Здесь выложена электронная книга Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула автора по имени Таунсенд Сью. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Таунсенд Сью - Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула.
Размер архива с книгой Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула равняется 164.55 KB
Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула - Таунсенд Сью => скачать бесплатную электронную книгу
Сью Таунсенд: «Страдания Адриана Моула»
Сью Таунсенд
Страдания Адриана Моула
Адриан Моул – 2
«Страдания Адриана Моула»: Фантом Пресс; Москва;
Оригинал: Sue Townsend,
“The Growing Pains of Adrian Mole”
Перевод: Елена Ивашина
Аннотация Адриан Моул — кумир современной Британии — продолжает вести свой тайный дневник. Он взрослеет, но его записки не становятся скучнее. Разнообразив жизненный опыт и познав сладкую горечь взрослой жизни, Адриан раскованно и откровенно описывает свои жизненные передряги и душевные катаклизмы. Жизнь так нелегка, когда тебе перевалило за 14 лет. Особенно если твои родители погрязли в сексе с посторонними; тебя обвиняют в токсикомании; вместо свиданий с любимой девушкой приходится силой выбивать у чиновников законное денежное пособие; а вместо уроков — принимать роды у собственной матери. Тут поневоле станешь отверженным интеллектуалом и начнешь писать гениальный роман.Неизвестно, какая судьба ждет шедевр Адриана Моула, но книга его создательницы Сью Таунсенд стала самой читаемой не только в Англии, но и во всей Европе. После выхода «Признаний Адрина Моула» за Сью Таунсенд прочно закрепилась слава главного юмориста Англии, достойного продолжателя традиций Дж.К.Джерома и П.Вудхауза, а по всему миру какгрибы начали расти фан-клубы Адриана Моула. Сью ТаунсендСтрадания Адриана Моула Посвящается маме, папе и всей семье —с любовью и благодарностью. У бунтаря-аристократа, поскольку у него нет недостатка в пище, должны иметься иные причины для недовольства. Бертран Рассел. «История западной философии» ЧАСТЬ ПЕРВАЯ 4 апреля, воскресенье Папа горит желанием поучаствовать в войне с Аргентиной. Даже послал телеграмму в министерство обороны:ВОДОПРОВОДЧИК ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИИ. ПРИГОДЕН СТРОЕВОЙ. ОТДАСТ ЖИЗНЬ РОДИНУ. ГОТОВ НЕМЕДЛЕННОЙ МОБИЛИЗАЦИИ.Мама сказала, что папа и черту душу продаст, лишь бы отбрыкаться от чистки каналов.После чая пытался отыскать на карте Фолклендские острова. В жизни бы не нашел, если б не мама. Откопала Фолкленды под крошкой яблочного пирога.Как истинный патриот, испытываю чувство глубочайшего стыда за свое малодушие в тяжкую для отчизны годину. Ой, но до чего же болит нос, которым я вчера приклеился к модели самолета! Распух за ночь — страсть смотреть. А вдруг рванет и все мозги вытекут?С утра пораньше позвонил в «скорую». От их шуточек уши вянут. Спасибо хоть медсестру позвали — ту, что мне нос от самолета отдирала. Жутко наглая особа. Заявила, что у меня, наверное, аллергия на клей. До свадьбы, говорит, заживет.— Будешь знать, малый, как клей нюхать. — И трубку бросила. Слова не дала сказать, зараза.Вечерком звякнула Пандора, хотела заскочить. Еле отвертелся. Не нашел в себе мужества показаться на глаза любимой с таким рубильником. 5 апреля, понедельник Везет как утопленнику. У всех каникулы, а я торчу дома из-за своего раздувшегося носа. Даже мама начала волноваться. Предложила проколоть нос иголкой. Еще чего. Доверить сложную хирургическую операцию женщине, которая джинсы не может ровно подшить? Умолял ее поехать к частному специалисту по носам. Отказалась, ясное дело. Сэкономила на родном сыне. Самой, говорит, еле хватит на гинеколога. Собралась обследовать первичные и вторичные половые органы. Паскудство!Пес втюрился в соседскую коккер-спаниельшу по кличке Мици. Шансов у него ноль. Во-первых, родословная подкачала: дворняга спаниельше не пара. Во-вторых, сам виноват: совершенно не следит за своим внешним видом. Я попытался втолковать все это псу, а он обиделся. Поджал хвост и с грустной мордой улегся под забором дома Мици. Любовь — не фунт изюму, по себе знаю. Теперь мы с псом товарищи по несчастью. Оба занимаем в обществе положение ниже, чем наши дамы сердца. 6 апреля, вторник По радио сообщили, что Британия с Аргентиной не воюет, а находится в состоянии конфликта.Читаю «Сенсацию» какой-то тетки по имени Эвелина Во. 7 апреля, среда Долго корпел над письмом и стихотворением для Пандоры. Наконец вымучил и тут же отослал.Письмо такое: Любимая!Серьезное физическое недомогание препятствует нашей личной встрече, но каждый фибр моей души тоскует по тебе. Не теряй надежды, любовь моя. Разлука горька, но она будет недолгой.Навеки твойАдриан.P. S. Хотелось бы узнать твое мнение по поводу аргентинского конфликта, особенно в свете отставки лорда Кэррингтона Министр иностранных дел в правительстве Тэтчер с 1979 по 1982 г., в 1984-1988 гг. был Генеральным секретарем НАТО. — Здесь и далее прим. пер.
. Недовольный тунец Рыба я. Рыба тунец.В океане недовольства плыву.О когда, о когда жеДостигну я нерестовых вод? Надеюсь, от Пандоры не укроется подтекст последней строчки. Девственность достала! Все в классе секс попробовали, кроме меня. Барри Кент уже счет потерял домохозяйкам, с которыми кувыркался в молоковарне своего папаши. Трепло! Как в школу опоздает, так давай лапшу на уши вешать. 8 апреляВеликий четверг. Полнолуние. Сегодня нос вроде бы стал поменьше.Мама вернулась от гинеколога злющая как черт.Опять звонила Пандора. Я разрешил ей проведать больного, только сначала задернул в комнате все шторы. Целовались в темноте. На Пандоре были трусики ее матери, и она согласилась, чтобы я потрогал кружево по краям. Меня вообще-то больше интересовало кружево на бретельках лифчика, но Пандора заявила, что сначала нужно сдать экзамены.Я, конечно, постарался втолковать ей, что сексуальное воздержание самым плачевным образом отражается на моей коже. А она сказала — если любишь, подождешь.Если она меня любит — на фига ждать? Так ей и ответил. А она ускакала прочь: надо было положить трусики на место, пока мать с работы не вернулась.Прыщей все больше. Насчитал тридцать восемь штук: двадцать восемь на лице, остальные на плечах. 9 апреляВеликая пятница Вонючка Барри Кент растрепался по всей школе, что я нюхаю клей. У него тетка работает уборщицей в больнице. Прослышала про мое несчастье с приклеившимся носом и разболтала Барри. Паскудство. И почему медперсоналу позволяется разглашать тайны пациентов! Лично я считаю, что уборщицы должны вместе с врачами и сестрами давать клятву Гиппократа.Маме все очертело. Целый день торчит дома, курит и вздыхает. По Би-би-си показывали передачу про то, как француженки рожают в воду. Очень познавательно. И сексуально! А мама взяла и переключила на другой канал, где выпендривался этот придурок Берни Уинтерс Актер-комик, телезвезда 70-х годов (ум. в 1991)
! Я попросил вернуть Би-би-си, так мама как заорет:— А ну уматывай к себе и бесись там сколько влезет!И с чего это мама впала в тоску? Отец тоже ни сном ни духом. У нее это началось после женской консультации.Может, анализы плохие?Корабль «Канберра» отплыл на Фолкленды с Клайвом Кентом на борту (старшим братцем вонючки Барри Кента). 10 апреля, суббота Старикана Берта Бакстера вышвырнули из клуба британских легионеров за то, что он сказал, будто Фолкленды по праву принадлежат Аргентине. Берту на клуб плевать, он мне говорил, что и ходит-то туда, только чтоб на халяву пивка хлебнуть.Пришла бабушка и сразу полезла в кладовку — проверить, как у нас насчет аргентинских консервов. Зря старалась. Все консервы у нас только из бразильских коров.У бабушки какой-то странный взгляд. Шовинистический, если послушать маму. Лично я считаю, что больше похоже на катаракту. Мы в прошлой четверти в школе катаракту по биологии проходили, так что я знаю, о чем говорю. 11 апреля, воскресеньеПасха Трудовой народ Британии, не считаясь со временем и не щадя сил, самоотверженно чинит боевые корабли. Внезапный удар по Аргентине будет нанесен ровно через полтора месяца.Таскаюсь с бабушкой в церковь. Викарий требует молиться за жителей Фолклендских островов — «несчастных, которые терпят страдания под пятой фашистского тирана». Викарий прямо в раж вошел, проповедуя за мир во всем мире. Мог бы и покороче. Мне-то ничего, а бабушка вся изъерзалась, про брюссельскую капусту вспоминая. Проголодалась уже к середине службы.Твердо решил признаться бабушке, что христианство не по мне. Пусть теперь ее кто-нибудь другой на гору к церкви тащит. Яиц на Пасху мне не досталось: предки заявили, что я уже вырос. Разве есть такой закон, чтобы давать пасхальные яйца только детям до пятнадцати лет? 12 апреляПасхальный понедельник Мама окончательно свихнулась — ведет себя чуднее некуда. Зашла ко мне в комнату сменить постельное белье, засыпала пеплом карту фолклендской военной кампании, а когда я вежливо указал ей на непорядок, завопила во все горло:— Чтоб тебе лопнуть, Адриан! Алтарь тут устроил! У всех дети как дети, шмотки на пол швыряют, а мне достался чистоплюй чертов!Я терпеливо объяснил, что просто-напросто люблю чистоту и порядок, а она гаркнула:— Уперся как осел!И дверью грохнула.Дня не проходит, чтобы родители не поцапались из-за своей спальни. Папина половина всегда сверкает, зато на маминой творится черт знает что. Глядеть противно: горы окурков в пепельницах, прошлогодние выпуски «Обсервера», груды газет и книг, кучи рваных колготок и нейлоновых трусов по углам. На полках с маминой стороны кровати полным-полно всякой дряни с распродаж. Чокнуться можно! Фигурки какие-то стеклянные, без рук и ног, вазочки треснутые, древние книжки, от которых несет плесенью, и тому подобная дребедень. Бедный папа должен жить с ней в одной комнате. Мне его до слез жалко. У него-то на полках ничего лишнего — только «Правила дорожного движения» и мамина свадебная фотография. Между прочим, я больше ни одной невесты не видел, которая во время свадьбы дым из ноздрей пускала бы.И как это папу угораздило на ней жениться? 13 апреля, вторник После «Перекрестков» спросил у отца, зачем он женился на маме. Что тут началось! Прорвало человека. В один момент выплеснул все обиды и унижения, накопившиеся за пятнадцать лет.— Умоляю, Адриан! — простонал он. — Не повторяй ошибок отца. Не дай тебе бог пойти на поводу у женского тела. Пусть его красота не затмит для тебя характер и дурные привычки женщины.Оказывается, он познакомился с мамой, когда в моде было мини. Если верить отцу, в те времена у мамы ноги что надо были.— В мини-юбках, сынок, бабы выглядят чертовски уродливо, так что твоя мать на их фоне казалась красавицей из красавиц.Я был потрясен до глубины души. Это что ж получается? У меня не отец, а сексуальный маньяк какой-то! Лично я люблю Пандору за ее выдающийся ум и отзывчивое сердце. Сказал об этом папе, а он загоготал так мерзко и говорит:— Угу, угу! А если бы твоя Пандора была страшна как смертный грех? Держу пари, ты и не плюнул бы в ее сторону, будь она хоть чертов Эйнштейн в юбке или сама мать Тереза.Наш первый мужской разговор папа закончил словами:— Вот что я тебе скажу, парень. Не вздумай жениться, пока не проведешь со своей пташкой месячишко-другой в спальне. И приглядывайся к ней, приглядывайся. Зашвырнет трусики в угол и оставит там больше чем на три дня — ноги в руки и дуй от нее, будто за тобой черти гонятся! 14 апреля, среда Хозяйка спаниелихи Мици потребовала, чтобы мы не подпускали пса к ее собачке. Мама в ответ сказала, что сторонники либерализма (мы то есть) не ограничивают собачью свободу, поэтому пес имеет полное право гулять где ему вздумается.Хозяйке спаниелихи миссис Кармайкл это не понравилось. Она пригрозила, что «если пес будет и дальше домогаться Мици», то она (в смысле, миссис Кармайкл) заявит на пса в полицию. Мама расхохоталась:— Чего мелочиться-то. Валяйте, строчите уж сразу кляузу в Верховный суд!Через полчаса заявился мистер Кармайкл. Сказал, что Мици готовится к «Крафтсу» Крупнейшая ежегодная выставка собак в зале «Олимпия»
, поэтому любые волнения ей категорически противопоказаны. А мама как рявкнет:— Больше мне делать нечего, как торчать тут с вами столбом и обсусоливать шашни коккер-спаниелихи и дворняги, черт бы побрал обоих!Я подумал, что мама об ужине вспомнила. Как же, держи карман шире! Умотала на кухню и уткнулась в «Гардиан». От корки до корки прочитала, я проследил. Пришлось снова открывать консервы с тунцом. 15 апреля, четверг Проснулся в четыре утра от жуткой зубной боли. Проглотил шесть таблеток детского аспирина. В пять утра разбудил родителей и сообщил о своих нестерпимых страданиях.— Сам виноват, — прогундел отец. — К зубному нужно ходить. Тебя три раза записывали, а ты все волынил.В полшестого попросил папу отвезти меня в неотложку, а он только на другой бок перевернулся. Ему-то плевать, у него своих зубов не осталось.Сидел на кровати и смотрел, как светлеет небо. Везет же птицам, у них зубов вообще нет. Когда они завели свой галдеж, я дал зарок ходить к дантисту четыре раза в год.Проснулся в девять. Вернее, мама разбудила и сказала, что записала меня к зубному «с острой болью». Зуб уже прошел, поэтому к этому извергу решил не ходить. 16 апреля, пятница Проснулся в три ночи. Зуб разболелся со страшной силой — никакой мочи терпеть. Собрал все мужество, чтобы страдать молча, но не удержался и завыл. Наверное, очень громко, потому что папа ввалился ко мне и приказал умолкнуть. Никакого сострадания к человеческой беде. Родной сын терпит муки, а ему все до лампочки. Главное — выспаться перед чисткой канав. У себя в спальне отец поскользнулся на «Космополитене», который мама, по своему обыкновению, бросила на пол. От папиной ругани проснулся пес, поднял лай и разбудил маму. Потом птицы, гады, закаркали. Короче, мне так и не удалось сомкнуть глаз. Второе утро подряд наблюдал, как бледно-серые пальцы рассвета раздвигали ночную мглу. 17 апреля, суббота Остался в постели. Зуб болит дико.От родителей сочувствия не дождешься. Талдычат как заведенные: «Надо было пойти к зубному, надо было пойти к зубному».Позвонила Пандора, завтра обещала заскочить. Спросила, что мне принести. Я заикнулся о батончике «Марса» — самое то для больного человека. А она говорит (между прочим, могла бы и поласковее):— Совсем чокнулся, Адриан? У тебя и так все зубы сгнили!Пес целый день скулил под воротами Мици. Оголодал, бедняга. Ко всему прочему, никто его сегодня не покормил. 18 апреляПервое воскресенье после Пасхи Только что ушла Пандора. Я больше так не могу. Жизнь утекает, оглянуться не успеешь, как помрешь девственником.С отчаяния написал Тетушке Кларе в «колонку страданий». Дорогая Тетушка Клара!Пишет Вам школьник пятнадцати лет. Бабушка часто говорит, что я довольно привлекательный и выгляжу старше своего возраста. Я единственный плод неудачного брака (еще есть собака). Обращаюсь к Вам вот с какой проблемой: я страстно влюблен в девочку старше меня (на три месяца). Мы учимся в одном классе, но она выше (дело не в росте, я имею в виду положение в обществе), хотя и говорит, что это неважно. До сих пор наши отношения нас устраивали, но в последнее время я постоянно думаю о сексе. Я вообще больше ни о чем не могу думать. Не раз пробовал успокоить свою бунтующую плоть самостоятельно. Если немножко — то ничего, а потом рука устает и хочется спать. Я считаю, что секс (в разумных пределах) пошел бы мне на пользу. А я вместо того, чтобы сосредоточить внимание на учебе (скоро экзамены), смотрю в зеркало и считаю прыщи. Я уже испробовал все эротические приемы, но моя любимая отвечает мне отказом. Говорит, что нам еще рано этим заниматься.Чтобы не произвести на свет нежеланного ребенка, Тетушка Клара, я обещаю всегда надевать защитный вибратор.С уважением, из самого сердца Британии,Отчаявшийся Поэт. 19 апреля, понедельник На уроке обществоведения провели классный диспут о Фолклендах.Пандора внесла дельное предложение:— Наш класс выступает против применения силы на Фолклендских островах!Диспут прошел на высоком уровне (как ни странно). Я произнес зажигательную речь в защиту нового движения. Подпустил цитат из «Жизни животных» и «Гроздьев гнева» Роман Джона Стейнбека
. Пока шел на место, звучали бурные аплодисменты.Барри Кент толкнул речь против движения. «Я… ну это… короче… по мне, так это… надо долбать по Аргентине». Недоумок хренов. Сам ни черта не смыслит, за папашей повторяет как попугай, а его наградили шквалом аплодисментов. Стоя!В полтретьего иду к дантисту. Везет как утопленнику.
16.00. Лишился переднего зуба! Дантисту, кретину австралийскому, лень было лечить, так он взял и выдернул. А потом еще, гад, завернул зуб в салфетку и сунул мне. На память! Я, конечно, возмутился:— У меня ж теперь дырка!— Переживешь. Уотфорд тоже с дыркой разгуливает. Уотфорду можно с дыркой ходить, а тебе нельзя?Я учтиво спросил, когда вырастет новый зуб. Этот осел отвернулся и забубнил себе под нос. Кажется, обзываться стал — «англичашки, болваны чертовы». Что-то в этом роде. А на вопрос, между прочим, так и не ответил.Пока я плелся к двери, держась за замороженную челюсть, он успел еще одну подлянку подложить.
Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула - Таунсенд Сью => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула автора Таунсенд Сью дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Таунсенд Сью - Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула.
Если после завершения чтения книги Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула вы захотите почитать и другие книги Таунсенд Сью, тогда зайдите на страницу писателя Таунсенд Сью - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Таунсенд Сью, написавшего книгу Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Адриан Моул - 2. Страдания Адриана Моула; Таунсенд Сью, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн