Еникеева Диля
Вендетта по русски
Диля ЕНИКЕЕВА
ВЕНДЕТТА ПО-РУССКИ
АННОТАЦИЯ
Как вершина айсберга скрывает многотонные глыбы льда, так и человеческие страсти и пороки могут таиться под невинным обликом. Не каждый способен на преступление, но не стоит доводить до крайности. Иначе человек в отчаянии может совершить непредсказуемый поступок.
Посвящается моей любимой дочери Яне, милой, обаятельной, умной и талантливой девушке, которой я горжусь и уверена - в будущем буду гордиться ещё больше.
Описанные в романе перипетии взаимонепонимания родителей и подросших детей основаны на моей клинической практике, все персонажи имеют реальные прототипы, ситуации тоже взяты из жизни. Вымышлена лишь криминальная фабула.
За дело делом воздай, обидой за обиду мсти!
Хулы не заслужили те, кто воздает за злое злом.
Веталапанчавиншати
- Подруга, где пистолет?
- Дома.
- Зачем ты сохранила его, балда? - встревожилась Алла.
- Оружие принадлежит Павлу, - пояснила Лидия. - Если бы муж не обнаружил свой "ТТ" на обычном месте, у него появились бы вопросы.
- Зато теперь есть ответы, - съязвила верная боевая подруга и для пущего эффекта одарила её ироничным перифразом: - Никогда не выдаст тайну лишь тот, кто её не знает.
- Ты о чем, Ал?
- Похоже, Павел был связан с ныне покойным шантажистом. Пока это лишь предположения, но того, кто всегда готов к неприятностям, интуиция никогда не подводит. Позавчера убиенного обнаружили, начато следствие, а пуля, выпущенная из вышеупомянутого тэтэшника, теперь в ментовской пулегильзотеке. Твой супруг быстро сообразит что к чему. Хранить свои тайны - умно, но надеяться, что их сохранят другие, - глупо, - "порадовала" она подругу ещё одним перлом. - Ничуть не удивлюсь, если не обремененный нравственностью Пашка сдаст тебя.
- Не сдаст.
- Ты надумала его опередить?
- Недавно ты сказала: "Может, как и я, затеешь избавлять мир от подонков. Почин ты уже сделала", - напомнила Лида.
- Следовательно, ты решила продолжить список кандидатурой своего супруга?
Лида пожала плечами и промолчала, но Алла не отставала:
- Мать, проясни-ка ситуацию - Павел уже на том или ещё на этом свете?
- Он жив-здоров.
- Пока или вообще?
- Там видно будет, - уклонилась от ответа Лида.
- Тебе видней, дорогая, но не вздумай шлепнуть хазбенда из этого "ТТ". Если надумаешь так круто поквитаться, обратись к моему верному оруженосцу, он принесет тебе "чистый" ствол.
Попрощавшись с подругой, Алла поехала в больницу - неделю назад Сергей Мартов, её сокурсник, с которым у неё начался новый виток отношений после шестнадцатилетней разлуки, получил три пули в грудь. Палата реанимации, где до сих пор лежал Сергей, вызывала у неё двойственный чувства: шесть месяцев назад она сама лежала в этом отделении после тяжелого ранения1, но, с другой стороны, именно здесь начался её роман с Олегом Меркуловым, который её оперировал и спас ей жизнь.
Навестив Сергея, Алла заглянула в ординаторскую, но Олега там не было.
- Он в перевязочной, скоро закончит, - оповестил заведующий отделением Илья Михайлович и предложил: - Посиди с нами по старой памяти, Аллочка. Мы только что завершили сложную операцию.
- Летальный исход отменяется! - провозгласил молодой хирург Женя Ермаков, весельчак и всеобщий любимец. - По этому поводу мы все пребываем в приподнятом настроении. А присутствие красивой женщины украсит наш циничный мужской коллектив.
- Для того, чтобы выглядеть чарующей, нужно всего лишь сидеть спокойно и выглядеть дурочкой, - сходу выдала любительница острого словца.
- Ум красивой женщине не нужен - это отвлекает внимание от главного, кивнул Женя, изобразив серьезный вид.
- Быть красивой нетрудно, трудно молчать, - продолжила шутливую пикировку Алла.
Гостью усадили в кресло и налили ей кофе. Она решила поучаствовать в общем веселье, благо спешить некуда. Как всегда, когда выпадала свободная минута, Женя начал травить медицинские байки:
- Дежурю я как-то сутки, а часа в четыре утра вызывают меня в первую хирургию - старушке стало плохо. Все до единой каталки заняты больными, свободно только кресло на колесах. А на входе в реанимационный блок какой-то мудак... - рассказчик покосился на Аллу и подмигнул - та, будучи пациенткой этого отделения, во время перевязок и прочих нежелательных процедур заворачивала словечки и покруче, - ... установил порожек. У каталок маленькие колеса, они легко его преодолевают, а у кресла совсем другая конструкция. Я примеривался и так, и сяк, толкал, пыхтел, вспотел ни в какую. Потом отъехал подальше, разогнался, влетел на скорости в реанимоблок и бац! - врезался в противоположную стену. Гляжу - голова бабули свесилась, пациентка контакту недоступна, зрачки - ноль внимания. Звиздец! - Несмотря на драматизм ситуации, слушатели рассмеялись, уж очень красочно живописал Евгений свой ночной вояж. - Бегу к реаниматологам, докладываю, мол, так и так, ребята, в вашем отделении случился exitus letalis2. Они затылки почесали и ответствуют: "Мы твою бабку ещё не приняли, так что она не наша. Оформляй сам летальный исход и кати её в морг". Я думаю - черт меня дернул везти старушню в реанимацию, в отделении, может, ещё бы пожила... Но делать нечего. Откатил кресло от стены, развернул, разогнался и опять с наскока перемахнул через порожек. Бабуленцию тряхануло, и вдруг она подняла голову и вытаращилась на нас. Реаниматологи аж рты разинули. Я говорю: "Все, ребята, бабуля ваша, принимайте с песнями". Правда, ещё раз преодолевать препятствие мы не рискнули - хиловата оказалась старушенция, тряску плохо переносит, - на руках донесли её до койки. - Под дружный гогот слушателей Женя завершил свой рассказ: - Кстати, на днях эта бабулька приходила, на свадьбу приглашала. Жениху 72 года, а ей 88. Говорит, к ней третья молодость пришла.
- А на старых снимках она молодая, - с невинным видом ввернула Алла.
- Ничто так не освежает дыхания, как кислородная подушка, - подхватил любимую тему молодой анестезиолог Саша Свиридов по прозвищу "эСэС".
- Гимн врачей-реаниматологов: "Эй, товарищ, больше жизни!.." продолжила гостья.
- Однажды привезли в Склиф клиента по имени Петя. Парень плачет горючими слезами и умоляет спасти его мужское достоинство. Мы прониклись сочувствием, привели Петюнин орган в пристойный вид, и парнишка изложил свою печальную историю. Ему изменила любимая, и парень решил отплатить неверной тем же. Выпил поллитра без закуси и отправился в парк Горького в надежде снять на вечерок особу прекрасного пола. Гуляет по аллеям, высматривая объект, но, как легендарному ковбою Джону, в тот день ему катастрофически не везло - девушки сниматься не желали. Время близится к полуночи, в крови играют гормоны и горячительное, а покобелиться никак не получается. Наконец к нему подваливает разбитная размалеванная бабенка и предлагает развлечься минетом. Петя решил, что на худой конец сойдет и этот вариант, по своей наивности не зная, что даже худой конец не следует совать в рот кому попало. Нашли они уединенную лавочку, сели, начали. И вот Петя уже балдеет в предвкушении самого сладкого момента, от чувств гладит незнакомку по разным частям тела, расстегивает её джинсы, лезет туда и вдруг нащупывает полный комплект - член и яйца, - причем, первый уже в боеготовности. Поначалу парень оторопел, а потом изо всех сил саданул трансвестисту-педику в промежность, а тот от неожиданности инстинктивно сжал зубы - чуть не откусил головку. Петюня заорал что есть мочи, примчался мент, видит двоих парней с расстегнутыми штанами и вываленным хозяйством, расценил это как нарушение общественного порядка - в те времена нравы были построже, - и доставил их в отделение. А Петя от боли и разочарования почти протрезвел, рыдает, что ему обеспечена гангрена любимого органа, и просит вызвать врача. Мент проявил мужскую солидарность и привез его в Склиф. Мы посоветовали парню впредь первым делом идентифицировать пол объекта, а для острастки попугали, что ему предстоит курс из сорока уколов от бешенства.
- Даже если и приврал чуток, звучит складно, - смеясь, оценила байку Алла. - Юмор врача - это правда в дозах, не опасных для жизни пациента.
- Юмор хирурга спасает жизнь - в первую очередь, самому хирургу, поддержал Женя.
- "Где у женщины аппендикс?" - спрашивает один мужик другого, вклинился в их диалог Женин друг Саша. - "Как введешь - налево".
- Это - смотря в какой позе, - смеясь, уточнил Женя.
- Тебе лучше знать, - со значением подмигнул его приятель. - Ты у нас большой спец по этому делу.
Женя Ермаков, или Жека, как его все называли, - веселый и легкий по характеру парень, в меру циничный, как и многие хирурги, но это лишь прибавляет ему шарма. Особы прекрасного пола его обожают и виснут на нем гроздьями. Ему ещё нет тридцати, а он уже трижды был женат, в настоящее время разведен и клянется, что навсегда останется в статусе вольного стрелка. Свое прозвище "половой разбойник-рецидивист" он честно заслужил.
Заведующий отделением не раз выговаривал легкомысленному доктору за шашни с пациентками, а с него как с гуся вода. "Наглый поклеп, Илья Михайлович! - делал Жека честные глаза. - Мои родители желали, чтобы я пошел по их стопам и стал гинекологом. Кое-какой опыт у меня есть, вот я и применил его на практике. Между прочим, я занимался не тем, о чем вы подумали, а лечил даму от бесплодия. Методом тыка".
В конце концов, завотделением от него отстал - если пациентки сами лезут к симпатичному доктору, что ему остается делать? - не кольями ж отбиваться! Жека умел красиво расставаться с очередной дамой сердца, обиженных на него не было, скандальных историй тоже. Евгений Ермаков пользовался всеобщей симпатией, а среди коллег - заслуженным уважением. Все без исключения признавали, что он талантливый хирург, обладающий блестящей техникой, несмотря на молодость и имидж беспечного балагура.
А то, что Жека "вылечил" многих женщин от бесплодия, - истинная правда. Как только он перешел в это отделение из института Склифосовского, слухи о его недюжинных способностях распространились мгновенно. Теперь пациентки отделения репродукции, лечившиеся там от бесплодия, знали график дежурств Евгения Валерьевича Ермакова и тянули жребий - кто пойдет к нему вечером. Хирургам на дежурстве спать некогда, но в ординаторской стоит кушетка, - пусть и не сексодром, но для зачатия вполне годится. "Мне не жалко, а даме приятно, - хохмил Женя. - Опять же оставлю ещё один след на земле. У меня сперма ядреная, даже если у женщины маточные трубы в непроходимых спайках, хоть один мой сперматозоид, пусть и сильно помятый-покалеченный, с обломанным хвостом, но продерется сквозь все заслоны и оплодотворит яйцеклетку".
Хохмы - хохмами, но в его словах есть своя сермяжная правда. В отделении репродукции установлен стенд, на котором вывешены фотографии счастливых мамаш, в прошлом страдавших бесплодием, а на снимках - с младенцами на руках. За пять лет, что Жека работает в этой больнице, количество фотографий увеличилось вдвое и почти все малыши похожи на хирурга Евгения Ермакова.
Отец Жени - известный гинеколог, заведующий кафедрой мединститута, мать тоже акушер-гинеколог. Родители желали, чтобы любимый сын пошел по их стопам, но тот, перифразировав известный анекдот, ответил на их уговоры: "Не хочу искать проблемы там, где привык находить удовольствие", - и занялся абдоминальной хирургией3.
- "Доктор, у меня болит живот", - жалуется пациент, а тот: "Разрежем посмотрим, что там у вас болит". Это не анекдот, а главный принцип действий абдоминального хирурга, - изобразив серьезную мину, пояснил гостье Жека.
- Вам, хирургам, лишь бы разрезать, - подыграла та. - Будто вы не знаете, что у человека в брюхе. А потом: "Операция прошла блестяще! Жаль, сам больной никогда об этом не узнает..."
- Если врач не сразу скажет
вскоре вскрытие покажет:
папа Струков - лучший диагност, - пропел Жека частушку и пояснил Алле: - Струков - автор учебника по патанатомии.
- Присказка врачей-реаниматологов: "Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого..." - подхватил тему Саша.
Алла решила проверить докторов на чувство юмора:
- В физиотерапевтической клинике, которую Олег заставляет меня посещать, - услуги на любой вкус. Вчера массажист сказал, что у них есть все виды массажа, в том числе и массаж груди, - всего десять баксов за сеанс.
Хирурги воззрились на её весьма соблазнительный бюст пятого размера и сглотнули слюну. Первым опомнился остряк Женя:
- И кто кому платит?
Под дружный хохот коллег он прибавил с мечтательным видом:
- Хорошая профессия - массажист... Эх, не ту мы, мужики, стезю выбрали, - в брюхе копаемся, старушек в морг возим, - а массажист всего за чирик баксов имеет возможность получать непередаваемые эротические ощущения...
- Впечатлившись женской грудью, мужчины женятся на всем остальном, поддела гостья. Заметив, что хирург кинул ещё один плотоядный взгляд на её пышный бюст, она погрозила ему пальцем: - Ты неисправимый сердцеед, Жека.
- Ага, - весело подтвердил "половой разбойник-рецидивист". - В этом деле, как и в спорте, статус любителя почетен.
- У тебя свои приемы обольщения?
- Как и у каждого уважающего себя донжуана, - заверил любитель и любимец прекрасного пола. - Женщины подобны оружию - опасны только в руках новичка. А я в этом деле уже почти достиг статуса профи - на спор могу в рекордно короткие сроки склеить любую. Мои коронные фразы студенческих времен: "Девушка, вам не нужна грелка во весь рост и на всю ночь?", "Приляжем на травку?" и "Девушка, а вас не тяготит ваша девственность?" Ни одна не дала по морде, а дала как раз то самое это самое. Однажды, почти как в анекдоте, познакомился весьма оригинальным образом. На практике после пятого курса сижу на телефоне, звонок: "Алло, это "неотложка"? Меня соседка попросила позвонить, у неё температура". А я: "Девушка, у вас такой эротичный голос... Что вы делаете сегодня вечером?" Всего за пять минут договорились о встрече, - невинным тоном сообщил он. - Раньше у меня был довольно вульгарный прикол, который почему-то нравился девчонкам и действовал безотказно. Я подходил к симпатичной девушке, приподнимал ногу, издавал ртом неприличный звук "пр-рт" и спрашивал: "Извините, я вас не обрызгал?" Девчонка начинала хохотать, а раз она рассмеялась - значит, моя.
- Ну и враль! - отсмеявшись, отметила Алла.
- Вот те крест, не вру! - с жаром заверил Женя. - Но так я клеил девушек во времена далекой юности, а сейчас - с особым подходцем. Хоть я и бабник, но не фиксируюсь сразу на целой бабе. А отдельными частями любая женщина красива, я всего лишь акцентирую на этом свое и её внимание, - и вот мы уже говорим на одном языке и быстро приходим к согласию.
Хирург бросил ещё один выразительный взгляд на Аллину грудь и подмигнул.
- Не ставь мышеловку, в которую сам можешь попасться, - ответила она непрозрачным намеком.
В его взгляде читалось: "А я вовсе не прочь...", - а вслух он произнес:
- Из двух зол я выбираю более привлекательное.
- Женщины боятся мышей, а следовало бы - котов, - усмехнулась гостья. - Особенно таких частолюбивых котяр, как ты, Жека.
- Только познав многих женщин, имеешь возможность познать самого себя, - поддержал "половой разбойник-рецидивист" их пикировку фразами с особым значением.
- Женщина способна щедро одарить мужчину, но он ищет её богатство не на том уровне, - в том же ключе отпарировала Алла.
- Люблю остроумных женщин, - отпустил Жека ещё одну реплику с двойным смыслом.
Несмотря на фривольную тональность разговоров, никто из врачей никогда не смотрел на неё иначе как на любимую женщину Олега, - коллеги и друга. Всех докторов Алла хорошо знала и успела с ними подружиться и, тем не менее, при ней они вели себя не так, как в привычном мужском коллективе.
Как известно, в присутствии жены мужчина вздыхает, а при виде красивой женщины - вдыхает, подтягивая живот. Вот и коллеги Олега невольно чуточку рисовались перед его подругой и соревновались за толику её внимания.
- После института я работал в ожоговом отделении и к нам привезли мужчину с обширным ожогом половых органов, ягодиц, бедер и гематомой на лбу, - поделился курьезным случаем хирург Николай Романович. - Оказалось, что он, как всегда, устроился в туалете с газетой и сигаретой. Прикурил и бросил спичку в унитаз, а незадолго до этого жена вылила туда растворитель для нитроэмали. Мужик вышиб лбом дверь туалета - отсюда и гематома на лбу.
- Поехали мы после третьего курса в стройотряд, - снова вступил "половой разбойник-рецидивист". - Мужской коллектив, развлечения соответственные. А кашеварила при нас одна местная деваха Любка, редкостная дура, корявая, как обрубок, и с такой рожей... Но жаждет грубой мужской ласки. То с одним заигрывает, то с другим, но ни у кого на неё не встает, даже после поллитра местного "наполеона" из свеклы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37