Здесь выложена электронная книга Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно автора по имени Кинг Стивен. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Кинг Стивен - Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно.
Размер архива с книгой Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно равняется 66.22 KB
VadikV
28
Стивен Кинг: «Все предел
ьно»
Стивен Кинг
Все предельно
Рассказы, не вошедшие в сбор
ники Ц
Стивен Кинг
Все предельно
Однажды, ни с того, ни с сего, перед моим мысленным взором возник обра
з молодого человека, ссыпающего мелочь в щели канализационной решетки р
ядом с небольшим, аккуратным домиком, в котором он жил. Больше ничего не во
зникло, но образ этот был таким четким, и странным, что мне пришлось написа
ть рассказ об этом молодом человеке. Писался он легко, без единой запинки,
подтверждая мою теорию, что рассказы Ч артефакты: они не созд
аются нами (то есть мы не может ставить их себе в заслугу), мы лишь откапыва
ем то, что создано ранее.
1
Сейчас у меня хорошая работа, так что хмуриться нет причин. Не нужно общат
ься с тупицами в «Супр Сэвре», не нужно вывозить тележки для продуктов на
площадку на автостоянке, не нужно думать о том, как отвязаться от таких го
внюков, как Шкипер. Шкипер уже давно гниет в земле, но за девятнадцать лет,
проведенных на планете Земля я крепко накрепко уяснил для себя: расслабл
яться нельзя, Шкиперов везде хоть пруд пруди.
А кроме того, не нужно развозить пиццу дождливыми вечерами, ездить на ста
ром «форде» с пробитым глушителем, замерзать с открытым окошком, под мал
еньким флагом Италии, трепещущим на проволоке. Как будто в Хакервиле кто-
то будет салютовать ему. «Пицца из Рима». Четвертаки чаевых от людей, кото
рые даже не видят тебя, потому что всеми мыслями в футбольном матче, котор
ый показывают по ти-ви. А противнее всего, я думаю, были обратные поездки в
«Пиццу из Рима». С тех пор я уже успел полетать на частном самолете. Так че
го мне жаловаться на жизнь?
«Вот что получается, если уходишь из школы, не получив свидетельства о ср
еднем образовании, Ч сказала бы по этому поводу мать, если бы я ей пожало
вался. Ч Ты будешь сожалеть об этом до конца своих дней». Милая, добрая ма
мочка. Доставала и доставала меня, пока у меня действительно не возникло
желание отослать ей одно из этих особых писем. Как ни крути, раньше я был в
полном дерьме. Знаете, что сказал мне мистер Шарптон в тот вечер, когда мы
сидели в его автомобиле? «Это не просто работа, Динк, это настоящие приклю
чения». И сказал чистую правду. В чем-то другом, возможно, слукавил, но в это
м Ч нет.
Полагаю, вас интересует, а какое жалование положили мне на этой удивител
ьной работе. Что ж, должен признать, денег платят мало. Сущую ерунду. Но на э
той работе главное Ч не жалование и не карьерный рост. Так мне сразу сказ
ал мистер Шарптон. Объяснил, что на настоящей работе главное Ч дополнит
ельные льготы. Именно они все и определяют.
Мистер Шарптон. Я видел его только раз, за рулем большого, старого «мерсед
ес-бенца», но иногда и одного раза достаточно.
Трактуйте мои слова, как хотите. Ваше право.
2
У меня есть дом, понимаете? Мой собственный дом. Это дополнительная льгот
а номер один. Я иногда звоню матери, спрашиваю, как ее больная нога, треплю
сь ни о чем, но ни разу не приглашал ее сюда, хотя Харкервиль всего в семиде
сяти милях, и я знаю, что ее распирает от любопытства. Теперь я могу не обща
ться с ней, если на то нет моего желания. А обычно его нет. Если б вы знали мо
ю мамашу, тоже не захотели бы с ней свидеться. Невелико удовольствие сиде
ть в гостиной и слушать, как она рассказывает о бесчисленных родственник
ах и жалуется на распухшую ногу. И я даже не замечал, как сильно провонял н
аш дом кошачьим дерьмом, пока не съехал оттюда. Домашних животных я завод
ить не собираюсь. Они садятся на голову хозяевам.
Большую часть времени я провожу дома. Спальня только одна, но дом все равн
о прекрасный. Предельный, как говорил Паг. Единственный парень, который п
риглянулся мне в «Супр Сэвре». Если Пагу что-то действительно нравилось,
он никогда не говорил классно, как большинство людей, он говорил: «Это пре
дельно». Старина Пагмайстер. Иногда я задаюсь вопросом, как у него идут де
ла. Полагаю, нормально. Но я не могу позвонить ему и выяснить. Я могу позвон
ить матери, у меня есть номер, по которому надо звонить в случае крайней не
обходимости, если что-то пойдет не так или мне покажется, что кто-то сует н
ос не в свои дела, но прежним друзьям мне звонить не разрешено (как будто к
ому-то, кроме Пага, любопытно, как поживает Динки Эрншоу). Правило мистера
Шарптона.
Но хватит об этом. Вернемся в мой дом с Коламбия-Сити. Сколько среди ваших
знакомых девятнадцатилетних недоучек, у которых есть собственный дом? П
люс новый автомобиль? Пусть это всего лишь «хонда», но три первые цифры на
спидометре Ч нули, и это важно. Под приборным щитком си-ди-плейер, и я, сад
ясь за руль, не думаю, заведется эта чертова колымага или нет, как было с «ф
ордом», который всегда высмеивал Шкипер. Говномобиль, называл он его. Поч
ему в мире так много Шкиперов? Этот вопрос очень занимает меня.
Деньги у меня, между прочим, есть. Больше, чем мне нужно. Судите сами. За ленч
ем я ежедневно смотрю программу «Пока вертится мир», и каждый четверг, пр
имерно на середине передачи, я слышу, как хлопает крышка щели для почтово
й корреспонденции. Я не поднимаюсь с места, сижу, как сидел. Помню слова ми
стера Шарптона: «Таковы правила, Динк».
Просто досматриваю передачу. В мыльных операх все самое интересное случ
ается поближе к выходным: убивают по пятницам, трахаются по понедельника
м, но я все равно смотрю этот сериал изо дня в день. По четвергам точно не вы
хожу из гостиной, даже на кухню за стаканом молока. Когда «Мир» заканчива
ется, я на какое-то время выключаю телевизор: на экране появляется Опра Уи
нфри, я ненавижу ее шоу, это бесконечную болтовню ни о чем и не пойми о ком, и
иду в прихожую.
На полу, аккурат под щелью для почтовой корреспонденции, всегда лежит пр
остой белый конверт, запечатанный. На нем ничего не написано. А внутри Ч
четырнадцать купюр по пять долларов или семь Ч по десять. Это мои деньги
на неделю. И вот как я их трачу. Два раза хожу в кино, во второй половине дня,
когда билет стоит четыре с половиной доллара. По субботам заправляю «хон
ду» бензином, где-то на семь долларов. Много я не езжу. Не помешан на этом, к
ак сказал бы Паг. Это будет шестнадцать долларов. Четыре раза ем в «Микки Д
и», или завтракаю (яйцо «Макмаффин», кофе, два шоколадных кекса), или обеда
ю ( бифштекс «Четверть фунта» с сыром, никаких «Макспешл», непонятно, как м
ожно есть эти дерьмовые сэндвичи). Раз в неделю надеваю чинос, белую рубаш
ку и иду смотреть, как живет другая, богатая половина человечества: ем в пр
иличном ресторане, вроде «Адамс рибс» или «Чак Уэгон». Все это мне обходи
тся в двадцать пять долларов, то есть сорок один доллар уже потрачен. Еще я
могу заглянуть в «Ньюс плюс» и купить пару журналов-дрочиловок, никаких
извращений, обычные «Вариэйшнс» или «Пентхауз». Я пытался получить эти ж
урналы через «ДОСКУ ЗАКАЗОВ ДИНКИ», но безуспешно. Я могу покупать их сам,
и они не исчезают в день уборки, но их и не приносят в дом, если вы понимаете
, к чему я клоню, как все остальное. Как я понимаю, уборщики мистера Шарптон
а не хотят иметь дело ни с чем эротическим (ханжи). Опять же, я не могу заказа
ть секс-издания через Интернет. Пробовал, но мои заказы каким-то образом
блокируются. Обычно блок можно обойти, кружным путем, если не можешь прой
ти напрямую, но тут ничего не выходит.
Для полноты картины добавлю, что со своего телефона я не могу позвонить п
о номерам, начинающимся с 900. Автонабор, разумеется, работает, и если мне хоч
ется позвонить какому-нибудь незнакомцу, где бы он ни жил, и какое-то врем
я поболтать с ним, это пожалуйста. Могу позвонить и поговорить. Но только,
если номер начинается не с 900. Ты должен заниматься делом. Наверное, это пра
вильно. По собственному опыту знаю, чем больше думаешь о сексе, тем только
хуже. Так что этот сексуальный треп Ч просто беда. А кроме того, секс Ч не
самое главное в жизни, во всяком случае, для меня. Секс Ч это хорошо, но не
предельно. Однако, учитывая то, чем я занимаюсь, подобное ханжество предс
тавляется странным. Даже забавным… да только я, похоже, потерял чувство ю
мора во всем, что связано с сексом. И кое с чем еще.
Ладно, вернемся к бюджету.
Если я покупаю журнал «Вариэйшнс», он стоит четыре бакса, то есть в сумме п
олучается сорок пять. На оставшиеся деньги я покупаю си-ди, хотя такой нео
бходимости нет, один или два шоколадных батончика (я знаю, что нельзя, пото
му что кожа у меня оставляет желать лучшего, хотя я уже и не подросток) Ино
гда думаю о том, чтобы заказать на дом пиццу или китайский обед, но правила
«ТрэнКорп» этого не разрешают. Опять же, мне как-то не с руки все это заказ
ывать, я же не представитель класса угнетателей. Я сам развозил пиццу, пом
ните. Я знаю, какая это мерзкая работа. Однако, если бы я мог заказать пиццу,
парень, который ее бы привез, не покинул дом с четвертаком. Я бы дал ему пят
ерку, чтобы увидеть, как радостно вспыхнут его глаза.
Но вы уже начали смекать, почему мне не нужны карманные деньги, не так ли? К
огда наступает очередной четверг, у меня обычно остается восемь долларо
в, но чаще чуть ли не двенадцать. Монетки я бросаю в щели канализационной р
ешетки у моего дома. Я понимаю, что мои соседи, если б они это увидели, трону
лись бы умом (я, конечно, ушел из школы, не закончив ее, но не потому, что глуп,
будьте уверены), поэтому я выношу из дома ведро из синего пластика, которы
й допускает переработку, с газетами (а иногда торчащим среди них номером
«Пентхауза» или «Вариэйшнс», долго я дома это дерьмо не держу) и пока став
лю его на бордюрный камень, раскрываю кулак, в котором зажаты монеты, и они
сыплются через щель решетки в ливневую канаву. Дзинь-дзинь-дзинь. Фокус-
покус. Вот они есть, а вот их уже и нету. В один прекрасный день монеты перег
ородят канаву, соответствующий департамент муниципалитета пошлет кого
-нибудь прочистить ее, так этот парень подумает, что выиграл в лотерею, ес
ли, конечно, не случится страшный ливень, который унесет все монеты на ста
нцию очистки сточных вод. Но к тому времени я уже уеду. Не собираюсь я до ко
нца своих дней жить в Коламбия-Сити, авторитетно заявляю. Уеду, и скоро. Та
к или иначе.
С бумажными деньгами проще. Я просто бросаю их в мусорорубочную машину н
а кухне. Еще один фокус, гопля Ч и деньги превращаются лапшу. Вы, наверное,
думаете, что это странно, выбрасывать деньги. Я тоже так думал, поначалу. Н
о к этому привыкаешь, как к любому повторяющемуся занятию, да и потом, кажд
ую неделю через щель для почтовой корреспонденции на пол падают очередн
ые семьдесят баксов. Правило простое: ничего не откладывать. К следующем
у четвергу не должно остаться ни цента. Кроме того, я же говорю не о миллио
нах, только о восьми или двенадцати долларах в неделю. Одним словом, мелоч
овке.
3
ДОСКА ЗАКАЗОВ ДИНКИ. Еще одна дополнительная льгота. Я записываю все, что
мне может понадобиться на неделю, и получаю заказанное (за исключением э
ротических журналов, как я и говорил). Может, когда-нибудь мне это и надоес
т, но пока у меня такое ощущение, будто Санта-Клаус приходит ко мне круглы
й год. В основном я записываю продукты, как другие на грифельной доске в ку
хне, но не только.
Я могу написать, к примеру, «Новый видеофильм с Брюсом Уиллисом» или «Нов
ый си-ди „Уизер“, раз уж об этом зашла речь. Как-то в пятницу, после кино я за
шел в „Тунс Кспресс“ (я всегда хожу в кино по пятницам, во второй половине
дня, даже если фильм не особо интересный, потому что в это время приходят у
борщики), чтобы убить время: шел дождь и не хотелось месить грязь в парке, и
пока разглядывал новые поступления, один подросток спросил продавца на
счет нового диска „Уизер“. Продавец ответил, что его привезут дней через
десять, а то и позже, но у меня он лежал в следующую пятницу.
Вот я и говорю, дополнительные льготы.
Если я пишу на «ДОСКЕ» «спортивная рубашка», сие означает, что по возвращ
ению домой в пятницу вечером меня она будет ждать, всегда в приятных моем
у глазу серых тонах. Если я пишу «чинос», я получаю брюки. Все вещи из «Гэпа
», куда я бы сам пошел за покупками, если б мне все не приносили. Если я хочу
какой-то определенный лосьон после бритья или одеколон, пишу название н
а «ДОСКЕ ЗАКАЗОВ ДИНКИ», и он стоит на полочке в ванной, когда я заглядываю
туда. Я не хожу на свидания, но жить не могу без одеколонов. Ничего не подел
аешь.
Сейчас, готов спорить, вы посмеетесь. Однажды я написал на «ДОСКЕ»: «Карти
на Рембрандта». Провел вторую половину дня сначала в кино, потом в парке, н
аблюдая, как парочки обнимаются и целуются, а собаки гоняются за «фрисби
», думая о том, как предельно это будет, если уборщики действительно прине
сут мне картину Рембрандта. Представляете себе, подлинник старого масте
ра на стене дома в районе Сансет-Кнолл города Коламбия-Сити. Как же преде
льно, а?
Когда пришел домой, мой Рембрандт висел на стене, над диваном, где раньше б
ыли бархатные клоуны. Мое сердце билось с частотой в двести ударов в мину
ту, когда я пересекал комнату. Только подойдя ближе я понял, что это копия…
вы понимаете, репродукция. Я, конечно, разочаровался, но не сильно. Хочу ск
азать, это был Рембрандт, пусть и не подлинник.
В другой раз я написал «Фотография Николь Кидман с автографом». Я думаю, о
на Ч самая красивая актриса из ныне здравствующих, я просто тащусь от не
е, так она меня возбуждает. И когда пришел домой, ее фотография украшала дв
ерцу холодильника, прижатая двумя магнитами. На ней было одно из платьев,
в которых она снималась в «Мулин Руж». И на этот раз я получил подлинник. Я
это знаю, потому что внизу тянулась надпись: «Динки Эрншоу, с любовью и поц
елуями от Николь».
Вот такие дела. Круто.
И вот что я хочу тебе сказать, приятель: если бы я работал на совесть и дейс
твительно этого бы захотел, на стене моей гостиной мог появиться подлинн
ик Рембрандта. На такой работе путь только один Ч от малого к большему. И
вот это, в определенном смысле, пугает больше всего.
4
Теперь мне не приходится писать перечень продуктов. Уборщики и так знают
, что я люблю: замороженные обеды «Стоуффер», особенно кусочки мяса в смет
анном соусе, которые опускают в кипящую воду в специальном мешочке (мать
называла это блюдо говном на палочке), замороженную клубнику, жирное мол
око, котлеты-гамбургеры, которые надо только положить на горячую сковор
одку (я терпеть не могу возиться со свежим мясом), пудинги «Доул» в пластик
овых стаканчиках (вредны для кожи, но я их люблю). Если речь идет о повседне
вной еде. А вот когда мне хочется что-то особенное, я прибегаю к помощи «ДО
СКИ ЗАКАЗОВ ДИНКИ».
Однажды я попросил домашний яблочный пирог, подчеркнув Ч не из суперма
ркета, и когда к вечеру, уже начало темнеть, вернулся домой, мой пирог стоя
л в холодильнике, вместе с остальными продуктами. Только не упакованный,
просто лежал на тарелке с синей каемкой. По отсутствию упаковки я понял, ч
то пирог действительно домашний. Не сразу решился приняться за него, отк
уда мне знать, где и кто его выпекал, потом понял, что веду себя глупо. Мы же
не знаем, откуда еда доставляется в супермаркет, не так ли? То есть мы пола
гаем, что она качественная, потому что упакована или в банке, или с надпись
ю «герметизирована ради вашей защиты», но кто-то мог хвататься за нее гря
зными пальцами до того, как ее герметизировали, чихать на нее, даже подтир
ать ею задницу. Я не хочу вас пугать, но ведь это правда. В мире полно странн
ых людей, и многие из них «не способны на что-то хорошее». Я лично с такими с
талкивался, можете мне поверить.
В общем пирог, я попробовал, и до чего же он оказался вкусным! Я съел полови
ну в пятницу вечером, а вторую Ч в субботу утром. Субботниц вечер практич
ески полностью просидел в сортире, освобождал кишки от всех этих яблок, н
о не жаловался. Пирог того стоил. «Как пекла мама», Ч обычно говорят про т
акой, но только к моей матери это не относится. Моя мать не смогла бы поджа
рить и «спэм».
5
Мне никогда не приходилось заказывать нижнее белье. Каждые пять недель,
все, что лежало в бельевых ящиках исчезает, зато появляются новенькие тр
усы-плавки «Хейнс», носки в пластиковых мешочках. Герметизированные для
моей защиты, ха-ха. Туалетная бумага, стиральный порошок, мыло, шампунь, ни
чего этого я не заказываю. Все появляется и так.
Очень предельно, или вы так не думаете?
6
Я никогда не видел уборщиков, как и не видел парня, может, это и девица, кото
рый приносит мне семьдесят баксов по четвергам, когда я смотрю «Пока вер
тится мир».
Было бы хорошо, чтобы книга Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно автора Кинг Стивен дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Кинг Стивен - Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно.
Если после завершения чтения книги Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно вы захотите почитать и другие книги Кинг Стивен, тогда зайдите на страницу писателя Кинг Стивен - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Кинг Стивен, написавшего книгу Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Рассказы, не вошедшие в сборники. Все предельно; Кинг Стивен, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн