На дворе собралась толпа проституток, воришек, н
ищих и прочей мелкой швали. Все толпились вокруг Пуха. Пух - плюшевый медве
жонок - лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех бо
лезней - это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она во всю прыть ломан
улась прочь и скоро очутилась в густом лесу.
- Самое главное, что теперь нужно сделать, - сказала себе Алиса, уходя все да
льше в лес, - это найти себя саму. А второе - найти дорогу в тот чудесный мако
вый садик.
(Алиса уже забыла, что "тем садиком" был на самом деле солдатский сортир. Хо
тя в этой стране все не такое, каким кажется) План был отличный: забористый
и клевый, лучше не достать. Недостаток у него только один: как его использ
овать. Алиса оглянулась, пытаясь огонек, вдруг над самым ухом кто-то громк
о тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На
нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в уголку рта, то ли по короткой тр
убе в правой руке, Алиса сразу поняла, что мужчина опасен. А может быть по т
ому, что он был совершенно голый и тявкал. Да-да, видимо он считал себя соба
кой. Хотя роста был неимоверного.
- Ах ты, щенок ебучий. Типа Чикатило?.. - Алиса попыталась заговорить маньяка
. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но свист н
икак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы ее тряслись. В
голове ее вертелось одно и тоже: "Если он вуайерист или просто сексуальны
й маньяк, это куда еще не шло. А вдруг он людоед? Он же меня проглотит, даже н
е жуя"
Кулак - это, конечно, хорошо, но дубина всяко лучше. Алиса подобрала на земл
е какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в ответ радостно завизжал
, и начала яростно сражаться с палкой. Алиса тем временем сделала ноги за б
ольшой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила выглянуть из-за ку
ста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то странные движения. "Д
а, - подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор, главное, чтобы не поп
ытался кинуть палку мне". И она помчалась наутек, что было сил.
- А все-таки маньяк был забавен, - сказала Алиса, обмахиваясь листиком люти
ка, который сорвала, чтобы обтереть свой зад. (А вы сами попробуйте встрети
ться в глухом лесу с таким "дядей", посмотрим, останутся ли ваши штаны сухи
ми) - неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и покувыркаться с ним
я бы непрочь, если бы... если бы мне только вырваться из этого кошмара! Навер
ное, и этот щенок-маньяк - просто мания преследования из детских снов. Надо
срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же это сделать? И гл
авный вопрос: что?
Да, "что" - это был действительно большой вопрос: сколько Алиса не озиралас
ь, ни мака, ни конопли, ни даже вшивого мухомора нигде вокруг видно не было.
Правда, рядом рос какой-то зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы
. Она его осмотрела весьма подробно, а потом глянула наверх. Там сидел како
й-то синий червяк. Он сложил руки и спокойно курил длинный кальян, не обращ
ая внимания на окружающее.
/Дословный перевод. Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да е
ще сидя на грибе?/
ГЛАВА ПЯТАЯ,
в которой Червяк учит правильно колоться.
Червяк долго тупо смотрел на Алису; наконец он вынул изо рта чубук и сонно
, медленно произнес:
- Ты типа кто?
/опять дословный перевод. Если у вас еще были сомнения, что там курил червя
к, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/ Вопрос попал на благо
датную почву. То есть Червяк явно обратился к коллеге-наркоману.
/если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса
ответила Червяку. Постараюсь держаться как можно ближе к оригиналу
"I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir" said Alice, "because I'm not myself, you see." /
- Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, я короче, кто я такая. Нет, утр
ом я-то знала, кто я и что. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, н
е такая, - и она беспомощно замолчала.
- Бред сивой кобылы! Следи за базаром! - строго сказал Червяк.
- Ты чо, в натуре, местный авторитет тут, что ли? Просто ты предпочитаешь опи
й, а я еще не определилась и шарашу всю химию, которую найду.
- Это плохо.
- Я это знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую
себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды.
- Ты еще Владимира Сорокина почитай.
- Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекал
ись так, как сейчас. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а по
том в бабочку?
- Ну и что?
- А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а
потом откинешь копыта.
- У меня нет копыт.
- Конечно! У тебя и мозгов нет!
- Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы только. А ты кто такая?
"Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк - глю
к. И я только теряю время, разговаривая, сама с собой. Ну-ка, проверим":
- Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания?
- Может быть.
Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба.
- Ты куда ломанулась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. Притормози, есть
конкретный базар.
"Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И она повер
нула назад.
- Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно.
- И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования.
- Не все. Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. В одну лепешку обеим
и. Это нетривиально.
"Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо
и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу
Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горс
ть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять выну
л изо рта чубук и сказал:
- Думаешь, я - это бред твоего сознания?
- Уверена.
- Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания.
- Я ничего вспомнить не могу!
- Чего не можешь вспомнить?
- Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это, как его... "
Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то!
- Прочти что-нибудь классическое, какой-нибудь детский стишок. "Дело было в
ечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..."
- ... Николай права качал...
- Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из нашего ок
на площадь Красная видна"..."
- Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел..." То
лько первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видн
а..."
- Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."
- "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса.
- Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому: "...Я их выбросил в окошко, вон к
ак здорово летят". Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секун
д вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант пол
ностью.
Алиса послушно встала в любимую позу, оперлась локтями о кучу сухих лист
ьев и начала:
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"У меня в кармане гвоздь. А у вас?"
"У меня в ширинке трость. А у вас?"
"У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
Сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит".
"Ха-ха-ха, дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор? Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что? Зато мой батя
Ни одной пизде не платит,
А ему наоборот
Пару сотен за хуй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох, пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!"
"У тебя же простатит,
Скоро год, как не стоит".
"Я! Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!.."
- Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк.
Наступило долгое молчание.
На этот раз Червяк заговорил первым.
- Так какого размера ты хочешь быть? - спросил он.
- Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?
- Постоянно инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это дол
го?
Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она
чувствовала, что еще немного, как она завяжет его узлом и засунет кальян е
му в жопу. Если жопа у него есть.
- Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины раз
мерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?
- Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силик
оновая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подр
асти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно же.
- Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.
"Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.
- Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя разд
авлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.
- Чушь. Привыкнешь и к этому росту. Если раньше тобой лиса или сова не полак
омится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном.
"Добрые насекомые все же тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе
пиздец!" Но вслух нечего не сказала. Через пару минут Червяк докурил калья
н, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, пр
оизнес:
- Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше.
"Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - мелькало у Алисы в голове.
- Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.
И был таков.
"Так, значит это пейот!. Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "сп
рава". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь, это выяснить. Ну-ну. Пейот был
совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя ру
ками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было са
мое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она сл
ышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело, хуже, ч
ем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце конц
ов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захава
ла кусочек в правой руке.
И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незамет
но подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки!
Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у н
ее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, т
о, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практ
ически не было, только подбородок и ноги.
/Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорцион
альное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто у
меньшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на мест
е. Представляете картинку?/
Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фа
ктически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пе
йота из левой руки.
- Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугала
сь: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия!
Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было
видно.
- Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но
бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она
точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Г
ангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить
конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - д
огадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении
. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли, ка
к вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-т
о нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут она увидела что-то типа
голубя, летящего прямо на нее.
- Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь!
- Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь!
- Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекар
ство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну, ничего, порты все ра
вно тебе перекрою!
- Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно?
- Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего н
е качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное с
ущество, - и все равно лезут! Проклятые твари!
Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила выс
лушать это "лекарство" до конца.
- Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T! - продо
лжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не таскали зара
зу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами. Так еще и чер
вей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у меня на сервак
е и спамить начтут! Ни секунды покоя!
- Я только открытые порты просканила...
- И вот, когда все дыры залатаны, то, что прямо не разрешено, запрещено, тольк
о я собрался пивка хлебнуть - не тут-то было! Она "только порты просканиров
ала". Да знаю я ваши повадки, черви проклятые!
- Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто...
И тут она запнулась.
- Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо сказал сисадмин. - Еще ничего не усп
ел придумать?
- Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено. После сегодняшнего коктейля а
лкоголя, депрессантов, антидепрессантов, психоделиков, ингалятов, опиат
ов и прочей дряни она и сама не была уверена, на этом ли она еще свете.
- Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, балерина!!! В
интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайш
им презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем т
ы ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пиздеть будешь в морге! Но
только после того, как я тебя препарирую и выясню, с какого ипишника ты, за
раза, мне послана! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи, спам
ом не занимаешься.
- Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничн
ого, что на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому амер
икашке пишу, по базе.., - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это
не светило получить пиздюлей.
- Так спамер ты и есть! Только особой породы. Паразит ты. Глиста, на сексуаль
ных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Во и все! - Сисадмин что-то поправ
ил в фаерволе. - Ищешь дырки в моем серваке? Отсоси!
Алиса разобралась в ситуации:
- Разница есть! - наконец нашлась она. - Нахрен мне твой канал нужен. Про 2T ты н
овым юзерам мозги пудри. Дешевый ADSL от точки ру на полгига расшарил вингей
том и туда же, сис-админ. Если юзвери валят запросами твою расшарку, ты им п
есни поешь про червей. Ты лучше своих локальных пионеров заставь системы
пропатчить и чтобы трафик не воровали. Да если бы я хотела, твое решето на
мастдае вынесла бы, как три клавиши на клаве нажать.
- Ну, тогда и пиздуй отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин допил очер
едную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы.
Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее по
слали. Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера.
Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась з
авязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево с
мотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "вол
шебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключ
ается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотон
ина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие та
м "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще цветочки
по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены). Выбравш
ись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки
. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то умен
ьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской скорост
ью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но, из-за проклятых реляти
вистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это н
емного смущало.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
ищих и прочей мелкой швали. Все толпились вокруг Пуха. Пух - плюшевый медве
жонок - лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех бо
лезней - это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она во всю прыть ломан
улась прочь и скоро очутилась в густом лесу.
- Самое главное, что теперь нужно сделать, - сказала себе Алиса, уходя все да
льше в лес, - это найти себя саму. А второе - найти дорогу в тот чудесный мако
вый садик.
(Алиса уже забыла, что "тем садиком" был на самом деле солдатский сортир. Хо
тя в этой стране все не такое, каким кажется) План был отличный: забористый
и клевый, лучше не достать. Недостаток у него только один: как его использ
овать. Алиса оглянулась, пытаясь огонек, вдруг над самым ухом кто-то громк
о тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На
нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в уголку рта, то ли по короткой тр
убе в правой руке, Алиса сразу поняла, что мужчина опасен. А может быть по т
ому, что он был совершенно голый и тявкал. Да-да, видимо он считал себя соба
кой. Хотя роста был неимоверного.
- Ах ты, щенок ебучий. Типа Чикатило?.. - Алиса попыталась заговорить маньяка
. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но свист н
икак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы ее тряслись. В
голове ее вертелось одно и тоже: "Если он вуайерист или просто сексуальны
й маньяк, это куда еще не шло. А вдруг он людоед? Он же меня проглотит, даже н
е жуя"
Кулак - это, конечно, хорошо, но дубина всяко лучше. Алиса подобрала на земл
е какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в ответ радостно завизжал
, и начала яростно сражаться с палкой. Алиса тем временем сделала ноги за б
ольшой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила выглянуть из-за ку
ста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то странные движения. "Д
а, - подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор, главное, чтобы не поп
ытался кинуть палку мне". И она помчалась наутек, что было сил.
- А все-таки маньяк был забавен, - сказала Алиса, обмахиваясь листиком люти
ка, который сорвала, чтобы обтереть свой зад. (А вы сами попробуйте встрети
ться в глухом лесу с таким "дядей", посмотрим, останутся ли ваши штаны сухи
ми) - неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и покувыркаться с ним
я бы непрочь, если бы... если бы мне только вырваться из этого кошмара! Навер
ное, и этот щенок-маньяк - просто мания преследования из детских снов. Надо
срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же это сделать? И гл
авный вопрос: что?
Да, "что" - это был действительно большой вопрос: сколько Алиса не озиралас
ь, ни мака, ни конопли, ни даже вшивого мухомора нигде вокруг видно не было.
Правда, рядом рос какой-то зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы
. Она его осмотрела весьма подробно, а потом глянула наверх. Там сидел како
й-то синий червяк. Он сложил руки и спокойно курил длинный кальян, не обращ
ая внимания на окружающее.
/Дословный перевод. Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да е
ще сидя на грибе?/
ГЛАВА ПЯТАЯ,
в которой Червяк учит правильно колоться.
Червяк долго тупо смотрел на Алису; наконец он вынул изо рта чубук и сонно
, медленно произнес:
- Ты типа кто?
/опять дословный перевод. Если у вас еще были сомнения, что там курил червя
к, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/ Вопрос попал на благо
датную почву. То есть Червяк явно обратился к коллеге-наркоману.
/если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса
ответила Червяку. Постараюсь держаться как можно ближе к оригиналу
"I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir" said Alice, "because I'm not myself, you see." /
- Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, я короче, кто я такая. Нет, утр
ом я-то знала, кто я и что. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, н
е такая, - и она беспомощно замолчала.
- Бред сивой кобылы! Следи за базаром! - строго сказал Червяк.
- Ты чо, в натуре, местный авторитет тут, что ли? Просто ты предпочитаешь опи
й, а я еще не определилась и шарашу всю химию, которую найду.
- Это плохо.
- Я это знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую
себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды.
- Ты еще Владимира Сорокина почитай.
- Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекал
ись так, как сейчас. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а по
том в бабочку?
- Ну и что?
- А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а
потом откинешь копыта.
- У меня нет копыт.
- Конечно! У тебя и мозгов нет!
- Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы только. А ты кто такая?
"Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк - глю
к. И я только теряю время, разговаривая, сама с собой. Ну-ка, проверим":
- Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания?
- Может быть.
Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба.
- Ты куда ломанулась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. Притормози, есть
конкретный базар.
"Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И она повер
нула назад.
- Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно.
- И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования.
- Не все. Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. В одну лепешку обеим
и. Это нетривиально.
"Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо
и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу
Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горс
ть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять выну
л изо рта чубук и сказал:
- Думаешь, я - это бред твоего сознания?
- Уверена.
- Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания.
- Я ничего вспомнить не могу!
- Чего не можешь вспомнить?
- Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это, как его... "
Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то!
- Прочти что-нибудь классическое, какой-нибудь детский стишок. "Дело было в
ечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..."
- ... Николай права качал...
- Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из нашего ок
на площадь Красная видна"..."
- Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел..." То
лько первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видн
а..."
- Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."
- "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса.
- Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому: "...Я их выбросил в окошко, вон к
ак здорово летят". Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секун
д вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант пол
ностью.
Алиса послушно встала в любимую позу, оперлась локтями о кучу сухих лист
ьев и начала:
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"У меня в кармане гвоздь. А у вас?"
"У меня в ширинке трость. А у вас?"
"У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
Сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит".
"Ха-ха-ха, дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор? Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что? Зато мой батя
Ни одной пизде не платит,
А ему наоборот
Пару сотен за хуй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох, пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!"
"У тебя же простатит,
Скоро год, как не стоит".
"Я! Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!.."
- Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк.
Наступило долгое молчание.
На этот раз Червяк заговорил первым.
- Так какого размера ты хочешь быть? - спросил он.
- Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?
- Постоянно инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это дол
го?
Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она
чувствовала, что еще немного, как она завяжет его узлом и засунет кальян е
му в жопу. Если жопа у него есть.
- Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины раз
мерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?
- Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силик
оновая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подр
асти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно же.
- Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.
"Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.
- Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя разд
авлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.
- Чушь. Привыкнешь и к этому росту. Если раньше тобой лиса или сова не полак
омится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном.
"Добрые насекомые все же тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе
пиздец!" Но вслух нечего не сказала. Через пару минут Червяк докурил калья
н, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, пр
оизнес:
- Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше.
"Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - мелькало у Алисы в голове.
- Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.
И был таков.
"Так, значит это пейот!. Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "сп
рава". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь, это выяснить. Ну-ну. Пейот был
совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя ру
ками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было са
мое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она сл
ышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело, хуже, ч
ем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце конц
ов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захава
ла кусочек в правой руке.
И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незамет
но подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки!
Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у н
ее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, т
о, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практ
ически не было, только подбородок и ноги.
/Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорцион
альное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто у
меньшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на мест
е. Представляете картинку?/
Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фа
ктически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пе
йота из левой руки.
- Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугала
сь: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия!
Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было
видно.
- Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но
бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она
точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Г
ангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить
конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - д
огадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении
. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли, ка
к вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-т
о нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут она увидела что-то типа
голубя, летящего прямо на нее.
- Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь!
- Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь!
- Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекар
ство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну, ничего, порты все ра
вно тебе перекрою!
- Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно?
- Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего н
е качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное с
ущество, - и все равно лезут! Проклятые твари!
Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила выс
лушать это "лекарство" до конца.
- Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T! - продо
лжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не таскали зара
зу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами. Так еще и чер
вей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у меня на сервак
е и спамить начтут! Ни секунды покоя!
- Я только открытые порты просканила...
- И вот, когда все дыры залатаны, то, что прямо не разрешено, запрещено, тольк
о я собрался пивка хлебнуть - не тут-то было! Она "только порты просканиров
ала". Да знаю я ваши повадки, черви проклятые!
- Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто...
И тут она запнулась.
- Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо сказал сисадмин. - Еще ничего не усп
ел придумать?
- Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено. После сегодняшнего коктейля а
лкоголя, депрессантов, антидепрессантов, психоделиков, ингалятов, опиат
ов и прочей дряни она и сама не была уверена, на этом ли она еще свете.
- Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, балерина!!! В
интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайш
им презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем т
ы ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пиздеть будешь в морге! Но
только после того, как я тебя препарирую и выясню, с какого ипишника ты, за
раза, мне послана! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи, спам
ом не занимаешься.
- Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничн
ого, что на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому амер
икашке пишу, по базе.., - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это
не светило получить пиздюлей.
- Так спамер ты и есть! Только особой породы. Паразит ты. Глиста, на сексуаль
ных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Во и все! - Сисадмин что-то поправ
ил в фаерволе. - Ищешь дырки в моем серваке? Отсоси!
Алиса разобралась в ситуации:
- Разница есть! - наконец нашлась она. - Нахрен мне твой канал нужен. Про 2T ты н
овым юзерам мозги пудри. Дешевый ADSL от точки ру на полгига расшарил вингей
том и туда же, сис-админ. Если юзвери валят запросами твою расшарку, ты им п
есни поешь про червей. Ты лучше своих локальных пионеров заставь системы
пропатчить и чтобы трафик не воровали. Да если бы я хотела, твое решето на
мастдае вынесла бы, как три клавиши на клаве нажать.
- Ну, тогда и пиздуй отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин допил очер
едную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы.
Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее по
слали. Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера.
Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась з
авязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево с
мотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "вол
шебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключ
ается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотон
ина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие та
м "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще цветочки
по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены). Выбравш
ись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки
. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то умен
ьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской скорост
ью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но, из-за проклятых реляти
вистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это н
емного смущало.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11