VadikV



Льюис Кэрролл
Алиса в стране чудес (перевод Palek)


Кэрролл Льюис
Алиса в стране чудес (перевод Palek)

Льюис Кэррол
Алиса в стране чудес
перевод Palek, 2004 г.
В голове открылся люк,
Это лезет ко мне глюк.
Не помогут мои маты,
Нужны срочно опиаты.
молитва наркуши
Предисловие переводчика
Сразу предупреждаю, что перевод стебный, с ненормативной лексикой. Искре
нних любителей Льюиса Кэрола и нелюбителей матерных выражений, просьба
воздержаться от прочтения текста. Поскольку в переводе очень много отсе
бятины, я сначала хотел и название перевести как "Алиса в стране глюков", н
о подумал, что тогда потенциальный читатель будет считать, что это новое (
мое) произведение по мотивам Л. Кэрола. По это все же перевод. Поэтому назв
ание я оставил прежним. Хотя я уверен, что "чудеса" в этой книге были навеян
ы автору не без участия галюциогенных веществ.
ГЛАВА ПЕРВАЯ,
в которой Алиса попала в жопу
Алиса сидела со своей старшей сестрой на берегу и не знала, что делать: пив
о было все выпито, ганжа выкурена, пацанов в округе видно не было, а сидеть
без прикола было скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Пле
йбоя" за 2000-й год, но оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из н
ее все картинки.
/Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к маленьким д
евочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребляя доверием наивных ма
маш, он увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки, забрасыв
ал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола Шил
дера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюис
е Кэрролле" (1938)./
"Не, в натуре, кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" думала Алис
а. С горя она начала подумывать, не сплести ли из маргариток страпон, как в
друг... Как вдруг рядом появился белый кролик с розовым членом! Тут, конечн
о, не было ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с розовым чле
ном! Если бы член был, допустим, зеленого цвета, тогда да. Даже когда Кролик
сказал: "Ёбтить! Я опаздываю". Мало что еще увидишь после хорошего чуйского
косячка!
Но когда Кролик вытащил из жилетного кармана зеленый презерватив, натян
ул на член, тут Алиса так и подскочила! Еще бы! Ведь это был первый розовый ч
лен в зеленом презервативе, который она встретила за всю свою жизнь! А уж в
идела она членов немало, поверьте мне на слово!
Алиса быстро натянула трусики, поправила прокладку, и со всех ног помчал
ась вдогонку за Кроликом. И ведь почти догнала. Но Белый Кролик явно спеши
л на свиданку со шмарой и скрылся в большой норе под колючей проволокой. В
ту же секунду Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - с
унуться в дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиме
тров и ты отец, забываем постоянно.
Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом обор
валась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как полетела п
рямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему гандон. Заднепроходное от
верстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в жопу Алиса очень
не спеша и времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать, что же ее жде
т на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не было.
Первым делом, Алиса попыталась разобраться, куда она летит, но в жопе было
темно, как... в жопе у негра. Тогда она стала рассматривать стенки и обратил
а внимание на кучи дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из пол
ок Алиса сумела на лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Дер
ьмо после апельсинов". Банка, увы, была пуста, но воняла, как будто солдатск
ий сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису чуть не вырвало, но он
а все же ухитрилась поставить банку на другую полку.
- Да, трахали меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы самой о
казаться в жопе, - это круто. Теперь могу отдаться хоть команде моряков пос
ле дальнего похода, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, наск
олько я глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся ст
рана. Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет пр
оцветание. (Дело в том, что в промежутках между блядскими похождениями Ал
иса захаживала в школу. В основном чтобы найти новых дилеров по травке, по
слать нахер учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так
что в экономике она разбиралась прекрасно.)
- То, что я в жопе, это определенно. Вот только интересно, на каких меридиана
х?
(Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые, впрочем, был
и ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала учителю г
еографии, вот и нахваталась)
Почесав задницу, она продолжила пиздеж:
- Неплохо бы пролететь Землю насквозь и оказаться среди негров. Где-нибуд
ь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и разговаривают на рэпе. Уж я бы за
трахала их вусмерть. Как их там зовут?
Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или, по-нашему, пи
дарасами. (На этот раз Алиса в душе обрадовалась, что ее никто не слышит: он
а понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им д
вустволка?)
- Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд?
(Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок она пыта
лась загнуться раком в приветственной позе. Представляете? Раком в возду
хе? Вы бы смогли, как вы думаете?)
- Но ведь они подумают, что я идиотка, что собралась трахнуться с голубыми
неграми. Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make love?". А я ему
: "А пошел-ка ты нахуй." А он: "Не хуя себе бляди в Америке пошли". Вот и узнаю, в к
акой стране нахожусь.
Но так как никакого блядства не предвиделось, Алиса опять заговорила сам
а с собой:
- Динка будет сегодня вечером ужасно обо мне скучать! (Диной звали ее кошку
, которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задн
ицей о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь п
ереловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот
не знаю, способны ли мышки трахнуть кошку?
И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон:
- Трахнет ли мышка кошку?
А иногда у нее получалось:
- Трахнет ли кошка мышку?
Какая нахер разница, о чем спрашивать, если ответа все равно не получишь, п
равда? А потом галики покатили настоящие, и ей уже стало представляться, ч
то она намазала пизду сметаной и заставила Дину ее слизывать. И только ей
захорошело, как вдруг - трах! бах! - она шлепнулась на большую кучу дерьма. Он
а ни капельки не ушиблась: дерьмо оказалось совсем свежее. Моментально в
скочив, первым делом она взглянула наверх, но там было темно, как в борделе
при налете. Зато впереди показалось что-то типа тоннеля, где виднелся кра
сный в зеленом презервативе член Белого Кролика, который смазывал пятки
. Алиса снова бросилась в погоню. Вот-вот она уже унюхала миазмы возбужден
ного Кролика, успела услышать, как Кролик, сворачивая за угол, вздыхает:
- Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ебана-мать!
Отсюда Алиса заключила, что член Кролика был такой большой отнюдь не от п
рироды и ей захотелось его еще больше. Но Кролик был явно на батарейках "Эн
еджайзер", потому что за поворотом красноглазый барабанщик бесследно ис
чез, а сама Алиса очутилась в очень странном месте. Судя по рядам сломанны
х кроватей и красным фонарям на стенах, здесь был публичный дом. По всей дл
ине стен шли двери в номера, откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны,
но, понятное дело, все они оказались заперты. Дверей было 12. Алиса дважды по
дергала каждую и, таким образом, была послана нахуй 24 раза. Алиса уже взмок
ла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг наткнула
сь на маленький стеклянный столик, на котором лежала маленькая золотая к
арточка.
Сначала Алиса раскатала губу, что карточка VIP и она сможет присоединиться
к оргии за дверьми. Разбежалась! Она засунула карточку во все дырки, и обна
ружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее собственной.
/В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" (а не "дыркам") наводит на ра
змышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/Но целку Алиса продал
а еще в детском садике Вовочке за конфетный фантик, так что использовать
карточку вместо тампакса ей было не с руки. И тут-то она впервые заметила к
расную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а за ней... За ней открывалас
ь кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула карточку в окошко и ей выдали б
илетик на 30 минут. Алиса открыла кабинку и обнаружила там мягкое кресло, п
очатую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых салфеток. На стене, как водится,
было вырезано отверстие со шторкой. Она встала на коленки, заглянула в от
верстие - и ахнула: за шторкой был виден мужской туалет на 10 очков, плотно за
нятый взводом солдат, освобождающих свои желудки от того, что в нашей арм
ии зовется пайком. Представляете, как Алисе захотелось очутиться там, ср
еди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в узкую щелку (заботливо, кстат
и, просверленную с другой стороны) не пролез бы даже писюн Горлума. "Ну а ес
ли бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало: ни в рот, ни в жопу. Ну почему я
не маленькая? Могла бы складываться, как портативный походный вибратор
или, еще лучше, телескопическая дубинка тогда бы другое дело!
(Будь я на месте Алисы, я бы просто дала бы солдатам знать, что я в другой пол
овине туалета. Только боюсь, что после его бы пришлось заново отстраиват
ь)
Короче, слушать пердеж и окрики сержантов Алисе надоело и она вернулась
к стеклянному столику, надеясь найти там шареварный JPEG- или на худой конец
ZIP-упаковщик. Конечно же, вареза на столике не было, зато обнаружилась синя
я упаковка таблеток ("Или склероз, или я с похмелья - раньше ее тут не было",- п
одумала Алиса), на которой было написано: "Виагра". Конечно, Алиса знала, что
такое Виагра. Как-то она подкинула таблетку хохмы ради алкашу Ваське с со
седнего подъезда. Васька трахнул жену, тещу, тестя, кошку Диану и мерзлую к
урицу в холодильнике. И даже после этого его чудо еще стояло сутки. Она не
зря смотрела хроники происшествий и знала множество поучительных расс
казов про детей, которых имели секс-маньяки в лифтах только потому, что он
и забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь и так понятно, что
если садишься в лифт с незнакомцем, не забудь взять презерватив. Это как м
инимум. А как максимум надо брать с собой садовые ножницы. И если всем мань
якам сделать такое обрезание, оставшимся станет жить хорошо.
Кроме того, Алиса отлично помнила, что только полученный эфедрон сначала
надо отфильтровать от окиси марганца, а не ширять сразу в веняк. И не забы
вать употреблять глюконат кальция, а то печень посадишь нараз. Однако на
упаковке таблеток было только написано "Минздрав предупреждает...", а даль
ше неразборчиво. Поэтому Алиса рискнула закинуться сразу стандартом. По
сле первой таблетки она почувствовала легкое жжение в низу живота; втора
я и третья таблетка это жжение усилила. На четвертой таблетке Алиса поня
ла, что оргазм неизбежен, как крах империализма. Поэтому пятой и шестой за
кинулась с легкой душой. На седьмой и восьмой она уже кончила раз пять. Дев
ятая пошла уже на отходняке, а на десятой начались ломки. А десятая, между
прочим, была последней.
- Бля, явно дешевый дженерик Брынцалова. Садят на колеса одним стандартом.

Ломки начали уменьшать Алису: к тому времени росту в ней осталось 25 см. Теп
ерь можно было не только пролезть в щелку к солдатам, но и самой поработат
ь членом, если только побрить голову наголо. Только хотелось убедиться, ч
то она перестала уменьшаться. А то вдруг Создателю вздумалось уменьшить
ее до яйцеклетки, загнать в пизду и сделать аборт. Алиса представила себя
на госпитальной помойке в виде абортивного материала и передернула пле
чиками. Ошупав себя с ног до головы (кончила еще раз) и, убедившись, что все в
роде на месте, Алиса ломанулась к щелке. Но - секите фишку - золотая карточк
а-то осталась на столе! И обиднее всего, сквозь стекло была хорошо видна на
дпись на карточке "VIP-BDSM-club". Поначалу Алиса пыталась взять столик штурмом, заб
ираясь по стеклянной ножке. Но какой-то гаденыш облил их силиконовой сма
зкой, так что, поездив до изнеможения, бедняжка села прямо на пол и заплака
ла.
- Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе на фене.

Алиса вообще давала себе отличные советы, но все как-то больше на фене, поэ
тому часто сама себя не понимала. Особенно за тотальное блядство. Помога
ла на час-два. А как-то раз даже изнасиловала себя в извращенной форме за т
о, что жульничала на лишаке в покере. Алиса обожала быть двумя людьми сраз
у. Детишки, тут мораль пойдет - не запивайте барбитураты алкоголем, особен
но денатуратом, особенно с утра, после бессонной групповушки, после кося
ка на пустой желудок, после недели соскока с опиатов на метадон. А то, как А
лиса, в 11 лет будете страдать раздвоением личности.
"Но сейчас это не прокатит, - подумала бедная Алиса, - да и не получится. Из ме
ня теперь и одной приличной девочки не выйдет!"
/Тут читатель будет меня хаять за перевод, но эту фразу я перевел максимал
ьно близко к тексту. "Why, there's hardly enough of me left to make ONE respectable person!" Так что
сами можете представить, что думал Л. Кэрол о горячо любимой Алисе. Неприл
ичная девочка, к тому же шизанутая. Или, как пели "битлы", "Шиза вумен", что в пе
реводе значит: "Дура-баба"/
Тут она заметила, что под столом лежит ларчик, тоже стеклянный. Алиса его в
зломала, там, как водится, орел, из него щука, заяц с двумя яйцами... то бишь в п
ирожок с яйцами. Пирожок был еще тот, потому что на нем было так безыскусно
написано: "Хавчик".
- Ладно, захаваю, но если спиздел, до унитаза тебе не дойти. Разжую, сглотну,
а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... (Ту
т Алиса вспомнила загадку из "Мурзилки": "Мы ребята удалые, лезем в щели пол
овые". Помнится, тогда, в три года, Алиса впервые получила ремнем по мягком
у месту. Но до сих пор не может понять, почему правильный ответ "тараканы", а
не то, что вы подумали. А задница с тех пор ее слабое место.) Будь что будет, н
о из этого борделя надо выбираться.
"Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка и
даже засунула палец в пизду, чтобы уследить за превращением. (Как-то Л. Кэр
ол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алисе, как он р
ешил систему дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштей
на. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что
все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших тр
адициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и р
авномерно. А ведь она так надеялась, что она находится в 4-мерном континуум
е, что даже немного расстроилась - почему это опять все Эвклидово! С горя о
на доела пирожок до его конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало,
должен же у него быть конец. Тем более у пирожка с яйцами!)
ГЛАВА ВТОРАЯ,
в которой у Алисы недержание мочи
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивила
сь, что перешла на свой родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня получ
ается не то что подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте,
кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые чуть виднелись дал
еко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянк
и и пихать в пересушенные кирзачи? Сама я теперь никак. Хотя... Рабов развел
ось кругом немерянно. Такому скажи - махом не только сапоги оденет, а еще и
оближет лучше чистильщика.
- Нет, не надо было после пива водярой догонять, говорили же мне, а теперь но
ги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый Год
куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков.
Только как это все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспрес
с", они хоть в жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть у
дивляются! Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таки
м:
Москва,
Ленинградское шоссе, выезд в Химки,
Третья точка от МКАДа.
Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом.
- Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты шерстят фей на
субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста поймать?
Но тут же здорово приложилась головой к потолку - ведь ростом стала больш
е трех метров.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11