Каждое воспоминание об этом факте
будет отдаваться в нем болью, и Одаренный постарается забыть о подарке.
Если же забыть не удастся, то эти неприятные ощущения постепенно сформируют
неприязнь к Дарителю, а то и ненависть. Чтобы оправдать это чувство, он
начнет выискивать в нем недостатки, и конечно найдет их в изобилии. Все.
Готов очередной злодей, готовый воткнуть кинжал в спину благодетеля.
А что чувствует Даритель? Здесь события могут развиваться совсем иначе.
Вспоминая о своем благородном поступке, о тех усилиях, которые он затратил,
он будет гордиться своей добротой и способностям. Эти теплые чувства
постепенно перенесутся на личность Одаренного, и Дарителю захочется сделать
для него что-нибудь еще. В результате он будет все больше и больше
привязываться, считая Одаренного как бы предметом своего творчества,
объектом вложения капитала, который нужно оберегать и лелеять, чтобы
получить дивиденды.
Конечно, я не в коем случае не призываю вас отказываться от добрых
поступков. Это только одна из моделей развития подобной ситуации, но
согласитесь модель довольно распространенная. Именно так зреют плоды черной
неблагодарности, и именно так вызывают и укрепляют любовь к себе
беспомощные создания - как женщины, так и мужчины.
А делать добро надо обязательно. Только старайтесь, чтобы тот, кого вы
одариваете, не чувствовал себя обязанным. Или не поворачивайтесь к нему
спиной. А добро обязательно вернется к вам! Как? Это тема отдельного
разговора...
Владимир Ефимов

Вторая кожа

•42 (128) октябрь 1996г.
В человеке все должно быть
прекрасно - и лицо и фигура
и платье и прическа.
Из школьного сочинения
Когда условия стали слишком тяжелыми для слабого человеческого тела,
человек нашел выход, которого до сих пор природа не знала. Он смог свое
тело усовершенствовать, расширить его границы и возможности за счет вещей.
Вещи включались в личность владельца, наращивали ее. Палка, удлиняющая
руку, оказывается продолжением руки. Одежда становится второй кожей.
Современный человек тоже воспринимает свое имущество как продолжение себя.
Одежде же всегда придавалось значение почти мистическое - вспомните сказки
про Золушку или про царевну-лягушку. Или обратите внимание на то, какое
значение принимает одежда во всех без исключения сакральных ритуалах - ряса
священника и крестильная рубашка, подвенечное платье и масонский фартук.
Можно рассуждать о том, хорошо это или плохо, но это так. И с точки зрения
практической психологии на первом месте оказывается следующее рассуждение.
В результате культурного развития одежда оказалась продолжением человека,
частью личности. Но воздействовать на личность непосредственно (если уж
возникла в этом необходимость) не так уж и просто. Другое дело костюм. Что
может быть проще - надел счастливую сорочку и сдал экзамен, надел мундир и
сразу почувствовал себя непобедимым.
Так мы получаем еще одно средство воздействия на свое состояние. Что можно
посоветовать конкретно?
Во-первых важна не только одежда, но и сам процесс одевания. Вы входите в
другую кожу - вы входите в другой образ, становитесь другим человеком.
Перед ответственной встречей, будь то экзамен, переговоры или объяснение с
дорогим для вас человеком, позаботьтесь о том, чтобы у вас было достаточно
времени спокойно переодеться. Вы не просто одеваетесь с утра, вы
наряжаетесь Отличником, или Успешным Продавцом, или Прекрасной
Возлюбленной. Многие спортсмены знают этот секрет и для них костюм, в
котором они выходят на соревнования, это костюм чемпиона. Следите за тем,
как меняется ваше лицо во время одевания, и добейтесь нужного облика от
человека в зеркале.
Смысл "счастливой" сорочки или платья, о которой я уже упоминал состоит с
том, что тело помнит то состояние, в котором вы были, когда на вас была эта
одежда. Почувствовав на теле то платье, которое однажды принесло вам успех,
вы легче сможете настроиться на то, прежнее, успешное состояние.
Используйте для создания настроения ощущения тела. Формирование стиля
поведения, который включается с помощью костюма - удобный прием для всех,
кто должен время от времени приходить в нужное состояние (например для
всех, кто ходит на службу).
Более того, одежда помнит, в каком состоянии вы были, когда она была одета
на вас. Я говорю о запахе. Хотя вопрос изучен довольно слабо, но можно
сказать с полной уверенностью, что запах, исходящий от человека зависит от
его состояния. Трудно утверждать что-либо наверняка, но возможно даже после
самой тщательной стирки самыми модными порошками на ткани остаются следы
активных веществ, которых достаточно для подсознательного восприятия.
Поэтому старайтесь "отвязаться" от одежды, связанной с нежелательными
ощущениями. Снимайте дома служебный костюм и вешайте его в закрытый шкаф,
иначе его запахи помешают вам переключиться. Не надевайте то, что вы носили
когда были больны, пока полностью не оправитесь.
По этим же причинам, даже если ваш образ жизни позволяет вам ходить на
работу в домашнем - заведите отдельные костюмы для работы и для дома. Это
поможет вам сосредотачиваться там и расслабляться здесь. Ну а об одежде для
развлечений я и вовсе не говорю.
Если вы собираетесь начать новую жизнь, то неплохим штрихом в этом славном
деле будет покупка новой детали одежды. Если же вы хотите безжалостно
вычеркнуть из жизни какую-нибудь ее нежелательную часть, то в этом поможет
и избавление от соответствующей детали туалета. Можно даже прибегнуть к
ритуальному уничтожению. Здесь я, однако, вынужден вас предостеречь.
ВНИМАНИЕ! Уничтожение части себя - процедура рискованная. Лучше к ней не
прибегать без консультации с психологом. Иначе в образовавшуюся пустоту
может рухнуть и что-то полезное, или даже жизненно необходимое.
Небрежность в одежде - признак личности потерянной, опустившейся, отражение
беспорядка в душе. Избегайте небрежности в одежде. Следите за модой и вы не
потеряете контакта в миром и временем. Но не забывайте и об индивидуальном
стиле, иначе вы потеряете себя в толпе.
И если одежка будет в порядке, то и встретят вас хорошо. А уж как будут
провожать - это тема отдельного разговора.
Владимир Ефимов

Кружева и сети

Не устаю повторять, что мы живем мире слов в той же степени, в какой мы
живем в мире вещей. Слова обладают магической силой, и сила эта питается
властью слов над нами. Слова приказа, слова приговора, слова диктора,
читающего новости - наша жизнь так зависит он них, что стоящие за ними
факты бледнеют и утрачивают свое значение. Да и в кабинете психолога слово
оказывается основным и к тому же весьма эффективным инструментом. К тому
же, так уж ли часто слово идет за делом? Особенно для нас, живущих в
искусственной среде мегаполиса?
Именно поэтому стоит уделять словам, которые мы говорим, не меньшее
внимание, чем вещам, которыми мы себя окружаем.
Но сегодня мы обратим внимание не на те грозные и торжественные слова,
которыми можно поднять полки в атаку или пригвоздить злодея к позорному
столбу. Сегодня в поле нашего зрения слова легкие и искристые, светлые и
радостные, те слова из которых можно свить кружево, а можно и сплести сети.
Невинные и могущественные реплики - комплименты.
Мы уже вскользь обращались к вопросу о том, как принимать комплименты. Но
многих гораздо больш интересует противоположная сторона - как комлименты
делать. А почему интересует? Да потому, что все знают, что три слова
удачного комплимента способны добиться большего эффекта, чем тысяча слов
точных, но скучных объяснений.
Прежде чем открывать маленькие секреты, я хочу вас предостеречь -
комплимент, действительно, сокрушительная сила. И руки, держащие это
оружие, добжны быть чистыми! Если вы прибегаете к льстивым словам только
ради своих корыстных целей, вам просто никто не поверит. А если самые
доверчивые и поверят - какая выгода стоит обмана?! Но подумайте о другом:
как много радости может принести искрене сказанное теплое слово! Как много
радости можете вы принести людям - близким, коллегам и случайным встречным
- если не будете стесняться всего лишь похвалить то, что вам действительно
нравится.
Итак, если вы хотите сделать человеку приятное:
o Избегайте формальностей.
Такие формулировки, как: "Вы очаровательны", "Вы сегодня прекрасно
выглядите" уже настолько затерлись, что стали всего лишь формой
приветствия, хотя и весьма милой. Подобно вопросу: "Как дела?", эти слова
никто не понимает буквально. Вы же не станете действительно рассказывать
как у вас дела?! Другое дело, подметить что-нибудь конкретное, и не просто
указать на достоинство, а обоснованно объяснить, почему оно произвело на
вас такое впечатление. Такое внимание может достигнуть сердца.
o Найтите то, что вам действительно нравится.
Эта мудрость уже стала банальностью, но не перестала быть верной. Ведь это
дает 4 преимущества: вы будете искренни в похвале, потому что будете
говорить о своих действительных чувствах; вы лучше узнаете этого человека,
ведь поиск привлекательного требует неравнодушного взгляда; вы никогда не
ошибетесь, ведь говорите только о своем мнении; вы получите пример для
подражания, хотя бы и в чем-то не очень важном.
o Используйте "открытые" реплики.
В науке о коммуникации "открытыми" называются вопросы, которые требуют
разывернутого ответа, а не только "да" или "нет". И все обученные
специалисты по коммуникации (да и просто вежливые люди) широко их
применяют.
Если вы говорите: "Какое у вас очаровательное платье", то оставляете
собеседнице возможность просто улыбнуться и кивнуть, оставив вас в
неведении, относительно того, приятны ей ваши слова, или это просто минимум
вежливости по отношению к назойливому собеседнику. Другое дело если вы
спросите: "Где вы достали эту прелесть?", "Как вам удалось этого добиться?"
или "Как вы пришли к такому сочетанию цветов?". Тут уж ей придется дать
хотя бы минимальные объяснения.
Открытые вопросы вовлекают собеседника в разговор, делают его соучастником
происходящего, а то в чем участвуешь отвергнуть много труднее.
o Ищите то, что не заметили другие.
Всякий, знающий себе цену человек догадывается о своих достоинствах.
Конечно длинноногой красавице приятно будет лишний раз услышать похвалу
своим ногам, как и эрудированного очкарика и в сотый раз будет исподволь
радовать восхищенное: "Откуда ты столько знаешь?". Но эти комплименты они
слышали уже не раз, и, если не привыкли к ним, то, как бы, научились
сопротивляться, не терять головы. Если же обратить внимание на достоинства
возможно мелкие, но такие, о которых адресат сам возможно не догадывается,
можно действительно порадовать человека и напомнить ему что он,
действительно неисчерпаем, как космос. Так что замечания типа "Красивые
уши" или "Пластичные кисти", это действительно высший пилотаж в искусстве
комплиментов.
o Обращайте внимание на внутренние достоинства.
Людей гораздо больше радует, когда в них ценят не внешнее, а духовные и
интеллектуальные качества. Поэтому, если ваш собеседник проявляет волю,
фантазию, дисциплину или работоспособность - не упускайте случая дать
знать, что вы это заметили.
Таковы маленькие хитрости словесного кружева, именуемого комплиментом. Как
и всегда, большинство людей либо уже применяет эти приемы, не задумываясь о
них, либо не может их применить, в силу причин, скрытых на более глубоких
этажах сознания. Но если вы хотите изменить себя к лучшему, то кто сможет
вам помешать? Практикуйтесь, рассыпайте вокруг себя блестки похвалы,
взбивайте кружева комплиментов, но никогда не используйте эти узлы для
плетения сетей и ловушек!
Владимир Ефимов

Защититься от гнева

В дремучем лесу то ли век, то ли два
Жила молчаливая птица - сова.
Чем больше она молчала,
Тем больше она замечала.
Чем больше она замечала,
Тем крепче она молчала.
Так может быть стоит и нам поучиться
У этой неглупой и опытной птицы?
Прежде всего обращаюсь к мужчинам (ну и к мужественным женщинам), которым
случается выслушивать гневные речи своих подруг - молчите! В равной мере
этот совет относится и к слушателям истерически настроенных мужчин.
Справедливы обрушиваемые на вас доводы, или нет, рано или поздно они
иссякнут. И только тогда можно будет перейти к конструктивному диалогу.
Конечно, молчать можно по-разному. Можно молчать издевательски или
высокомерно. Можно молчать унижено и суетливо. Молчите спокойно.
В девяти случаях из десяти тот, кого упрекают, чувствует себя виноватым. Не
оправдывайтесь! И уж тем более, не возражайте! Слушайте внимательно и
сочувственно. Я понимаю, что это не легко. Но вы ведь заняты достаточно
важным делом: вы выслушиваете близкого вам человека, узнаете, что его
тревожит, что наболело. Постарайтесь отвлечся от эмоциональной стороны
дела. Забудьте от том, что упреки относятся к вам. Думайте о том, что можно
сделать для исправления ситуации. Будьте внимательны. Не пропускайте ни
одного слова. И вы окажитесь свидетелем чуда - когда закончатся доводы
против вас, начнутся доводы в вашу пользу.
Кроме английского стишка, вынесенного в эпиграф, приведу в подтверждение
этого тезиса русскую сказку и французскую пословицу.
Сказка посвествует о том, как к знахарке пришла баба, чтобы найти управу на
своего сварливого мужика. Та вручила ей флакончик заговоренной воды, со
строгим указанием: набирать ее в рот, как только мужик начнет ругаться, и
не глотать, пока он не успокоится. Результат превзошел все ожидания. Не
встречая привычного отпора, мужик немедленно замолкал, а баба, хитро
посмеиваясь, восхищалась: "Ить подумать только - малая капелька, а эадакую
махину остонавливает!".
Французская же пословитца гласит: "Если женщина не права, надо первым делом
попросить у нее прощения!"
Итак, первый совет жертвам гнева:
o Молчите!
У двух разных людей редко совпадают цели. А уж если вы подверглись
"вербальной атаке", то наверное у вас несколько различается точка зрения на
вопрос. Но если вы начнете говорить о своих интересах, то в этой ситуации
врядли можете расчитывать на чуткость и взаимопонимание. Поэтому, когда
все-таки придет для вас время высказать свое мнение, рассуждайте
исключительно с позиций оппонента. Даже если он обвиняет вас во всех своих
бедах и видит в вас сосредоточение всех сових проблем - говорите так, как
будто он пришел к вам за советом.
Чаще используйте выражение: "Мы с вами". Говорите: "посмотрим, что мы с
вами можем предпринять в этой ситуации", "я вас понимаю", "это в наших с
вами силах".
Даже если речь идет о вашей негативной позиции, говорите как о тредьем
лице, действующем в силу объективных обстоятельств. Если вы скажете: "я
этого делать не буду", то сложится впечатление злонамеренного
сопротивления. Другое дело сказать: "я так поступить не могу, поскольку это
противоречит моим интересам". Мало кто может от вас потребовать действий
вопреки собственным интересам.
Короче, смотрите на ситуация так, чтобы воля ваша была на стороне
атакующего, а свою позицию обясняйте не желанием, а объективными прицинами.
Когда придет время сказать -
o Говорите, как союзник!
А чтобы почувствовать истинное единение необходим общий враг, лучше всего
это знают политики, которые в тяхелые времена свободно придумывают или
производят иными способами "врагов народа", "красную угрозу" или "ветер с
запада".
Воспользуйтесь этим не вполне корректным приемом и найдите внешнего врага,
третье лицо на которое можно перевести направленный удар. Так чиновники с
неизменным успехом ссылаются на начальство. Обвинять человека, стоящего
перед тобой сложнее, чем кого-то дальнего. Так что:
o Переводите стрелку!
Гнев деструктивен. Часто это понимает даже тот, кто нападает на вас. Если
начать общаться с ним на языке эмоций, то ситуация очень скоро выйдет из
под контролья у вас обоих. Если же вы заинтересованы в конструктивном
решении, то постарайтесь направить мысли опонента в конструктивное русло.
Но не пытайтесь перехватить инициативу или предложить готовые решения - все
ваши идеи будут уничтожены в зародыше.
Лучший способ придать мыслям конкретное направление - задавать конкретные
вопросы: "чего бы вы хотели?", "что бы мы могли предпренять?", "каким вы
видите идеальное развитие событий?
1 2 3 4 5 6 7 8 9