствие, какое захочу. Мнение и желание партнерши обычно не учитываются. В результате, не стараясь доставить партнерше удовольствие, человек самого себя лишает еще большего удовольствия в виде восприятия ответной реакции. Поэтому часто возникает парадокс: женщины из небогатых семей заводят себе состоятельных любовников или даже тайком идут на панель, дабы как-то поправить свое материальное положение (мне знакома одна студентка, подрабатывающая «рабыней» в упомянутом клубе — милая девушка с печальным, почти детским лицом, и я вообразить не могу извращенную психологию тех подонков, которые получают удовольствие, истязая ее розгами). В то же время жены состоятельных господ заводят любовников для удовольствия по принципу «пускай небогат, зато настоящий мужик».
Значит, верно говорят, что любовь нельзя купить? На самом деле за деньги можно получить любые атрибуты любви, но не ее саму. Не верите — попробуйте ее купить. И рано или поздно вы почувствуете себя обманутым, потому что обязательно поймете: это не любовь.
Беден ли муж при богатой жене?
Что может быть неприятнее положения мужа, у которого жена ежедневно просит деньги? Только положение мужа, который ежедневно просит деньги у своей жены.
Неизвестный
В течение нескольких лет мне довелось вести психологические рубрики в популярных газетах. Множество читателей присылали в редакции свои письма с вопросами к психологу. Часто проблемы, поднятые в этих письмах, были вовсе не психологические, а скорее денежные. Для их решения просто требовалась определенная сумма — либо единовременно, либо в виде регулярных поступлений. Разумеется, предоставить такую помощь психолог не в силах. Он может лишь помочь переоценить сложившуюся житейскую коллизию, рассмотреть ее с конструктивной точки зрения. Некоторые рассмотренные таким образом ситуации служат блестящими иллюстрациями к рассматриваемой нами теме. В этой и паре последующих глав будут приведены реальные истории, наводящие на определенные размышления. Вот одно такое письмо.
Мы с женой прожили много лет душа в душу. В молодости начинали свою карьеру наравне: она — простым бухгалтером, я — рядовым инженером. Но в последнее время все изменилось. Ее судьба сложилась удачнее, чем моя, она теперь зам. главного бухгалтера в крупной фирме. Зарабатывает во много раз больше меня. Ведь я как был, так и остался инженером на госпредприятии, получаю копейки, и то нерегулярно. Мне все чаще кажется, что жена стала поглядывать на меня свысока, как на неудачника. Она меня не упрекает. Просто живет своей — более насыщенной и яркой жизнью, в которой я постепенно становлюсь лишним. Думаю, она мне не изменяет. Хотя могла бы: ведь ее окружают состоявшиеся, преуспевшие мужчины, а дома ждет беспомощный муж-нахлебник. Боюсь, что наша когда-то дружная семья движется к краху. Что мне делать, чтобы этого избежать?
Здравый смысл подсказывает в этой ситуации простой совет: если положение дел вас не устраивает, надо постараться его изменить, а если это невозможно, остается только смириться. Это решение, наверное, очевидно и для самого автора письма. Его проблема сложнее. Он хочет разобраться, что же можно изменить в своем положении и как смириться с тем, что изменить невозможно.
Начнем с того, что объективное положение дел не так уж трагично. Семья благополучно живет, имеет достаточно средств для удовлетворения определенных запросов, и при этом никто ни в чем друг друга не упрекает. Все дело — в самоощущении человека, который вдруг оказался в непривычной и неприятной для себя роли. Не исключено, что и снисходительное отношение жены он несколько утрирует, бессознательно приписывая ей собственное отношение к самому себе. Ведь ясно, что человека гложет недовольство собою, особенно горькое на фоне успехов жены. Ей даже не надо его упрекать: само ее лидирующее положение выступает для него ежедневным немым укором.
Душевные терзания автора письма во многом объясняются укоренившимся в нашем обществе предрассудком, будто именно мужчина должен содержать семью, выступать добытчиком и кормильцем. Такое мнение очень обидно для женщин, так как подразумевает, что им содержать семью не под силу ввиду недостатка умений и способностей. Многие женщины не желают мириться с этим предубеждением. Они активно делают карьеру, порой обгоняя своих менее расторопных и энергичных мужей. И это нормально. Ведь способности человека объективно не зависят от его (ее) пола. Похоже, во всем мире это уже признали. Например, известно, что один из многочисленных мужей Лиз Тейлор, суперзвезды и миллионерши, был простым рабочим-строителем. Правда, этот брак, как и прочие браки Тейлор, просуществовал недолго. Однако вовсе не из-за финансовых трений. Просто голливудские звезды, видимо, не склонны к стабильности в супружестве.
Впрочем, известен и другой пример: всемирно известная и очень богатая Джина Лоллобриджида долго и счастливо жила со своим мужем — безвестным врачом-стоматологом. А российский мужчина по сей день считает, что если женщина его превзошла, то это для него тяжкое унижение. Если мужчина зарабатывает гораздо больше жены, это считается нормальным и женщине из-за этого терзаться не положено. А вот случись наоборот, и кажется, будто мир перевернулся. Может быть, это и так. Но тогда надо признать, что, перевернувшись, мир занял более естественное и природосообразное положение, чем это было в прежние времена. Мужчины и женщины имеют равное право на успех и реализуют это право в зависимости не от пола, а от способностей. Успешная карьера жены — вовсе не повод для переживаний мужчины.
Иное дело, что это — повод задуматься о перипетиях собственной карьеры. Из-за чего человек, который вроде бы нигде не оступился, ни в чем не провинился, сегодня называет себя неудачником и нахлебником? (Заметим, что этими нелестными эпитетами он клеймит себя сам, ибо жена ни в чем его не упрекает.) Действительно, экономическая ситуация в стране сложилась так, что мастера финансовых операций сегодня ценятся намного выше, чем инженеры или, скажем, психологи (!). О последнем сужу по собственному опыту: сам по себе диплом психолога златых гор не сулит. Правда, я нашел для себя выход: принялся переводить с английского книги по психологии. Перевел одну, другую, третью. Потом наступил перерыв, заказов не стало. Но я не опустил руки и предложил свои услуги издательству, выпускающему… дамские романы. Честно говоря, большого энтузиазма перевод такой литературы у меня не вызвал. Но дело свое я делал добросовестно и, кажется, сумел угодить многим читательницам. Да и заработком себя обеспечил. А потом, когда снова появилась возможность, вернулся к тем книгам, которые мне больше по душе. Вот и сейчас перевожу книгу известного американского психолога Карла Роджерса.
Конечно, никакому примеру невозможно последовать буквально. Важно понять принцип. Задумайтесь: неужели вы не обладаете способностями, которые могут быть востребованы (и оплачены) в нынешней, пускай и такой непростой, ситуации? Понятно, что не хочется терять привычное место (хотя стоит ли держаться за работу, не приносящую удовлетворения?). Но можно найти дополнительное занятие, которое позволит реализовать какие-то иные способности и обеспечит достойный заработок. А если никаких таких способностей найти в себе не удается, то на кого жаловаться?
Впрочем, задуматься стоит и о другом. Далеко не все преуспевшие люди достойны преклонения и подражания. И наоборот — множество людей, не умеющих «делать деньги», заслуживают подлинного уважения в силу других достоинств. Неужели ваш невысокий заработок перевешивает все те плюсы, которые наверняка имеют место? Если спросить сотню женщин, кого они хотели бы видеть своим мужем — миллионера или просто достойного и порядочного человека, пускай и небогатого, — наверное, 99 сделают свой выбор в пользу первого. Ну и Бог с ними! Цена им известна. И если ваша жена из таких, то это беда непоправимая. А может быть, все-таки она — та сотая, единственная? И вы для нее — тот единственный, которого она ценит не за толстый бумажник. Если так, то вам нужно не сочувствовать, а завидовать. А если нет… Что ж, трудитесь, зарабатывайте, и вашим будет все то, что вы сможете купить. В том числе и уважение жены, если оно продается. Правда, мудрые люди говорят, что продается далеко не все…
Средство воспитания
Учить детей, что грешно стремиться к деньгам,
это значит доходить до крайних пределов
бесстыдства в своей лжи, растленности и
лицемерии.
Бернард Шоу
Нам только кажется, будто мы знаем цену деньгам. Будь это действительно так, не морочили бы голову себе и детям ханжеским морализаторством. Правда, и детям еще только предстоит научиться трезвому, несуетному отношению к деньгам. Научиться — у кого? Разумеется, у нас, взрослых. Но способны ли мы привить детям то, чем вряд ли обладаем сами?
Еще не так давно существовала пара запретных тем, не подлежащих обсуждению с малолетними. Первая касалась вопросов секса. Принято было считать, что секс — это похоть, грязь, разврат. Уважающий себя человек не позволяет себе размышлять и рассуждать на эту тему, а тем более не пачкает этой грязью неокрепшее сознание малолетних: придет срок, и все образуется само собой. Понадобилось немало времени и душевных терзаний, чтобы большинство из нас осознали: секс, конечно, может обернуться развратом, но вовсе не обязательно. Естественное взаимное влечение двух здоровых, зрелых, ответственных людей, не скованное ханжескими предрассудками, способно подарить им ни с чем не сравнимое упоение и никому не сделает беды. Поэтому и проблема состоит не в том, чтобы оградить альков частоколом запретов, а в том, чтобы помочь взрослеющим людям стать по-настоящему здоровыми, зрелыми и ответственными. А для этого, в частности, человек должен хорошо ориентироваться в вопросах половых отношений. Тогда действительно все образуется само собой.
Не менее щекотливой темой выступали деньги. Общественной моралью они, подобно сексу, оценивались как грязь и скверна, от которой формирующуюся личность необходимо ограждать. Подрастет — естественным образом получит то, что ему положено. Культивировалось даже презрительное отношение к деньгам, которое следовало прививать и детям. Ведь для порядочного человека важны лишь духовные ценности, денежный интерес — удел ничтожеств.
С этим набором догм мы и вошли во взрослую жизнь. Им и оперируем, пытаясь отвечать на «наивные» детские вопросы. Дети — максималисты, они легко впадают в крайность, действительно вредную: начинают судить о людях по тяжести их кошелька и мерить жизненный успех суммой дохода. Что мы можем этому противопоставить? Другую крайность в виде лицемерной проповеди бессребреничества? Столкновение крайностей лишь заостряет и ту, и другую.
Привить детям здоровое отношение к деньгам мы сможем лишь тогда, когда сумеем культивировать его в самих себе. А для этого необходимо отказаться от многих предубеждений. Прежде всего — от застарелой догмы, будто деньги — зло и они человека портят. Они действительно могут обернуться злом и могут испортить. Но то же самое можно сказать о любой субстанции: отравиться можно даже целительными витаминами, а захлебнуться — в чистейшей родниковой воде. Но попробуйте прожить без воды и витаминов!
Деньги выступают не только универсальным средством общественного взаимообмена, но и важнейшей формой вознаграждения человека за его способности и достоинства, умения и успехи. Закономерность эта не всегда точна и бесспорна (жизнь демонстрирует множество противоположных примеров), однако дети воспринимают ее прямолинейно. Поэтому у них невольно возникает вопрос: отчего мама с папой, самые мудрые и сильные из всех взрослых, оказываются не на вершине материальных достижений? Если считать деньги оценками взрослого человека, то на какой авторитет могут рассчитывать «троечники»?
По большому счету, сколько иметь денег — взрослый человек решает сам. Не будем вдаваться в бесплодную дискуссию, справедливо ли, что талантливый педагог получает тесячекратно меньше, чем делец-перекупщик или что танцовщица из ночного клуба за одно выступление зарабатывает больше, чем медсестра за полгода. Сегодня никто не мешает педагогу заняться спекуляцией, а медсестре зарабатывать публичным раздеванием. Однако какие-то мотивы удерживают их от этих шагов. Если человека материально не удовлетворяет сфера его деятельности, он волен ее сменить. Если не хочет или не может — кого в этом винить?
Ребенок лишен такого выбора. Уровень благосостояния своей семьи ему приходится просто принимать. Не всегда — безропотно. И нам, взрослым, необходимо научиться спокойно принимать детские упреки. Ибо они продиктованы непониманием того факта, который нелегко уяснить нам самим: разные профессиональные роли и деловые качества необъяснимым образом (часто вопреки здравому смыслу) вознаграждаются по-разному. В рамках своей роли, которую мы, может быть и вынужденно, но в любом случае осознанно избрали, мы получаем определенное вознаграждение. И это непреложный факт, с которым приходится считаться нам самим и с которым надо научить считаться детей. Взрослый, который уверен в правильности (или даже в вынужденной необходимости) избранного пути, на вопрос, почему он не стал предпринимателем или банкиром, всегда готов дать спокойный и убедительный ответ. И его самоуважение оказывается неуязвимо для упреков. Но если он сам, пускай и безотчетно, терзается ощущением собственного ничтожества, то стоит ли удивляться, что детские упреки просыпаются солью на открытую рану? Дети всегда интуитивно подстраиваются под уровень родительского самоуважения. И детские терзания по поводу недосягаемых благ чаще всего — прямая проекция осознанных или бессознательных родительских терзаний.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15