К моему успокоению, всему находилось
свое рациональное объяснение. Даже ночь, проведенная на одной
кровати с теткой, стройно вписывалась в пресловутую концепцию
эдипова комплекса, точнее, псевдоэдипова, потому роль матери
выполнял ее сабститут. Если хорошенько поразмыслить, то все
всегда очень хорошо объясняется. Вот и выходит, что никакой я
не мессия, а самый обыкновенный "гомо советикус" из подотряда
прямоходящих отряда млекопитающих (пусть биологи-зоологи меня
поправят), со всеми присущими этому типу комплексами. Это и
понятно, ведь не с неба я спустился!
На работу я прибыл вполне умиротворенным, хотя и не
выспавшимся. Однако не успел я приступить к расчету валовой
прибыли от выпуска нашей фабричной новинки - 30-сантиметрового
карандаша "Гулливер", получившего от наших женщин любовное
прозвище "гулин хер", как на моем столе зазвонил телефон.
- "Когда же Иисус родился в Вифлееме Иудейском во дни царя
Ирода, - неожиданно услышал я в трубке, - пришли в Иерусалим
волхвы с востока и говорят: "Где родившийся Царь Иудейский? Ибо
мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему". Ну,
как? - весело закончила Ольга.
- Ты где взяла мой рабочий телефон? - прошипел я в трубку,
косясь на записную сплетницу Митрофанскую, отиравшуюся своим
сферическим задом об угол моего стола (тесно у нас в отделе,
ох, тесно!). - Откуда...
- От верблюда! - перебила она меня. - Ты что, ничего не
понял?
- Что я должен был понять? - пробурчал я недовольно.
- Иисуса Христа тоже вычислили по звездам!
- Почему "тоже"?
- Кончай валять дурака, Серый! - потеряла терпение Ольга. =
Прочти лучше Евангелие от Матфея.
- Ты купила Библию?
- Взяла почитать в райисполкомовской библиотеке, - съязвила
она. - Прочитаю - тебе дам.
На этом Ольга повесила трубку. Вот так. Угловский царь
Сергей Сизов. Смех! Вздохнув и зевнув одновременно, я
погрузился в расчет прибыли от "гулиного хера".
* * *
Следующие три дня были последними спокойными днями моей
жизни, а потом началось... Началось все с того, что в ночь с
пятницы на субботу, где-то около часа после полуночи, нас с
Аленой разбудил телефонный звонок. Опередив жену, я схватил
трубку - и только для того, чтобы получить очередную ольгину
директиву: "Посмотри в окно!".
- Кто это? - спросила Алена помятым со сна голосом.
- Хулиганы, - ответил я, опуская трубку.
- Что им нужно? - пробормотала она, снова засыпая.
- Известно, что, - хохотнул я. - Сложи вчетверо телефонный
провод и засунь себе... куда тебе больше нравится. Пойду воды
попью.
Я зашел на кухню и, отхлебывая воду из носика чайника,
скосил глаз в окно. За окно шел снег, первый снег
осенне-зимнего сезона. Горел фонарь, темнели окна дома
напротив. И это все. "Интересно, что я должен был увидеть?
Огненного ангела на бледном коне?" - без особого, впрочем,
интереса подумал я, стряхивая прилипшие к подошвам босых ног
колючие хлебные крошки.
Наутро, воспользовавшись тем, что теща сидела на унитазе, а
Алена мылась под душем в том же совмещенном санузле, я позвонил
Ольге потребовал объяснить ее ночную выходку, но бесполезно:
"Придешь - скажу".
- Что у нас на завтрак? - спросил я у Алены, когда та вышла
из ванной.
- Мясные талоны, - невозмутимо ответила она, расчесывая
спутавшиеся пряди.
- На что ты намекаешь?
- На то, что было бы неплохо, если бы ты сходил в магазин и
их отоварил.
- Как же я пойду в магазин, не позавтракав?
- А как я приготовлю завтрак? Из чего? Из талонов? Они ведь
только называются мясными, а на самом деле - бумажные.
- Хватит острить! - оборвал я ее, натягивая ботинки.
- Вот талоны, а вот деньги, и не кривись, пожалуйста.
- Я и не кривлюсь, - скривился я еще больше.
- Я же вижу, - сказала Алена, удаляясь из прихожей.
- Все-то ты видишь, твою мать! - пробурчал я ей вслед.
- Оставьте меня в покое! - прокричала с унитаза недремлющая
теща.
- Чтоб ты провалилась! - хлопнув дверью, я натощак
отправился на добычу.
В одном магазине мяса не было, в другом было, но только для
ветеранов, в третьем кончилось через полчаса после открытия, и
лишь в четвертом мне повезло: "выбросили" печень. Я сначала
было усомнился: а мясо ли это на самом-то деле? - но продавщица
сказала, что печень всегда дают по мясным талонам. Значит,
мясо. Я тоскливо пробежал взглядом по очереди, извивавшейся,
как кишка (интересно, кстати, кишки - это мясо?), и встал в
хвост.
- Слышали новость? - тут же повернулся ко мне, дыхнув
самогонным перегаром, бывший до меня крайним плюгавый гражданин
в обтруханной пеплом шляпе.
- Слышал, - отворотил я нос.
- Ты еще не спросил, какую, - искренне удивился плюгавый,
сразу переходя на "ты".
- А я все слышал, - нехотя проговорил я.
- Все-все... - недовольно передразнил он.
- Что, война началась? - выдвинулась из-за моей спины
обрюзглая пожилая женщина в шерстяной беретке блинчиком. =
Гражданская?
- Звездная! - развеселился плюгавый. - Про тарелки слыхала,
манда старая?
- Я тебе дам "старая"! - обиделась пожилая.
- Вчера в Чугунке летающая тарелка села, - смилостивился
обидчик.
- А ты видел? - недоверчиво покосилась она на него.
- Мы там вчера вечером с братаном в на стадионе под
трибуной распивали. Вдруг глядь -висит. Здоровая, как падла, и
по краю огоньки бегают...
- Чертики там не бегали? - встрял кто-то сзади.
- А высоко висела? - поинтересовался я.
- Да нет, метров десять... Вся круглая, а из дна какая-то
залупень торчит.
- Тьфу! - демонстративно отвернулась пожилая.
- Она - опускается, а мы ноги вставили. Страшно стало...
- Печенки один поднос остался, очередь не занимайте! =
прокричала продавщица.
- Не хватит - свою отдашь, - послышалось из конца очереди.
- Вот где страх-то, - пробормотала пожилая женщина мне в
затылок. - Может, хоть марсиане помогут из этого дерьма
вылезти.
И все же, несмотря на происки спекулянтов, саботажников и
пришлых гуманоидов (самим жрать нечего!), мне крупно повезло:
домой я вернулся с целым килограммом говяжьей печенки. Набив
желудок горьковатой поджаркой, я стал терпеливо дожидаться
перед экраном телевизора пяти часов, чтобы отбыть на "вечернее
заседание шахматного клуба". И здесь мне повезло: по второй
общесоюзной программе показывали в записи прошлогоднюю встречу
КВНа. Шутки, правда, были плоские, но одна мне запомнилась:
"Вопрос. Почему главную дорогу в нашем городе вчера
заасфальтировали, а сегодня перекопали? Ответ. Вчера ждали
высокое начальство, а сегодня -танки". Весело, ничего не
скажешь!
Едва дождавшись заветного часа, я полетел в кинотеатр за
билетами для ольгиных родителей, и ровно в половине шестого был
у нее.
- Соскучился? - рассмеялась Ольга, заметив, что я слегка
запыхался от быстрой ходьбы.
- Просто не терпелось расправиться с тобой за твою
хулиганскую выходку, - я шутливо схватил ее за ухо и, притянув
к себе, крепко поцеловал.
- Сначала прочти вот это, - нежно отстранив меня, она
протянула мне свежий выпуск "Вечернего коммуниста". - Отец
только что в киоске купил.
- Учитывая интересы молодых избирателей, - прочитал я
вслух, - комитет по делам нравственности угловского горсовета
подготовил проект постановления об открытии в Углове первого в
Советском Союзе дома свиданий. За умеренную плату...
- Ты в своем репертуаре! - отобрала у меня газету Ольга. =
На обратной стороне читай.
- "На тарелочке с голубой каемочкой"? - уточнил я название
статьи.
- С каемочкой, с каемочкой, - закивала она. - Можешь читать
про себя.
"По Углову со скоростью звука пронесся слух: вчера вечером
в городе приземлился НЛО, -говорилось в статье. - Но слухи, как
известно, рассеиваются, а факты остаются. Так что же
представляет собой этот не вполне опознанный летательный
объект: космический корабль внеземной цивилизации или обычную
земную "утку"? Это и попытался выяснить наш корреспондент
Г.Овнович в интервью с председателем городского филиала
Всесоюзного центра по изучению аномальных явлений профессором
В.И.Чугунниковым.
Вилен Ильич, насколько мне известно, коллеги величают вас
"специалистом по тарелочкам". Так что, действительно
"тарелочка"?
Торопиться с выводами рано, тем более что специальная
комиссия горсовета, в которую по требованию общественности были
включены представители всех зарегистрированных политических
объединений, только приступила к работе. Комиссия тщательно
изучит свидетельства очевидцев, запросит мнение специалистов, и
только после этого даст свое заключение. Однако уже сейчас
можно утверждать, что мы имеем дело с аномальным явлением,
получившим рабочее название "Угловский феномен".
В чем же заключается этот феномен?
Буду приводить лишь достоверно установленные факты: вчера в
половине десятого вечера на футбольном поле в парке имени
Чугунникова приземлился объект дискообразной формы, излучавший
голубое свечение по ободу. Примерно через полтора часа объект
поднялся над землей и исчез в западном направлении. После этого
в течении четырех часов над парком наблюдалось интенсивное
свечение, визуально напоминавшее северное сияние. На этом
факты, к сожалению, кончаются, и начинаются домыслы.
Нескромный вопрос: какие чувства вы испытали, когда узнали,
что аномальное явление произошло в месте, названном именем
вашего отца?
Отец мой был коммунистом ленинского призыва, даже имя сыну
дал Вилен - В.И.Ленин. Думаю, если бы он оказался вчера вечером
на том самом месте, он бы попытался вступить в контакт с
пришельцами, чтобы обратить их в свою веру, уж такой он был
человек.
Так значит, пришельцы все же были?
Все-таки вы поймали меня на слове! (Смеется). Двое
подростков заявили, что видели, как из тарелки ударил яркий
сноп света, и из этого снопа появились три существа: два
трехметрового роста, с темными пятнами вместо лиц, и одно =
зеленое и маленькое, чуть выше метра. Эти существа якобы вышли
со стадиона и скрылись в лесистой части парка.
А они вернулись?
Не уверен! (Смеется).
По одному из слухов, приземление тарелки в нашем городе
связано с появлением в Углове некоегомессии. Инопланетяне, мол,
искали с ним встречи...
Про мессию комиссии пока ничего неизвестно, да и несерьезно
это, с научной точки зрения. Хотя... опыт показывает, что очень
часто одно аномальное явление сопровождается другим, на первый
взгляд ничем не связанным с первым. Такие явления получили
название "парных". Так что... чем черт не шутит! А если
серьезно, то комиссия не оставит без внимания ни одной версии,
даже самой неправдоподобной".
- Странно, - сказал я, дочитав до конца.
- Что же здесь странного?! - весело набросилась на меня
Ольга. - Инопланетяне узнали о тебе и захотели познакомиться.
Снарядили экспедицию...
- И за три с половиной дня долетели от Альфы Центавра до
Углова, - закончил я за нее.
- Мессия, а такой тупой, - покачала головой Ольга. =
Расположение звезд и планет они могли вычислить за несколько
тысяч лет до твоего рождения.
- Нет, мне другое странно, - сказал я, не принимая всерьез
Ольгины бредни. - Сегодня я был в магазине, и там говорили про
НЛО, а вот про мессию никаких слухов не было. Кстати,
интересно, какая... не при дамах будь сказано, распустила слух
про мессию?
- Я - ни гу-гу, - поспешила заверить меня Ольга. - Скорее
всего, это кто-то из "Звездочета"... Да, слушай, мне вот
странно, почему ты свечения не видел? Ты и в окно-то поленился
посмотреть, наверное.
- Все очень просто объясняется, коллега, - ответил я ей в
стиле профессора Чугунникова. - Просто мои окна смотрят в
противоположную от Чугунка сторону. А теперь есть предложение
приземлиться на кровать.
- У тебя всегда один конец, - шумно вздохнула Ольга,
послушно раскладываясь на своей "полутораспалке".
- А тебе что, одного мало? - рассмеялся я, расстегивая
штаны.
* * *
Что же мне теперь делать? - размышлял я, возвращаясь от
Ольги домой. - Всего неделю назад я тихо-мирно жил,
довольствуясь маленькими человеческими радостями: десятью
рублями премии "за выполнение и перевыполнение", стаканом водки
на праздник, изменой жене... А теперь и радость не в радость.
Порадуешься тут, когда тебя неизвестно зачем разыскивают
инопланетяне! Кто их знает, может, они хотят меня отправить в
свой зоопарк, чтобы потом показывать любопытным посетителям
редкого представителя земной фауны. Клетка, а на ней табличка:
"Угловский мессия. Выловлен в 1990 году в г.Углов, СССР,
планета Земля. Проводятся опыты по приручению. Руками не
трогать и не кормить!" Бред, конечно, но какого черта "вечерние
коммунисты" стали писать про мессию в связи с пришельцами?!
Домой я приехал в поганом настроении и в твердом намерении
поцапаться с тещей: она все же какой-никакой, а редактор этой
скверной газетенки. Я даже придумал, как ее уколоть побольнее:
"Интересные вы статейки тискаете в своем "Бульварном
коммунисте"!
- А где "мама"? - осторожно спросил я у Алены, когда мы
сели вдвоем ужинать.
- Мама поехала к Овновичу выяснять отношения. Сказала, что
он без ее ведома дал в газете какие-то "жареные факты".
- Интересно, чем закончится это "выяснение отношений"? =
спросил я как бы между прочим, набивая рот все той же утренней
печенкой.
- А что? - не поняла Алена.
- Как что?! Ночь ведь на дворе...
- Опять ты, Серж, со своими пошлостями! - пошла она
красно-белыми пятнами. - Меня просто бесит, и я когда-нибудь
сорвусь!
- С чего сорвешься? - попытался уточнить я.
- Идиот! - завизжала Алена, убегая в спальню.
"А все же интересно, - подумал я, вылизывая тарелку, =
почему человеку становится лучше, когда он сделает так, чтобы
другому было хуже, чем ему?" Впрочем, в постели мы с Аленой
помирились, и заснул я опять в плохом настроении... Нет, в
плохом настроении - это слабо сказано: чувство было такое,
будто меня окатили из ушата дерьмом.
На следующий день сразу после завтрака я объявил жене с
тещей, что иду доигрывать неоконченную партию, а сам отправился
в Чугунок на стадион, где договорился встретиться с Ольгой,
чтобы посмотреть на место приземления НЛО. Оказалось, что не
одни мы такие любопытные: вокруг оцепленного милицией
футбольного поля собралось человек двести. Ночью выпал снег, и
посреди поля месили жидкую снежную кашу несколько членов
специальной комиссии. Ничего интересного, как я и ожидал, не
наблюдалось, и обманутые в надеждах на встречу с братьями по
разуму земляне от нечего делать обменивались едкими замечаниями
в адрес неуловимых тарелочек.
- Интересно, у них там какой строй? - лукаво спросила
высокая и стройная женщина в очках, ни к кому в отдельности не
обращаясь.
- Известно какой, - с готовностью откликнулся стоявший
рядом прилично одетый мужчина. -Коммунизм. Иначе бы они в наш
"развитой социализм" за лучшей жизнью не прилетели.
- Они нашего мессию хотят к себе переманить, чтобы он там у
них капитализм построил, -подхватил изрядно датый подросток,
сидевший на трибуне в обнимку со своей тощей подружкой.
- Нет, мы ему своего Умку не отдадим! - боевито заявила
женщина в очках.
- Кого-кого, вы говорите? - заинтересованно переспросил
мужчина, на полшага придвигаясь к женщине.
- Угловского мессию, - засмеялась женщина, польщенная
откровенным заигрыванием.
- Сокращенно - "УМка".
Ольга выразительно покосилась на меня, но я сделал вид, что
не заметил ее испытующего взгляда. Умка! Звучит как дурацкая
детская кличка. Ольга продолжала на меня коситься, как
глупенькая школьница на соседа по парте, и я зыркнул на нее
строгим взглядом: "Вот только назови меня Умкой - я тебе голову
отвинчу!"
- Они у вас и не спросят, отдадите вы или нет, - встрял в
разговор старичок со стянутым угрюмыми морщинами лицом. =
Отберут - и все дела.
- А я милицию на помощь позову, - не сдавалась женщина в
очках. - Товарищ милиционер, вы меня будете защищать от
гуманоидов? - игриво обратилась она к ближайшему милиционеру из
оцепления.
- Я не откажусь - по простому деревенскому лицу стража
порядка расплылась радушная улыбка.
- Ваш пистолет против ихнего пучкового оружия - детская
игрушка! - энергично возразил прилично одетый мужчина.
- Вот я з ими и поиграю,- невозмутимо ответил милиционер,
забывая перевести взгляд с женщины на мужчину.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18