Словарь, составленный Костей по всем правилам непонятной для Пятака ещё со школы английской грамматики, соответствовал правде жизни: слева стояли их вражьи слова, а справа стоял наш братковский перевод. «Транскрипция» у Костика стоила отдельных денег, и Демьян решил подождать с тратами на это непонятное ему дело. Словарь Английский для Пятака(издание первое, единственное и неповторимое, с примечаниями и заметками переводчика Кости Шухера)Часть перваяСлова и фразы для любимой девушки: May God be with you — Майская хорошая пчёлка с тобой. (Типа: с тобой клёво! Как в мае.) I love you baby — Я люблю вас, бабы! (Применяется ко всем женщинам, независимо от возраста и количества.) I'm going to make you mine — Я иду делать тебя моей . (Предложение провести остаток дня в постели.) I fell in love — Я свалился в любовь. (Полный отпад! Давай поженимся!) Can You hear me — Ты можешь меня здесь . (Может использоваться и как вопрос: «Ты можешь меня здесь?») O— o— o! Fine! — О, Фаина! (Хорошо для первого знакомства, когда не знаешь её имени.) Watch out! — Часы снаружи! (Следи за временем, пока муж не пришёл.) Let' s have a party. — Давайте, организуем групповуху. Bad influence — Постель с простудой. (Можно чего-нибудь подхватить.) Manicure — Магия денег. (Я куплю тебе всё, что ты захочешь.) I have been there — У меня там бобовое зёрнышко. (Мне сегодня не до секса.) Do You feel alright? — Ты чувствуешь всех, кто справа? Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи ребёнка, ребёнок — хорошая покупка. (Же лание завести ребёнка любой ценой.) Часть втораяСлова и фразы для хорошей компании: I will never give up — Меня никогда не тошнит. (За столом.) Oh dear — Ах, олень. (На охоте.) I saw my Honey today — Я пилил мой мёд сегодня. (Мне больше не наливать.) Часть третьяСлова и фразы делового братка на деле: Finnish people — Кончать людей. (Обсуждение с их братвой деталей стрелки.) Good products — Божьи продукты. (Жратва в тему.) I know his story well — Я не исторический колодец. (Я не господь Бог, чтоб все знать.) Let it be! — Пусть жрут пчёл ! (За базар можно и ответить.) We are the champions — Мы — шампиньоны. (В смысле : реальные пацаны .) Press space bar to continue — Пресса «Космического бара» слишком затянула. (Дескать, пора переходить к делу.) I' m just asking — Я — джазовый король жоп. (Голубой, значит, педик, или пердун на саксофоне.) God only knows — Хорошо только с носом. (Не парьте нам мозги, а то уши отрежем!) Just in case — Только в кассе. (Мы вам не доверяем!) To be or not to be? — Пчела золотая — не очень и пчела ? (Умная фраза, смысл которой до сих пор не разгадан. Говорится для того, чтобы показать противоположной стороне, что и мы не лыком шиты, понимаем, что почём в этой жизни.)
После двух дней изучения словаря, Дёма смог, краснея и запинаясь, сказать Полине, по-английски, что он свалился в любовь. Полиночке такое падение понравилось, и она сказала, что подумает о том, быть им или не быть вместе. 2 Всем известно, что баня делает человека чище. Братки — те же банщики, потому что могут и физиономию начистить при случае. Потому, где ж им, санитарам городских джунглей, собираться, как не в бане?Вот Адидас и созвал близких ему друзей-братков в закрытую баньку топливного треста на Паражутной улице по случаю освобождения от ментовских загребущих лап хороших девчонок из Речного порта, которые работают без чековых аппаратов. Сухозада этого с нарушенным менталитетом попросили из транспортной милиции срочно катапультироваться. Свободных девчонок пригласили принять участие в празднике. Демьян, прогремевший в округе, должен был проставой доказать свою «нашенскость». А Путейкин вообще за свободу свою неожиданную просто обязан был хорошей попойкой для друзей.Папа Эдуард Аркадьевич наказал Демьяну, отпуская его с машиной до утра:— Ты пей, пей, да дело разумей! Пойла нажраться — дело нехитрое, а с утра в работу запрягаться — это уже сноровка.Умён был Эдуард Аркадьевич, источник народной мудрости, скважина народных средств!Как братки столичные паркуются, Демьян заценил, когда высветил фарами искомую баньку. Рядком строиться им было не по чину, не пионеры, чай! Игра называлась «Запри братана!» Надо было так повернуться, чтобы запереть своей тачкой как можно больше машин. А потом, зато, весело! Ребята все радостные, распаренные. Машины сигналят, мат-перемат… Хорошо, азартно!Позвонил Дёма. В дверном глазке потемнело.— Кто?— Друзья страны и слуги короля, — выдал вдруг Демьян, неожиданно для себя самого, из школьного прошлого, слова стражника из детского спектакля. — Вот оно, Полинино влияние!— Какого короля?— Да, свои это. Дёма Пятак!— А! Братан! Про какого ты это короля задвинул?— Из спектакля.— Типа, из оперы… Ну, ты даёшь, Дёма. А я думал, ты про того Короля, из костомукшинской блатной группировки! Заходи, какой без тебя раз гуляй?!Видел ли кто-нибудь когда-нибудь мусульманский рай?Тепло, все в белых простынях и с красными рожами. Но кое-где уже по простыням ходят, то есть обнажённая натура уже проглядывает, но ещё местами. На столе в предбаннике стиля «русская избушка без единого гвоздя», прямо под плакатом ещё советских времён «ПОБЬЁМ АМЕРИКУ ПО ЯЙЦАМ!», потели бутылки с пивом, водкой и шампанским. Тает уже твердокопчёная колбаска, след чёрных икринок ведёт к литровой банке осетровых яиц, и только вяленая рыба ещё сохнет нетронутой. А самое главное — девицы! Вот они, чистые, с розовыми щёчками! Одна уже совсем по-простому, без простыни, склонилась над столом, опустив свои груди пятого размера прямо в тарелку с восточными сладостями! Мусульманский рай!Братки сидели распаренные и красномордые, довольные жизнью и собой в этой жизни, традиционно, по кругу, рассказывая анекдоты.Костяра Шухерский травил актуальный эротический анекдот на тему: «А тому ли я дала?!»:«Слышь, братаны, пришла одна чувиха в выходной день в гинекологическую поликлинику. Шарила, шарила по кабинетам. Никого нет. Наконец, нашла двух мужиков в белых халатах. Стоят мужики, о делах своих базарят, то да се… Чувиха к ним:— Добрый день!Они ей со всем почтением:— Здрасьте!— Вы знаете, — говорит она им, — мне не с кем посоветоваться. Я совсем не испытываю оргазма…— Да что вы говорите, — удивились мужики. — Может, вы что-нибудь преувеличиваете. Такие вещи только экспериментальным методом проверить можно…Чувиха на эксперимент в душе согласная была. Так-сяк попробовали. Ни фига!— Вот что, — говорит тогда один из мужиков. — В вашем случае, просто необходимо показаться врачу, у него завтра приём…— А вы кто?! — удивилась чувиха.— Что значит, кто?.. Мы — маляры.»— Фи, Константин! — Возмутилась, но не зло и, дождавшись конца анекдота, одна из розовощёких девиц. — У тебя всегда только одно на уме. Мог бы для разнообразия хоть что-нибудь поприличней рассказать.— Шухер приличных не знает, — заметил Простак. — Тут у Саньки классная загадка про стрелку, так вот она очень приличная такая: никакого секса, Лялечка, только профессиональные секреты…Профессиональная загадка, которую Мастак, за гадывал Простаку, звучала так:— Что такое: два конца, два кольца, а посрединегвоздик?— Очки фраеру залётному подбили! — выпалил Простак.— Молодец, Петруха! Простаковище! Я тоже так подумал сначала! Неправильно! Ножницы это…— О-бббббба — на!.. Ножницы подбили? Круто!— Вот и я о том же!..— Все путём! Штрафную герою! — завидев вошедшего Пятака, взлетел над банной суетой пьяный голос Путейкина. — Корешу моему на всю жизнь. Беззаветно преданному бойцу за дело… за тело… задело.За какое такое дело, он сообразить уже не мог. Зазвенела посуда. Одна из девиц полезла на стол исполнить танец живота. Шнуропет аккуратно взял её за руку и задвинул в угол.— Давайте выпьем за Родину, — громко и торжественно сказал он. — За Родину, которая рожает таких братков, как Демьян Пятак. А то, в натуре… заглохла б нива жизни!— Грамотно сказал! — заорали братки. — Хорошо! Понятно! Про заглохшую «Ниву» верно впарил!Девица вылезла из угла и полезла через стол к Демьяну, чтобы для него станцевать свой танец живота. Но братва дала Дёме слово, а девицу задвинули ещё раз.Демьян встал. Он был не мастер говорить. Когда свистят кулаки и трещат челюсти, музы обычно прячутся по углам со всеми своими прелестями. Но его переполняли чувства.— Пацаны, — начал он, и вступление произвело на всех сильное впечатление. — Счастье… Нет, не так… Все в кайф, когда тебя просекают!..— Во! Молоток! По делу сказал! Наш пацан! — загорланило собрание и грянуло любимую: «…А в комнатах наших сидят зубурбаны!..»После песни, Адидас рассказал анекдот про счастье, которое тебя просекает:«Отдыхали как-то наши реальные пацаны в Турции.Дело им это понравилось по самое «некуда». И решили они сделать подарок своему Папе, который по заграницам ни разу не ездил, потому что Родину свою любил, кормилицу и поилицу братков со всего света.Нашли они местного барыгу, которому в 90-х годах «крышевали», помощь оказывали, да от налоговой берегли. Тоже эмигранта с России, который накопил на старость немного деньжат и купил в Турции тот самый кусочек побережья турецкого моря, на котором братва с таким кайфом отдыхала. Подошли они к нему и говорят:— Хотим, дескать, на отдых к тебе Папу своего подтянуть. Пусть труженик отдохнёт и расслабится… Фирма наша все расходы оплатит. Важно только, чтоб всё было на высшем уровне.— Нет проблем, — говорит барыга. — Организуем приём, каких ещё не бывало. Танцы, карнавал…— Э, нет! Никаких танцев. Наш Папа тишину любит.— О кей! Будет тишина. Людей на пару недель всех повыселяем в соседние гостиницы.— Вот и ладненько, — сказали братаны. — Да вот ещё, песок у вас тут на пляже очень жёлтый какой-то и крупноватый. Замените песочек на беленький такой, какой наш Папа любит. Фирма платит.— Сделаем беленький! Помол № 0-экстра.— Теперь о птичках. Странные они тут у вас в Турции какие-то. Не кудахчут, не кукарекают. Летают не известно где. Пусть уж лучше в пруду плавают, под пальмовой тенью. Кстати, и пальмочки надо бы посадить погуще да поровнее. В конце концов, фирма платит.— Ладно, — говорит барыга. — Придумаем с пальмами что-нибудь. Пруд выкопаем. Нужных птиц из зоопарка доставим.— И последнее, тут у вас в море турецком полная анархия. Температура воды то 25 градусов, то 27 градусов. Папа у нас, после того как ему жена кипятка в джакузи набрала, сильно обварился и теперь без термометра водные процедуры не принимает. Для него важно, чтоб вода была всегда одной температуры, 26 градусов. Ясно?— Ясно. Что-нибудь придумаем. Но это будет стоить денег.— Не боись. Фирма платит. Для родного Папы один раз в жизни чего только не сделаешь.Короче, приехал Папа на море турецкое отдыхать. В гостинице никого кроме обслуги, тишина и покой. На балконах петухи кукарекают да курицы кудахчут. Прямо под окнами пруд, пальмами окружённый. Аллея из пальм прямо к морю ведёт. Подходит Папа к морю. Градусник в воду, а там ровно 26. Взял в горсть песка, а тот беленький, тонкого помолу. Тут же столик с фруктами, стульчик. Присел наш Папа на стул, яблочко со стола в руку взял и со слезами в голосе говорит так: «Эх! Братаны! Спасибо вам за подарок ваш простой и бескорыстный. Вот только в такие минуты и начинаешь понимать, что не в деньгах счастье!»От такой душещипательной истории и выпитых декалитров спиртного братва принялась рыдать. Девицы, как могли, старались их утешить.Под одобрительные крики братков, Адидаса подняли на руки и потащили в сауну.Андрюха Путейкин сказал, что дал бы в долг Костику сто долларов на казино прямо здесь в парилке, и что жалко, что в плавках нет карманов. Совсем опьяневший от счастья, а точнее от водки, Шухер от денег отказался и сам предложил Простаку даром запасное колесо от своего «Опеля-омеги».— Бери, Андрюха, чёрт с ним, с колесом! Счастье бесценно, правильно сказал Адидас: фирма платит! Один черт, я это колесо выбрасывать хотел…Пьяные крики смешались в клубок невнятных звуков.Кто-то поддал пару. Народ, парами, начал разбредаться по отдельным кабинетам. И то ли от пара, то ли от вина, то ли от хорошей компании — в голове Демьяна затуманилось. Перед ним проплывали бюсты всех размеров, от самого маленького и выше. Первый, второй, третий, четвёртый, пятый… Грудь по счёту ровно двадцать первого размера остановилась перед ним, зашипела и брызнула прямо в физиономию струёй шампанского… Немного прояснилось.На колени к Пятаку слетело какое-то миниатюрное небесное создание, беленькое, блондинистое, с огромными ласковыми глазами цвета… Цвет глаз он разглядеть уже не смог, почувствовав знакомый зов джунглей. Какое счастье, когда тебя понимают! 3 — Доброе утро, созданье! Что молчишь?— У меня, между прочим, имя есть, — обиженно надула блондинка пухлые губки.— Да я это… Слушай, давай заново познакомимся. Меня Демьяном зовут. А тебя? — другой бы дал пинка, а Демьян, задушевный парень, разговоры разговаривал.— Маша.— Машутка, значит. А ты классная девчонка!Она так обрадовалась комплименту, что вскочила, в чём мать родила, и побежала на кухню. Демьян проводил её взглядом. Точно, классная! Не соврал. У неё есть не только имя, но и… всё остальное.Хорошо лежать на огромной кровати, чувствуя расслабленность во всём теле (похмелье не в счёт), запах кофе из кухни. А у подъезда дожидается тёмно-лиловая тачка шведского происхождения на четырех колёсах, плюс запаска. За стенкой гремела посудой блондинистая девчонка, наша в доску, даже ближе.— Дёма, а я тебе нравлюсь? — смотрела она на него большими голубыми глазами.— Да. Ты, Маша, классная девчонка, и ещё это… клёвая.— Спасибо. Мне ещё таких слов никто не говорил. А кофе я хорошо делаю?— Да. Хорошая ты, Маша, девчонка! Нужная…— Ой! — У неё даже слезинка потекла, — как ты это сказал. Скажи ещё раз! Какой же ты добрый! Что мне тебе ещё сделать?.. Хочешь, погадаю?— Карт у меня нет.— А я тебе на кофейной гуще. Гляди…Маша взяла его чашку, резко перевернула её, плюхнув содержимое на блюдце. Тёмная капелька попала на обнажённую грудь, и Демьян мысленно потянулся к ней губами. Только дотянулся…— Ой, смотри, Дёма!Он взглянул на блюдце, но ничего, кроме расплывшейся жижи, не увидел.— Неужели не видишь, на что это похоже?— На дерьмо похоже.— Нет, смотри, это же карта Европы. Вот Италия — «сапогом», вот Испания — «дамской сумкой», а здесь Франция…— Ты географию знаешь, тебе виднее. И что эта лужа значит?— Дорога тебе дальняя предстоит, в Европу, на верное, это точно, к гадалке не ходи…Звонок шефа не дал ей закончить. Папа вызывал Демьяна к себе, причём немедленно.— Вот тебе и дорога дальняя, — сказал он, одеваясь, — а ты: Европа, Европа… Говорил тебе: дерьмо это, а не Европа. Карта, может, их, а вот дороги у нас наши, Маша. 4 В следующую пятницу Простак попросил Пятака, у которого как раз был выходной, помочь ему купить компьютер.— Тут дело такое, — сказал Андрюха. — Петруха решил себе на день рождения компьютер купить самой последней модели, а я, что, рыжий, что ли? Папа говорит надо во всём на старших равняться. Вот я и подумал, куплю себе такой аппарат, чтоб стрелялки на нём проходить можно было, в реальной жизни-то не так много стрелять приходится, квалификацию теряем.— Так ведь, и я в этом не особенно секу, — честно признался Пятак.— Ты, главное, сбоку смотри, — уверенно сказал Путейкин. — Чтоб подставы не было. А то, знаем мы этих чертей. Пока в магазине играешь, все хорошо. Принесёшь технику домой, а она не работает. Вон, сколько коробок у меня в квартире валяется.— Ладно, поехали, — согласился Пятак помочь другу.В «Компьютерном Дворе», куда приехали друзья выбирать себе компьютер, они повстречали Пет-руху Шнуропета.Шнуропет, чтобы показать браткам свою компетентность в данном вопросе, небрежно стал расспрашивать продавца о «компе», который он покупал:— Значит, «Пентиум», говоришь, самый лучший?— «Пентиум», «Пентиум»… «Третий». Один из самых последних.— Да ты чего, братан! — возмутился браток. — Ты чего «гонишь»? На фига мне третий? Я же тебе сказал: у меня день рождения скоро! Ты мне лучший давай. Первый самый!— Видите ли, — замялся продавец, — у компьютеров наиболее продвинутыми, так сказать, в техническом плане, считаются не первые, а последние технические разработки и модели…— Ясно, блин… Не из джунглей. Если третий — один из последних, то последний-то какой?— Четвёртый.— И он тоже лучший?! — засомневался Петруха.— Конечно, ведь он тоже «Пентиум», только, более современный, — терпеливо объяснял продавец.— А частота какая? — Адидас сверился с листочком, который держал в руке.Было видно, что он в отличие от Простака и Пятака подготовился к покупке дорогой вещи серьёзно и заранее.— Полторы тысячи.— Памяти много?— Шестьдесят «гигов».— Опять ты о своём! Я тебя не про гиги спрашиваю, а про память! — начиная терять понемногу терпение, сказал Адидас.— Память есть! Много памяти!— Вот и хорошо. Принесите его, я покупаю…Когда паренёк-продавец удалился за компьютером, Адидас ударил себя ладонью по лбу:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
После двух дней изучения словаря, Дёма смог, краснея и запинаясь, сказать Полине, по-английски, что он свалился в любовь. Полиночке такое падение понравилось, и она сказала, что подумает о том, быть им или не быть вместе. 2 Всем известно, что баня делает человека чище. Братки — те же банщики, потому что могут и физиономию начистить при случае. Потому, где ж им, санитарам городских джунглей, собираться, как не в бане?Вот Адидас и созвал близких ему друзей-братков в закрытую баньку топливного треста на Паражутной улице по случаю освобождения от ментовских загребущих лап хороших девчонок из Речного порта, которые работают без чековых аппаратов. Сухозада этого с нарушенным менталитетом попросили из транспортной милиции срочно катапультироваться. Свободных девчонок пригласили принять участие в празднике. Демьян, прогремевший в округе, должен был проставой доказать свою «нашенскость». А Путейкин вообще за свободу свою неожиданную просто обязан был хорошей попойкой для друзей.Папа Эдуард Аркадьевич наказал Демьяну, отпуская его с машиной до утра:— Ты пей, пей, да дело разумей! Пойла нажраться — дело нехитрое, а с утра в работу запрягаться — это уже сноровка.Умён был Эдуард Аркадьевич, источник народной мудрости, скважина народных средств!Как братки столичные паркуются, Демьян заценил, когда высветил фарами искомую баньку. Рядком строиться им было не по чину, не пионеры, чай! Игра называлась «Запри братана!» Надо было так повернуться, чтобы запереть своей тачкой как можно больше машин. А потом, зато, весело! Ребята все радостные, распаренные. Машины сигналят, мат-перемат… Хорошо, азартно!Позвонил Дёма. В дверном глазке потемнело.— Кто?— Друзья страны и слуги короля, — выдал вдруг Демьян, неожиданно для себя самого, из школьного прошлого, слова стражника из детского спектакля. — Вот оно, Полинино влияние!— Какого короля?— Да, свои это. Дёма Пятак!— А! Братан! Про какого ты это короля задвинул?— Из спектакля.— Типа, из оперы… Ну, ты даёшь, Дёма. А я думал, ты про того Короля, из костомукшинской блатной группировки! Заходи, какой без тебя раз гуляй?!Видел ли кто-нибудь когда-нибудь мусульманский рай?Тепло, все в белых простынях и с красными рожами. Но кое-где уже по простыням ходят, то есть обнажённая натура уже проглядывает, но ещё местами. На столе в предбаннике стиля «русская избушка без единого гвоздя», прямо под плакатом ещё советских времён «ПОБЬЁМ АМЕРИКУ ПО ЯЙЦАМ!», потели бутылки с пивом, водкой и шампанским. Тает уже твердокопчёная колбаска, след чёрных икринок ведёт к литровой банке осетровых яиц, и только вяленая рыба ещё сохнет нетронутой. А самое главное — девицы! Вот они, чистые, с розовыми щёчками! Одна уже совсем по-простому, без простыни, склонилась над столом, опустив свои груди пятого размера прямо в тарелку с восточными сладостями! Мусульманский рай!Братки сидели распаренные и красномордые, довольные жизнью и собой в этой жизни, традиционно, по кругу, рассказывая анекдоты.Костяра Шухерский травил актуальный эротический анекдот на тему: «А тому ли я дала?!»:«Слышь, братаны, пришла одна чувиха в выходной день в гинекологическую поликлинику. Шарила, шарила по кабинетам. Никого нет. Наконец, нашла двух мужиков в белых халатах. Стоят мужики, о делах своих базарят, то да се… Чувиха к ним:— Добрый день!Они ей со всем почтением:— Здрасьте!— Вы знаете, — говорит она им, — мне не с кем посоветоваться. Я совсем не испытываю оргазма…— Да что вы говорите, — удивились мужики. — Может, вы что-нибудь преувеличиваете. Такие вещи только экспериментальным методом проверить можно…Чувиха на эксперимент в душе согласная была. Так-сяк попробовали. Ни фига!— Вот что, — говорит тогда один из мужиков. — В вашем случае, просто необходимо показаться врачу, у него завтра приём…— А вы кто?! — удивилась чувиха.— Что значит, кто?.. Мы — маляры.»— Фи, Константин! — Возмутилась, но не зло и, дождавшись конца анекдота, одна из розовощёких девиц. — У тебя всегда только одно на уме. Мог бы для разнообразия хоть что-нибудь поприличней рассказать.— Шухер приличных не знает, — заметил Простак. — Тут у Саньки классная загадка про стрелку, так вот она очень приличная такая: никакого секса, Лялечка, только профессиональные секреты…Профессиональная загадка, которую Мастак, за гадывал Простаку, звучала так:— Что такое: два конца, два кольца, а посрединегвоздик?— Очки фраеру залётному подбили! — выпалил Простак.— Молодец, Петруха! Простаковище! Я тоже так подумал сначала! Неправильно! Ножницы это…— О-бббббба — на!.. Ножницы подбили? Круто!— Вот и я о том же!..— Все путём! Штрафную герою! — завидев вошедшего Пятака, взлетел над банной суетой пьяный голос Путейкина. — Корешу моему на всю жизнь. Беззаветно преданному бойцу за дело… за тело… задело.За какое такое дело, он сообразить уже не мог. Зазвенела посуда. Одна из девиц полезла на стол исполнить танец живота. Шнуропет аккуратно взял её за руку и задвинул в угол.— Давайте выпьем за Родину, — громко и торжественно сказал он. — За Родину, которая рожает таких братков, как Демьян Пятак. А то, в натуре… заглохла б нива жизни!— Грамотно сказал! — заорали братки. — Хорошо! Понятно! Про заглохшую «Ниву» верно впарил!Девица вылезла из угла и полезла через стол к Демьяну, чтобы для него станцевать свой танец живота. Но братва дала Дёме слово, а девицу задвинули ещё раз.Демьян встал. Он был не мастер говорить. Когда свистят кулаки и трещат челюсти, музы обычно прячутся по углам со всеми своими прелестями. Но его переполняли чувства.— Пацаны, — начал он, и вступление произвело на всех сильное впечатление. — Счастье… Нет, не так… Все в кайф, когда тебя просекают!..— Во! Молоток! По делу сказал! Наш пацан! — загорланило собрание и грянуло любимую: «…А в комнатах наших сидят зубурбаны!..»После песни, Адидас рассказал анекдот про счастье, которое тебя просекает:«Отдыхали как-то наши реальные пацаны в Турции.Дело им это понравилось по самое «некуда». И решили они сделать подарок своему Папе, который по заграницам ни разу не ездил, потому что Родину свою любил, кормилицу и поилицу братков со всего света.Нашли они местного барыгу, которому в 90-х годах «крышевали», помощь оказывали, да от налоговой берегли. Тоже эмигранта с России, который накопил на старость немного деньжат и купил в Турции тот самый кусочек побережья турецкого моря, на котором братва с таким кайфом отдыхала. Подошли они к нему и говорят:— Хотим, дескать, на отдых к тебе Папу своего подтянуть. Пусть труженик отдохнёт и расслабится… Фирма наша все расходы оплатит. Важно только, чтоб всё было на высшем уровне.— Нет проблем, — говорит барыга. — Организуем приём, каких ещё не бывало. Танцы, карнавал…— Э, нет! Никаких танцев. Наш Папа тишину любит.— О кей! Будет тишина. Людей на пару недель всех повыселяем в соседние гостиницы.— Вот и ладненько, — сказали братаны. — Да вот ещё, песок у вас тут на пляже очень жёлтый какой-то и крупноватый. Замените песочек на беленький такой, какой наш Папа любит. Фирма платит.— Сделаем беленький! Помол № 0-экстра.— Теперь о птичках. Странные они тут у вас в Турции какие-то. Не кудахчут, не кукарекают. Летают не известно где. Пусть уж лучше в пруду плавают, под пальмовой тенью. Кстати, и пальмочки надо бы посадить погуще да поровнее. В конце концов, фирма платит.— Ладно, — говорит барыга. — Придумаем с пальмами что-нибудь. Пруд выкопаем. Нужных птиц из зоопарка доставим.— И последнее, тут у вас в море турецком полная анархия. Температура воды то 25 градусов, то 27 градусов. Папа у нас, после того как ему жена кипятка в джакузи набрала, сильно обварился и теперь без термометра водные процедуры не принимает. Для него важно, чтоб вода была всегда одной температуры, 26 градусов. Ясно?— Ясно. Что-нибудь придумаем. Но это будет стоить денег.— Не боись. Фирма платит. Для родного Папы один раз в жизни чего только не сделаешь.Короче, приехал Папа на море турецкое отдыхать. В гостинице никого кроме обслуги, тишина и покой. На балконах петухи кукарекают да курицы кудахчут. Прямо под окнами пруд, пальмами окружённый. Аллея из пальм прямо к морю ведёт. Подходит Папа к морю. Градусник в воду, а там ровно 26. Взял в горсть песка, а тот беленький, тонкого помолу. Тут же столик с фруктами, стульчик. Присел наш Папа на стул, яблочко со стола в руку взял и со слезами в голосе говорит так: «Эх! Братаны! Спасибо вам за подарок ваш простой и бескорыстный. Вот только в такие минуты и начинаешь понимать, что не в деньгах счастье!»От такой душещипательной истории и выпитых декалитров спиртного братва принялась рыдать. Девицы, как могли, старались их утешить.Под одобрительные крики братков, Адидаса подняли на руки и потащили в сауну.Андрюха Путейкин сказал, что дал бы в долг Костику сто долларов на казино прямо здесь в парилке, и что жалко, что в плавках нет карманов. Совсем опьяневший от счастья, а точнее от водки, Шухер от денег отказался и сам предложил Простаку даром запасное колесо от своего «Опеля-омеги».— Бери, Андрюха, чёрт с ним, с колесом! Счастье бесценно, правильно сказал Адидас: фирма платит! Один черт, я это колесо выбрасывать хотел…Пьяные крики смешались в клубок невнятных звуков.Кто-то поддал пару. Народ, парами, начал разбредаться по отдельным кабинетам. И то ли от пара, то ли от вина, то ли от хорошей компании — в голове Демьяна затуманилось. Перед ним проплывали бюсты всех размеров, от самого маленького и выше. Первый, второй, третий, четвёртый, пятый… Грудь по счёту ровно двадцать первого размера остановилась перед ним, зашипела и брызнула прямо в физиономию струёй шампанского… Немного прояснилось.На колени к Пятаку слетело какое-то миниатюрное небесное создание, беленькое, блондинистое, с огромными ласковыми глазами цвета… Цвет глаз он разглядеть уже не смог, почувствовав знакомый зов джунглей. Какое счастье, когда тебя понимают! 3 — Доброе утро, созданье! Что молчишь?— У меня, между прочим, имя есть, — обиженно надула блондинка пухлые губки.— Да я это… Слушай, давай заново познакомимся. Меня Демьяном зовут. А тебя? — другой бы дал пинка, а Демьян, задушевный парень, разговоры разговаривал.— Маша.— Машутка, значит. А ты классная девчонка!Она так обрадовалась комплименту, что вскочила, в чём мать родила, и побежала на кухню. Демьян проводил её взглядом. Точно, классная! Не соврал. У неё есть не только имя, но и… всё остальное.Хорошо лежать на огромной кровати, чувствуя расслабленность во всём теле (похмелье не в счёт), запах кофе из кухни. А у подъезда дожидается тёмно-лиловая тачка шведского происхождения на четырех колёсах, плюс запаска. За стенкой гремела посудой блондинистая девчонка, наша в доску, даже ближе.— Дёма, а я тебе нравлюсь? — смотрела она на него большими голубыми глазами.— Да. Ты, Маша, классная девчонка, и ещё это… клёвая.— Спасибо. Мне ещё таких слов никто не говорил. А кофе я хорошо делаю?— Да. Хорошая ты, Маша, девчонка! Нужная…— Ой! — У неё даже слезинка потекла, — как ты это сказал. Скажи ещё раз! Какой же ты добрый! Что мне тебе ещё сделать?.. Хочешь, погадаю?— Карт у меня нет.— А я тебе на кофейной гуще. Гляди…Маша взяла его чашку, резко перевернула её, плюхнув содержимое на блюдце. Тёмная капелька попала на обнажённую грудь, и Демьян мысленно потянулся к ней губами. Только дотянулся…— Ой, смотри, Дёма!Он взглянул на блюдце, но ничего, кроме расплывшейся жижи, не увидел.— Неужели не видишь, на что это похоже?— На дерьмо похоже.— Нет, смотри, это же карта Европы. Вот Италия — «сапогом», вот Испания — «дамской сумкой», а здесь Франция…— Ты географию знаешь, тебе виднее. И что эта лужа значит?— Дорога тебе дальняя предстоит, в Европу, на верное, это точно, к гадалке не ходи…Звонок шефа не дал ей закончить. Папа вызывал Демьяна к себе, причём немедленно.— Вот тебе и дорога дальняя, — сказал он, одеваясь, — а ты: Европа, Европа… Говорил тебе: дерьмо это, а не Европа. Карта, может, их, а вот дороги у нас наши, Маша. 4 В следующую пятницу Простак попросил Пятака, у которого как раз был выходной, помочь ему купить компьютер.— Тут дело такое, — сказал Андрюха. — Петруха решил себе на день рождения компьютер купить самой последней модели, а я, что, рыжий, что ли? Папа говорит надо во всём на старших равняться. Вот я и подумал, куплю себе такой аппарат, чтоб стрелялки на нём проходить можно было, в реальной жизни-то не так много стрелять приходится, квалификацию теряем.— Так ведь, и я в этом не особенно секу, — честно признался Пятак.— Ты, главное, сбоку смотри, — уверенно сказал Путейкин. — Чтоб подставы не было. А то, знаем мы этих чертей. Пока в магазине играешь, все хорошо. Принесёшь технику домой, а она не работает. Вон, сколько коробок у меня в квартире валяется.— Ладно, поехали, — согласился Пятак помочь другу.В «Компьютерном Дворе», куда приехали друзья выбирать себе компьютер, они повстречали Пет-руху Шнуропета.Шнуропет, чтобы показать браткам свою компетентность в данном вопросе, небрежно стал расспрашивать продавца о «компе», который он покупал:— Значит, «Пентиум», говоришь, самый лучший?— «Пентиум», «Пентиум»… «Третий». Один из самых последних.— Да ты чего, братан! — возмутился браток. — Ты чего «гонишь»? На фига мне третий? Я же тебе сказал: у меня день рождения скоро! Ты мне лучший давай. Первый самый!— Видите ли, — замялся продавец, — у компьютеров наиболее продвинутыми, так сказать, в техническом плане, считаются не первые, а последние технические разработки и модели…— Ясно, блин… Не из джунглей. Если третий — один из последних, то последний-то какой?— Четвёртый.— И он тоже лучший?! — засомневался Петруха.— Конечно, ведь он тоже «Пентиум», только, более современный, — терпеливо объяснял продавец.— А частота какая? — Адидас сверился с листочком, который держал в руке.Было видно, что он в отличие от Простака и Пятака подготовился к покупке дорогой вещи серьёзно и заранее.— Полторы тысячи.— Памяти много?— Шестьдесят «гигов».— Опять ты о своём! Я тебя не про гиги спрашиваю, а про память! — начиная терять понемногу терпение, сказал Адидас.— Память есть! Много памяти!— Вот и хорошо. Принесите его, я покупаю…Когда паренёк-продавец удалился за компьютером, Адидас ударил себя ладонью по лбу:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19