Его сослуживцы потом
рассказывали, что придя к себе на работу, он сел за свой
письменный стол, открыл ящик и увидел там несколько исписанных
листков бумаги. Это было рационализаторское предложение, которое
пришло ему в голову еще до праздников - как я уже говорил, он
был человеком больших способностей и талантов.
Он взял эти бумаги и пошел к главному инженеру. А надо вам
сказать, что главным инженером у них была дама довольно
привлекательной внешности. Все мужчины за ней волочились но
безуспешно, поскольку она была женщиной весьма строгих правил.
Он остановился перед дверью в ее кабинет, пригладил волосы
и вошел.
То, что произошло внутри, я рассказываю со слов секретарши
Леночки, которая наблюдала это через замочную скважину.
"Здравствуйте!" - сказал он широко улыбаясь. Главный
инженер уже тоже хотела сказать "здравствуйте", и уже раскрыла
для этого рот, но закрыть его уже не смогла. Дело в том, что на
рубашке Петра Васильевича после пьянки не хватало трех верхних
пуговиц, и рубашка распахнулась, представив глазам изумленной
дамы вытатуированный на его груди "дорожный указатель".
Несколько секунд она сидела раскрыв рот, и выпучив от изумления
глаза. Наконец до ее сознания дошло, что могут подразумевать эти
три буквы, стрелка, и надпись "53 см", если их рассматривать
вместе взятыми, так сказать в совокупности.
И когда это до нее дошло, она сперва покраснела, потом
побелела, и наконец, если верить Леночке, побагровела.
Пока главный инженер словно хамелеон меняла цвета, Петр
васильевич, ничего не знавший о татуировке, самым невинным
голосом произнес: "А я к Вам с рационализаторским предложением."
А она ему, испуганно так, отвечает: "Кажется, я
догадываюсь, чего Вы мне хотите предложить..."
Он в ответ: "Странно, как это Вы могли догадаться?"
Она: "Вы не первый приходите ко мне с подобным
предложением. Вы зря стараетесь, я его не приму."
Тут Петр Васильевич начал горячиться: "Так другие" -
говорит - "наверное предлагали Вам что-нибудь мудреное, что
трудно осуществить в условиях нашего цеха. А у моего
рацпредложения идея до смешного проста. Тут и работы-то всего
ничего, на каких-нибудь десять минут! По-моему, с этим тянуть
нечего. Это можно осуществить прямо сегодня, сейчас! Вот
посмотрите, что у меня здесь!" - и он, со своими листочками в
руке, стал приближаться к ее письменному столу.
Тут она как завизжит: "Не подходите ко мне! Бандит! Хулиган
бесстыжий!" - и запустила в него со всей силой мраморным
чернильным прибором. Петр Васильевич вовремя наклонился, и
чернильный прибор на лету вышиб дверь. Можете спросить об этом
секретаршу Леночку - она с тех пор носит прически только с
длинной челкой.
ДОКТОР: Причем здесь челка, не понимаю...
ВИТЕК: Она прикрывает на лбу шрам, который по очертаниям
сильно напоминает замочную скважину...
Так вот, слушайте дальше. На крики главного инженера
сбежался народ со всего корпуса. Петра Васильевича схватили,
руки ему за спину... Как он не уверял всех, что не понимает
причины случившегося, никто ему не поверил, поскольку
доказательство его виновности было вытатуировано у него на
груди.
Прибежавшая вместе со всеми уборщица тетя Даша, осмотрев
пресловутую татуировку, погрозила Петру Васильевичу пальчиком и
сказала: "Ух, охальник! Ужо тебе будет!"
Ее слова оказались пророческими. Петру Васильевичу было.
Его выгнали с работы, и он стал быстро-пребыстро опускаться.
После того случая мужчины донимали его насмешками, женщины
старались избегать его общества, а жена Маша и вовсе от него
ушла. Оказавшись в одиночестве, он сделался угрюмым и
молчаливым, и стал пить водку каждый день. На другую работу он
устроиться не смог, поскольку непрерывно находился в состоянии
тяжелого опьянения.
Когда он пропил все свои вещи и сбережения и ему стало
не хватать на водку, он начал сдавать свою квартиру
командировочным, а сам поселился на улице. Вот с тех пор Петр
васильевич, талантливый инженер, изобретатель и рационализатор,
и живет у нас во дворе собачонкой бездомною, как Вы метко
изволили выразиться. Летом под кустами спит, зимой берлогу в
снегу выкапывает. От такой жизни к тому же одичал сильно. Раньше
он двумя иностранными языками владел, а теперь и по русски-то
лишь одну фразу помнит (ВИТЕК КОРЧИТ УЖАСНУЮ РОЖУ И СИПЛЫМ
ПРОПИТЫМ ГОЛОСОМ ПРОИЗНОСИТ): "Ничего не помню, гражданин
начальник - немножко сильно выпимши был."
А одет он как! Он ведь всю свою одежду пропил, а свое
теперешнее одеяние по кусочкам собрал: что на помойке нашел, что
на чердаке. Так что вид у него теперь такой, что в нашем доме
все детишки заиками растут.
Вы только представьте себе: по улице идет человек, одетый
во фрак...
ДОКТОР: Откуда у него может быть фрак?
ВИТЕК: После того, как его выгнали с работы, Петр
васильевич одно время работал подсобником в местном драмтеатре,
и завхоз театра, видя его бедственное положение, подарил ему
списанный фрак.
Итак, представьте: Вам навстречу идет человек, одетый во
фрак. Он хромает, потому что одна нога его обута в старый
валенок, а другая в дамскую туфлю с каблуком "шпилька". Человек
приближается. Мы видим, что под фрак у него под одета рваная во
многих местах тельняшка. Голова его не стриженная и не бритая,
потому что у ее обладателя нет денег на парикмахерскую. Прямо на
нас глядят дикие, полу безумные глаза пропоицы. Не в силах
выдержать их ужасный взгляд, мы обращаем свой взор вниз, и
видим... Э-э-э, доктор, Вы наверное видели в кино как одевались
в эпоху Возрождения: такое, знаете, трико, ноги облегает, а уже
поверх этого трико одеты короткие, как шорты штанишки,
пышненькие такие, знаете? Так вот, у Петра Васильевича нечто
похожее. Он нашел на помойке синие, от тренировочного костюма,
штаны, но когда он их надел, обнаружилась дырка на самом
неудобном месте, и чтобы эту дырку скрыть, он надевает поверх
штанов ситцевые трусы в цветочек. Получается очень похоже на
костюм эпохи Возрождения... Доктор, что с Вами?!
ДОКТОР (СТРАДАЛЬЧЕСКИ БОРМОЧЕТ): Фрак, тельняшка, заросшая
голова, трусы в цветочек, валенок, туфля на "шпильке"... Я
чувствую, что я сойду сегодня с ума... Ну и денек сегодня!
Кошмар!
ВИТЕК: Вот именно, кошмар! Петром Васильевичем уже детей
стращают. Так прямо и говорят: "Смотри, не будешь манную кашу
кушать, придет этот хиппи дядя Петя и унесет тебя на живодерню,
на мыло." И дети сразу начинают наворачивать манную кашу, потому
что даже они понимают: от Петра васильевича сейчас можно ожидать
чего угодно. (ВИТЕК ДОВЕРИТЕЛЬНО ПОНИЖАЕТ ГОЛОС) Вы знаете, что
он стал делать в последнее время? Он стал пить тормозную
жидкость - в ней содержится спирт. Он теперь целыми днями бродит
по городу с голодным взором в глазах, и как заметит где-нибудь
на обочине беспризорного "жигуленка" или "москвича", так аж
задрожит весь, затрепещет, и нехороший огонек в глазах
загорается. Бросается он к машине, под нее забирается, одни ноги
торчат. Со стороны кажется, что человек машину ремонтирует. А он
на самом деле там один болтик отвинтит, к образовавшемуся
отверстию губами прильнет, и сосет тормозную жидкость. Прямо
как, знаете, теленок молоко из вымени сосет. Или как основатели
Рима, вскормленные волчицей. Будь я поэтом, я бы написал об этом
стихи. Представляете, какой поэтический образ: Ромул или Рем
20-го века; автомобиль - волчица каменных джунглей...
Короче говоря, он выпивает из своей жертвы все до последней
капли.
Некоторые водители, ничего не зная потом садятся в машину и
едут. Результаты плачевные. От этих водителей остается лишь
запись в заключении экспертизы: "Причиной аварии послужил отказ
тормозной системы." ГАИ в панике, не знает что делать. Кривая
дорожно-транспортных происшествий в нашем городе стремительно
ползет вверх... Помните того, который скончался в нашей больнице
на прошлой неделе? Так вот это одна из жертв Петра Васильевича.
Вы его помните? Нет? Ему еще тогда два раза делали переливание
крови, все думали, что его удастся спас...
ДОКТОР: Вспомнил! Кровь! Конечно же кровь!
ВИТЕК: Что Вы вспомнили?
ДОКТОР: Я вспомнил зачем я позвал тебя, мерзавец!
ВИТЕК: Ну об этом мы потом поговорим... Так вот, значит,
дальше...
ДОКТОР: Никаких дальше! Хватит морочить мне голову! Отвечай
немедленно, безо всякой болтовни: ты брал кровь у Петра
Васильевича?
ВИТЕК: Но войдите в мое положение, доктор! Шел конец
месяца, план горит, а тут вдруг, ни слова не говоря, в донорский
пункт вваливается дядя Петя, то есть Петр Васильевич, и
дрожащими ручонками тянется к банкам с медицинским спиртом.
Я его оттолкнул, он упал на пол, и лежит. Я перепугался,
думал: все! убил человека! Подбегаю, наклоняюсь... Живой!
Глазенки мутные, бессмысленно вращаются... И поет песню
"Соловьиная роща". Тихо так, сквозь щетину: "соловей
российс-с-ский славный птах, напевает песнь свою со
свис-с-том...". И в самом деле, знаете, у него в горле что-то
хрипит и свистит...
ДОКТОР (РАЗДРАЖЕННО): Я тебя не об этом спрашиваю! Ты брал
у него кровь или нет?
ВИТЕК: Но Вы войдите в мое положение! Конец месяца, никто
кровь сдавать не хочет, а у меня под рукой валяется более или
менее человеческое существо, валяется в полубессознательном
состоянии. Ну как бы Вы поступили на моем месте?
ДОКТОР: Так ты...?
ВИТЕК: Ну да - отлил из дяди Пети две банки крови. Ему это
не повредило: он к вечеру очухался и сам уполз. А мне зато
премия!
ДОКТОР: Витек, ты кровопивец, вампир! ...Боже мой, что
теперь будет с Костиком Чебурашкиным!!!
ВИТЕК: Вы уже второй раз произносите это имя. Кто такой
этот Чебурашкин, скажите же мне наконец!
ДОКТОР: Ах, ты хочешь знать кто такой Константин
Чебурашкин? Пожалуйста! Костик Чебурашкин - это прекрасный
работник, отличный семьянин, не курит, активист-пропагандист, в
карты не играет, матом не ругается. Но самое страшное - это то,
что за всю свою жизнь он не взял в рот ни капли вина!
ВИТЕК: Страшное?! Вы говорите - страшное?!
ДОКТОР: Витек, надеюсь ты знаешь, почему после выпивки
человек становится пьяным, то есть почему у него начинает
двоиться в глазах, заплетаются язык и ноги, и так далее?
ВИТЕК: Конечно знаю. Из желудка алкоголь попадает в кровь,
а кровь переносит алкоголь в мозг.
ДОКТОР: Ты знаешь какое содержание алкоголя в крови было у
дяди Пети?
ВИТЕК: Да очевидно порядочное, раз он последние дни все на
четвереньках ходил... (ВДРУГ НА СЕКУНДУ ЗАМОЛКАЕТ, ЗАТЕМ
НАЧИНАЕТ НЕУВЕРЕННО СМЕЯТЬСЯ) Ха... Ха-ха... Я кажется понял
куда Вы клоните. Но неужели...
ДОКТОР: Представь себе! Ничего не зная, мы влили кровь
пьяницы дяди Пети трезвеннику Чебурашкину, и алкоголь, который
был в этой крови, ударил ему в голову! Самое страшное, что он
трезвенник. На пьющего это не подействовало бы так сильно!
ВИТЕК НАЧИНАЕТ ХОХОТАТЬ.
ДОКТОР: Как раз перед тем, как я тебя позвал, я был у него
в палате. Он лежал на койке с блаженной улыбкой на лице. Когда я
вошел, он обратил на меня мутный взор и заплетающимся языком
произнес: "Доктор, Вы волшебник! Вы делаете с людьми чудеса! Мне
хорошо, доктор! Мне еще никогда в жизни не было так хорошо! Я
хочу Вас облобызать, доктор! Дайте я Вас облобызаю!"
Вначале я ничего не мог понять: у человека были все
ярко выраженные симптомы средней степени опьянения, но изо рта
абсолютно не пахло спиртом!
ВИТЕК (НАДРЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА): Ха-ха... представляю себе...
ха... В доску пьян, а в рот не брал ни капли... ха-ха-ха...
Техника на грани фантастики! Ура! Найдено новое средство для тех
пьяниц, которые боятся как бы жена или милиционер не приказали
им: "А ну, дыхни!" С завтрашнего же дня начну вливать алкоголь
прямо в кровь всем желающим. За соответствующее вознаграждение,
разумеется. Я открою свой маленький бизнес. Дядя Петя будет
работать у меня дойной коровой...
ДОКТОР: Кем, кем!?
ВИТЕК: Дойной коровой. Я думаю, он согласится каждый день
давать мне в обмен на стакан спирта стакан своей крови. Давая
ему спирт, я ничего не теряю - этот спирт вернется ко мне на
следующий день, только должным образом переработанный,
растворенный в крови, словом, пригодный для того дела, которое я
задумал. Да, надо бы найти еще несколько таких дядей Петь, с
разными группами крови, чтобы полнее удовлетворить запросы
населения. А желающих будет много, я в этом уверен! Еще бы!
Такое удобство! Сам пьян, а изо рта не пахнет! Не только домой к
жене, а и на работу можно будет пьяным пойти, и никто не
придерется!
ДОКТОР: Зря веселишься. Тебя накажут. Ты знал, что нельзя
брать кровь у пьяных. Знаешь, что тебе теперь за это будет?
ВИТЕК: Я знаю, что мне за это ничего не будет.
ДОКТОР: Почему это?
ВИТЕК: Никто ничего не узнает.
ДОКТОР: А я все расскажу!
ВИТЕК: Нет, доктор. Вы ничего не расскажете.
ДОКТОР: Это почему же?
ВИТЕК: Потому что, доктор, я слишком много знаю.
ДОКТОР: Например?
ВИТЕК: Например я знаю, что однажды в день получки, когда
Вы пришли в операционную, чтобы вырезать аппендицит одному
пациенту, Вы были здорово "под мухой".
По пьяной рассеянности, Вы сунули всю свою зарплату в
нагрудный карман халата, и когда Вы наклонились над вскрытой
брюшной полостью больного, все деньги высыпались прямо туда, и
затерялись где-то там, между кишками. Спьяну Вы тогда как-то не
обратили на это внимание, да так и зашили ему брюхо с деньгами
внутри.
ДОКТОР (ИСПУГАННО КРИЧИТ): Врешь! Ты все врешь! Ничего
этого не было!
ВИТЕК (СДЕЛАВ ВИД, ЧТО НЕ СЛЫШИТ ВЫКРИКОВ ДОКТОРА): А на
следующий день Вы протрезвели, и обнаружили, что у Вас нет ни
копейки денег. Вас прошиб холодный пот, и Вы с ужасом поняли,
что свою зарплату Вы зашил в одного из своих пациентов, но в
которого? - никак вспомнить не могли! Потому что в тот день -
горячий был денек - Вы сделали пять операций.
И вот, осмотрев этих больных, Вы сделали серьезное лицо, и
назначили всем пятерым срочную повторную операцию, хотя они,
разумеется, в ней нисколько не нуждались, а наоборот - были на
пути к выздоровлению. Так, под видом "срочной повторной
операции" Вы начали их потрошить.
Одному вспороли живот - ничего не нашли - зашили. Затем
второму - то же самое. Затем третьему. Но как сказал в свое
время Остап Бендер, "шансы все увеличиваются, а денег все нет!"
И только роясь в кишках четвертого, Вы, наконец, откопали
свой клад. Но пользоваться бумажными деньгами было уже нельзя.
(ТРАГИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ) Потому что эти деньги пропитаны кровью!!!
ДОКТОР (ПОЧТИ ИСТЕРИЧЕСКИ): Клянусь, меня оклеветали!
Ничего этого не было!!!
ВИТЕК (СПОКОЙНЫМ ТОНОМ): Ну зачем Вы говорите, что этого не
было, когда я все это видел своими собственными глазами. Ведь я
был вашим ассистентом на той самой операции, с которой все и
началось.
ДОКТОР: Что-о-о?! Так ты, мерзавец, с самого начала знал в
ком зашиты мои деньги?! Почему ж ты сразу-то не сказал кого
резать?!
ВИТЕК: Во-первых, я не сказал потому, что мне было забавно
наблюдать, как Вы режете всех больных подряд...
ДОКТОР (СКВОЗЬ ЗУБЫ): С-садист... Ну, а во-вторых?
ВИТЕК: А во-вторых, как я мог Вам об этом что-нибудь
сказать, когда Вы считаете, что ничего этого вообще никогда не
было? Ведь Вы только что пытались меня в этом уверить, не так
ли?
ДОКТОР (ЗАКАТЫВАЯ ГЛАЗА И В ЯРОСТИ СЖИМАЯ КУЛАКИ): А-а-а,
черт!!!
ВИТЕК: Дышите глубже, доктор, это помогает... Ну, кажется,
отошел родимый... Так вот, доктор, я смею надеяться, что теперь,
когда Вы знаете - что я знаю - о Вас - Вы - не станете - никому
рассказывать - что - Вы - знаете - обо мне.
ДОКТОР (ТЯЖЕЛО ДЫША): Чего-чего?
ВИТЕК: Я хотел сказать, доктор, что я более не вижу
препятствий на пути к открытию своего маленького бизнеса, дабы
помочь несчастным жаждущим, которые боятся страшного заклинания
"А ну, дыхни!". Так что мой совет Вам, доктор: никогда в будущем
не ездейте на автобусе - даже если от водителя не пахнет водкой.
Я не хочу, чтобы Вас хоронили - начнут с нас деньги на венок
собирать, все расходы, расходы... Бегайте лучше трусцой -
полезно для здоровья! ...Господи, что с Вами, доктор?! Вы
сегодня прямо не в себе! Уж который раз за день.
1 2 3 4 5 6 7 8 9