- Смотрю, ты стал литературно выражаться.
- Кончай базар, кент, просто критики затрахали.
- В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Канда-
гаре было гуано.
- Где?
- В третьей книге, страница 305.
- А.
- Я тоже всех твоих подвигов не упомню, просто у меня там закладка.
- Ты это все читаешь?
- Да нет, просто я такие книги в качестве подставки под сковородки
использую, у меня там жирная котлета упала - вот и получилась закладка.
- Гуано - это что, дерьмо птичье?
- Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.
- Бешенное - это по мне.
- Не перебивай. Как сам понимаешь, при взрыве оно уцелело. Более то-
го, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и
Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.
- Один из ста станет мутантом?
- Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.
- Сказкин участвует?
- Во второй главе подключится. Пока это дело "братство" ведет.
- Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.
- Хорошо. Я пока вызову Ворона.
Савелий сел в позу "лотоса", прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинет-
ную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Дверь жалобно
скрипнула и в кабинет влетел Ворон.
- Лотос! Надо помочить, а то засохнет.
- Это же Савелий! - сказал Болтунов.
- А; Все равно надо замочить...
- Не мешай ему, - И вообще, почему без доклада, майор? Мигом в наш
информаторий и добудь все, что известно о гуано и вообще о дерьме.
Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету
Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова:
Эне бене раба,
Квинтер винтер жаба.
Эне бене рес,
Квинтер винтер жес.
- Это что? - недоумено воскликнул Болтунов.
- Шифровка, наверное. Мое дело - добывать, ваше - расхлебывать.
- Надеюсь это не касается гуано.
В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.
"Эйс Вентура-2", фильм, 1:05:25: "Гуано! Ну и вонь..."
"Урология", институтский учебник. стр. 3,14: "Понос - это запор нао-
борот..."
"Жизнь животных", Бред. (стр. не помню): "Давая гуано, птички таким
образом закругляют круговорот веществ в природе..."
"1000 способов стать миллионером", пособие для миллиардеров: стр 1:
"Самый верный способ - начать бизнес в России... Дерьма будет по уши"
"Органическая химия", Н. Мюллер, Борман, Гебельс. (стр. вырвана):
"Будем делать порох из селитры. А селитру можно добыть из гуано..."
"Яды и наркотики" для служебного пользования, (стр. зашифрована):
"Тонко измельченное гуано, облученное жесткими гамма-лучами - сильнейший
мутаген".
"Последнее дело Бешеного (пародия)", Палек (стр. эта): "-40 град. Во-
робей околел. Проходящая лошадь сделала на него кучку. Он отогрелся, за-
чирикал и попал в лапы кошки. Выводы:
1. Не каждый, кто на тебя срет, твой враг.
2. Не каждый, кто тебя извлекает из дерьма, твой друг.
3. Главное: попал в дерьмо - сиди и не чирикай!"
- Все ясно, - сказал Болтунов, - дело пахнет деньгами. Деньги пахнут
дерьмом. Дерьмо пахнет... Поручаю его Савелию и Ворону. Савелий, тебе
предстоит пластическая операция.
- Что, снова?
- Да, придется поменять пол.
Ворон недоуменно посмотрел вниз. Болтунов перехватил его взгляд и
улыбнулся:
- Я в смысле физиологии.
- А я надеялся, что вы наконец поменяете паркет.
- Откуда деньги? Самофинансирование...
Савелий сделал шаг через порог и тут на него навалились воспоминания.
Он гордился своей способностью проваливаться в транс в самый неподходя-
щий момент. Мелькнул детдом, мальчишки-хулиганы, бандиты, "воры в зако-
не", "зона", первое "дело", десятки лично им убитых, "Тихая Акула"...
На все это Автор взирал с хищным оскалом и, кажется, потирал руки...

3. "ЗОЛОТО" БЕШЕНОГО
А в это время Сказкин предавался любовным утехам. Пара курочек бодро
бегала по его телу и склевывала зернышки, расположенные в специальных
местах. "Курочка по зернышку клюет", - радовался Сказкин. Впрочем КАК
они клюют, Сказкин не слышал из-за шума полутора сотни принтеров, распе-
чатывающих ежедневные 1 Гб информации со всех доступных WWW-серверов
Internet. Сказкин любил информацию на бумаге, особенно на мягкой. Какие
еще могли быть утехи в его возрасте?
Неожиданно расслабуху прервал писк радиотелефона.
- Док спрашивает, не поменять ли нам шифр?
- Шифр не надо, но поменяйте шифровальщицу в моем кабинете. Как там
насчет "золота"?
- Наши агенты следят за агентами ФБР, которые следят за агентами ма-
фии, которые следят за 3/5 Членом...
- Короче.
- Короче, "золото" уже доставлено в Москву.
- Прекрасно. Действуйте по плану "МЖ".
- Это что, топить?
- Нет, дать им поплавать!
Сказкин стряхнул курочек, взял рулон бумаги побольше и помягче и отп-
равился к себе в кабинет.

4. ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!
Великий Магистр вызвал к себе 3/5 Члена.
- Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.
- Бля буду, кто это сказал?
- "Птичка" на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты те-
перь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.
- Для дела Ордена я готов не все!
- Вот именно. А пока, мухой в Москву, там наши подопечные опять нам
хотят... э... как это по-русски... "подговнить". Тридцатого уничтожить!
"Мухой на дерьмо", - улыбнулся он, - это как раз для тебя. Подойди бли-
же, я должен благословить тебя.
Как только 3/5 Член подошел поближе, Великий Магистр поставил ему на
голову ножку металлического циркуля, и хорошенько ударил по нему огром-
ным томом книги.
- Ай!
- Только так мудрость Талмуда можно вбить в твою неразумную голову!
- А я думал, это Коран.
- Нет, это "Бхагават Гита", как она есть! Скоро ты станешь настоящим
Членом. Можешь идти!
- А деньги?
- Ты за идею работаешь или за бабки?
- Конечно за идею, Великий Магистр!
- А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди!
3/5 Член развернулся и быстро убрался.
"Бог ты мой, - подумал Великий Магистр, - с каким дерьмом приходится
работать. Но какая попка!"

5. БЕЗ НАЗВАНИЯ
Гепард оторвался от своего любимого занятия - дегустации недавно кон-
фискованого товара и вызвал своего помощника:
- Про Бешеного Рекса читал?
- Да, на прошлой деле изловлен и уничтожен. Заодно уничтожены все ос-
тальные в округе. Во избежание размножения.
- Я о русском.
- А; Я только одну книгу преодолел - дальше сплошной повтор!
- Вот если бы так авторов усердно вылавливал, никакого размножения и
не было. Кажется, Сказкин снова им интересуется, - он взял лист со
стола, стряхнув с него кокаин:
На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич, король, королевич.
Сапожник, портной; кто ты будешь такой,
Выбирай поскорей,
Не задерживай добрых и честных людей.
Это перехваченая шифровка Сказкина. Что-нибудь просекаешь?
- Сказкин в своем репертуаре: в "золотом" деле предлагает нам знать
свое место. Вот только кто имеется ввиду в качестве "добрых" и "чест-
ных"? Что-то я таких ни в одной книге не видел.
- Передай это в Москву. Сам ни во что не встревай: вонючее это дело.

6. КОМАНДА БЕШЕНОГО
В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара
золотарей, - агенты Сказкина, стояли по колено в "золоте" и ликвиди-
ровали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе
проклинали эту страну, этот город, и особенно то, что их окружало. Нео-
жиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали
из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами.
Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация - в
основном представители ЖЭКа:
- Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся кана-
лизация забита, а они здесь прохлаждаются!
"Работнички" попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже
спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрокра-
тизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их
найму, что немудрено, что все стоки были забиты.
- В общем так, - в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая
особа, - я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.
Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка
спросила:
- Где у вас здесь туалет?
Агенты покатились со смеху.
Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов перво-
му агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнеч-
ное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в
висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное от-
верстие, а выходит изо рта). "Стоп!" - скажет внимательный читатель, а
где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по
карману, купив все боевики Автора.
Так как все это произошло за 1/5 секунды, второй агент еще не раска-
чался. Это и не требовалось - через несколько секунд он уже раскачивался
на люстре.
В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.
- Хвоста нет? - спросил Савелий.
Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:
- Вроде нет.
- Дурак!
- От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее чита-
теля. Обыскал?
- "Обыскала", - ответила девушка, - соблюдай конспирацию, Ворон. Ко-
нечно. Пачка "Кэмел", вторая сигарета слева - с никотином, спички "007"
- ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...
- Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утоплени-
ки. Признаки гуано есть?
- Не унюхала.
- Понятно. Придется поговорить поближе, - Ворон раскрыл авоську и до-
стал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пы-
ток.
В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бу-
тылку водки, рыбную консерву, обхватил Савелия рукой, а другой открыл
дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: "Здесь
дают проценты?" "Здесь дают по зубам", - беззлобно ответил Ворон. Мужчи-
на улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно,
мягко сказать, плохо пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.
- Откуда ты знал пароль? - удивился Савелий.
- Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией напряг. Мужика этого
надо убрать!
- Нет!
- Почему?
- Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.

7. МЕСТЬ БЕШЕНОМУ
3/5 Член встречался в гостинице "Пекин" с крупным "авторитетом". Пос-
кольку гостиница была на реставрации, встреча происходила в глубоком по-
дполье.
- С чем пришел? - глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из ба-
ночки. Дышать действительно было трудно - из-за конспирации вентиляция
работала наоборот.
- С деньгами.
- Значит, с бабками.
- С бабками? - 3/5 член недоуменно оглянулся, - Я вроде один пришел.
- Убийство? Грабеж? Разбой?
- Нет, политика.
- Политика - дешевле.
- Что так?
- Конкуренция высока. Половина депутатов - паханы.
- Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.
- Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голивудской
студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.
- Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.

8. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЕШЕНОМУ
Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
- Но-но, ручонки шаловливые!
- Слушай, а тебе операцию изменения пола полностью провели?
- Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям,
не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии.
Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий
что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько
метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую
ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавле-
нный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив,
что так даже круче.
Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали
шум выламываемых дверей, который становился все ближе.
- Я думаю, что это не человек, - сказал Савелий, - что-то я мысли его
прочитать не могу.
- Я тоже так думаю, - на фига ломать незапертые двери?
Неожиданно к Савелию пришел Тичер.
- Сын... дочь моя!
- Некогда, Тичер!
- Тебе грозит большая опасность!
- Знаю.
- Да пребудет...
- С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!
- Я собрал всю энергию космоса...
- Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
- И этот механизм-терминатор долго не протянет.
- Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер".
- Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе отк-
рыться. Дело в том, что я инопланетянин.
- Я знал это.
- Ты догадался по моему менталитету?
- Нет. По зеленым ушам и антеннам.
- Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.
- А как ты попал на Землю?
- По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андрометы. Мы, иноплане-
тяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно
протрезвился - смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!
- Тунгуский метеорит - твоих рук дело?
- Да что метеорит! Помниться, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью
на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась.
Во всем Смольном - ни грамма. А в Зимнем ее было - залейся!
- И вы пошли на штурм?
- Да, погорячились... Я тут я на днях попробывал анашу, так что уйду
в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих
знаний и умений.
- Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже
"Черного плаща" из мультика. Все конечности задействовал. Руками двига-
тели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками уклады-
ваю...
- Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а
не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!
- Тичер, а что будет в следующем романе?
- Его действие будет проходить в Чечне. Героина там - завались. Вот
Автор и поделится им с читателем.
Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая актив-
но просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к
Терминатору...

9. НАГРАДА БЕШЕНОГО
Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу.
Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча
официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять
страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к
себе некую даму бальзаковского возраста.
Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее "коричневое пятнышко",
как почувствовал ногу в своем "коричневом пятнышке". Савелий повернулся
и увидел Автора.
- Ты мне весь кайф обломал!
- Облом - моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неу-
добно трахаться с кем попало.
- Конечно неудобно - кровати-то под рукой нет... Чтоб тебе так кон-
чать, - злобно прошипел Савелий, застегивая брюки - супермен я или нет?
- Более чем.
- А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда
я... э... размножаюсь.
- А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкурен-
ция не нужна.
- Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать...
- ... образом спас мир от оружия массового выражения. От лица... наг-
раждается...
Савелий равнодушно слушал "Мерседесом-600", "золотой цепью толщиной в
руку" от России, белой карточкой "MiB" от США... и вдруг встрепенулся,
услышав: "вечным покоем". На его глазах выступили слезы. "Неужели нако-
нец покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться,
летать по астралу... Неужели это мое "Последнее Дело ?" Но около столика
журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его си-
лы...

12.96-06.97

Серия анекдотов про "нового русского" и других героев
"новой" России

1. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные
деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин
"hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаружива-
ет магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее,
защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять
цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. На-
конец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сло-
мать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразо-
вая".
2. Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
1 2 3 4 5 6 7 8 9