Коллеги с Подола вначале даже заплясали:
– Мы с нашими дамами займем большинство столиков так, чтобы и муха не проскочила. А несколько мест для нормальных клиентов оставим подальше от входа. Давайте начнем уже сегодня!
– Парни, халявы не будет! Во-первых, бухгалтерия не утвердит смету на такую широкомасштабную пьянь. Разве что – за счет будущих премий ко Дню милиции.
Перспектива выпить в долг почему-то не согрела. Не прошла и идея скромно посидеть «на свои». Мне объяснили, что районный уголовный розыск – это не ГАИ. Потом, у каждого семья, дети…
– Это хорошо, что вы насчет семей напомнили. Давно хотел поинтересоваться, с чего это жены некоторых подольских милиционеров жалуются нам в Управу, якобы их мужья заявляются домой в чужой помаде? Я не ослышался, это вас в трамвае случайно задевают, когда вы к выходу проталкиваетесь? Любопытно, любопытно! Наверно, это у вас на Подоле легавые катаются в трамваях, разоблачившись до семейных трусов, поскольку помада зафиксирована не на одежде, а на теле. В других-то районах города форма одежды традиционная… Ладно, теперь по сути! Свободных мест будет с точностью до наоборот: два столика наши, остальные – клиентам. Иначе интересующая нас брюнетка нарвется на табличку «Свободных мест нет» и скажет своему кавалеру: «Любимый, давай через швейцара возьмем бутылочку и посидим на лавочке у Днепра. Студенческую юность припомним». Затем любимый случайно оказывается в воде, а мы с вами – в большой… неприятности. Единственное утешение – операцию начинаем сегодня.
Подольские пинкертоны взревели «Ура!» и в сей момент разбежались занимать места. Пришлось их останавливать и объяснять, почему Речной вокзал – это не Жуляны и не Борисполь. На Речном, чтобы угробить клиента, нужны сумерки, а еще лучше – ночь. Договорились начинать дежурство с восьми вечера.
Я отпустил коллег, сел верхом на стул и снова принялся рассматривать три фотографии на стенке. Знаешь, когда-то в студенческие годы я полдня простоял в Эрмитаже перед «Портретом Жанны Самари», пока ноги не заболели. Так вот, портреты пятидесятилетних упитанных транзитников, отравленных уже известной нам дамой, я рассматривал с неменьшим вниманием. Теперь я понял, что определенное сходство между ними существует. Одинаковый возраст, фактура, лица – высокие залысины, консервативная прическа, хорошо откормленные шея и щеки. И еще – выражение собственной значимости во взгляде. С такой харей сидят в президиуме торжественного собрания и фотографируются для районной доски почета.
Что там говорил Старик во время нашего ночного выжидания дезертира? Месть как мотив? Но пути этих троих пересеклись в одной-единственной географической точке всего лишь однажды, когда они, юными пионерами, отдыхали в Артеке. Но и то – в разных сменах и в разных отрядах. Вот, если бы убийца была их ровесницей… Но это уже версия из разряда «бред сивой кобылы».
Чтобы мне не мешали, я повесил с наружной стороны двери табличку, сворованную с трансформаторной будки. Череп и соответствующее текстуальное предупреждение должны были намекать коллегам, что меня лучше не трогать.
В Управе знали, что я не шучу. Особенно после того, как пришлось откачивать лишенного чувства юмора коллегу из ОБХСС. Когда он как-то в третий раз подряд проигнорировал табличку и мои устные предупреждения, я выстрелил в него из стартового пистолета, заряженного капсюлями от охотничьих патронов. Получил выговор и блаженное спокойствие.
Значит, месть… Кому – понятно. Вот они, передо мной, на стеночке. Но как это увязывается с семью старыми одинокими женщинами, которых брюнетка отравила на просторах Российского Нечерноземья? Логика отсутствует. Хорошо, оставим бабушек в покое, будем считать, что она на них технологию отрабатывала. Сосредоточимся на наших покойничках. Возможно, ей не нравятся немолодые, лысоватые мужчины с физиономиями для доски почета. Тогда почему не рыжие или не веснущатые? Гитлер, например, не переносил евреев и цыган… Все, приехал! До полного счастья нашему Генералу не хватает только версии касательно расистского мотива.
Мои философские размышления прервал звонок от Старика.
– Привет долбанутому инспектору от старого легавого. Зайди, покажу кое-что. Пригодится на старости лет.
Оказывается, Подполковник созвал общественный экспертный совет швейцаров ресторанов, в которых появлялась или могла появиться наша дама. Чрезвычайно интересный народ! Во-первых, почти все – бывшие менты в отставке или на пенсии. Исключение – дядька Черномор из Борисполя. Он, оказывается, в КГБ работал, нажил там язву и лечился на свежем воздухе аэропорта. Во-вторых, профессиональные рефлексы у швейцаров остались на уровне. После внимательного изучения фотографии подозреваемой почти все ее опознали. Оказывается, в последние дни она вертелась и на железнодорожном вокзале, и в Жулянах. Правда, в аэропорту она всего лишь заглянула в дверь ресторана, увидела там сержанта, который запамятовал ее фамилию, и вырулила куда-то на исходную позицию. Придурок с лычками вытаращился на нее, как баран на новые ворота, а вот швейцар запомнил – как сфотографировал. В ресторан аэрофлотовской гостиницы, который через дорогу, она не рыпалась. Почему – непонятно. В Бориспольский ресторан, естественно, дама тоже не совалась. Я думаю! После того шума, который она там подняла, на это не решилась бы даже сумасшедшая. А вот в Речной она не просто заглянула. Расспросила у швейцара, как заказать столик, с которого часа играет оркестр и кто из метрдотелей работает завтра, точнее, уже сегодня. Купила пачку дорогих сигарет «Киев» в картонной упаковке, оставила сдачу и ушла.
Старик сиял:
– Сирота, запомни: старого пса интуиция еще не подводит! Размах размахом, техника техникой, скоро этих ваших роботов повсюду наставите, но и я чего-то стою!
И вдруг помрачнел:
– Сразу надо было насчет швейцаров догадаться! Эх, не тот уже нюх и годы не те…
Оркестр на Речном начинал играть как раз с двадцати ноль-ноль. Раньше публика при деньгах не приходила, а если и приходила, то не упивалась до состояния острой необходимости послушать любимые мелодии и ритмы советской и зарубежной эстрады. Спецгруппа из райотдела прибыла со скоростью хорошо смазанной молнии. Все блистали отполированными штиблетами и выбритыми физиономиями. И все, не сговариваясь, надели модные рубашки терракотового цвета. Я загрустил: даже слепой, завидев этих инкубаторских, сообразит, из какой они птицефермы.
– Вы что, сговорились? – прошипел я на ухо старшему.
– Так это же самый писк! В такой рубашке майор Томин в последних «Знатоках» ходил.
Я, кажется, обещал когда-то рассказать о вожделенном антураже для идеального преступления: сиреневый туман над мокрой набережной, фонари, под которыми, в соответствии с классической шуткой, темнее всего, тихое сопение пароходов, которые настраиваются через месяц-другой закрыть навигацию и залечь в затонах до весны. Это по ту сторону окон, а по эту – характерный шум ресторана, соло саксофона в оркестре (кому-то приспичило «Вишневый сад» послушать), вспотевшая бутылка шампанского почивает в ведерке со льдом… последний глоток коньяка в рюмке мужчины: «За любовь пьют исключительно крепкое!» Неосторожный жест дамы, косметичка падает под стол, взмыленный кавалер лезет туда же. Там ему дают полюбоваться зрелищем голых женских коленок, которые пикантно раздвинулись… фривольный ракурс! Стоит задержаться несколько лишних секунд. А тем временем подруга добавляет в его рюмку к неповторимому аромату армянских гор непредвиденный Госстандартом ингредиент. Без цвета, запаха и вкуса – идеальная штука для аналогичных ситуаций. Партнер вылезает из-под стола, удовлетворив эстетические запросы и возбудив сексуальные…
«За любовь – до дна и стоя!» Несчастный! Пока ты высматривал в полумраке фасон трусиков, она уже вытерла нож и вилку и подала знак официанту убрать приборы. Через несколько минут гусара снова тянет под стол, но уже не из эстетических соображений. Заботливый женский голос: «Тебе плохо, милый? Здесь духота, выйдем на воздух. Нет-нет, давай я рассчитаюсь, а то ты посеешь деньги по всему ресторану». А некоторое время спустя – всплеск воды в заливе, и стук женских каблучков постепенно затихает где-то в полосе тумана, который очень кстати укрывает место вынужденного приводнения кавалера.
Утопитесь в своей Сене, товарищ Сименон! А вы, гражданка Агата, отправьте ему венок! Потому что даже в государстве плановой экономики и стихийного дефицита есть место для утонченного, рафинированного преступления!
Голос официанта перетащил меня из мира сладких грез в реальность советского ресторана:
– Вас к телефону! Вот сюда, за буфетом. Говорят, очень срочно! Мол, позовите старшего той засады, которая в вашем ресторане.
Поливая матом вслух ту неизвестную падлу, которая меня засветила, я осмотрел зал. Нашей дамы, кажется, еще не было. Швейцар от двери отрицательно покачал головой. В этот раз он был проинструктирован не только на реальную Курощапову, но и на приметы ее гипотетического спутника. В телефонной трубке трещало и квакало, так что до меня не сразу дошло, кто и откуда говорит. Оказалось – бывший чекист, швейцар ресторана аэропорта «Борисполь»:
– Если вас все еще интересует та дама, чью фотографию мы сегодня рассматривали, так она только что зашла в наш ресторан. С ней солидный, как для Кривого Рога или Белой Церкви, клиент. Немолодой, с животиком, скорее лысый, чем с волосами. Вас ждать?
Вот так, Сирота, умойтесь вашей философией! Вы для убийцы «зону видимой оперативной тишины» на Подоле приготовили, а она вас вычислила. И не просто вычислила, а приготовила свою «оперативную видимость». Засветилась для милиции на Речном, а сама пасет следующего покойничка за тридцать четыре километра от городской зоны. Так кто кого перехитрил? Или, как любит говорить наш Старик, кто кого держал за фраера?
Мой непосредственный начальник грустил в каморке администратора, потому, что в зале мог бы перепугать кое-кого из посетителей, которые его хорошо знали. Я заскочил туда и заорал дурным гласом:
– Шеф, она в Борисполе!!!
Господи, как мы мчались в тот вечер через туман по мокрому асфальту – сначала вдоль Набережной, потом через мост Патона, Ленинградскую площадь, Красный хутор и, от КПП – по трассе! Сто раз рисковали навернуться, последними словами крыли собственную самоуверенность и умоляли судьбу, чтобы выдержали покрышки наших машин и хватило коньяка в графине на ресторанном столике. Мы даже не позвонили ребятам из авиаподразделения, только приказали по рации гаишникам:
– Полную блокаду аэропорта «Борисполь» со всех сторон до особого распоряжения! И вызовите подмогу для нас!..
Когда мы, истекая горячим потом, были у цели, то чувствовали себя так, будто эти полсотни километров пробежали собственными ножками на рекорд. Однако это не помешало нам с первого взгляда оценить профессионализм бывшего конкурента из Конторы. Швейцар уже успел переодеться в официантский смокинг и позвать на помощь ментов с крылышками. Он стоял в зале возле колонны и невозмутимо протирал полотенцем фужеры со служебного столика. Коренастые коллеги из роты сопровождения рейсов блокировали главный вход, удачно прикидываясь нефтяниками в отпуску. Служебный ход через кухню, понятно, тоже был перекрыт.
А за метр от «нашего человека» удобно устроилась на стуле та, которую мы страстно желали увидеть собственными глазами. Ее клиент соответствовал описанию – морда, хоть орехи щелкай или цепляй на доску почета. Он как раз вытряхивал в свою рюмочку последние капли коньяка, а она незаметно подталкивала свою косметичку на край стола. Я так понял, что швейцару нашему и во время службы в КГБ не раз приходилось прикидываться официантом. Ни один его жест не вызывал ни малейшего подозрения и, в то же время, ни один жест тех, кто сидел за столом, не избежал его внимания.
Мы облегченно натянули на наши озабоченные физиономии маски беззаботных гуляк и, будто высматривая свободные столики, двинулись по проходу на боевую позицию. И в этот момент случилось то, о чем долго говорили в высоких инстанциях, что имело серьезные последствия, а главное – повлекло за собой очень принципиальные выводы. Правда, к нашей операции этот инцидент имел весьма посредственное отношение. Нет, в зал не вошел Магомаев с женой или Алла Пугачева со своим Орбакасом. Все было намного хуже!
Возле эстрады с оркестром еще в момент нашего появления в дверях была какая-то непонятная суматоха. Когда же до нужного столика оставалось сделать всего несколько шагов, чей-то властный голос с явно командирскими интонациями рявкнул:
– Молчать! Всем встать! Господа офицеры!..
Шум смолк, народ повернулся к эстраде и увидел там, в самом центре, пьянющего в зюзю капитана Советской Армии в полевой форме. В руках он держал отнятую у музыканта трубу, а перед эстрадой заканчивали строиться в шеренгу по одному еще пять храбрых защитников Отечества со стаканами коньяка в десницах. Дабы не упасть от излишне выпитого, левой рукой каждый крепко уцепился за соседа.
– Гимн! – заорал тот, с трубой, и поднес инструмент к губам.
Все, с нашей группой включительно, оцепенели. Потому что товарищ капитан заиграл не «Союз нерушимый» и не «Живи, Україно, прекрасна i сильна», и даже не «Ще не вмерла…», хотя последнее представить очень трудно: мы же не в Мюнхене и не в Торонто!.. Офицер начал, оркестр дружно подхватил… «Боже, царя храни!» А пятерка патриотов, трезвея от благородных чувств, заревела, каждый в своей тональности: «…сильный, державный, царствуй на славу, на славу нам!» Челюсти у всех отвалились, все вытаращились на эстраду – кроме двоих людей, которым не изменила выдержка. Первой была наша брюнетка, ей не надо было уже сталкивать косметичку со стола, потому, что ее партнер и так отвернул голову на 180 градусов. Женская рука молниеносно протянулась к стакану, из которого пил мужик. Но в это время в развитие событий так же молниеносно включилась хладнокровная особа номер два, старый чекист в смокинге официанта. Рефлексы его не подвели. Он уронил на пол фужер и полотенце и, прежде чем они упали на коврик, его руки крепко, как тиски, зажали ладонь отравительницы вместе с флакончиком. Да так крепко, что она чуть не потеряла сознание от боли. Ее дикий визг заставил опомниться нашу группу, и мы в считанные секунды в прямом смысле этого слова на руках вынесли парочку из-за стола в фойе. Мужчина, правда, при этом случайно приложился причинным местом об угол стола, но это даже лучше – не смог оказать сопротивление. Шуточки пьяных офицеров обошлись дорого им, зато очень помогли нам, потому что почти никто не обратил внимания на мгновенную акцию Киевского уголовного розыска.
Уже в вестибюле я вдруг громко расхохотался. Старик удивленно взглянул на меня:
– Ты чего?
– Несем, как икону Казанской Божьей Матери: на руках и под «Боже, царя храни»! Репина на нас нет!
– Креста на тебе нет, а не Репина, – отреагировал Старик, который, хоть и считал себя атеистом, но никогда не поминал всуе ни Господа, ни Матерь Божью.
От автора: Конечно, в историю с исполнением царского гимна в советском ресторане поверить трудно. Но когда я узнал из достоверных источников фамилию этого бравого капитана, всяческие сомнения сразу же отпали. Потому что Александр Александрович Гуртовенко, сын, внук, правнук и праправнук офицеров Советской и дореволюционной армий, мог и не такое! Мы познакомились с ним в Золотоноше, где он, изгнанный из воздушно-десантных войск за «оскорбление словом и угрозу действием генералу П.», дослуживал комбатом в бригаде противовоздушной обороны. А я тянул там срочную после Университета.
Действительно, Сан-Саныч, повторяю, мог и не такое. Как-то комендант гарнизона проснулся после могучей черной выпивки и увидел у себя на груди собственные хромовые сапоги. Он швырнул их куда подальше и в сей же момент дикий комендантский вопль поднял на ноги офицерское общежитие и прилегающую к нему территорию. Потому что сапоги кто-то привязал веревочкой к предмету мужской гордости горемыки-офицера. Поговаривали, дескать, это капитан Гуртовенко, но он спокойно объяснил, что, действительно, в три часа ночи, когда все уже лежали под столом, лично дотащил коллегу до его комнаты и положил на койку. А кто уже потом, что именно и за что коменданту привязывал, это не его, Гуртовенка, морока. Пить надо было меньше!
А вы говорите – гимн!
Алексей Сирота:
Музыкальные импровизации ансамбля под управлением А. А. Гуртовенко получили достойную оценку в специальном постановлении Главного управления культуры Киевского горисполкома «Про недопустимые нарушения репертуарной политики отдельными коллективами Киевского объединения музыкальных ансамблей (КОМА)».
1 2 3 4 5 6 7 8 9