Потушили и вымели. В доме стало чище на одну диссертацию.
— Все равно бы не дописал! Черт с ней! Все, что ни делается, все к лучшему! — облегченно вздохнул Штукин, сделал из уцелевшего титульного листа самолетик и пустил в окно.
В семье наступил мир и покой. Редкие скандалы, правда, случались, когда пожарники сцеплялись с дворниками. А все потому, что дворники нарочно загромождали мусором запасные выходы! Они, как орали пожарники, должны быть свободны на случай эвакуации тел! Членораздельно они выкрикивали одно слово «эвакуация». Мальчишки дрались до крови, до слез. Развести их могла только милиция, так что Марья Ивановна очень кстати принесла к тому времени двух, как она сказала с гордостью, «будущих милиционеров». Вместо сосок во рту у них торчали свистки, они непрерывно свистели.
Оказалось, что, свистя, дети растут очень быстро. В один прекрасный день милиционеры расчертили пол мелом. Переходить можно было только по пешеходным переходам. Пару раз, когда, казалось, никого нет, Штукин перебежал в неположенном месте, но был остановлен свистком. Маленький милиционер вылез из-под стола и провел беседу: «Жизнь дадена один раз, — с трудом выговаривал он, — а вы перебегаете в неположенном месте! Или жить надоело?»
Штукин аж прослезился. Разве посторонний милиционер так душевно поговорит? Штрафанул бы и все! Свой родненький милиционер — другое дело! Он сунул сыну конфетку, но тот замотал головой, мол, на работе нельзя.
Растроганный Штукин по зеленому сигналу светофора пошел в туалет. У двери ему козырнул второй милиционер. Отдав честь, заикаясь, спросил:
— По-по-как-какому вопросу?
— По личному. Разрешите идти?
— И-идите! По личному не б-более трех минут. Потом я стре-ляю!
Спал Штукин абсолютно спокойно. Даже не проверял, закрыта ли дверь. Зачем? Ведь кто-то из милиционеров дежурил в засаде. Правда, ночью случались проверки. Светили фонариком в глаза, шепелявили: «Папа, ваши документы?» А у Штукина под подушкой паспорт. Он его р-раз! А ему: «Извините, можете спать!» И Штукин тут же провалился в сон, радуясь, как все устроилось. Одному в жизни страшно, а когда кругом свои, — ни черта! Свои дворники, милиционеры, пожарники, да еще Марья Ивановна задумчиво поглаживала живот, кого-то снова ждала. Глядишь, после брюквы эскадрилью летчиков принесет! Значит, и сверху будут свои... Словом, Штукин чувствовал, что живет как у Христа за пазухой. Если не глубже.
Аристократ
Раньше человека из общества узнать было просто: заговорил по-французски и все с ним ясно. Сегодня сложнее, но тем не менее отличить можно.
Хорошее воспитание отличается даже по запаху.
Вот Сергей Петрович Вострецов интеллигент в пятом колене. Считайте, аристократ. Так оно и чувствуется.
Извините, в гостях человек может зайти в туалет. И это естественно. И потом, пардон, некий запах в квартире, если у хозяев нет в наличии освежителя воздуха. В результате один человек портит настроение целой компании. Гости и хозяева подозрительно глядят друг на друга, окольным путем выясняя, кто автор.
Намеки, обиды. Вечер испорчен! По сути из-за ерунды.
Не ходить в гостях в туалет, терпеть до дому? Тогда зачем ходить в гости?!
Сергей Петрович Вострецов — дело другое! Тут тонкость чувствуется, дабы не обеспокоить других. Что и есть аристократизм подлинный, а не мнимый.
У Вострецова всегда в кармане флакончик из Франции, дезодорант с великолепным ароматом жасмина.
Когда Сергей Петрович зашел в туалет, для гостей никаких неприятностей! Наоборот! Через минуту на все помещение изысканный запах жасмина. И все знают: в туалет сходил Сергей Петрович! Даже кто сам факт не видел, по запаху чувствуют: Вострецов!
Иногда до нюансов доходит. Когда воздух не совсем благоприятен для публики, ну, там подгорело или накурено, хозяйка отзывает Сергея Петровича в сторону и просит его, в виде отдолжения, сходить в туалет, чтобы сменить аромат в гостиной.
И он не откажет. Это и есть тонкость хороших манер, когда в туалет сходил один человек, а всем облегчение!
Хорошее воспитание, его не скроешь! Как и наоборот. Однажды Сергей Петрович действительно зачастил в туалет, запах жасмина обволок всю гостиную. Так один из гостей, не буду называть его фамилию, при всех огорошил: «Сергей Петрович, судя по убойному аромату жасмина, уж не понос ли у вас, дорогой?»
Вот вам пример бестактности.
А Вострецов — что значит аристократ! — ни слова на хамство не ответил и в туалет пулей! Чтобы опять сделать людям приятное.
Разве этим тонкостям молодежь научишь!
У истинного аристократа запах жасмина в крови.
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит:
— Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит, над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит сам не знает что:
— Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. «Не иначе он каратэ занимается. Вон рожа какая бандитская!» Повернулся слон — и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
— Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? — и помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
— Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит, особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал — антилопа поперек горла встала: «Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали...»
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
— Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
— Пробегал. А вы с ним в пятнашки играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает.
— Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не буди во мне зверя — укушу! — и за слоном вдогонку побежал.
«Так, — подумал тигр. — Надо сматываться. Пока не загрыз».
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет страшным голосом — у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там с молодой львицей, которую у старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед ним на колени вставали. Нет, на колени-то каждый встать может, было видно перед кем! А в траве как его разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас звери в очках...
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи Господь...
Вечер встречи
Когда-то они дурачились вместе на площадке молодняка. Прошли годы. Жизнь раскидала кого куда, и вдруг приглашение на вечер встречи.
Собрались на опушке леса. Заяц с зайчихой, лев со львицей, волк с волчицей, лисица с бобром.
Выпили, разговорились.
Зайца от выпитого развезло, льва по плечу хлопает:
— Лева, я тебя вот таким помню. Давай поцелуемся, не пожалеешь! Как ты вырос, Лева! А я что ни ем, все такой же! Как говорится, не в коня корм! Да и корм то есть, то ни хрена нету!
— Как это «ни хрена нету»? — удивился лев. — Я проверял: с кормом все в порядке.
— Какой там порядок, Лева! Морковка не уродилась!
— Оленина зато уродилась! Что за манера: есть то, чего нет! Оттого и не растешь, заяц!
Волчица метала в пасть куски мяса, косясь на лисицу:
— Слушай, рыжая, что у тебя со шкурой? Оно не заразное?
Лисица дернула плечиками:
— До чего ж ты, серая! На мне крокодилова кожа!
— Крокодилова? — Волчица перекрестилась. — У нас в лесу крокодилы отродясь не водились!
— "У нас в лесу!" Дальше своего леса ничего не видите! А я за границу от нашего леса выезжала! Муж, бобер, ты знаешь, работает соболем. Они на экспорт идут. Я их сопровождаю.
— Кого? Мужей, что ли?
— Пушнину! Кстати, скажи зайчихе: заячьи шубы давно не носят. Дурной тон. Неужели заяц не может достать чего-то приличного!
Заяц вскинулся:
— А на какие, позвольте спросить, шиши?!
— Не понял! — Лев сплюнул косточку. — У нас каждый получает такие шиши, какие ему положены. Вот ты сколько, заяц?
— Да ни шиша!
— Значит, тебе столько и положено! Я лев, побольше тебя, поэтому тысячу!..
— Ой, ну ты прямо королева! — Лисица подсела ко львице. — Страшно рада за тебя, просто страшно! Слушай, а твой на сторону не бегает?
— Бегает. Но говорит: «Задержался, исполняя служебные обязанности».
— И ты веришь?
— Что я, дура? Конечно, верю. А он спрашивает меня: «Мордастая, говорят, тебя видели с тигром. Это правда?» Я говорю: «Ложь!» И он мне верит. Закон джунглей: все держится на доверии. А не поверишь, — разорвет. Кстати, твой старик исполняет супружеские обязанности?
— Бобруша мой? — Лисица порозовела. — Как умалишенный! Все хатки строит, хатки. На лето сдает. Приличная сумма набегает. Знаешь, в этом браке я по-настоящему счастлива! Тьфу, тьфу, тьфу!..
Заяц долго кашлял на ухо задремавшему льву:
— Лев, а правду говорят, ты козлика задрал? С нашей площадки, серенького, помнишь?
Льва передернуло:
— Что за народ! Козел пригласил на день рождения. Ну выпили. А закусывать нечем! Я же не алкоголик. «Задрал!» Надо же, так исказить факты! Кстати, заяц, зашел бы с зайчихой по старой дружбе! Фигура у нее какая стала! Прелесть!
— Да ты что, ты что, Лева! Вглядись: кожа да кости!
— А я говорю: фигура хорошая! Ничего в зайчатине не понимаешь, даром что заяц!
Волк совсем нализался, еле языком ворочает, но заводится:
— Я санитар леса! Отец был санитаром леса! Кто была моя мать? Санитарка леса! Кто зверей кругами гоняет, чтоб не зажирели!
— Ты, ты! — зарыдала волчица. — Гомеопат ты наш единственный!..
Заяц дрожащими лапками поднял бокал:
— Хочу произнести тост за нашу площадку молодняка, которая сдружила навеки! За вас, друзья!
Лев, чокаясь, подмигнул зайчихе:
— Завтра в десять утра. Устроим завтрак на траве. Только ты да я. Не пожалеешь!
Вечер прошел в теплой и дружественной обстановке.
Дуплет
Рыбкин ехал на старушке «восьмерочке» вдоль тротуара, прикидывая, где втиснуться. Обнаружил приличную щель и, по-воробьиному вертя головой, аккуратно вписался без всяких проблем.
«Мастер за рулем!» — похвалил себя Вадим. Нагнувшись за сигаретами, случайно надавил газ и услышал, как погребальный набат: бздым!
Вадим поднял чугунную голову.
Мама родная! Вошел в «мерседес»! Едва задел заднюю панель, но «мерседеса»! Все равно что чихнуть рядом с тигром!
Рыбкин резко сдал взад. И тут раздался «бздым» круче первого.
Не веря своему счастью, Вадим повернул голову.
БМВ! Фара!
Как говорится, одним выстрелом двух зайцев! Причем за каждого полагалась смертная казнь.
Из «мерседеса» вылезала девица. Формы покруче, чем у авто.
«Вот в кого въехать бы передком! Повезло, что баба, — не убьет же!»
И тут к девице по бокам пристроились двое. Телохранители! Хотя в галстуках и морды нестрашные.
— Ну что, мужик, — улыбнулся блондин. — Ты аккуратный. В пятьсот баксов уложился!
Рыбкин покрылся холодным потом.
— Ребята! Вы же интеллигентные люди! Откуда такие деньги?
— Ты же не спрашиваешь, откуда у нас деньги. И мы не спрашиваем про твои деньги. Надо уважать коммерческую тайну, верно? Тебе осталось до похорон полчаса. Ищи деньги!
Рыбкин затравленно оглянулся и увидел сорвавшихся с цепи пару бритоголовых, не иначе хозяев БМВ.
— Мы тебя сейчас в асфальт закатаем!
За Рыбкина вступились «интеллигенты» из «мерседеса».
— Пацаны, повежливей! Товарищ нам должен пятьсот баксов. Будете за нами!
Орлы из БМВ пиджаки разом скинули и пошли стенка на стенку.
Рыбкин, радуясь, что всех пристроил, дал деру.
Через минуту его догнали все четверо.
— Дружбан, не спеши! Мы тут с ребятами посовещались: в сумме ты гульнул на тысячу баксов. Даем тридцать минут. Потом пойдет счетчик.
— Миленькие! — взвыл Рыбкин. — Я инженер. Полгода сижу без работы!
Крепыш посмотрел на часы:
— Осталось двадцать девять минут! Держи трубу, звони близким, пусть поторопятся.
Честно говоря, у Вадима за семь лет была накоплена заначка в три тысячи долларов. На всю оставшуются жизнь: зимние сапоги жене, ремонт и себе на похороны. Неприкосновенный запас, о котором никто не знал.
«Будем считать, потратил на похороны».
Рыбкин набрал номер соседа.
— Никита! Беги к нам в туалет! На полке слева, в коробке из-под «Тайда», отсчитай тысячу долларов так, чтобы жена не видела! И пулей к магазину «Нептун»! Иначе через полчаса меня похороните!
Сосед поперхнулся и бросил трубку.
Блондин предложил:
— Может, еще кому позвонить хочешь? Льготный тариф.
А в это время, как выяснилось позже, Никита вломился в квартиру к Рыбкиным и в туалет пулей.
Галя, жена Вадима, опешила:
— У вас туалет засорился, что ли?
И слышит, за стенкой все рушится. Решив, что Никита потерял сознание, Галя рванула дверь и видит: сосед из «Тайда» вытряхивает доллары!
У Гали глаза на лоб:
— Никита, ты в нашем туалете деньги хранишь? У нас проценты больше, чем в вашем?
Никита орет:
— Твоему жить осталось двадцать минут! — и с тысячей вон из квартиры...
Никита успел вовремя. С ребятами рассчитались. Они дали свой телефон. «Будут лишние деньги, звони, постукаемся!»
Вернулся Рыбкин домой через час.
Жена в темной прихожей кинулась на шею. У Вадима на глазах слезы. Целует, а сам чует что-то неладное.
Вошли в комнату, и тут Рыбкин видит на жене новую шубку. На шее золотая цепочка. И пахнет от нее отвратительно. Дорогими духами!
В голове раздался «бздым», будто врезался в «мерседес»!
— Вадюша, я как увидала у нас лишние две тысячи долларов, решила купить самое необходимое. А то потратим на ерунду!
Рыбкин застонал:
— Черт! Отказываю себе во всем, а эта за час пустила по ветру две тысячи долларов!
Эх, знать бы раньше, что пропадут деньги! На все три тысячи въехал бы паразитам по самые помидоры!
Хоть раз в жизни душу отвел!
Эстетика
— Журавль, а журавль, скажи, почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются, говорят: «Журавлиная стая летит». А когда мы, коровы, — носы воротят, ворчат: «Стадо коровье прется!» А в чем разница?
Журавль гордо задрал голову и сказал:
— Ну мы как-никак журавли. А вы коровы!
Буренка замотала головой:
— Но мы даем людям молоко, мясо, шкуру последнюю отдаем! А вы, ну что вы даете человечеству?
— Ну, не знаю, — обиделся журавль. — Зато мы летим красиво! Не как-нибудь, — журавлиным клином. А вы бредете как попало, стадом! Неэстетично!
Буренка задумалась: «А ведь журавль прав. Нам бы... клином! По журавлиному! И люди скажут: „Полюбуйтесь! Вон коровья стайка прошла!“»
На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно. Впереди бежала Буренка. Она то и дело оглядывалась и мычала, чтобы коровы подравнялись, держали линию.
Пропуская коров, люди, прижатые к заборам, ругались:
— Совсем озверела, скотина! Всю улицу заняли!
Коровы прошли. Остались на земле коровьи лепешки.
Кто-то сказал: «Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как легли! Прямо журавлиный клин получился!»
Услышав последние слова, Буренка радостно замычала:
— Что значит — эстетика! Выходит, и мы можем!
Хор
Последний раз Ниночка видела у директрисы такое лицо в апреле, когда стало известно, что Васильев, Никонов и Цузин после третьего урока отправились искать золото на Аляску и неделю их не могли найти ни здесь, ни там.
Директриса закрыла за Ниночкой дверь, задернула занавески и при свете настольной лампы шепнула учительнице пения на ухо:
— Завтра вы будете выступать в австрийском посольстве!
— Слава богу! Я уж подумала, что-то серьезное!
— Нина Васильевна! Не понимаю, чему вы радуетесь?! — Елена Александровна навела на нее двустволку близко посаженных глаз. — Можно подумать, ваш хор по вечерам распевает в посольствах! Вы понимаете, какая это ответственность?!
— Так, может, не выступать? — упавшим голосом сказала Ниночка.
— Сказали «надо выступать»! И предупредили, в случае чего... понятно? Соберите хор после урока. Я буду говорить.
Когда Елена Александровна вошла в класс, крики чуть поутихли, а когда директриса трагическим голосом произнесла: «Товарищи!» — наступила гробовая тишина.
— Товарищи! Завтра у вас ответственнейшее мероприятие! Вам предстоит выступать в австрийском посольстве! Надеюсь, не надо объяснять, какая это честь и чем она может для вас кончиться! Я повторяю, Сигаев, не в грузинском посольстве, а в австрийском! Это не одно и то же. Другими словами, вы как бы отправляетесь за границу. Заграница — это местность, где проявляются лучшие качества человека. Как в разведке! Ни на минуту не забывайте, что у вас самое счастливое детство из всех детств!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17