– Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился. Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да?
Теща уехала в отпуск, и пока ее не было, я решил построить своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика – ровно 12 метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра. Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре метра. Я привез, поставил все секции друг к другу, – смотрю, получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород – точно 12 метров. А составленные в ряд секции все равно длиннее. Измерил каждую секцию – вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а поставил их друг за другом вдоль огорода – длиннее! Понимаете, да? Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил вместе – на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на четыре столбиком – двенадцать! Составил – длиннее все на те же полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У русского же один способ разрешения не разрешаемых проблем.
Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все. Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась. А тебя не предупредили.
Оказалось, знаете что? Теща, перед тем как уехать в отпуск, красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50 запачканных сантиметров и склеила! Понимаете, да?

НА, МИЛЫЙ, СТАКАНЧИК!

Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и валилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то на свежем воздухе. Ждет, пока кто-нибудь пройдет мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:
– Ты бы выпил?
– С удовольствием, да не из чего…
И вдруг из-под земли голос старушки:
– Да на, милый, стаканчик! – и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы… со стаканом
Ребята бежали до самого гастронома.

ВИСЯК ПО РУССКИ!

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» – то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»
Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

ХИМИК

Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
– Ребят, вас не подвезти?
– А дорого возьмешь?
– Да, на халяву.
– На халяву это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»
Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!
Всех, кого он привез, разложили по палатам, и несколько дней не верили тому, что они рассказали!

СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ!

Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то провинциальной дороге. На перекрестке за городом их остановил милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости предписания:
– Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!
Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал.
Оштрафованные, и уже менее радостные, они поехали дальше. Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем, той же дорогой. Они размышляют:
– Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем шлемы?
И тут один из них сообразил:
– Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы.
– Давай.
Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло, привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши все могут склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты.
Едут. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:
– Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы «мусор» не успел заметить наши головы в пупырышек.
Они развили скорость, и у одного из них все это сооружение с головы сдуло. Причем, по закону подлости перед самым постом милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой царственный жезл. А, поскольку он уже принял «сто грамм радости» на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось с кем-нибудь поговорить. Он уже не просто спросил почему вы без шлемов, а опять начал читать гораздо более подробную лекцию, мол, шлем выдерживает удар более, чем в пять тонн! Только на этот раз решил еще и проиллюстрировать свой лекционный материал.
– Смотри, твой друг же надел шлем – молодец! Зато теперь любой удар выдержит.
И, в доказательство, со всей силы ударил того палкой по голове, вернее по тому, что казалось ему шлемом.
Результат – легкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.

ОФИЦИАНТ

Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель-иностранец, желая его подозвать, помахал из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, с улыбочкой, как учили, помахал ему в ответ.

АДРЕНАЛИН ПО-РУССКИ

На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши любят, чтобы все было ядрено. И пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли ни с колючей проволокой для адреналина. Но и это все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы ведра. И вот где, как только у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах.
Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые побоялись. Вызвали «Скорую помощь». Отвезли пострадавшего в больницу, где ему помятое ведро конечно сняли, но, главное, в истории болезни записали: «Голова в инородном теле».

ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ МИР!


ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ МИР

В Москве есть магазин, который вызывает во мне одновременно недоумение и ужас. Называется он «Мир дверей». С моей фантазией так страшно – представить себе мир, в котором ничего нет, кроме дверей.
Правда во Владивостоке есть магазин, который называется еще современнее «Мир колес».
Я не понимаю, наши современные бизнесмены сами понимают значения слов, которыми они называют свой бизнес?
Название студии для загара «Клаустрофобия»
Название вновь организованного молодежного дуэта «Три поросенка»
Салон красоты «Годзилла».
Печенье детское «Затяжное».
Парикмахерская «Торнадо».
Парфюмерный магазин «Прости, Франция»
Похоронное бюро «Быстрая лопата».
Майонез «Загадочный». Срок годности написан на донышке с внутренней стороны.
Охранная фирма «Циклоп».
Магазин «Титаник». Причем, находится под защитой охранного общества «Айсберг».
Лекарство «Лохеин».
Мебельный магазин «Мякиш».
Мороженое «Армагеддон». Под названием еще хорошо было бы написать «лизни напоследок»!
Мой друг Володя Качан рассказал мне, что когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал:
«Газпром» провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс «Мисс скважина».

ОСТОРОЖНО, РЕКЛАМА

Небольшое питерское кафе в переулке. В витрине рекламная зазывалка:
«Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин»
Несмотря на то, что я был голоден, в это кафе не пошел. Очень не хотелось с кем-то делиться.
Впрочем, не меньшее желание быть осторожным, вызывают сегодня и следующие рекламы:
В городе Екатеринбурге:
«Грузинская кухня: хинкали, сациви…
Восточная кухня: шашлык, манты...
Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы».
В городе Старице на двери кулинарии:
«Продажа полуфабрикатов, проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат»
В одном из аэропортов:
«Аэрофлот. Два раза в день в Вену!»
А как понимать рекламу, бегущую огоньками перед входом в казино:
«Выиграй миллион + 5 лет!»
Известный журнал для мужчин под названием «Медведь» праздновал свое десятилетие. Над Кутузовским проспектом висела растяжка:
«МЕДВЕДЬ – ЖУРНАЛ С МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ»
Объявление в газете «Из рук в руки». Всего одна ошибка в виде лишней запятой, а насколько оно стала честнее:
«Снимаю, порчу»
На Рижском проспекте есть подъезд, который хочется обойти стороной, поскольку на двери, хотя и самодельная, но красочная и бросающаяся в глаза зазывалка:
«СПИД – АНОНИМНО ЗА ОДИН ЧАС!»
На Рублевском шоссе в Подмосковье, где живут самые крутые и элитные пацаны России, огромный придорожный щит-реклама:
«Щебень и песок в любых количествах круглосуточно!»
Мне лично трудно представить себе кого-либо из наших «крутяков», которому часа в три ночи очень понадобится щебень в любом количестве. Разве что под утро после пьянки захочется поразвлекаться в песочнице?
В Сочи на припляжном бульваре в окошке будки, переделанной из гаража для катера:
«Пирсинг. (пенсионерам скидки)»
Ехал в поезде в Питер. Утром меня разбудила реклама по радио, от которой я мгновенно проснулся и взбодрился на весь день:
«В нашем „Кофе Хаус“ в любое время вам предложат ритуальную чашечку кофе»
Наконец, всем непоняткам непонятка! На двери кафе-забегаловки в Питере:
«У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе»
И что невероятно, довольно много посетителей, и они все довольные пьют то, что рекламируется на двери.
ГОРДОСТЬ КАЛИНИНГРАДЦЕВ
В городе Калининграде еще с довоенных времен остался зоопарк – одна из главных достопримечательностей города. Так получилось, что он уцелел в 1945 году. Даже после бомбежек. Калининградцы очень гордятся этим зоопарком. А рекламу в городе, как собственно и по всей России, теперь стало привычным видеть даже на автобусах и троллейбусах.
Я приехал в Калининград ранним утром. Был рабочий день. Первое, что привлекло мое внимание, это переполненный людьми автобус. Большинство пассажиров смотрят в окошко заспанно и с легким чувством ненависти к предстоящему рабочему дню. Под ними крупными буквами написано на автобусе: «КАЛИНИНГРАДСКИЙ ЗООПАРК».
Единственная реклама, которая действительно вызывает желание купить рекламируемый товар, была видена мною в Москве:
«Квартиры на Щукинской.
Кто купит, тот получит в подарок бейсболку!»
Впрочем, настораживают нынче не только рекламы.
На входной двери подмосковного магазина:
«Вход собакам только с владельцами на поводке»
Объявление в автобусе:
«Бесплатный проезд разрешен пожарным только при исполнении служебных обязанностей»
Объявление в аэропорту «Домодедово» по громкой связи:
«Пассажиры, вылетающие рейсом в Краснодар,
сегодня никуда не вылетят»
Два ценника рядом:
«Булочка – 10 руб.»
«Булочка съедобная – 12 руб.»
В маршрутном такси объявление, напечатанное в типографии, (значит, таких немало было размещено в российских маршрутках):
«Пассажир! Захлопывая за собой с силой дверь,
убедись в отсутствии в ней головы входящего!»
В электричке над стоп-краном. Всего одно слово, а как точно характеризует жизнь в России:
«ЗАЕДАЕТ!»
Комсомольск-на-Амуре. Ларек. Рядом с окошком от руки крупно написано:
«Пива нет. Идите в баню»
В программке телевидения подряд названия телевизионных передач:
20.30 – «Кто мы»
21.05 – «Сукины дети»
Название статьи в газете:
«Запад оттянет конец российской демократии»
В одной из газет описывался вновь открытый детский сад:
Радостно играет в песочнице группа детского сада №8. 25 счастливых детских глаз.
В телевизионной программке на 6 января 2005 года:
«Рождество Христово. Прямая трансляция.»
В Киеве от нечего делать пошел с организаторами концерта на рынок-барахолку, где продается все! В таких местах особенно остро и ярко чувствуется в деталях современность. Действительно, интересного оказалось даже с перебором. Но особенно запомнились две черепашки, абсолютно одинаковые, лежащие на прилавке. Перед одной ценник: «150 гривен», перед другой: «300 гривен». Я спросил у продавца:
– Почему одинаковые черепашки, а стоимость у них разная?
Продавец абсолютно серьезно мне объяснил:
– Та, что дешевле, будет жить у Вас всего 150 лет, а та, что дороже – больше трехсот!
Но самую трогательную памятку я видел в Сочи, в далеко не эксклюзивном пивбаре. Пахло в нем пивом и бомжами. За столиком сидел мужик с лицом спившегося преподавателя марксизма-ленинизма и меланхолично пил пиво. По лицу видно было, что он пил уже несколько дней. Но делал он это с достоинством, несмотря на незадавшуюся жизнь и карьеру: неторопливо подносил кружку с пивом к лицу и внимательно смотрел перед тем, как сделать глоток, на свою руку. Точнее, на кисть, на которой жирным фломастером было написано: «Десятого на работу!!!»



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32