1. Операционки;2. Системное говно;3. Прикладное что надо.Если проще, то первое — для железа, второе для первого и только третье — для, собственно, человека. Сплошь и рядом специалисты по софту пытаются запутать пиплов и все время пытаются протащить в жизнь тезис о главности операционной системы, как таковой. Мало того, среди программеров есть мнение, что системный программист, то есть пишущий для компьютера — это круто, а прикладной программист, то есть пишущий для людей — это не круто, и вообще — моветон. Балбесы эти напрочь забывают, для чего, собственно, этот ящик был сделан. На самом деле, конечно, важны и те, и другие. Только сдается мне — вторые нужнее. Ну, на хуя, скажите мне, операционка, если я не могу с помощью нее посмотреть фильму про Гамлета или порно про Андерсон.Но водочка, однако, заканчивается. Поэтому мы плавно переходим к собственно, финалу. Что надо, чтобы сберечь нервы при эксплуатации компьютера?1. Иметь, собственно, компьютер;2. Иметь друга, который имеет свой компьютер, и с удовольствием будет иметь ваш, какой бы смысл он ни вкладывал в эти слова;3. Иметь элементарную осторожность;4. Понимать, что машинная логика не есть логика человеческая;5. Понимать, что практика не имеет ничего общего с теорией;6. Понимать, что практика без теории нихуя не значит;7. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем нет ничего сверхъестественного;8. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем искра божья;9. Считать его другом.На этом позвольте торжественную часть закончить и перейти, наконец, к неофициальной. Леночка, хотите кофе в постель? Это очень просто… Террорист Хрипатый Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть — умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть — были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.А тут ситуация — гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально. Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому — срочно блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ… Вчера. Ситуация несколько облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется, не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего автомобиля программер — неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало. Лежали стакан, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8 гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит минимум Залман или, как вариант, по ебалу. После чего выбежал на улицу, поймал тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, «где у вас тут сажают?», бестолковые пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему — укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: «Саид, возьми блок»! Какая скотина сказала «бомба» — точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как — неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем — воют и ругаются. Которые при чем — пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва — налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 — тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой — автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже — отпустили.Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа — как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива. Уникальный композитор Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал, чатился, программу эдак, не торопясь, писал — идиллия.Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство съебалось за город шашлыки дегустировать.Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.Второй (длинный, чернявый) — его представляет, как будто тому говорить в падлу.— Молодой человек! Познакомьтесь. Это — Сам Бутылкин. Уникальный композитор.Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и продолжил набирать код.— А когда ваше начальство будет на месте?— Не знаю, — совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил — «когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся».— А они нам ничего не передавали?— Нет.— А вам они ничего не передавали?— Нет.— Для нас?— Нет!— Послушайте, молодой человек. Бутылкин — уникальный человек. Музыкант.— Да вижу. Ну?— Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.— Ага.— Это диск с уникальной музыкальной информацией.У Хрипатого таких дисков было — вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки выяснить — что, собственно, надо.— С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!— Ну?— Но она ИСЧЕЗЛА?— Кто? — удивился Хрипатый.— Информация.«Ну и хуй с ней», — про себя подумал Хрипатый, а вслух добавил:— Трагедь. Что значит — исчезла?— ФАЙЛ НЕ ЧИТАЕТСЯ!!!!!!!!!Одним словом — глюканул у этих двух Штраусов диск. И шедевр накрылся. Держались два опездола изумительно. Стоически переживали. Интеллигентно. Только один молчал, оно и понятно — говорить с персоналом в падлу, да и не дай бог что сморозишь — имидж в пизду и репутация в говно. А он же ж Бутылкин. Уникальный композитор. А второй — говорил. Типа — интерфейс. Междумордие, то есть.— Ладно. Передам.— Что Вы передадите, молодой человек?Еле сдерживаясь, Хрипатый подумал следующее: «Что приходили два хмыря с закосяченным винтом, один немой, а может — и глухой, а второй говорящий. Один типа Бетховен, второй — его секретарь. Я так понимаю — геи, но у музыкантов это бывает. И что диск я лечил MHDD и вылечил… Или не вылечил»… Вслух же Хрипатый сказал:— Я передам. Что приходил уникальный композитор, передал единственный экземпляр диска, на котором содержится уникальная музыкальная информация, но ее там нет.— Да-да-да! Хорошо. И записочку еще…В общем, назавтра выяснилось, что эти два Штрауса заебали начальство до такой степени, что оно срулило на шашлыки, думая, что все само собой рассосется.Информацию, само собой, Хрипатый восстановил. Железо было в порядке. Фат слетел, а это не смертельно. Пошарившись через часа три в ихних папках Хрипатый спиздил у них все сэмплы для коллекции, всю ихнюю музыку, а также те альбомы, с которых Бутылкин, собственно, тырил идеи.Тут дело вот в чем. Музыканты — пиплы уникальные и встревоженные. Напеть не могут, отдать бояться. Авторство все ж таки. Шедевры, блядь. Но ламер, каким бы он гениальным ни был — все равно ламер. И против хрипатых ему не сдюжить.Через полгода Бутылкин потряс всю страну очередным альбомом. Похую было всем, но особенно Хрипатому, который этот альбом стер аж месяца три назад из-за нехватки места под порно. Диагностика от Хрипатого Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре. Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный медицинский ГОСТ 5962-67 — совершенно другое дело и на улице он так просто не валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87, что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится. А Хрипатого допустили. И выдавали — сколько попросит. На протирку кэша второго уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: «Прошу, трал-вали, выдать чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра». И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится, так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или «гнездо кукушки». Или стол с пожрать, то есть — натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо смотрел. Потом — случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо, синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить, по памяти.А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной сонаты Фредерика Шопена. Типа — сердечник добавит красного, у кого почки не в порядке — желтого, у кого цирроз, опять же, печени — сиреневого.Но это ладно. Пиздеть — не мешки ворочать. Этому можно верить, а можно и сразу в морг — не велика разница. Но кроме спорной диагностики эта программа обладала невъебенным терапевтическим эффектом. Особенно хорошо снимала все то, что на нервной почве. Энурез лечили, например, с ее помощью в три сеанса, отчего эту программу страшно не любили призывники.Но и это ладно. Гвоздь программы заключался в том, что она начисто снимала похмелье почти у всех, за исключением зубника. Впрочем, это вопрос темный, потому что буржуазные кодеры программировали лечение именно похмелья, а не отравления ГОСТом 18300-87.Одним словом — хорошая программа. Для дома, для семьи, для психиатрии, для санатория. Но платить за каждое рабочее место 15 штук — это оскорбительно. Тем паче — в России. Как-то главврач заикнулся — а нельзя ли это дело как-то размножить. Отчего нет, сказал Хрипатый и полез в код. Сложного, как он и думал, там ничего не оказалось. Но тут проблема обрастает подробностями чисто бухгалтерского характера. Дело в том, что Хрипатому платили в медицинском центре по графе «Вывозка мусора» или что-то типа этого. Сисадмин не возражал ни разу, потому что все что он делал с мусором — это производил его в умеренных количествах. Графы же «Взлом буржуйской компьютерной программы» в расходах центра не было. Могли, конечно, расплатится спиртом, но его и так у Хрипатого было немеряно. Неактуально.В общем, подумал админ и пошел на еще одну свою работу, где пили чуть меньше, а соображали чуть больше. А там начальник по фамилии, скажем, Петров. А фирма поставляет компьютеры кому не лень. Со всей сопутствующей ботвой. Петров — интеллигент. У него даже есть галстук. Мало того, он знает, как его завязывать. Я например — не знаю. А он — знает. Джентльмен — не ебаться. Хрипатый ему выкладывает совершенно для Петрова тривиальную идею о взломе компьютерной программы, которую можно назвать в договоре «адаптацией», получить за это по безналу деньги и часть отдать собственно хакеру. Но так думал Хрипатый. А Петров, обладающий неким стратегическим мышлением, снял с гвоздя галстук, правильно завязал его вокруг шеи и пошел в медицинский центр грузить главврача по полной. В процессе светской беседы речь как бы сама собой зашла о железе и о перспективах развития. В общем, он, конечно, классно договорился. На поставку партии компьютеров медцентру, на прокладку сетей, на софт, обучение, круглосуточную поддержку, а равно и на протирку кэша первого уровня. Петров и главврач совместно решили, что это святое и без этого никуда. ГОСТ, само собой, 5962-67. Две высокие договаривающиеся стороны, страшно довольные друг другом, долго не могли закончить рукопожатие. И тут вдруг главврач вспоминает о маленькой ерунде, с которой, собственно, и начался разговор. «А… — говорит Петров — эту хрень мы и так крякнем. Даром. Подарок от фирмы, бонус, все такое»…В общем, приходит начальник обратно в свой гадюшник, вешает галстук на гвоздь и выпивает для начала карандашный стакан водки, потому как — работы много. Не для трезвого ума. Вламывается Хрипатый со своим стаканом и получает информацию, которую меньше всего ожидал услышать. То есть — иди, ломай прогу забесплатно, потом разберемся.Хм.Другой бы выстрелил себе в ногу из парабеллума.Но Хрипатый суицидальной хуйней не страдал и тут же родил идею.Ведь оно как?Прожка хорошая. Ни у кого нету. Все хотят.Я, типа, ее крякну — и что? Ведь весь город себе такую понаставит!!Типа, защита же какая-то должна быть? От несанкционированного доступа?— Должна, — сказало начальство, — однозначно должна быть!В общем, сначала Хрипатый ее крякнул. Что там крякать-то? То же мне, бином Ньютона… Потом приделал к ней защиту. Классную такую, по-советски. Ну, когда дверь не потому не открывается, что замок хороший, а потому что изнутри комендант ебёт уборщицу, и поэтому закрылись на засов толщиной в полено.А потом еще долго ею торговал, по 100 баксов за копию… Получилось даже выгодней чем изначально хотелось. Эксклюзивный ноутбук Ноутбук — это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли у них денег до хуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера, а эксклюзивный — как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного. Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на «нотебук», хули там смотреть, и так видно — вещь дорогая): «Круто»! Это как швейцарские часы.
1 2 3 4 5 6 7 8