впрочем, он тоже не знал, какие такие шаги предпринять. Не ловить же дипломатических бездельников на светских раутах? Обязательно случится международный скандал. Если мы явимся на торжественный прием с нашим вятским утюгом.
Конечно, можно покататься по вечернему городу, посещая все злачные места, где горн нижней трубы трубит сбор. По словам влюбленного ревнивца, центральные плешки гомосеков — это у фонтана перед Большим театром, возле памятника героям Плевны, в Александровском саду — «под звездами» и в туалетах аэровокзала. Понятно, что у каждого местечка свой колорит и своя аура любви. В сквере у Большого ищут духовного и телесного общения студенты театральных, хореографических училищ и прочих заведений, имеющих отношение к культуре и искусству. (ЗАСРАК — есть почетный знак специфической любви?) У разрушающегося колоколообразного памятника героям Плевны — место знакомства бобров, богатых мужчин из класса секс-меньшинства (которое, если дело так и дальше пойдет, уверенно превращается в большинство). У памятника царствует дей (мать) всех геев и блядей столицы Тетя Пава, знающий якобы все и обо всех. Что же касается параш аэровокзала, то там, как правило, случается любовь на лету. Любителей острых ощущений. То есть прощание с родиной для них происходит именно на (в) унитазных лепестках.
Вся эта новая для нас с Паниным информация была кстати. Нет, я подозревал, да и знал, что существует некий параллельный мир, где во главе угла — анальная труба. Однако не до такой же степени, господа цвета утренней морской волны. Харить себя и себе подобных — занятие полезное; хаш мех, то бишь смерть, таится в ваших промежностях. Однако вам этого мало, вы хотите, чтобы весь мир покрылся светлой синюшностью тлена и мертвечины.
Как я понимаю, нынче в холерическо-псевдодемократической среде мода появляться на светских раутах, презентациях, приемах в обществе хрупко-фарфорового и молоденького пидерочка-кочегара. Чтобы все видели фарт на вашей стороне. Вы вне старой морали. Вне всех систем. Вы — хозяин положения. И жизни. Если можете позволить себе такой пир духа.
Что на это все можно сказать? Убогие вы все, весь ваш е' род. Жалкие. Как бы вы ни тешили себя иллюзиями. И ни натягивали маскарадные, бронированные фраки на свои буржуйские животики и на свои тренированные фуфло.
Жопа — она и в гробу жопа.
Прощаясь с юношей, постигающим азы жизни, любви и предательства, мы договорились: он ждет телефонного звонка, если вдруг нам понадобится, равно как и мы ждем от него своевременного сигнала при счастливых обстоятельствах. Словом, наша новая встреча возможна. Даже сегодня вечером. После театра имени реж. Романюка. Если мы туда прорвемся. В нижний партер.
Кстати, вспомнил я, утверждают, что на спектакли фривольного содержания ходил Рафаэль. Это так? Да, вздохнул с печалью и грустью бедный Евгений, поправляя тренировочные шаровары, мы так любили эти откровенные постановки. А есть ли у нас шанс отловить там подлого изменника?
— Не знаю, — развел руками Евгений. — Я его не чувствую. Раньше чувствовал. Даже на большом расстоянии. А сейчас… Как он мог так поступить? Неблагородно, подло, тихой сапой.
Мы с Паниным переглянулись и поспешили на выход. Все эти интеллигентские сопли были выше наших сил. Во всяком случае, у меня возникло впечатление, будто я только что помылся вместе со случайной девушкой из USA в душе. Там мы баловались, пожирая один гамбургер на двоих. Затем gerls удалилась сушиться для дипломатического приема в посольстве Гватемалы, а я, оставшись один, заглотил… вместо гамбургера… кусок приторно-душистого мыла, которым только-только попользовалась в гигиенических целях моя милая подружка, забыв на обмылке жгутовые волосики своей любвеобильной (читать без первой буквы «о») плешки. Вот что значит случайные связи с представительницами чуждого нам мира, любительницами сандвичей в душе, орального секса в презервативе и идеальной чистоты в лохматушке.
Вот такие странные аллегории посетили меня после встречи с бедным, повторюсь, Евгением. Или Евгенией? Черт знает что, право. Чем больше живешь на свете, тем сильнее разочаровываешься в людишках. Человек — точно тропическая язва, бубонная чума, черная оспа на теле Природы. И нет спасения от него, всепоглощающей и всепобеждающей фекалии.
Я тоже принадлежу к роду человеческому. И поэтому с полным правом говорю столь категорически. Нет, я не лучше и не хуже других. Я такой же говнюк, как и все. Единственное, что меня отличает от многих, — я понимаю свое несовершенство. И стараюсь работать над собой. И так, чтобы мой пир духа не портил окружающую среду. Среду обитания, все больше похожую на зону. Где все мы гвардии рядовые зеки.
В популярный театр среди петушиного столичного бомонда мы с Паниным опоздали. На четверть часа. По уважительным причинам. Дела-дела, имеющие тавро «совершенно секретно» и «срочно». И тем не менее прикандехали, чтобы собственными глазами убедиться в своем мужланстве и дикости.
Странная публика теснилась у стеклянных дверей храма. Этакие бесполые существа, похожие на профурсеток. Блядей то есть. Но в модных и дорогих плащах от Кроликова и Юдашцмана. А запах…
Но тут я заметил Маргариту. Она находилась по ту сторону стекла. Смотрела перед собой, была прекрасна и похожа на сфинкса. Наверное, она потеряла всякую надежду приобщить нас к высокому искусству. И теперь, верно, задумалась о том, какую заломить цену за входной квиток. Для уличных павлинов. Через галдящую стаю которых пришлось нам прорываться. С некоторыми народными изречениями.
Возник хипиш, то бишь легкий скандалец — видимо, театралы не привыкли к такому культурному обращению. Рита и три тетки-контролера обратили внимание на наш прорыв. Мы благополучно были запущены в заповедную зону, остальным счастливчикам повезло меньше — они остались на дождливом ветру. Ожидать чуда. И реж. Романюка.
Надо сказать, что я и Панин не успели приодеться во фраки, прицепить к пищику бабочки, начистить башмаки и, кажется, умыться. Наш рабоче-крестьянский видок вызвал неодобрение у служительниц Мельпомены, но они промолчали, решив, видимо, что мы имеем отношение к противопожарной безопасности. Что было недалеко от истины.
— А где Лада? — был первый вопрос Панина.
— А где тут уборная? — Второй вопрос был мой.
Нам ответили, что Лада уже наслаждается зрелищем, она, Маргарита, тоже идет в зал — наши места в седьмом ряду. Вот что значит иметь дело с будущей журналисткой. Никаких истерических всхлипов по поводу опоздания. И не осталась ждать у двери хез треста, как это делала в другой жизни бывшая моя жена-скрипачка, не желающая, чтобы мой путь из пункта «М» в зал консерватории проходил через пункт «б» — что значит всего-навсего «буфет».
Великий Станиславский утверждал, что театр начинается с вешалки. Ошибался старик. Во всяком случае, нынешние театры начинаются с места общего пользования. По моему уразумению, чем теплее, светлее и чище в нужнике, тем охотнее зритель идет на спектакли. Приятно почувствовать себя человеком в царстве зеркал, уютного урчания воды в писсуаре и обмена мнений о режиссерских изысках с описоструящимися рядом коллегами.
Увидев себя в зеркалах, мы с Николашей решили не торопиться, а привести себя в порядок. По возможности. Потому что вид у нас и вправду был, как у работников службы «01». После тушения пожара пятой, самой сложной, категории.
Дело в том, что после посещения бедного Евгения мы связались с генералом Матешко, который выдал нам оперативку, мол, да, в гостиницах «Россия», «Националь», «Украина», «Космос» и «Мир» были замечены молодые люди, похожие на Рафаэля. В обществе подозрительных интуристов. Антифашистов? И мы — Пронин и Стручков, метелки из метелок — кинулись проверять информацию. Азарт розыска подозреваемого у нас скоро иссяк. Когда мы поняли, что подход к этому делу неверен. Мы распугали фарцовщиков, проституток (обоих полов), экскурсоводов, швейцаров, и только. Впрочем, польза от наших профилактических набегов была — я научился ботать по-испански. В объеме спецшколы. Шучу, конечно. Но в каком-то смысле это правда. Туристы из Каталонии, Сарагосы, Севильи жизнерадостно улыбались нам, кивали si-si и дарили значки, вымпелы своих городов и жевательную резинку.
В конце концов, когда генерал Матешко радостно сообщил нам по телефону, что на сей раз в мотеле «Урожай»…
— Нет! — страшно заорал я. — Иди ты! Сам в этот «Урожай»!
— Что-что? Я вас не понял. Куда мне идти?
Пришлось сказать, куда бравому служаке, сидящему в удобном во всех отношениях генеральском кабинете на Лубянке, лучше всего отправиться. Незамедлительно. Вместе с такой-то матерью.
— Что-что? Я вас снова не понял. Вы нашли мать? Чью мать?
— Твою мать! — взвыл я и хотел шваркнуть мобильник во встречный автомобильный поток.
Не успел — Панин отобрал аппаратик, как частную собственность. И мы, матерясь на все дождливое Садовое кольцо, помчались приобщаться к высокому, блядь, искусству. К высокому и голубому, как небо. Жарким летом.
Я принял решение работать самостоятельно. Пока из генеральских ушей выпадут бананы. И он услышит маршрут экспедиции и её конечную цель. И потом: чем меньше спецов будут знать о наших передвижениях и планах, тем больше шансов на удачу. Разумеется, Матешко я доверяю, как самому себе. Но почему бы нашим противникам не использовать технические средства оперативной работы? Мы же используем. Шило. И речь народных масс.
И поэтому, махнув рукой на весь раздрызганный мир, мы решили отдохнуть от его проблем. В обществе нам незнакомом и дивном.
Наше появление в полутемном зале, надо признать, не осталось незамеченным. Публикой. Была какая-то сложно драматическая, в полной гробовой тишине, мизансцена. На слабоосвещенных досках. Панин занервничал, очевидно, вспомнив детский спектакль про Чипполино и его добрых друзей, и наступил на кого-то. Сидящего в проходе. Может быть, даже на голову несчастному театральному критику. Или просто любителю сценической эротики. Вот что значит проползать в зал без законного билета. Это я не про нас наши места, кажется, нас ждали. В седьмом ряду. Я про тех, кто телами преграждал путь к ним. Нам.
Между тем мой друг, наступив ещё на кого-то, завизжавшего тонким дискантом (больно-больно, понимаю, однако искусство требует е'жертв или уже не требует?), попытался удержать хлипкое равновесие и непроизвольно цапнул воздушное пространство, где, к его счастью, находилась цесарская голова вельможной дамы. К счастью потому, что, пока мой товарищ держался за волосы зрительницы, не понимающей, что, собственно, происходит, я успел прийти ему на помощь. И спас от падения. На голову постаревшей пионервожатой.
Правда, выяснилось, что это вовсе не пионервожатая, а совсем наоборот — лысоватый чнос в парике. Увы, парик оказался ненадежным подручным средством и в конце концов был содран моим упрямым другом. Который ещё не знал, что я его уже страхую.
Понятно, что, когда начальственный папулька-мамулька вник в пагубность всех действий для его педерастического имиджа, то попытался поднять хай, мол, что за безобразие, да мы не знаем, кто он такой. Да он начальник Управления театров!..
Он говорил так много, потому что я все не мог найти упор для ноги. Хотя бы одной. Когда мне это удалось сделать, наступив на чью-то батарею-ребро, я забил наглого фрея в кресло. Вместе с париком, изготовленным, по-видимому, из волос паха снежного человека Йехуа.
Мой оппонент не до конца понял, с кем имеет дело, и попытался мешать зрителям смотреть культурное представление.
Пришлось гаркнуть ему на ушко волшебные слова:
— …!……….!
После чего инцидент закончился: зритель сделал вид, что действие с нашим участием есть неожиданный режиссерский взбрык, который можно принимать как общую концепцию, а можно и не принимать.
Наконец мы заняли свои места. В седьмом ряду. Девушки напряженными улыбками встретили наше прибытие. Очевидно, они переживали, что мы не поймем происходящего на сцене. Волновались они зря. Я глянул на освещенные уже доски и все понял. Педерастический пир духа.
На сцене буйствовали краски. Отвратительные от провинциальной лубковости и рыхлой пышности. Тряпки свешивались с каких-то трапеций, создавая устойчивое впечатление высокохудожественных ковриков на базаре: «Лебеди на пруду» и «Русалка в фонтане». По пыльным, ревматическим доскам павами бегали полуголые вроде как юноши, изображающие восточных, япона мать, красоток.
Чудовищный грим на европейских скулах должен был убедить всех, что это не Вася из Гусь-Хрустального и не Петя из Череповца валяют ваньку в театральном будуаре, а девственницы Хуяань и Ецинь в провинции Хэбэй, на берегу озера Хунлун размышляют о смысле жизни, а вернее, о том, давать или не давать, брать или не брать и какая поза лучше — лежа, сидя, стоя, сзади, спереди, сбоку, на корточках, вниз головой, вверх тормашками, в полете и проч.
Кама-сутра театрализованная. В вишневом, цветущем саду.
Через минуту я заскучал — и почувствовал тошнотворный, удушливый запах. Пота, тяжелых духов, уксуса, мочи, перегара и всех остальных смердящих испарений человеческого тела. Звери пахнут, но как-то благородно, а тут….
Мне показалось, что я оказался под мышкой у старой балерины, танцующей сольную партию (во время путча) сразу всех четырех маленьких лебедей из знаменитого «Лебединого озера» Петра Ильича — тоже, сплетничают, греховодника по части ученических попок. Но, как говорится, что позволено гению, нельзя начальнику Управления театров. И иной гнилой интеллигенции. (Понятно, что слово «интеллигенция» я употребляю условно.)
Вот тут-то и начались мои муки танталовы. Е'! За что такое наказание? Сейчас бы мирно сидел на веранде в Коровино, дышал озоном, глазел, как прет из грядок витаминизированная растительность, грел ноги о Педро и думал о чем-то своем.
А вместо всего этого что мы имеем? Бдения в душном пищеварительном тракте. В толстой кишке. В темной лохматушке Хуяань и Ецинь.
Вот беда какая. Для меня. И все из-за томной, молоденькой, гомосечной кобылки, убежавшей на свободный простор…
Нет, меньше всего виноват во всей этой истории этот хосененок. Наверное, с самого детства он мешал. Маме Шаловне выполнять производственный план по сукну. Отчиму ШХН выполнять задание партии. Девочкам — играть в куклы. Мальчикам — в казаки-разбойники. Или в бесстрашного Чапая. А если его и брали играть, то Анку.
Мне нужно понять психологию этого недоразумения. И тогда проблем с поиском не будет. Если он, конечно, в стране. Нашей. Не летит ли он на самолете Pan-American через Апеннинский полуостров в удобном кресле и в сладкой грезе о королевстве Иберии? Не мечтает ли юноша о спокойной жизни в Гранаде, где находится, говорят, восьмое чудо света — дворец мавританских властителей Альгамбра, возведенный маврами в четырнадцатом, как сейчас помню, веке. А лучше пожить в Севилье, на берегу Гвадалквивира. В средние века именно отсюда снаряжались экспедиции в Новый свет. А городской кафедральный собор самый богатый в мире. На изготовление его алтаря ушло три тонны золота, привезенного из Америки. Кстати, в соборе покоится прах Колумба и заключаются королевские браки.
Вот такая романтическая, как и уже упомянутая роза, блядь, ветров, история. В которой я должен сыграть не последнюю роль. Для этого, ещё раз повторю тем, кого уронили в детстве, необходимо понять душевные порывы молодого пациента. Почему он действует так, а не иначе? Зачем он посещал, например, эту театральную конюшню? Чтобы быть не как все?..
Легкое, ласковое прикосновение к моей руке… Я дернулся так, будто меня пришпарили утюжком. В чем дело? Кто посмел прервать ход моих мыслей, эксклюзивных, ёть-голубые ели? Брызги шампанского!..
Однако оказалось, это Маргарита попыталась остановить мое… чавканье. Увлекшись сценическими страстями, я не заметил, как вытащил из кармана подаренную потомками Х.Колумба жевательную резинку… И забил её всю между кусалками. Своими то есть зубами. Кстати, полезно жевать эту липучую дрянь, если хотите, чтобы у вас нормально функционировали мозги. Эскулапы утверждают, что от кусательных усилий мыслительный процесс…
Вот-вот, пора возвращаться к нашему герою. Итак, почему он такой? Представим, что вы никому не нужны. С младых ногтей. Почему вредничает ребенок? Без особых на то причин. Квасится, хнычет, сопливится, щеночек. Да он просто пытается обратить на себя внимание. Угрюмого, занятого собой, опасного и непонятного мира, в котором ему нет места. Как безделушке. Понятно, что человечек сначала на подсознательном уровне сражается за себя, а подрастая, начинает мстить родным и близким уже осознанно. Предполагаю, что скорее всего домашний бунтарь упер кино и бумаги с одной целью… Чтобы любимый отчим удавился от досады и страха.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34
Конечно, можно покататься по вечернему городу, посещая все злачные места, где горн нижней трубы трубит сбор. По словам влюбленного ревнивца, центральные плешки гомосеков — это у фонтана перед Большим театром, возле памятника героям Плевны, в Александровском саду — «под звездами» и в туалетах аэровокзала. Понятно, что у каждого местечка свой колорит и своя аура любви. В сквере у Большого ищут духовного и телесного общения студенты театральных, хореографических училищ и прочих заведений, имеющих отношение к культуре и искусству. (ЗАСРАК — есть почетный знак специфической любви?) У разрушающегося колоколообразного памятника героям Плевны — место знакомства бобров, богатых мужчин из класса секс-меньшинства (которое, если дело так и дальше пойдет, уверенно превращается в большинство). У памятника царствует дей (мать) всех геев и блядей столицы Тетя Пава, знающий якобы все и обо всех. Что же касается параш аэровокзала, то там, как правило, случается любовь на лету. Любителей острых ощущений. То есть прощание с родиной для них происходит именно на (в) унитазных лепестках.
Вся эта новая для нас с Паниным информация была кстати. Нет, я подозревал, да и знал, что существует некий параллельный мир, где во главе угла — анальная труба. Однако не до такой же степени, господа цвета утренней морской волны. Харить себя и себе подобных — занятие полезное; хаш мех, то бишь смерть, таится в ваших промежностях. Однако вам этого мало, вы хотите, чтобы весь мир покрылся светлой синюшностью тлена и мертвечины.
Как я понимаю, нынче в холерическо-псевдодемократической среде мода появляться на светских раутах, презентациях, приемах в обществе хрупко-фарфорового и молоденького пидерочка-кочегара. Чтобы все видели фарт на вашей стороне. Вы вне старой морали. Вне всех систем. Вы — хозяин положения. И жизни. Если можете позволить себе такой пир духа.
Что на это все можно сказать? Убогие вы все, весь ваш е' род. Жалкие. Как бы вы ни тешили себя иллюзиями. И ни натягивали маскарадные, бронированные фраки на свои буржуйские животики и на свои тренированные фуфло.
Жопа — она и в гробу жопа.
Прощаясь с юношей, постигающим азы жизни, любви и предательства, мы договорились: он ждет телефонного звонка, если вдруг нам понадобится, равно как и мы ждем от него своевременного сигнала при счастливых обстоятельствах. Словом, наша новая встреча возможна. Даже сегодня вечером. После театра имени реж. Романюка. Если мы туда прорвемся. В нижний партер.
Кстати, вспомнил я, утверждают, что на спектакли фривольного содержания ходил Рафаэль. Это так? Да, вздохнул с печалью и грустью бедный Евгений, поправляя тренировочные шаровары, мы так любили эти откровенные постановки. А есть ли у нас шанс отловить там подлого изменника?
— Не знаю, — развел руками Евгений. — Я его не чувствую. Раньше чувствовал. Даже на большом расстоянии. А сейчас… Как он мог так поступить? Неблагородно, подло, тихой сапой.
Мы с Паниным переглянулись и поспешили на выход. Все эти интеллигентские сопли были выше наших сил. Во всяком случае, у меня возникло впечатление, будто я только что помылся вместе со случайной девушкой из USA в душе. Там мы баловались, пожирая один гамбургер на двоих. Затем gerls удалилась сушиться для дипломатического приема в посольстве Гватемалы, а я, оставшись один, заглотил… вместо гамбургера… кусок приторно-душистого мыла, которым только-только попользовалась в гигиенических целях моя милая подружка, забыв на обмылке жгутовые волосики своей любвеобильной (читать без первой буквы «о») плешки. Вот что значит случайные связи с представительницами чуждого нам мира, любительницами сандвичей в душе, орального секса в презервативе и идеальной чистоты в лохматушке.
Вот такие странные аллегории посетили меня после встречи с бедным, повторюсь, Евгением. Или Евгенией? Черт знает что, право. Чем больше живешь на свете, тем сильнее разочаровываешься в людишках. Человек — точно тропическая язва, бубонная чума, черная оспа на теле Природы. И нет спасения от него, всепоглощающей и всепобеждающей фекалии.
Я тоже принадлежу к роду человеческому. И поэтому с полным правом говорю столь категорически. Нет, я не лучше и не хуже других. Я такой же говнюк, как и все. Единственное, что меня отличает от многих, — я понимаю свое несовершенство. И стараюсь работать над собой. И так, чтобы мой пир духа не портил окружающую среду. Среду обитания, все больше похожую на зону. Где все мы гвардии рядовые зеки.
В популярный театр среди петушиного столичного бомонда мы с Паниным опоздали. На четверть часа. По уважительным причинам. Дела-дела, имеющие тавро «совершенно секретно» и «срочно». И тем не менее прикандехали, чтобы собственными глазами убедиться в своем мужланстве и дикости.
Странная публика теснилась у стеклянных дверей храма. Этакие бесполые существа, похожие на профурсеток. Блядей то есть. Но в модных и дорогих плащах от Кроликова и Юдашцмана. А запах…
Но тут я заметил Маргариту. Она находилась по ту сторону стекла. Смотрела перед собой, была прекрасна и похожа на сфинкса. Наверное, она потеряла всякую надежду приобщить нас к высокому искусству. И теперь, верно, задумалась о том, какую заломить цену за входной квиток. Для уличных павлинов. Через галдящую стаю которых пришлось нам прорываться. С некоторыми народными изречениями.
Возник хипиш, то бишь легкий скандалец — видимо, театралы не привыкли к такому культурному обращению. Рита и три тетки-контролера обратили внимание на наш прорыв. Мы благополучно были запущены в заповедную зону, остальным счастливчикам повезло меньше — они остались на дождливом ветру. Ожидать чуда. И реж. Романюка.
Надо сказать, что я и Панин не успели приодеться во фраки, прицепить к пищику бабочки, начистить башмаки и, кажется, умыться. Наш рабоче-крестьянский видок вызвал неодобрение у служительниц Мельпомены, но они промолчали, решив, видимо, что мы имеем отношение к противопожарной безопасности. Что было недалеко от истины.
— А где Лада? — был первый вопрос Панина.
— А где тут уборная? — Второй вопрос был мой.
Нам ответили, что Лада уже наслаждается зрелищем, она, Маргарита, тоже идет в зал — наши места в седьмом ряду. Вот что значит иметь дело с будущей журналисткой. Никаких истерических всхлипов по поводу опоздания. И не осталась ждать у двери хез треста, как это делала в другой жизни бывшая моя жена-скрипачка, не желающая, чтобы мой путь из пункта «М» в зал консерватории проходил через пункт «б» — что значит всего-навсего «буфет».
Великий Станиславский утверждал, что театр начинается с вешалки. Ошибался старик. Во всяком случае, нынешние театры начинаются с места общего пользования. По моему уразумению, чем теплее, светлее и чище в нужнике, тем охотнее зритель идет на спектакли. Приятно почувствовать себя человеком в царстве зеркал, уютного урчания воды в писсуаре и обмена мнений о режиссерских изысках с описоструящимися рядом коллегами.
Увидев себя в зеркалах, мы с Николашей решили не торопиться, а привести себя в порядок. По возможности. Потому что вид у нас и вправду был, как у работников службы «01». После тушения пожара пятой, самой сложной, категории.
Дело в том, что после посещения бедного Евгения мы связались с генералом Матешко, который выдал нам оперативку, мол, да, в гостиницах «Россия», «Националь», «Украина», «Космос» и «Мир» были замечены молодые люди, похожие на Рафаэля. В обществе подозрительных интуристов. Антифашистов? И мы — Пронин и Стручков, метелки из метелок — кинулись проверять информацию. Азарт розыска подозреваемого у нас скоро иссяк. Когда мы поняли, что подход к этому делу неверен. Мы распугали фарцовщиков, проституток (обоих полов), экскурсоводов, швейцаров, и только. Впрочем, польза от наших профилактических набегов была — я научился ботать по-испански. В объеме спецшколы. Шучу, конечно. Но в каком-то смысле это правда. Туристы из Каталонии, Сарагосы, Севильи жизнерадостно улыбались нам, кивали si-si и дарили значки, вымпелы своих городов и жевательную резинку.
В конце концов, когда генерал Матешко радостно сообщил нам по телефону, что на сей раз в мотеле «Урожай»…
— Нет! — страшно заорал я. — Иди ты! Сам в этот «Урожай»!
— Что-что? Я вас не понял. Куда мне идти?
Пришлось сказать, куда бравому служаке, сидящему в удобном во всех отношениях генеральском кабинете на Лубянке, лучше всего отправиться. Незамедлительно. Вместе с такой-то матерью.
— Что-что? Я вас снова не понял. Вы нашли мать? Чью мать?
— Твою мать! — взвыл я и хотел шваркнуть мобильник во встречный автомобильный поток.
Не успел — Панин отобрал аппаратик, как частную собственность. И мы, матерясь на все дождливое Садовое кольцо, помчались приобщаться к высокому, блядь, искусству. К высокому и голубому, как небо. Жарким летом.
Я принял решение работать самостоятельно. Пока из генеральских ушей выпадут бананы. И он услышит маршрут экспедиции и её конечную цель. И потом: чем меньше спецов будут знать о наших передвижениях и планах, тем больше шансов на удачу. Разумеется, Матешко я доверяю, как самому себе. Но почему бы нашим противникам не использовать технические средства оперативной работы? Мы же используем. Шило. И речь народных масс.
И поэтому, махнув рукой на весь раздрызганный мир, мы решили отдохнуть от его проблем. В обществе нам незнакомом и дивном.
Наше появление в полутемном зале, надо признать, не осталось незамеченным. Публикой. Была какая-то сложно драматическая, в полной гробовой тишине, мизансцена. На слабоосвещенных досках. Панин занервничал, очевидно, вспомнив детский спектакль про Чипполино и его добрых друзей, и наступил на кого-то. Сидящего в проходе. Может быть, даже на голову несчастному театральному критику. Или просто любителю сценической эротики. Вот что значит проползать в зал без законного билета. Это я не про нас наши места, кажется, нас ждали. В седьмом ряду. Я про тех, кто телами преграждал путь к ним. Нам.
Между тем мой друг, наступив ещё на кого-то, завизжавшего тонким дискантом (больно-больно, понимаю, однако искусство требует е'жертв или уже не требует?), попытался удержать хлипкое равновесие и непроизвольно цапнул воздушное пространство, где, к его счастью, находилась цесарская голова вельможной дамы. К счастью потому, что, пока мой товарищ держался за волосы зрительницы, не понимающей, что, собственно, происходит, я успел прийти ему на помощь. И спас от падения. На голову постаревшей пионервожатой.
Правда, выяснилось, что это вовсе не пионервожатая, а совсем наоборот — лысоватый чнос в парике. Увы, парик оказался ненадежным подручным средством и в конце концов был содран моим упрямым другом. Который ещё не знал, что я его уже страхую.
Понятно, что, когда начальственный папулька-мамулька вник в пагубность всех действий для его педерастического имиджа, то попытался поднять хай, мол, что за безобразие, да мы не знаем, кто он такой. Да он начальник Управления театров!..
Он говорил так много, потому что я все не мог найти упор для ноги. Хотя бы одной. Когда мне это удалось сделать, наступив на чью-то батарею-ребро, я забил наглого фрея в кресло. Вместе с париком, изготовленным, по-видимому, из волос паха снежного человека Йехуа.
Мой оппонент не до конца понял, с кем имеет дело, и попытался мешать зрителям смотреть культурное представление.
Пришлось гаркнуть ему на ушко волшебные слова:
— …!……….!
После чего инцидент закончился: зритель сделал вид, что действие с нашим участием есть неожиданный режиссерский взбрык, который можно принимать как общую концепцию, а можно и не принимать.
Наконец мы заняли свои места. В седьмом ряду. Девушки напряженными улыбками встретили наше прибытие. Очевидно, они переживали, что мы не поймем происходящего на сцене. Волновались они зря. Я глянул на освещенные уже доски и все понял. Педерастический пир духа.
На сцене буйствовали краски. Отвратительные от провинциальной лубковости и рыхлой пышности. Тряпки свешивались с каких-то трапеций, создавая устойчивое впечатление высокохудожественных ковриков на базаре: «Лебеди на пруду» и «Русалка в фонтане». По пыльным, ревматическим доскам павами бегали полуголые вроде как юноши, изображающие восточных, япона мать, красоток.
Чудовищный грим на европейских скулах должен был убедить всех, что это не Вася из Гусь-Хрустального и не Петя из Череповца валяют ваньку в театральном будуаре, а девственницы Хуяань и Ецинь в провинции Хэбэй, на берегу озера Хунлун размышляют о смысле жизни, а вернее, о том, давать или не давать, брать или не брать и какая поза лучше — лежа, сидя, стоя, сзади, спереди, сбоку, на корточках, вниз головой, вверх тормашками, в полете и проч.
Кама-сутра театрализованная. В вишневом, цветущем саду.
Через минуту я заскучал — и почувствовал тошнотворный, удушливый запах. Пота, тяжелых духов, уксуса, мочи, перегара и всех остальных смердящих испарений человеческого тела. Звери пахнут, но как-то благородно, а тут….
Мне показалось, что я оказался под мышкой у старой балерины, танцующей сольную партию (во время путча) сразу всех четырех маленьких лебедей из знаменитого «Лебединого озера» Петра Ильича — тоже, сплетничают, греховодника по части ученических попок. Но, как говорится, что позволено гению, нельзя начальнику Управления театров. И иной гнилой интеллигенции. (Понятно, что слово «интеллигенция» я употребляю условно.)
Вот тут-то и начались мои муки танталовы. Е'! За что такое наказание? Сейчас бы мирно сидел на веранде в Коровино, дышал озоном, глазел, как прет из грядок витаминизированная растительность, грел ноги о Педро и думал о чем-то своем.
А вместо всего этого что мы имеем? Бдения в душном пищеварительном тракте. В толстой кишке. В темной лохматушке Хуяань и Ецинь.
Вот беда какая. Для меня. И все из-за томной, молоденькой, гомосечной кобылки, убежавшей на свободный простор…
Нет, меньше всего виноват во всей этой истории этот хосененок. Наверное, с самого детства он мешал. Маме Шаловне выполнять производственный план по сукну. Отчиму ШХН выполнять задание партии. Девочкам — играть в куклы. Мальчикам — в казаки-разбойники. Или в бесстрашного Чапая. А если его и брали играть, то Анку.
Мне нужно понять психологию этого недоразумения. И тогда проблем с поиском не будет. Если он, конечно, в стране. Нашей. Не летит ли он на самолете Pan-American через Апеннинский полуостров в удобном кресле и в сладкой грезе о королевстве Иберии? Не мечтает ли юноша о спокойной жизни в Гранаде, где находится, говорят, восьмое чудо света — дворец мавританских властителей Альгамбра, возведенный маврами в четырнадцатом, как сейчас помню, веке. А лучше пожить в Севилье, на берегу Гвадалквивира. В средние века именно отсюда снаряжались экспедиции в Новый свет. А городской кафедральный собор самый богатый в мире. На изготовление его алтаря ушло три тонны золота, привезенного из Америки. Кстати, в соборе покоится прах Колумба и заключаются королевские браки.
Вот такая романтическая, как и уже упомянутая роза, блядь, ветров, история. В которой я должен сыграть не последнюю роль. Для этого, ещё раз повторю тем, кого уронили в детстве, необходимо понять душевные порывы молодого пациента. Почему он действует так, а не иначе? Зачем он посещал, например, эту театральную конюшню? Чтобы быть не как все?..
Легкое, ласковое прикосновение к моей руке… Я дернулся так, будто меня пришпарили утюжком. В чем дело? Кто посмел прервать ход моих мыслей, эксклюзивных, ёть-голубые ели? Брызги шампанского!..
Однако оказалось, это Маргарита попыталась остановить мое… чавканье. Увлекшись сценическими страстями, я не заметил, как вытащил из кармана подаренную потомками Х.Колумба жевательную резинку… И забил её всю между кусалками. Своими то есть зубами. Кстати, полезно жевать эту липучую дрянь, если хотите, чтобы у вас нормально функционировали мозги. Эскулапы утверждают, что от кусательных усилий мыслительный процесс…
Вот-вот, пора возвращаться к нашему герою. Итак, почему он такой? Представим, что вы никому не нужны. С младых ногтей. Почему вредничает ребенок? Без особых на то причин. Квасится, хнычет, сопливится, щеночек. Да он просто пытается обратить на себя внимание. Угрюмого, занятого собой, опасного и непонятного мира, в котором ему нет места. Как безделушке. Понятно, что человечек сначала на подсознательном уровне сражается за себя, а подрастая, начинает мстить родным и близким уже осознанно. Предполагаю, что скорее всего домашний бунтарь упер кино и бумаги с одной целью… Чтобы любимый отчим удавился от досады и страха.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34