-- Правильно, сынок. А прячется он от алиментов.
-- А не вымер почему?
-- А не вымер снежный человек потому, что живет со снежной бабой. Вот такая
баба, сынок! Хоть и холодная, и все время с нее соскальзываешь, но всегда
снеговухи нальет!
-- А училка мне говорит: "Вот тебе последний вопрос: где находится Мордовия и
как туда попасть?"
-- А ты что сказал?
-- Я сказал, Мордовия находится в районе Башкирии. А попасть в нее можно
кулаком.
-- Правильно, сынок. А потом -- в Кривой Рог. Заферганить. Чтобы в Череповце
потемнело. А там и до Могилева недалеко. Давай я дорогу ей нарисую: это --
рельсы, это -- шпалы. Как она по шпалам пойдет -- враз в Могилеве
окажется!
-- Поздно, папка. Она мне уже отметку поставила. Хорошую. Пятерку.
-- Нет, сынок, на пятерку хорошо не отметишь. Даже если училка ставит.
Больной

У меня нога заболела. Сосед мой -- Иван Петрович -- мне
говорит:
-- Значит, тебе к врачу надо. Иди, -- говорит, -- в такую-то
полуклинику, в такой-то кабинет. Скажешь -- от Ивана Петровича. Там такой
отличный врач сидит -- я у него всю жизнь лечусь!
Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю -- действительно, за
столом врач сидит. Посмотрел под стол -- а это не врач. А врачиха.
Я говорю:
-- Вы принимаете?
Она говорит:
-- Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.
Я говорю:
-- С чего это вы взяли?
Она говорит:
-- А вы что-то плохо выглядите.
Я говорю:
-- Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!
Она говорит:
-- Чем в детстве болели?
Я говорю:
-- Свинкой.
Она говорит:
-- А где лечились?
Я говорю:
-- У ветеринара.
Она говорит:
-- Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.
Я говорю:
-- А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.
Она говорит:
-- Раздевайтесь до пояса.
Ну, я разделся. Она говорит:
-- Вы не с того конца разделись.
Я говорю:
-- Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.
Она говорит:
-- Ну, закиньте ногу на ногу.
Я закинул. Она говорит:
-- Да не на мою ногу!
Я поднатужился -- закинул на свою. Она мне -- как даст по ноге молотком! И
после этого еще спрашивает:
-- Так больно?
Я говорю:
-- А как вы думаете? Если вас по больной ноге ударить!
Она говорит:
-- Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.
Я увернулся -- она мне по животу попала.
-- Теперь, -- говорю, -- у меня живот болит.
Она говорит:
-- Откройте рот.
Я открыл. Она мне в рот заглянула.
-- Желудок, -- говорит, -- в порядке.
Я говорю:
-- Может, вы не с той стороны смотрите?
Она говорит:
-- И давно у вас болит живот?
Я говорю:
-- Недавно.
Она говорит:
-- На каком месяце?
Я говорю:
-- На первом.
Она говорит:
-- От кого?
Я говорю:
-- От Ивана Петровича.
Она говорит:
-- Приносите завтра анализы.
Я говорю:
-- Свои?
Она говорит:
-- Ну, конечно, не Ивана Петровича.
Я говорю:
-- А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.
Она говорит:
-- Вот вам направление в роддом.
Ладно, думаю. Пусть хоть -- в морг! Лишь бы ногу вылечить.
-- Доктор, -- говорю, -- а ходить-то буду?
Она говорит:
-- Будете. Но под себя.
И пишет мне еще направление на рентген: "Прошу снять больному голову. Так как
нашим аппаратом голову не пробить".
-- Клизму, -- говорит, -- кто вам обычно ставит?
Я говорю:
-- Начальник обычно.
Она говорит:
-- Иван Петрович?
Я говорю:
-- Нет. Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через девять
месяцев.
Рассказ мясника

Один мясник рассказывал:
-- Подходит к моему прилавку старушка. Махонькая такая, сухонькая, как
стул колченогий.
Ушки из-под платочка выбились. Глазки такие внимательные, как замочные
скважины. Носик -- как водопроводный краник: она в него губками упирается. И
чтобы слова ее носик обогнули, она углом ротика говорит. Причем правильно
говорит только три буквы: твердый знак, мягкий знак и восклицательный. Потому
что у ней только три зуба: один коренной и два пристяжных. Пальтишко у ней --
как шинель: руку в локте не согнуть. А шапка такая -- ею только ботинки
чистить.
Вот подает она мне деньги двумя прямыми ручонками, как в кукольном театре. Даже
не деньги. А рубли. Теплые такие бумажки. Влажные.
И говорит мне: "Старик мой помер. Даже "до свидания" не сказал. Неожиданно так.
Я думала, он от язвы помрет, а он от давления помер. Его бревном придавило.
А дети у меня хорошие, письма пишут. Спрашивают: нужны ли мне деньги? Я им
отвечаю: "Нет, не нужны". Они тогда пишут: "Ну, вот и отлично! Высылай, мама,
пенсию".
А на днях меня скоропостижно из больницы выписали как бесперспективную
больную.
Так вот, -- говорит, -- хочу я перед смертью котлеток покушать. Взвесь, --
говорит, -- мне, сынок, мясца".
Она все это говорит, а я ей костей кладу, обвешиваю и плачу...
Программа телепередач (на вчера) Телеканал
"Останки"
8.00 -- Много серий из ничего. Фильм "Али-баба и сорок
разбойников. Первая серия -- "Первый разбойник".
8.30 -- "Люди опасной профессии". Фильм о кошкодTрах.
9.00 -- Ученикам 1--10-х классов. "История Пугачевского бунта". Трансляция с
концерта Аллы Пугачевой.
9.80 -- Литература. Трилогия Толстого "Хождение под мухой".
11.00 -- "Занимательная анатомия". Мозжечок с ноготок.
11.30 -- Мультфильм "Ежик в сметане"
12.40 -- "Так жить нельзя". Беседа сексопатолога.
15.00 -- "Камера смотрит в мир". Репортаж из тюрьмы.
15.30 -- "Зеленый друг". Передача об алкоголиках.
16.00 -- "Мамина школа". Рассказ о малолетних проститутках.
17.00 -- Из цикла "Здоровье": "Я уколов не боюсь!" Передача о наркоманах.
17.30 -- Для вас, стоматологи: фильм "Челюсти".
17.50 -- "Хочу все знать". На вопросы следователя уголовного розыска отвечает
он сам.
18.00 -- "А ну-ка, девушки!" Фильм о милиции нравов.
18.10 -- "Играй, гормон!" Передача для молодежи.
18.30 -- "Сильные духом". Репортаж из вытрезвителя.
19.00 -- "Спортивное оборзение". У нас в гостях секс-чемпион мира по гимнастике
Иван Жеребцов.
19.20 -- "Сделай сам самогон". Занятия ведет доктор химических наук Алексей
Максимович Первач.
20.30 -- Х. ф. "Новая Шахерезада, или Тысяча -- за одну ночь".
22.00 -- Видимо, публицистический канал "В глаз". (В перерыве -- "Сегодня в
морге").
23.10 -- Программа для малышей: "Спи спокойно, дорогой товарищ!"
24.30 -- Информационно-завлекательная передача "До и после получки".
Письмо в деревню

"Здравствуйте, дорогие папа и мама!
Вот я и в Петербурге. Когда я летел в самолете, то очень волновался,
потому что билет у меня был только до Ленинграда. И еще я волновался, что у
летчиков кончится спирт, и они дальше не поедут. Или самолет вообще потерпит
какое-нибудь кораблекрушение. Но самолет этого не потерпел. А стюардесса меня
успокоила. После полета. Она сказала, что не было еще случая, чтобы самолет не
вернулся на землю.
Приехав в Петербург, как вы и велели, я сразу стал звонить дяде Леше, но каждый
раз попадал на чей-то голос, который орал в трубку: "Какой, к черту, дядя
Леша?! Это -- институт культуры, козел!"
А поселился я у его племянника Игоря, который тоже поступал в институт лесной
промышленности. Я хотел подать заявление на деваобрабатывающий факультет.
Но Игорь сказал, что туда поступают одни дубы, а выпускают липу.
А вообще институт хороший, учатся не только петербуржуи, но и иностранцы:
литовцы, уцбеки и жители города Пензы, которых у нас называют пензесмены,
потому что если их назвать правильно, то есть пензюки, они так отметелят, что
сразу станешь похож на жителя города Аддис-Абеба! Еще Игорь сказал, чтобы я не
знакомился с лицами женской национальности, а то можно что-нибудь
спидцепить.
А еще там есть студентки-заночницы. Это такие передовые студентки, которые
сдают все экзамены за одну ночь.
Перед экзаменами я успел сходить в Эрмитаж. Правда, вовнутрь не попал. Из-за
очереди. Видел там мадонну с мадонTнком. Она мне сказала: "Давай
погадаю, касатик! На сколько экзамен сдашь". Я ей дал 2 рубля она сказала:
"На двойку".
Вы спрашиваете, как в Питере с кормежкой? Очень хорошо. Кормят всем, чем
угодно, только не едой. Обещаниями, рекламой, информацией, от мясных туш мне
переподают, в основном, такие куски, как: локоть, колено, кулак и подзатыльник,
который я, правда, получаю во все части моего тела. Я спросил одну старушку,
которая продавала яблоки: "Почему они такие дорогие?" А она сказала: "Потому
что чистые. В них нет ни одного рейгана. Я их кипятком ошларила -- все рейганы
брык! -- и лапы вверх! А помидоры, -- говорит, -- у меня еще чище. Я их в
химчистку сдавала. И наждаком терла". Видел своими глазами колбасу. И даже ее
ел. Но тоже глазами. Колбаса называется "охотничья". Я говорю: "Она из кого
сделана? Из охотника?!" А мне говорят: "Не боись. Из охотничьей собаки". Я
говорю: "А чего она такая бледная?" А мне говорят: "А тебя на колбасу поведут
-- ты не побледнеешь?!"
К экзаменам я готовился сам, потому что нашел только одного репетитора,
который готовил в институт -- да и то протезирования. Сочинение я писал на
обязательную тему: "Поднятая целина". А Игорь -- на свободную: "Тихий Дон". Ему
влепили кол, потому что он написал: "Аксинья рассмотрела у Мелехова то, что не
могла найти у своего мужа".
После экзаменов ездили на теплоходе на остров Валаам. Билеты дешевые. 1 рубль.
Но туда. А назад -- уже 8 000.
После зачисления в институт у нас была тискотека. Это такое мирное приятие, где
все друг дружку тискают. Игорь сказал, что туда надо идти со своими швабрами. Я
говорю: "А мы что, пол потом будем драить?" А он говорит: "Да.
Противоположный".
А народу в Петербурге много. Даже больше, чем в нашей деревне. В автобус здесь
сперва не войти. А потом не выйти. Говорят, в одном автобусе была такая давка,
что одна женщина родила. А другая забеременела.
Смотрел по телевизору фильм ужасов. Называется "600 секунд". Его всегда перед
сном показывают. А ведущего зовут -- Неврозов. Такой отличный ведущий! Раньше
всех к месту преступления прибывает. За 10 минут до преступления.
У рынка им. Некрасова (настоящая фамилия -- Мальцев) ко мне подошел парень в
модных штанах и спросил: "Бананы нужны вареные?" А я говорю: "Нет, я картошку
больше люблю жареную".
А еще здесь водится рыба бабец. Игорь мне так и сказал: "Вечером пойдем на Неву
-- бабцов ловить". Я говорю: "А мы, помню, с дедом бельдюгу ловили". А
Игорь говорит: "А я, наоборот, от бельдюг бегаю".
Еще раз убедился, как дорого в Петербурге время. Спросил девушку на Невском:
"Сколько время?" А она -- мне: "2 часа -- 50 долларов".
На этом кончаю, дорогие папа и мама! Жду от вас ответа. Только поменьше слов и
побольше денег!"
Видеосалон

"Был я, видимо, в этом салоне, -- рассказывал дед Степаныч
мужикам, сидя на крыльце сельсовета. -- До отхода поезда ишшо цельный час. Дай,
думаю, зайду. Там на бамажке написано: фантастика, ужасы, карате, еротика.
Взрослым -- тыща рублей. Детям -- девятьсот.
Я говорю билетерше:
-- Один детский. На еротику.
Ну, значить, захожу. Парень какой-то мне говорит:
-- А, дед, на парнуху пришел?
-- Нет, -- говорю. -- Парнуху мне бабка смотреть запретила. Тока -- еротику.
-- А ты хоть знаешь, чем они отличаются? -- говорит парень.
-- Ну, -- говорю, -- парнуха -- это, навроде, как наша парилка. От ее в пот
сразу бросает.
Он говорит:
-- Нет. Парнуха -- это когда у тебя аппарат фунциклирует. А еротика -- когда
уже нет.
-- А, -- говорю, -- значить, у их там наверху в аппарате сплошная еротика.
В обчем, включил этот парень телявизер. Я говорю:
-- Это уже парнуха? Али ишшо еротика?
Он говорит:
-- Это ишшо фантастика. Предвыборная программа кандидатов в депутаты.
Потом он какую-то кнопку на телявизере нажал -- и тут такое началось! Я
говорю:
-- Это уже парнуха? Али ишшо еротика?
Он говорит:
-- Это ишшо фильм ужасов. Программа "Вести". Очередь за дохтурской колбасой.
Причем настоящие ужасы начинаются после того, как эту дохтурскую колбасу съешь.
После нее дохтура надо вызывать. Хирурга.
Ну, а потом карате началось. Там японец с китайцем махаются. Пригляделси я
повнимательней -- а это не карате, а тыквандо. Потому как они друг друга по
тыкве всT тыкают.
Я говорю:
-- А который из их японец, а который китаец?
Он говорит:
-- Да они оба русские. Просто косые. Это ж наша больница для алкашей.
И, представляете, братцы, прыгают вокруг стакана со спиртом и кричат
по-японски: "Я! Я! Нет -- я!"
И тут, наконец, включили то, что обещали: мужики друг с дружкой цалуются.
Я говорю:
-- Ну, уж это точно парнуха!
А он говорит:
-- Нет. Это министр иностранных дел встречает делегацию Великого монгольского
хурала.
Ну, дальше я париться в этом салоне не стал. Поднялси. Парень мне говорит:
-- Погоди, дед. Ишшо девки раздеваться будут. Стричьптиц -- называется.
Я говорю:
-- Нетушки! Мне моя старуха скока раз этот стричьптиц показывала: курицу
возьмет, пострижет, а то ишшо яйцо возьмет, облупит...
Не, мужики, теперь в город поеду -- тока на игровые автоматы пойду. Опосля
расскажу. Если в живых останусь!"
Маленький врач и маленький больной

К маленькому врачу пришел маленький больной.
-- Что болит? -- спросил врач.
-- Ничего, -- ответил больной.
Врач взял молоток и ударил больного по коленке.
-- Так больно?
-- Больно! -- ответил больной.
-- А по локтю?
-- Больно! -- ответил больной.
-- А по ребру?
-- Больно! -- ответил больной.
-- А по спине?
-- Больно! -- ответил больной.
-- А по башке?
-- Спасибо! -- ответил больной. -- Я поправился.
И пошел домой.
Воспоминания ветерана революции, войны, труда и перестройки

Сталина я знал хорошо. Часто с ним встречался. Бывало, встречу
его в газете и сразу говорю жене: "Знаешь, кто это? Это -- Сталин!"
Она говорит: "Сам ты -- Сталин! Это же -- Молотов. На своих
похоронах".
Но так я ошибся только несколько раз. Когда фото печатали не в полный рост, а
лишь по колено. А тогда меня еще подпись сбила: "Сталин со своей матерью". Я и
подумал: "Какой же это Сталин, если "Мать" написал Горький! Антон
Павлович".
Знал я и Жданова. Жданов -- это его псевдоним. А настоящая его фамилия была
Мариуполь. Девичья фамилия Свердлова -- Екатеринбург. А фамилия Ломоносова --
Ораниенбаум.
А вот с Берией я не встречался. И это хорошо. Встретился бы я с Берией --
больше бы никогда его не увидел. Я такой. Если мне кто сегодня не нравится --
Керенский там или Котовский -- я сразу к нему подхожу и вырубаю его из
телевизора!
А Берия -- это, оказывается, тоже псевдоним. Настоящая его фамилия была Ежов.
А настоящая фамилия Ежова -- Ягода. А Ягоды -- Дзержинский. А
Дзержинского -- Бенкендорф. А настоящая фамилия Бенкендорфа -- ЦРУ. Сокращенно
-- ЦСКА. Центральная Спортивная Кузница Америки.
Знал я и Хрущева. Бывало, встречу его на улице на стенке -- и сразу говорю
жене, хорошенько прежде подумав: "Это -- Хрущев. Или -- Подгорный. В крайнем
случае -- Ломоносов". Она говорит: "Какой же это Ломоносов, если у него на
пиджаке орден Ленина присобачен?!"
Я говорю: "Тогда спорим на рубль, что это -- Громыко. Арвид Янович".
Она говорит: "Какой же это, к черту, Громыко, если у него -- парик! Как у
Ломоносова".
Тогда читаю подпись под фотографией: "Кавалер ордена Ленина, работница
ликеро-водочного завода им. Мусоргского у бюста Ленина. Ленин справа. Такой
молодой".
А вот Брежнева я не только знал, но и лично слушал Леонида Ильича по радио,
смотрел по телевизору, читал о нем в одной газете. Многие тогда не понимали,
почему речи у Брежнева были такие длинные, а произносил он всего два слова:
вступительное и заключительное, которые отличались друг от друга только
названием. И еще многие не понимали, почему он говорил всегда одно и то же, а
бумажки ему писали каждый раз новые. А я сразу догадался: это он все наизусть
читал, а в бумажках ему другое писали, для развлечения: стихи там какие-нибудь
или прозу юмористическую, чтобы он не заснул на трибуне. Теперь понимаете,
почему он ни одно слово не мог произнести сразу, в один прием, а произносил его
по частям, с перерывами на вдох, выдох, глотание, сморкание и покашливание. Он
же про себя совсем другое читал. Поэтому вдруг смеялся в том месте, где нам
грустно было.
Но все-таки Брежнев из них был самый человечный человек. Помните, как он
целовался? Никого не обидит. И президента поцелует. И посла. И жену посла.
Его уже за пиджак дергают: "Леонид Ильич, остановитесь! Это же -- почетный
караул! Восемьсот солдат..." Да, так смачно целовался, что вполне мог заменить
дюжину банок на спине больного.
А вот другие наши деятели не любили целоваться. Сталину трубка мешала. Ленину
-- Крупская. А у Хрущева трудно было сразу разобраться, куда целовать. Его куда
ни целуй -- всT щеки.
Ну, а Горбачева СПИД пугал. Поэтому он ни с кем не целовался. Ни с Рейганом. Ни
с Ельциным. Ни даже с Ритой Тэтчер.
1 2 3 4 5