Вы не могли бы помочь кинуть наверх чемодан?"
Казалось бы, вроде все, кровь угомонилась, но при виде брюнетки враз закипела,
забулькала. Тем более, наконец, возник чемодан!
-- С удовольствием, -- по-гусарски пророкотал Мыловидов, успев всунуть в туфли
обе ноги.
-- О, португальский портвейн! Обожаю! Можно глоточек?
-- Хоть два! -- удачно сострил Игорь Петрович и налил полный стакан. Дама
выпила и покосилась на сигареты.
-- "Кемыл"! Рекомендую, приличные. -- Мыловидов щелкнул зажигалкой. Маленький
джинн зажег сигарету и, подмигнув, спрятался.
Брюнетка с уважением посмотрела на сигареты, зажигалку и на Игоря Петровича.
Откинулась на диване, и в глаза Мыловидову бросились два чудных колена. Он
почувствовал себя молодым и свободным: "Вот оно! Началось, поехало!"
-- Ваше имя, мадам? -- спросил Мыловидов.
-- Ириша. А вас?
-- Игорь Петрович.
-- Очень славно. Игорек, расстегни молнию, если не трудно!
Можно было подумать, Ириша учила тот же сценарий!
Поезд мягко тронулся с места. "Началось, поехало!" -- бормотал Игорь Петрович,
ломая молнию на платье. И тут в окне возник взмыленный офицер. Он махал Ирише
рукой, крича непонятное. Ириша улыбалась ему, помахивая ручкой, стараясь
закрыть Мыловидова телом. Но полковник увидел его и свирепо припечатал к стеклу
прямо-таки генеральский кулак. Какое-то время еще бежал рядом, посылая
воздушные поцелуи и могучие кулаки. Наконец, на шестом километре, увязнув в
болоте, отстал.
-- Чего-то я замерзаю! -- прошептала Ириша, оставшись в комбинации, гордясь
своим телом.
Игорь Петрович смотрел на полуобнаженную грудь и видел два кулака.
"Муж -- полковник! Убьет! У военных своя авиация! Прилетит самолетом, встретит
на вокзале, расстреляет обоих! Меня-то за что?"
-- Игорек, я выпила. Теперь ты!
-- Не хочу! Пейте сами!
-- А чего это мы вдруг на "вы", не ломайся!
-- Что делать, что делать? -- Игорь Петрович никак не мог прикурить. Маленький
джинн нервничал и дрожал от страха. -- Принять смерть из-за бабы? Да я в первый
раз ее вижу! Одиннадцать лет Светке не изменял и ничего, как-нибудь
перебьюсь!
Мыловидов машинально кивал, не слушая Иришину воркотню, соображая, как спасти
жизнь. А эта идиотка раскраснелась, клала руки куда ей надо, пыталась поймать
губы, а он отбивался:
-- Как вам не стыдно! Ирина, простите, не знаю отчества! Муж -- офицер
Советской Армии! Наш защитник! А вы только в поезд...
-- Муж -- это муж, а поезд -- это поезд! -- хохотала Ириша. -- Ну обними же
скорей! Поезд идет!
Еще немного и произошло бы непоправимое! Игорь Петрович, высвободившись, рванул
дверь: "Помогите!"
-- Ну и дурак! -- сразу устав, сказала Ирина, укрылась одеялом и, отвернувшись
к стене, всхлипнула: "Дураки вы все!"
Игорь Петрович скоренько собрался и выскочил в коридор. Куда податься? В любом
купе могли ждать новые неприятности. Негромко стучали колеса на стыках. Все
спали. Игорь Петрович заглянул к проводнице.
-- Простите. Я храплю, даме мешаю. Может, есть свободное местечко
переночевать?
-- Идите на восемнадцатое,-- зевнула девица. -- У меня там один храпун спит.
Давайте на пару.
Мыловидов нашел купе по звуку. Храпели действительно здорово. Не зажигая свет,
он лег не раздеваясь и оставил незапертой дверь на случай, если придется
катапультироваться. Игорь Петрович не спал. Сквозь храп соседа ему слышался
стук копыт коня. Это полковник нагонял поезд и размахивал монтировкой.
Наконец Варфоломеевская ночь кончилась. Поезд прибыл в город-герой Ленинград.
Мыловидов с измятым, как после загула лицом, вышел в коридор и налетел на
Ирину. Она была свежа как майская роза. Улыбнувшись, сказала: "Игорек, поднеси
чемодан, побудь мужчиной". За ее спиной в купе, что-то мурлыча, одевался тот
самый мужик, который отказался спать с Мыловидовом. Его глаза уже не горели тем
жарким огнем, они тихо тлели.
Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: "Со мной спать не
хотел, гад!" Мыловидов с ирининым чемоданом выскочил на перрон и нос к носу
столкнулся с родной тещей Галиной Сергеевной. Она ком-то встречала с цветами.
Увидев Игоря Петровича с чужим чемоданом рядом с Ириной, теща вскрикнула.
Мыловидов бросился к ней.
-- Галина Сергеевна! Зравствуйте! Я вам все объясню! Я спал в совершенно другом
купе! С другими людьми! Дама подтвердит!
Ирина послала ему воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину. Игорь Петрович чуть
не заплакал с досады. "Мало того, что за двадцать шесть рублей всю ночь ни с
кем не спал, так за это еще и по морде!"
Игорь Петрович затравленно оглянулся. Сзади, стоя к нему спиной, Ирину обнимал
военный с генеральскими погонами. Мыловидов чуть не потерял сознание: "Муж!
Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили! Вот оно! Началось, поехало!.."
Сны
Пришла женщина к врачу и говорит: "Помогите! Муж кричит во сне. Привык спать,
руки под себя заломив, ножки штопором скрючит, при этом свернется калачиком да
еще под подушку сунуть голову норовит! Ну и снится ему, будто всю ночь с
лестницы скидывают, а он об ступеньки ударяется и кричит: "Поберегись!"
Представляете? Всю ночь рядом с вами орут "поберегись!" Конечно, я со сна от
него шарахаюсь и падаю на пол! Утром вся в синяках!"
Врач подумал и говорит: "А вы ему перед сном руки свяжите. Ножки
забинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не
рыпался, а спал ровно!"
Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:
-- Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пытают. Он орет
во сне: "Лучше убейте меня! Убейте!" Я бы убила, но чем?
Доктор снова подумал и говорит: "А вы шепните ему на ухо "пиф-паф". Он и
успокоится вечным сном!"
Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит "пиф-паф", тут же
засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.
Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.
-- Он спит? -- спрашивает доктор.
Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула "ба-бах"! Муж
во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и подорвался на мине,
приняв за нее бидон с молоком!"
-- Слава богу, -- сказал доктор, -- что хоть вас осколками не задело!
Жажда
Пить! Пить! Пить!.. За глоток жизнь отдам!.. Из пустыни час назад выбрался...
Неделю верблюжью колючку сосал. Не пробовали? Гадость!.. И миражи: голая баба
пьет газировку! Кидаюсь на нее,-- мираж! Кроме голой бабы -- ничего!
Граждане! Люди! Подайте воды! Глоточек хоть уксуса! Дайте, дайте!
(пьет). Ах!.. Еще стаканчик! Еще!.. Там что-то осталось в ведре?
Позвольте допью... Фу!.. Что еще человеку надо!
Нет, нет! Благодарю! Ничего не хочу,-- напился по горлышко! Разве что...
корочку хлеба, уж больно аппетитно собачка грызет!.. Неделю в пустыне, кроме
саксаула во рту ничего... Может кинете корочку? У вашей собачки их две. Откушу
и верну! Киньте! Ам!.. Чудо, не корочка!
Что вы мимо пронесли, благодетель?.. Качнуло от запаха... Отбивная свиная?
Позвольте взглянуть. С картошечкой позолоченной!.. Помидорчик! У-у, ты мой
краснороженький!.. Огурчик напополам? Нет! Только не это! Не могу видеть
влажную внутренность,-- слюной изойду! Сомкните обратно!.. Отойдите на девять
метров! Я буду есть! Извините, если не эстетично получится, жрать умираю!..
Фу!.. Все! Икну еще раз и буду благодарить!.. Куда косточку понесли? Кому не
разгрызть?.. Хрум! Перебьется ваша собачка!..
Не знаю, как и благодарить... язык от счастья заплетается... Что? Нет, в животе
не урчит,-- прислушайтесь! Это песня желудка! Гимн! Прошу всех встать! Сидеть
не могу... Впечатления переполняют... Извините, я счас...
Что хочу еще? Император моей души, ну что еще? Хотеть не могу, нечем! Одна
мечта -- упасть у ваших ног, вздремнуть полчаса. Не в пекле на песке, а в тени
за шкафом. Позвольте прилягу? Я и стоя могу. Лишь бы лбом упереться...
Куда идти? Второй этаж, номер двести один? Ключи... Я ваш должник до конца
ваших дней, простите, до конца моих!
Да это же люкс, мама родная! За окном шумит море! Холодильник! Кого я вижу?! Да
это же постель!.. Не обращайте внимания на эти слезы... Простынки милые... Не
надо... все сам... Кто придумал столько штанин, пуговиц... Засыпа...
Ну вот и в раю... Кто последний к Святому Павлу... Где это я? Ни верблюдов,
ни... Женщина! Сгинь! В смысле сядь! Миражиха... Садится... Как живая!.. Нет,
нет, вы не ошиблись номером, вы что! Королева души моей, побудь со мной. Только
смотреть на тебя! После верблюдов--ты прелесть!
Присядь ближе, чтобы лучше видеть тебя! Богиня! Зачем руку положил? Убедиться,
что не мираж. Убедюсь -- уберу... Почему "не надо"! А я говорю: надо! Я из
пустыни -- войди в положение! Люди должны помогать друг другу в трудную минуту.
Давай, помогу тебе снять... Прохладная... Загорелая... Эскимо в шоколаде!
Ах!..
Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни дверь с той
стороны и навеки я твой...
Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!...
Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хулиганство! Ни
минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них называетая "люкс"!?
Ну почему нигде нет человеку покоя?!
Жар-птица
Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с приятелем, но
такую птицу чтоб,-- в первый раз! Нет, так она вроде нормальная, кило
три-четыре, лапки на ней, пух, все дела,-- но перья! Будто золотишком покрытые!
Кроме шуток! Представляете?
Как ее на дереве увидели,-- ноги к земле приросли, а потом очухались,
за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит,
смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком
вниз пошла! Оземь -- хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто,
душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и
мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: "Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!"
Тут все хором: "Жарь птицу! Жарь птицу!"
И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой
жар-птице делать нечего!
Горизонты
-- Стой! Кто идет?
-- Ну я иду.
-- Куда?
-- Туда.
-- Нельзя.
-- Здрасьте!
-- Добрый день.
-- Почему нельзя?
-- Не видите, что ли? Линия горизонта!
-- Здрасьте!
-- Добрый день!
-- А вы что ли ее провели, линию горизонта?
-- Если бы не мы, то кто?
-- Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
-- Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они
вырастут?
-- Нет.
-- Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
-- Вряд ли... И тучи вы?
-- Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...
-- Нет, ну дети-то...
-- Ага, дети -- ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не
бывает! Понятно?
-- Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?
-- Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи --
это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта
по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в
двадцатом веке! Тьфу!
-- Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
-- А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три
километра после.
-- Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где
он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
-- Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет.
Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь,
гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
-- Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому
мешало, что туда-сюда было можно?
-- Вам туда хочется?
-- Хочется! А вы говорите "нельзя"!
-- Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?
-- Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое:
трава, земля, дерево...
-- Думайте, думайте.
-- Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас не так.
Если закрыто. Верно?
-- Начинаете понимать. Вам туда хочется?
-- Хочется.
-- Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда
"добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",-- сразу хочется! А
человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
-- Ну так пустите туда!
-- А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
-- А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
-- Слюнки текут -- это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно
сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты!
Нет, мы не звери...
-- Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух чище?
Вода слаще? Женщины удобнее, а?
-- Вполне возможно!
-- Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
-- Зачем так печально смотреть на мир?
-- Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их
через горизонт пускают сюда?
-- Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
-- Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
-- Конечно.
-- Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились
бы!
-- Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и
травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
-- Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет
Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь,
действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
-- Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
-- Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж
следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
-- Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
-- И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень
маленький. Как вы считаете?
-- Не волнуйтесь, все будет!
-- Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же время
колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
-- Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
-- Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток!
А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
-- Ну, зачем уж так!
-- Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе
нельзя! Битье током -- лучшая реклама!
-- Хорошо, учтем ваше пожелание.
-- Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о
человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, "знал бы, где упадешь, -- соломки подстелил!" А вот моей жены Маши
отец из окна вывалился без всякой соломки, -- и очень удачно! Мыл окна, стекла
тер и с тряпочкой вместе, -- кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как
новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он
как это услышал, -- ни слова не говоря, -- кувырк! Вместе с тряпочкой! Между
прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды
три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, -- и ни царапинки.
Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему
тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот
тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и
вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко
газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не
растерялся, -- метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания
затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны.
Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него
тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще.
Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось,
не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось.
Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и
так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на
радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не брал, в
темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупательная способность резко
повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не
досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких улик.
Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спрашивают: "Где
ваши сообщники?" А тесть им говорит, что когда летел, ничего подозрительного не
заметил.
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную историю списать
под стихийное бедствие.
1 2 3 4 5 6 7 8 9