Сняв нижнее белье и расстегнув верхнюю и нижнюю пуговицы короткого халатика, двигала ящики сервантика, бессмысленно переставляла посуду, наклонялась за несуществующим мусором на полу, принимая при этом самые привлекательные позы.
Наконец, не дождавшись реакции по горло сытого во всем сожителя, осторожно произнесла:
— Равильчик, у нас деньги кончились, а до зарплаты еще неделя, — и присела на край постели, позаботившись, чтобы халатик как можно больше обнажил ее прекрасное смуглое тело.
Здоровяк лениво поднял руку и запустил ладонь под мягкую ткань между гладких упругих бедер. Красавица моментально откликнулась и, в истоме закрыв глаза, глубоко задышала, задвигалась в такт прикосновениям, с силой прижимаясь к шаловливым пальцам.
Стекающая на ладонь теплая влага отозвалась в теле атлета невыносимым желанием. Обрывая свободной рукой оставшуюся на халатике пуговицу, он привлек к себе податливое существо. Неестественно выгибая предплечья, Лерка освободилась от трещавшего по швам шелка и ухнула на мощную грудь возлюбленного, покрывая поцелуями его лицо и шею. Татарин изогнулся и в одно мгновение подмял изнывающую женщину под себя, раздвинул податливые ноги, с ожесточением вошел в нее и застыл от ощущения блаженной неги.
От резкой боли девушка вскрикнула, но двинулась навстречу, чувствуя приближение неотвратимого оргазма, вцепилась " хрупкими ладошками в мускулистые ягодицы своего мужчины, со всей силы потянула к себе и в стороны, судорожно задергалась и закричала от прокатившейся по всей плоти неподражаемой горячей волны…
Они еще долго лежали обнявшись, не замечая прохлады весеннего сквознячка из открытой форточки.
«А может, это и есть любовь! — подумал расчувствовавшийся Равиль. — Надо бы сказать ей что-нибудь ласковое или нежное». И сказал:
— Так че, типа совсем денег нет?
Лерочка вздрогнула. Она как раз думала: «А может, это и есть счастье?»
* * *
Такие вот порой на любовном фронте истории случаются. Татарин хоть и разнежился, но вовсе никаким альфонсом он не был. И даже никогда Лерку пальцем не трогал в смысле подзатыльников и зуботычин без причины и повода не выдавал, а наоборот, делился с ней по-братски последним.
А из последнего у него на шкафу в ее комнате три видика и несколько разноцветных телефонных аппаратов завалялось, вынесенных со «скачков на звонок». Это такой вид квартирных краж. Звонишь — а там никого нет, тогда и шуруй отмычками, может, там чего и есть, кроме граненых стаканов и пустой тары. А если денежки или колечки с сережками попадались, то он тоже все Лерочке отдавал, такая вот широкая у него натура.
Читатель спросит: а куда же у татарина отобранные у Чернявчика денежки из Репкиного сейфа делись? Поспешим успокоить: они вон во дворе в виде в хлам разбитого «мерса» валяются, новых поступлений для ремонта заждались.
Так они и жили: Лерочка, не подозревающая, что она давным-давно вдова, и Равиль, одним щелчком, походя, как клопа, убивший ее бывшего муженька, несчастного Глеба.
10
Передовица появилась через день, действительно впечатляюще зазывая народонаселение для выражения своего волеизъявления, при этом красной строкой, умело пересекаясь с новыми политическими веяниями, озвученными суперпопулярным, на данный момент, президентом. Из публикации следовало, что если кто-то уклонится от своего конституционного права, то государство не сможет сосредоточитнся на выполнении первоочередных задач по борьбе с коррупцией, террором, беспризорностью, несвоевременной выдачей зарплат бюджетникам и т.д. и т.п.
Далее следовали фамилии и заслуги некоторых претендентов на депутатские мандаты в Законодательное Собрание, примерно полтора десятка жаждущих от разных округов. Все они в глазах репортера являлись просто ангелами и мессиями, самыми достойными из достойных, самыми деятельными из деятельных.
Кандидатура Кострова описывалась в конце статьи. Из-под пера предприимчивого автора выходило, что Андрей Дмитриевич по своим делам на «благо общества», ни много ни мало отечественный Робин Гуд и страстный почитатель творчества Василия Макаровича Шукшина, за что в высоких интеллигентских кругах его прозвали Макарычем.
«Высокие интеллигентские» круги ящеровских отморозков, сидящие в теплой компании вокруг стола в ресторане «Континент», не замедлили поздравить Макарыча с новым погонялом «Булонский потрошитель». Почему именно «булонский» — было непонятно, но будем снисходительны к интеллектуальным возможностям отечественных гангстеров.
Надо отдать должное, передовица гомика получилась яркой и своевременной. Андрей вслух подсчитал заработок голубоглазого журналиста и искренне посочувствовал валютным проституткам:
— Такого количества клиентов ни одной из них за одну ночь при всем желании не обслужить, а стало быть, столько «зуе» не заработать. Отсюда следует, что обе древнейшие в табели о рангах необходимо срочно менять местами…
Находившийся в игривом настроении Ящер тут же возразил:
— Я помню случай, когда одну борзую должницу трахали полтора десятка пацанов, и она на следующий день была в полном порядке и даже нашла к вечеру недостачу и отстегнула по счетчику сполна.
— Мы говорим о разных вещах, — заспорил с боссом Макарыч. — Не сравнивай насилие с профессиональной работой путан. Готов забиться, что вряд ли найдется столько клиентов, готовых заплатить по пятьсот бачков за трах, да еще и в очередь. Так что журналюга оставил ночных бабочек с носом.
Зная умение Кострова красноречиво говорить, Леха в дискуссию не полез, а неожиданно предложил:
— Ну что ж, мы как твои избиратели готовы выслушать позицию своего кандидата по данным вопросам.
Братки дружно и одобрительно загалдели. Андрей думал не более минуты и, не желая разочаровать парней в их ожиданиях, начал:
— Ну что ж, господа избиратели, я готов изложить свое понимание этих пикантных проблем в свете современной действительности новейшего периода. Сначала проституция. Огромное количество общественных и государственных деятелей разного калибра, от районных администраторов до некоторых губернаторов краев и областей, со времен начала буржуазного передела истошно орут из всех средств массовой агитации о необходимости узаконивания, популяризации и создания публичных домов терпимости для особо озабоченных граждан.
При этом господами приводятся на поверхностный взгляд резонные доводы следующего содержания: во-первых, это самое явление можно узаконить, то есть придать ему официальный статус; во-вторых, с грязных тротуаров и обочин оно (явление) переместится в теплые и стерилизованные строения с белыми простынями и наволочками, будет под контролем медицинских работников и санэпидемстанций, что не замедлит сказаться на резком повышении физздоровья нации; в-третьих, сторонники данной реформы заверяют, что немедленно сократится насилие и маньячество на улицах городов и в парадных. Приводятся некоторые и другие доводы, но самое главное, это опять-таки заботы о казне в виде новых налогопоступлений. Ну это понятно.
Но вот что настораживает, главными сторонниками этих идей являются все те же демолибералы, называющие себя во всем правыми, которые и развернули нашу Родину на путь светлого буржуазного завтра в правом поле власти народа (демократии).
В течение десятилетия они предлагали и претворяли в жизнь уже много «прогрессивных» начинаний, сулящих радость и зажиточное будущее для всех в условиях рыночной экономики. В частности: монетарную, судебную, военную, медицинскую, финансовую, жилищную и т. д. реформы. И во что ж это все выливалось? Все превращалось в обычную совкомпанейщину, вытягивало последние гроши из карманов обывателя и тихо загнивало, зарастая могильным бурьяном и лопухами. Время от времени могилки раскапывались для очередного повышения собираемости податей с населения в целях пополнения дырявого государственного общака и опять забывались. И так далее…
Но вернемся к теме проституционной реформы. Вопрос поставлен, и стоит он колом. При этом лоббирующие тему демрефы как всегда ссылаются на опыт западных цивилизаций, в частности, на страны Бенилюкса, где они побывали, все видели своими глазами и, очевидно, прикоснулись к явлению собственными, стоящими тем самым колом органами. Народ же в государствах открытой проституции еще не присутствовал и хочет разобраться.
Ну что ж, пойдем навстречу и разъясним.
Первое. Явление узаконивается и ему придается госстатус! Профессия «путана» тут же становится нравственно не порицаемой и, очевидно, престижной. На волне открытой и скрытой безработицы прежде стесняющиеся гражданки начинают осаждать биржи труда с целью получения данной высокооплачиваемой работы. Малообеспеченные семьи со случайными доходами тут же распадаются, и бывшие домохозяйки, обгоняя друг друга, бегут в отделы кадров публичных домов.
Работницы предприятий: ткачихи, прядильщицы, мотальщицы быстро конверсируют предприятия и переходят в новую профессию сосальщиц от первого до шестого разрядов, согласно стажа и тарифной сетке.
Директора и начальники цехов назначаются соответственно генеральными сутенерами и начальниками сексуальных отделений по специализациям: оральной, вагинальной, анальной и т. д.
На полученные доходы открываются цеха нетрадиционной ориентации, а также профтехучилища для подрастающего поколения, решившего отдать себя на благо развития отечественной индустрии секса. Для одаренных создаются высшие школы, вводятся вступительные госэкзамены по предметам: технология безопасного и рукопашного секса, средства защиты от нежелательной беременности, психология подпольного аборта, физиология и биология клиентуры, и обязательно, подчеркиваем, налогоотчисление в государственную казну.
Оставшиеся не у дел бывшие сутики быстро переквалифицируются и организовывают профсекссоюзы работников проститтруда. Членские взносы расходуются на создание баз отдыха и санаториев для лечения профвензаболеваний и спида. Создается специальный пенсионный фонд для потерявших былую привлекательность сотрудников порноиндустрии.
Представительниц первой древнейшей отправляют за рубеж в те же страны Бенилюкса для повышения квалификации, выведывания коммерческих тайн и постепенного вытеснения тамошних порномоделей нашими высокими профессионалами под видом обмена опытом.
После этого уже неудержимо захватываются и другие территории, где проституция разрешена. Оказывается поддержка развивающимся странам четвертого мира и создается Союз Свободных Сексуалистических Республик. Организуется новый блок СНГ (Сексуально Неразборчивых Государств), геополитически и гинекологически противостоящий блоку НАТО. Мир становится двухполюсным. С Москвой снова начинают считаться, бояться и уважать.
Открываются альтернативные Олимпийские игры, атлеты и атлетки выступают в чем мать родила в одиночных, парных разрядах и командных соревнованиях по следующим видам программы: легкая эротика, тяжелая порнография, секс-гимнастика и лэк-акробатика, насилие на татами, нудистский болт, маньячные страсти, минет-аборт на воде и т.д. Состязания проводятся на специальных аренах-сексодромах. Победителям вручается кубок Фаллоса и присуждается звание Заслуженного Мастера Секса.
Учреждается министерство секс-культуры и секс-спорта.
Нобелевскому комитету рекомендуется ввести новую номинацию за особые заслуги в области борьбы за Всемирный Трах…
Второе. Нет необходимости говорить, что в связи с этим грандиозным явлением получат резкий толчок и выйдут на недосягаемую высоту и сопутствующие области человеческой жизни. В частности, на — , станет грандиозный рассвет и во второй древнейшей индустрии — журналистике. Пиар вознесется и расширится до недосягаемых далей, ломая представления о пространстве, освещая в своих изданиях и на телеэкране порнореволюсексионные события, происходящие в мире и за его пределами.
Журналюги, продавая свое перо и вдохновение, станут самыми богатыми людьми во Вселенной, потому как в качестве гонораров будут получать не какие-нибудь занюханные «зуе», а полновесные порнорубли, подкрепленные и обеспеченные Банком Российской Свободной Федеративной Сексуалистической Республики и всем достоянием в конец затраханного народа!
Правильной дорогой идете, господа! Вперед к победе Сексуализма!!! Ура!!!
* * *
Группа избирателей от ящеровской колоды, надрываясь в истерике, медленно сползала со своих кресел под стол.
11
Здесь, наверное, некоторым стало любопытно, что там с майорами на даче происходило.
Если помнится, они по тропинке в неглиже в баню намылились пойти. Строевым шагом, и песню затянули: «Наша служба и опасна, и трудна…» в ритме марша. Все вместе развеселые в парилку ввалились, их тут же развезло, и они совсем пьяные сделались, но обэхаэсэсную песню вразнобой все-таки хором допели: «…если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет! Значит, с ними нам вести незримый бой…»
А надо сказать, Иванько и Татарчук хохлами были и, как все хохлы, наглыми. Ну и, конечно, они товаркам своим всякие непристойные предложения начали предлагать. А тем-то что: двойная выгода — и невыплаченный штраф сэкономят, их опера с паленой чеченской водкой прихватили, а заодно и помоются. И крученая водка конфискату не подвергнется. Здорово!
Ну и разлеглись девки, а чего — как непристойности стоя-то делать? Ну майоры стали гадостями заниматься, не знали еще, что Чернявенький с ихними деньгами скоропостижно на станцию сиганул.
Тут, ничего такого не подозреваючи, Иванько дверь так растворил и заорал:
— Сторож! Сторож! Дружище, мать твою!
Они что-то для Юрика хорошее хотели сделать, они хотели, чтоб он их веником отхлестал, попросить.
Все ничего, но затем обеспокоенные майоры в комнаты зашли и сразу все поняли, когда голые кошельки увидели. Начали крики издавать и разные вопли, и ногами топать, и брюхами трясти. Спекулянтки тоже по своим интимным местам полезли, деньги проверять, но Юрик, помнится, у них впопыхах не воровал, так что они успокоились.
А опера уставились на такую несправедливость, даром что хохлы, купюры у товарок увидели и говорят:
— Раз мы такие убытки понесли, то вынуждены с вас, гражданки, штраф таки взять. Триста МРОТ за нарушение торговли фальшивой водкой.
МРОТ — эта такая твердая условная единица вроде валюты, только внутренняя.
Барышни тут же ошалели. Конфликты произносить начали и скандалы. Тоже ногами засучили и грудями затрясли. Морды
красные.
— Как же так, — говорят. — Вы, козлы, когда в бане мерзкие гадости творили, то оштрафовывать не обещали. И потому вы — козлы вонючие.
А те:
— Ничего не знаем, гражданочки, раз такое произошло, то будьте добры заплатить. А если сопротивление окажете, то сейчас же отправим вас на станцию в раздетом виде. И водку из вас вывезем, и в протокол занесем.
Ну что тут делать, сплошной авантюризм приключается. Девки, конечно, еще поорали и титьками на них замахали.
А майоры:
— Не напирай, на нас напирать не треба, быстро по закону ответите. Извольте выполнять.
Торгашки вспомнили, что правоохранители на страже закона поставлены, испугались и заплатили…
Старшие оперы утром на службу вернулись и на Чернявенького оперативку размножили, что, мол, разыскивается по подозрению…
Такая вот хрестоматия.
12
Трудно представить себя в роли обложенного со всех сторон дикого хищника. К тому же хищника хоть и хитрого, но достаточно мелкого, какого-нибудь падальщика типа шакала. Причем отчаявшегося, голодного и готового впиться своими мелкими, но острыми зубками даже в шею льва.
Захлопнув за собой металлическую дверь, трясущийся от страха и своей наглости Чернявчик пересчитая вырванные из рук таких же испуганных юристок зеленые купюры. До тысячи не хватало семидесяти баксов.
— И здесь скрысили! — сквозь зубы прошипел шантажист, обдумывая способы безопасного получения остальных девяти тысяч, и добавил: — Ничего, я вам потом все припомню! Козы!
Но надо было что-то делать, и в первую очередь искать приют. Юрик нисколько не сомневался, что попарившиеся в бане с телками обворованные майоры наверняка объявили воришку в розыск, поэтому появляться в гостиницах, а тем более использовать свой паспорт нельзя. Но на то прохиндей и был мошенником, чтобы уметь избегать критических ситуаций. Дождавшись темноты, он пробирался к своей пустующей квартирке и внимательно осматривался. Никого, похожего на ментов и отморозков, вблизи дома не крутилось, хотя как в наше время можно отличить мусора от бандита, если мусор не в форме.
Сердце бешено колотилось, когда он по-кошачьи просочился в подъезд. Выпрыгивающий из дрожащих пальцев ключ никак не хотел влезать в скважину.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Наконец, не дождавшись реакции по горло сытого во всем сожителя, осторожно произнесла:
— Равильчик, у нас деньги кончились, а до зарплаты еще неделя, — и присела на край постели, позаботившись, чтобы халатик как можно больше обнажил ее прекрасное смуглое тело.
Здоровяк лениво поднял руку и запустил ладонь под мягкую ткань между гладких упругих бедер. Красавица моментально откликнулась и, в истоме закрыв глаза, глубоко задышала, задвигалась в такт прикосновениям, с силой прижимаясь к шаловливым пальцам.
Стекающая на ладонь теплая влага отозвалась в теле атлета невыносимым желанием. Обрывая свободной рукой оставшуюся на халатике пуговицу, он привлек к себе податливое существо. Неестественно выгибая предплечья, Лерка освободилась от трещавшего по швам шелка и ухнула на мощную грудь возлюбленного, покрывая поцелуями его лицо и шею. Татарин изогнулся и в одно мгновение подмял изнывающую женщину под себя, раздвинул податливые ноги, с ожесточением вошел в нее и застыл от ощущения блаженной неги.
От резкой боли девушка вскрикнула, но двинулась навстречу, чувствуя приближение неотвратимого оргазма, вцепилась " хрупкими ладошками в мускулистые ягодицы своего мужчины, со всей силы потянула к себе и в стороны, судорожно задергалась и закричала от прокатившейся по всей плоти неподражаемой горячей волны…
Они еще долго лежали обнявшись, не замечая прохлады весеннего сквознячка из открытой форточки.
«А может, это и есть любовь! — подумал расчувствовавшийся Равиль. — Надо бы сказать ей что-нибудь ласковое или нежное». И сказал:
— Так че, типа совсем денег нет?
Лерочка вздрогнула. Она как раз думала: «А может, это и есть счастье?»
* * *
Такие вот порой на любовном фронте истории случаются. Татарин хоть и разнежился, но вовсе никаким альфонсом он не был. И даже никогда Лерку пальцем не трогал в смысле подзатыльников и зуботычин без причины и повода не выдавал, а наоборот, делился с ней по-братски последним.
А из последнего у него на шкафу в ее комнате три видика и несколько разноцветных телефонных аппаратов завалялось, вынесенных со «скачков на звонок». Это такой вид квартирных краж. Звонишь — а там никого нет, тогда и шуруй отмычками, может, там чего и есть, кроме граненых стаканов и пустой тары. А если денежки или колечки с сережками попадались, то он тоже все Лерочке отдавал, такая вот широкая у него натура.
Читатель спросит: а куда же у татарина отобранные у Чернявчика денежки из Репкиного сейфа делись? Поспешим успокоить: они вон во дворе в виде в хлам разбитого «мерса» валяются, новых поступлений для ремонта заждались.
Так они и жили: Лерочка, не подозревающая, что она давным-давно вдова, и Равиль, одним щелчком, походя, как клопа, убивший ее бывшего муженька, несчастного Глеба.
10
Передовица появилась через день, действительно впечатляюще зазывая народонаселение для выражения своего волеизъявления, при этом красной строкой, умело пересекаясь с новыми политическими веяниями, озвученными суперпопулярным, на данный момент, президентом. Из публикации следовало, что если кто-то уклонится от своего конституционного права, то государство не сможет сосредоточитнся на выполнении первоочередных задач по борьбе с коррупцией, террором, беспризорностью, несвоевременной выдачей зарплат бюджетникам и т.д. и т.п.
Далее следовали фамилии и заслуги некоторых претендентов на депутатские мандаты в Законодательное Собрание, примерно полтора десятка жаждущих от разных округов. Все они в глазах репортера являлись просто ангелами и мессиями, самыми достойными из достойных, самыми деятельными из деятельных.
Кандидатура Кострова описывалась в конце статьи. Из-под пера предприимчивого автора выходило, что Андрей Дмитриевич по своим делам на «благо общества», ни много ни мало отечественный Робин Гуд и страстный почитатель творчества Василия Макаровича Шукшина, за что в высоких интеллигентских кругах его прозвали Макарычем.
«Высокие интеллигентские» круги ящеровских отморозков, сидящие в теплой компании вокруг стола в ресторане «Континент», не замедлили поздравить Макарыча с новым погонялом «Булонский потрошитель». Почему именно «булонский» — было непонятно, но будем снисходительны к интеллектуальным возможностям отечественных гангстеров.
Надо отдать должное, передовица гомика получилась яркой и своевременной. Андрей вслух подсчитал заработок голубоглазого журналиста и искренне посочувствовал валютным проституткам:
— Такого количества клиентов ни одной из них за одну ночь при всем желании не обслужить, а стало быть, столько «зуе» не заработать. Отсюда следует, что обе древнейшие в табели о рангах необходимо срочно менять местами…
Находившийся в игривом настроении Ящер тут же возразил:
— Я помню случай, когда одну борзую должницу трахали полтора десятка пацанов, и она на следующий день была в полном порядке и даже нашла к вечеру недостачу и отстегнула по счетчику сполна.
— Мы говорим о разных вещах, — заспорил с боссом Макарыч. — Не сравнивай насилие с профессиональной работой путан. Готов забиться, что вряд ли найдется столько клиентов, готовых заплатить по пятьсот бачков за трах, да еще и в очередь. Так что журналюга оставил ночных бабочек с носом.
Зная умение Кострова красноречиво говорить, Леха в дискуссию не полез, а неожиданно предложил:
— Ну что ж, мы как твои избиратели готовы выслушать позицию своего кандидата по данным вопросам.
Братки дружно и одобрительно загалдели. Андрей думал не более минуты и, не желая разочаровать парней в их ожиданиях, начал:
— Ну что ж, господа избиратели, я готов изложить свое понимание этих пикантных проблем в свете современной действительности новейшего периода. Сначала проституция. Огромное количество общественных и государственных деятелей разного калибра, от районных администраторов до некоторых губернаторов краев и областей, со времен начала буржуазного передела истошно орут из всех средств массовой агитации о необходимости узаконивания, популяризации и создания публичных домов терпимости для особо озабоченных граждан.
При этом господами приводятся на поверхностный взгляд резонные доводы следующего содержания: во-первых, это самое явление можно узаконить, то есть придать ему официальный статус; во-вторых, с грязных тротуаров и обочин оно (явление) переместится в теплые и стерилизованные строения с белыми простынями и наволочками, будет под контролем медицинских работников и санэпидемстанций, что не замедлит сказаться на резком повышении физздоровья нации; в-третьих, сторонники данной реформы заверяют, что немедленно сократится насилие и маньячество на улицах городов и в парадных. Приводятся некоторые и другие доводы, но самое главное, это опять-таки заботы о казне в виде новых налогопоступлений. Ну это понятно.
Но вот что настораживает, главными сторонниками этих идей являются все те же демолибералы, называющие себя во всем правыми, которые и развернули нашу Родину на путь светлого буржуазного завтра в правом поле власти народа (демократии).
В течение десятилетия они предлагали и претворяли в жизнь уже много «прогрессивных» начинаний, сулящих радость и зажиточное будущее для всех в условиях рыночной экономики. В частности: монетарную, судебную, военную, медицинскую, финансовую, жилищную и т. д. реформы. И во что ж это все выливалось? Все превращалось в обычную совкомпанейщину, вытягивало последние гроши из карманов обывателя и тихо загнивало, зарастая могильным бурьяном и лопухами. Время от времени могилки раскапывались для очередного повышения собираемости податей с населения в целях пополнения дырявого государственного общака и опять забывались. И так далее…
Но вернемся к теме проституционной реформы. Вопрос поставлен, и стоит он колом. При этом лоббирующие тему демрефы как всегда ссылаются на опыт западных цивилизаций, в частности, на страны Бенилюкса, где они побывали, все видели своими глазами и, очевидно, прикоснулись к явлению собственными, стоящими тем самым колом органами. Народ же в государствах открытой проституции еще не присутствовал и хочет разобраться.
Ну что ж, пойдем навстречу и разъясним.
Первое. Явление узаконивается и ему придается госстатус! Профессия «путана» тут же становится нравственно не порицаемой и, очевидно, престижной. На волне открытой и скрытой безработицы прежде стесняющиеся гражданки начинают осаждать биржи труда с целью получения данной высокооплачиваемой работы. Малообеспеченные семьи со случайными доходами тут же распадаются, и бывшие домохозяйки, обгоняя друг друга, бегут в отделы кадров публичных домов.
Работницы предприятий: ткачихи, прядильщицы, мотальщицы быстро конверсируют предприятия и переходят в новую профессию сосальщиц от первого до шестого разрядов, согласно стажа и тарифной сетке.
Директора и начальники цехов назначаются соответственно генеральными сутенерами и начальниками сексуальных отделений по специализациям: оральной, вагинальной, анальной и т. д.
На полученные доходы открываются цеха нетрадиционной ориентации, а также профтехучилища для подрастающего поколения, решившего отдать себя на благо развития отечественной индустрии секса. Для одаренных создаются высшие школы, вводятся вступительные госэкзамены по предметам: технология безопасного и рукопашного секса, средства защиты от нежелательной беременности, психология подпольного аборта, физиология и биология клиентуры, и обязательно, подчеркиваем, налогоотчисление в государственную казну.
Оставшиеся не у дел бывшие сутики быстро переквалифицируются и организовывают профсекссоюзы работников проститтруда. Членские взносы расходуются на создание баз отдыха и санаториев для лечения профвензаболеваний и спида. Создается специальный пенсионный фонд для потерявших былую привлекательность сотрудников порноиндустрии.
Представительниц первой древнейшей отправляют за рубеж в те же страны Бенилюкса для повышения квалификации, выведывания коммерческих тайн и постепенного вытеснения тамошних порномоделей нашими высокими профессионалами под видом обмена опытом.
После этого уже неудержимо захватываются и другие территории, где проституция разрешена. Оказывается поддержка развивающимся странам четвертого мира и создается Союз Свободных Сексуалистических Республик. Организуется новый блок СНГ (Сексуально Неразборчивых Государств), геополитически и гинекологически противостоящий блоку НАТО. Мир становится двухполюсным. С Москвой снова начинают считаться, бояться и уважать.
Открываются альтернативные Олимпийские игры, атлеты и атлетки выступают в чем мать родила в одиночных, парных разрядах и командных соревнованиях по следующим видам программы: легкая эротика, тяжелая порнография, секс-гимнастика и лэк-акробатика, насилие на татами, нудистский болт, маньячные страсти, минет-аборт на воде и т.д. Состязания проводятся на специальных аренах-сексодромах. Победителям вручается кубок Фаллоса и присуждается звание Заслуженного Мастера Секса.
Учреждается министерство секс-культуры и секс-спорта.
Нобелевскому комитету рекомендуется ввести новую номинацию за особые заслуги в области борьбы за Всемирный Трах…
Второе. Нет необходимости говорить, что в связи с этим грандиозным явлением получат резкий толчок и выйдут на недосягаемую высоту и сопутствующие области человеческой жизни. В частности, на — , станет грандиозный рассвет и во второй древнейшей индустрии — журналистике. Пиар вознесется и расширится до недосягаемых далей, ломая представления о пространстве, освещая в своих изданиях и на телеэкране порнореволюсексионные события, происходящие в мире и за его пределами.
Журналюги, продавая свое перо и вдохновение, станут самыми богатыми людьми во Вселенной, потому как в качестве гонораров будут получать не какие-нибудь занюханные «зуе», а полновесные порнорубли, подкрепленные и обеспеченные Банком Российской Свободной Федеративной Сексуалистической Республики и всем достоянием в конец затраханного народа!
Правильной дорогой идете, господа! Вперед к победе Сексуализма!!! Ура!!!
* * *
Группа избирателей от ящеровской колоды, надрываясь в истерике, медленно сползала со своих кресел под стол.
11
Здесь, наверное, некоторым стало любопытно, что там с майорами на даче происходило.
Если помнится, они по тропинке в неглиже в баню намылились пойти. Строевым шагом, и песню затянули: «Наша служба и опасна, и трудна…» в ритме марша. Все вместе развеселые в парилку ввалились, их тут же развезло, и они совсем пьяные сделались, но обэхаэсэсную песню вразнобой все-таки хором допели: «…если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет! Значит, с ними нам вести незримый бой…»
А надо сказать, Иванько и Татарчук хохлами были и, как все хохлы, наглыми. Ну и, конечно, они товаркам своим всякие непристойные предложения начали предлагать. А тем-то что: двойная выгода — и невыплаченный штраф сэкономят, их опера с паленой чеченской водкой прихватили, а заодно и помоются. И крученая водка конфискату не подвергнется. Здорово!
Ну и разлеглись девки, а чего — как непристойности стоя-то делать? Ну майоры стали гадостями заниматься, не знали еще, что Чернявенький с ихними деньгами скоропостижно на станцию сиганул.
Тут, ничего такого не подозреваючи, Иванько дверь так растворил и заорал:
— Сторож! Сторож! Дружище, мать твою!
Они что-то для Юрика хорошее хотели сделать, они хотели, чтоб он их веником отхлестал, попросить.
Все ничего, но затем обеспокоенные майоры в комнаты зашли и сразу все поняли, когда голые кошельки увидели. Начали крики издавать и разные вопли, и ногами топать, и брюхами трясти. Спекулянтки тоже по своим интимным местам полезли, деньги проверять, но Юрик, помнится, у них впопыхах не воровал, так что они успокоились.
А опера уставились на такую несправедливость, даром что хохлы, купюры у товарок увидели и говорят:
— Раз мы такие убытки понесли, то вынуждены с вас, гражданки, штраф таки взять. Триста МРОТ за нарушение торговли фальшивой водкой.
МРОТ — эта такая твердая условная единица вроде валюты, только внутренняя.
Барышни тут же ошалели. Конфликты произносить начали и скандалы. Тоже ногами засучили и грудями затрясли. Морды
красные.
— Как же так, — говорят. — Вы, козлы, когда в бане мерзкие гадости творили, то оштрафовывать не обещали. И потому вы — козлы вонючие.
А те:
— Ничего не знаем, гражданочки, раз такое произошло, то будьте добры заплатить. А если сопротивление окажете, то сейчас же отправим вас на станцию в раздетом виде. И водку из вас вывезем, и в протокол занесем.
Ну что тут делать, сплошной авантюризм приключается. Девки, конечно, еще поорали и титьками на них замахали.
А майоры:
— Не напирай, на нас напирать не треба, быстро по закону ответите. Извольте выполнять.
Торгашки вспомнили, что правоохранители на страже закона поставлены, испугались и заплатили…
Старшие оперы утром на службу вернулись и на Чернявенького оперативку размножили, что, мол, разыскивается по подозрению…
Такая вот хрестоматия.
12
Трудно представить себя в роли обложенного со всех сторон дикого хищника. К тому же хищника хоть и хитрого, но достаточно мелкого, какого-нибудь падальщика типа шакала. Причем отчаявшегося, голодного и готового впиться своими мелкими, но острыми зубками даже в шею льва.
Захлопнув за собой металлическую дверь, трясущийся от страха и своей наглости Чернявчик пересчитая вырванные из рук таких же испуганных юристок зеленые купюры. До тысячи не хватало семидесяти баксов.
— И здесь скрысили! — сквозь зубы прошипел шантажист, обдумывая способы безопасного получения остальных девяти тысяч, и добавил: — Ничего, я вам потом все припомню! Козы!
Но надо было что-то делать, и в первую очередь искать приют. Юрик нисколько не сомневался, что попарившиеся в бане с телками обворованные майоры наверняка объявили воришку в розыск, поэтому появляться в гостиницах, а тем более использовать свой паспорт нельзя. Но на то прохиндей и был мошенником, чтобы уметь избегать критических ситуаций. Дождавшись темноты, он пробирался к своей пустующей квартирке и внимательно осматривался. Никого, похожего на ментов и отморозков, вблизи дома не крутилось, хотя как в наше время можно отличить мусора от бандита, если мусор не в форме.
Сердце бешено колотилось, когда он по-кошачьи просочился в подъезд. Выпрыгивающий из дрожащих пальцев ключ никак не хотел влезать в скважину.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23