..
Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за
10 секунд.
Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной
машины генштаба.
Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна
ее длине и ее весу в кб.
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкого-
лизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя
и беременности.
Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными
вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека...
Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого
этажа.
Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - раз-
меров пугался.
Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта".

апрель 1994

КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ
(пособие для безболезненного расставания)

Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет
их так же часто.
Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У
меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете
творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в
современном мире, когда так быстро меняются поколения.
Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам
садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир
наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил
играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было
связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить
деньги.
Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и
безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начина-
ла мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось
скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому
часами копаться в Ее внутренностях.
Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться,
говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас
были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и
работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хоте-
ли связываться с Ней: "С этой колымагой трахаться - себя не уважать",
назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне инфор-
мационным вакуумом.
Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на
рынках, реже - в конторах, где Их специально собирают согласно моим
запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор,
где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались
гарантии при невысоких ценах.
Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты -
быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек.
Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как
ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход.
В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес,
габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара
молодчиков доставили Ее ко мне.
Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно,
что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что
спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое
поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это
прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.
По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутрях и что
даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави
и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны
документы! "Надо впендюрить напряжение", - подсказал старый инстинкт
хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не
внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было
необычно много. Не сообразишь, что куда совать.
Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться.
Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил
стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное - мочите сильнее,
если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень
быстро.
Для начала и решил немного поиграть. "Цивилизация" была на уровне.
Однако, когда я слегка "заDOOMился", реагировала Она замедленно.
Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких
стонов я никогда не слышал от своего "писюка". Симуляторы приводили
меня в экстаз.
Однако надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при
выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог
привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей.
Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!
P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая их собирает в Москве,
и, говорят, даже заграницу отправляет.
1994 г.
Перевод рекламных фраз
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они исте-
рлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.
От редактора

Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее
залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных
к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых
трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они
уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили
их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на-
до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи-
те.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по-
пытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тес-
тировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО
сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего
ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать лю-
дей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь се-
ксом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО,
неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз
дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"
Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и конди-
ционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет от-
бить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у
вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в
гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки
не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные аген-
ты!
1996

Мышьяк - попытка рекламы
Только для вас:
Мышьяк - и никаких проблем!
Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
Просто добавь воды...
Хватит и половины дозы...
Для ваших друзей:
Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк
с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи-
те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную
мать.
1996
Палек

"Крыша"
Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного ма-
териала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое
время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в
сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Комме-
рсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по ука-
занному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение
без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в
одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Ком-
мерсант прервал его занятие вопросом:
- Я насчет крыши.
- Это по адресу. А что случилось?
- У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
- Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобето-
нные.
- Это хорошо. А сколько стоит?
- А какая у тебя палатка?
- Да небольшая, квадрата четыре площади.
- Штука в месяц, а там посмотрим.
- Штука? Что так дорого?
- Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо.
Защита от кого угодно.
- Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами кры-
шей через месяц?
- Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
- Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки
нет.
- Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
- Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда
всякая пьянь, покою нет...
- С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
- Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
- Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у
нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у
нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
- Да как вы железнобетон на два метра поднимите?
- У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?
- Так крышу же надо починить, говорю я вам.
- Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
- Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
- Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором эта-
же.
- А вы кто?
- А мы их "крыша".
Палек
июнь 1997

Журнал "Спрос" 4/97
Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)

Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены
окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В
остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.
Что у него внутри
Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на
туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя
две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть
прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорва-
лся, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности
смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...
Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье.
Техника безопасности
Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться
небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... По-
говорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со
слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать
воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от
ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться непри-
емлемым для нашего организма. [Бедные женщины]
Врачи-гинекологи высказывают разные мнения по поводу пользования Им.
Нередко они не советуют пользоваться Им... Разбухший Он - рассадник бо-
лезнетворных микробов. Среда, которую Они создают, исключительно благоп-
риятна для всевозможной заразы... Возможно даже заражение крови. Словом,
их можно отнести к довольно опасным средствам... Решайте самостоя-
тельно, пользоваться ли ими, не полагаясь на советы друзей и тем более -
на рекламу. [Только не на рекламу!]
Отдельний вопрос - Его токсичность. Не исключено, что вы вообще Их
не переносите [С детства]. Когда ... появляется зуд, покраснения, высы-
пания, лучше использовать другие средства [руки, например].
Стоит знать, что Он должен иметь цилиндрическую форму, гладкую по-
верхность ... длиною не менее 115 см. [По моему, коротковато, а?]
(Вообще, существует три размера ИХ: mini, midi, maxi. Они должны
удерживать не менее 20 г. жидкости. Но правила не регламентрируют Их ин-
дивидуальных особенностей. Опытным путем многие убедились, что Он ...
имеющий два ... продольных желобка, набухая, расширяется неравномерно.
Опасность протекания таким образом увеличивается. Другая особенность -
аппликатор. Само по себе это устройство неудобное и даже в некотором ро-
де устрашающее. Те, кто ими пользовался, знают, что во время ... трудно
его поймать ... Но польза от них несомненна - ведь их не надо брать в
руки, на которых слишком много микробов. Еще одно преимущество - ... они
обычно мягче ...) [?!]
Палек, май 1997 г.

Три звонка бомбиста
- Алло, это редакция? Я бомбу нашел.
- Как вы все надоели! По три звонка в день!
- Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?
- Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробыва-
ли?
- Пробывал.
- Что, бдительные граждане попались?
- Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для
тещи надо...
- А местному авторитету поставить пробывали?
- Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из
другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и веле-
ли убрать заказчика.
- Бизнес...
- Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
- А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация!
- Это мысль...
- Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
- Где?
- В ФСБ.
- Так и обращайтесь к ним.
- Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы
я в метро поставил или в тролейбусе...
- Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
- Я сейчас в газеты позвоню.
- Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
- Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и
красный.
- Тяните за красный. Будильник остановился?
- Потянул, не остановился.
- Тяните за синий...
- Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
- Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели
блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...
Палек

Перевыртыши
Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу:
каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые
Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" -
это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было од-
новременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертво-
вать...
Наши "произведения" - справа :-)

Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина
"Бородино" "Ватерлоо"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом,
Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,
Французу отдана? России повезло!
Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон
Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон!
Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон
Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
- Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы
Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды
Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж?
Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы:
Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы
Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору
Не отдали б Москвы!
1 2 3 4 5 6 7 8 9