Чувствуете, куда я клоню? Я не упустил ничего из того, что он сделал правильно. Всякий раз, когда ребенок сообщает вам о своем гневе в словесной форме, он избегает каких-то ошибок.
• И наконец, вам нужно помочь ребенку подняться на следующую ступеньку лестницы гнева. Сюда входит и то, что вы обращаетесь к нему с просьбой, а не запрещаете. Вместо того, чтобы сказать: “Никогда не называй меня больше так!” — вы говорите: “И пожалуйста, не называй меня больше так. Хорошо?”
Это не гарантирует, что он выполнит вашу просьбу. Но есть гарантия, что, став достаточно зрелым, он предпримет такой шаг. Это может произойти на следующий день, или через несколько недель, или через месяцы. Воспитание умения выражать свой гнев — длительный и трудный процесс.
После того как вы пройдете через это много раз, ребенок начнет размышлять и без напоминания с вашей стороны. Ваше воспитание, плюс хороший пример вашего зрелого обращения с гневом подействуют на ребенка, и через какое-то время он займется самовоспитанием.
Ключевым моментом в данном случае, так же, как и всегда, когда дело касается ваших детей, является стремление передать им безусловную любовь. Если они будут знать, что любимы, если будут действительно все время чувствовать себя любимыми, то станут буквально “впитывать” то, чему вы хотите их научить. И тогда весьма вероятно, что вы достигнете своей цели, то есть, научите их зрелому поведению к семнадцатилетнем возрасту.
7. Более незрелые способы выражения гнева
Хотя пассивная агрессия является самым плохим способом выражения гнева, но есть и другие его формы, которые могут стать причиной трагедии для человека и для его семьи.
По мере того как человек взрослеет, способы его обращения с гневом должны также “взрослеть”. Но в действительности это происходит совсем не так. Взрослые, сознательно или личным примером, передают те же образцы поведения своим детям. В этой главе мы рассмотрим некоторые разрушительные формы гнева.

АГРЕССИЯ
Цель агрессии — причинить вред человеку, предмету или группе людей. Она может выражаться словесно или физически. Например, ребенок может нападать с помощью оружия, рук и ног или слов. Агрессия почти всегда неуместна и обычно причиняет непоправимый вред взаимоотношениям. Губительные последствия в конце концов перевесят любую кажущуюся “победу”.
Эти последствия особенно серьезны, когда дело касается взаимоотношений между детьми и родителями. Можно с уверенностью сказать, что агрессивное поведение родителей по отношению к детям приведет к бунту против авторитета. Одна из задач родителей заключается в том, чтобы быть для детей “ролевыми моделями”. Но когда родители на собственным примере учат детей прибегать к агрессии, они не выполняют этой задачи.
Если вы вновь посмотрите на лестницу гнева, то увидите, что чем ниже ступенька, тем выше плотность агрессивных действий. Они, как правило, сочетаются с другими разрушительными образцами поведения.
Мы живем в чрезвычайно агрессивном обществе и знаем, что насилие порождает насилие. Когда у человека на глазах (неважно, в жизни или на экране) без конца совершаются агрессивные поступки, то возрастает вероятность, что он сам станет вести себя агрессивно.
В этом отношении на меня особенно глубокое впечатление произвели данные результатов исследования причин детской агрессивности, полученные доктором Леонардом Д. Эроном. Проводя наблюдения в течение двух десятилетий, он выявил следующее: дети, которые больше смотрят телевизор, чаще прибегают к агрессии, и чем больше они смотрят телевизор, тем выше вероятность, что они станут агрессивными взрослыми, способными совершить преступление.
Когда возраст людей, участвовавших в его исследованиях, приблизился к тридцати, доктор Эрон вновь посетил их и обнаружил, что полученные им ранее данные подтвердились.
Безусловно, проблема сложна и ее нельзя целиком и полностью списать на количество телевизионных передач, которые смотрит ребенок. Я считаю, что способ выражения гнева больше всего зависит от того, насколько сильны в человеке противоавторитетные установки, то есть от количества пассивной агрессии, которая стоит за выражением гнева.
В главе 6 мы указали на различие между агрессией и настойчивым стремлением отстаивать свои права. Это необходимо подчеркнуть еще раз, поскольку настойчивость обычно бывает уместной и здоровой. Настойчивость в отстаивании своих прав — это прямое выражение чувств, включая и гнев, но без намерения обидеть другого. Когда такая настойчивость направляется в конструктивное русло, то она может существенно помочь человеку достичь своей цели.
Агрессия, напротив, имеет своей целью причинить вред. Она принимает формы насилия по отношению к человеку и вещам, или к тому и другому. В свою книгу “Как приручить Дракона вашего ребенка” Мэг Эстман включила главу под названием “Агрессивный, не поддающийся контролю ребенок”. В ней она выдвигает полезные предложения. После подробного разбора некоторых специфических образцов поведения, таких, как драка, обвинения и борьба за власть, она говорит:
Бывает так, что проблемы агрессивных и неконтролируемых детей коренятся в стрессах, импульсивности, гиперактивности и недостаточно развитых навыках самоконтроля. Всегда легко находить оправдания маленькому ребенку и смотреть на его агрессивность сквозь пальцы. Однако к школьному возрасту она часто достигает тревожного уровня.
Такие дети могут пристраститься к власти и контролю, которых они достигают с помощью своих гневных вспышек. Их не мучит совесть. Их не волнует, как их поведение сказывается на окружающих. Они часто ищут, кого обвинить в возникшей проблеме. Для них характерно нежелание принимать на себя ответственность…
Вот типичные ситуации, которые служат “спусковым механизмом” для вспышки гнева агрессивного ребенка:
• Когда возникает любая угроза его статусу.
• Когда он выглядит неудачником в глазах класса, спортивной команды, семьи или группы сверстников.
• Если кто-то или. что-то бросает вызов его власти над окружающими или ставит ее под сомнение, то есть когда он не может добиться своего, вынужден следовать школьным правилам или выполнять задание, которое “наводит на него тоску”.
Мэг Эстман считает, что агрессивному ребенку нужны “границы, границы и еще раз границы”! Она предлагает ценное руководство по дисциплинированию. Если в вашей семье есть такая проблема, то, я надеюсь, вы прочтете эту книгу.

ВЫПЛЕСКИВАНИЕ
Выплескивание — это словесное выражение гнева. Его отличие от словесной агрессии заключается в том, что человек не стремится причинить вред другому. Он просто желает избавиться от гнева. Проявления могут варьироваться от громких, полных гнева воплей до тихого бормотания ругательств, от жалоб и споров до истеричных тирад.
Независимо от варианта, выплескивание гнева неприятно для окружающих. Мы, безусловно, хотим, чтобы дети переросли этот тип поведения к семнадцатилетнему возрасту.
Однако выплескивание, каким бы раздражающим оно ни было и о какой бы незрелости ни свидетельствовало, служит в детском возрасте определенной конструктивной цели. Дело в том, что оно ставит нас перед необходимостью воспитать в детях умение правильно проявлять гнев. До тех пор пока они выплескивают гнев словесно, они не выражают его через поведение, то есть через агрессию или пассивную агрессию.
Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения — через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря:
“Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение.
Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии.

ПРИДИРКИ И ОТКАЗЫ
Придирки — это также незрелый способ выражения гнева, родственный выплескиванию. Но по своим целям он отличается от выплескивания. К нему прибегают не просто для того, чтобы избавиться от гнева. Мы придираемся, когда чувствуем свое бессилие, неспособность повлиять на другого человека или ситуацию или контролировать их. Наиболее часто это встречается в близких отношениях, например, в семье.
Когда мы придираемся, то скрытым образом говорим: “Я просто хочу помочь тебе”. Мы, родители, должны помнить, что придирки — это также скрытый способ излить свой гнев на ребенка. Он чрезвычайно разрушителен и обязательно создаст у ребенка антиавторитетные установки.
Отказ может быть вполне оправданным способом дисциплинирования ребенка, но может быть и выражением гнева. В целях дисциплинирования ребенка, родители могут временно отказать ему в том, что он желает. Если только это не делается с целью обидеть ребенка и не сопровождается непрекращающимся родительским гневом, то применять такой способ наказания вполне приемлемо.
Однако разгневанные родители могут отказать ребенку в нежности и общении. Это особенно опасно, поскольку учит ребенка вероломству. Он сам станет таким же, но у него это примет форму пассивной агрессии. Ребенок перестанет быть нежным, послушным и доброжелательным, не будет слушаться, станет все делать наперекор, плохо учиться, а может зайти и еще дальше.

МОЛЧАНИЕ И САМОУСТРАНЕНИЕ
Молчание и самоустранение — недопустимые способы выражения гнева. Особый вред они могут нанести супружеским взаимоотношениям, если с их помощью скрывают гнев.
Мы можем прибегать к молчанию и самоустранению, если не хотим признаваться сами себе, что разгневаны, а также чтобы “уйти от ситуации”, от необходимости прямо и конструктивно обсуждать ее с другим человеком. Эти способы тесно связаны с отказом, однако, храня молчание и самоустраняясь, мы полностью отстраняемся от взаимоотношений. Большинство людей, поступающих таким образом, даже не отдают себе отчета в происходящем.
Молчание и самоустранение очень вредны для ребенка, так как представляют собой нечто прямо противоположное безусловной любви. Самоустраняться от взаимоотношений родитель/ребенок — все равно что сказать ребенку: “Иногда я люблю тебя, иногда нет”. Этот классический пример “любви при условии” является одним из величайших источников ярости и гнева ребенка по отношению к своим родителям. Дорогие родители, имея дело со своими детьми и супругами, мы не должны впадать в это незрелое и вредное поведение. Последствия пагубны!
Эндрю Д. Лестер, описывая свой личный мучительный опыт, рассказывает нам, как он и его жена научились обращаться с гневом конструктивно и ушли от самоустранения и молчания.
Раньше мы ужасно боялись своего гнева. Но теперь, когда кто-нибудь из нас испытывает гнев, мы откровенно говорим об этом другому. Мы стали делиться гневными переживаниями, также как и всеми остальными чувствами и мыслями. Мы стали брать на себя ответственность за то, чтобы управлять своим гневом, не позволять ему обкрадывать нас и лишать счастья. Теперь мы знаем, что гнев способен еще больше сблизить людей, находящихся в тесных взаимоотношениях.

ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ГНЕВА
При перемещении гнева его мишенью становятся ни в чем не повинные люди. Особенно часто это происходит, когда мы рассержены на того, на кого не можем излить свою ярость: на работодателя, профессора или начальника.
Такой гнев очень часто обрушивается на детей. Когда недостатки, обусловленные незрелостью ребенка, раздражают родителей, то им порой не удается сохранить выдержку. Они не используют сложившуюся ситуацию, чтобы с любовью научить ребенка правильному поведению. Они просто-напросто выплескивают на него враждебность, порожденную другими причинами.
Здесь все зависит от того, насколько твердо вы усвоите, что дети не в состоянии переносить родительский гнев. У них нет против него защиты. Любой гнев причиняет им вред. Но когда на них обрушивается ярость причиной которой являются не они, то это может стать поистине губительным. Нам, родителям, прежде всего надо научиться контролировать самих себя, и следствием этого будет умение позитивно контролировать поведение наших детей.

ЧРЕЗМЕРНОЕ ПОДАВЛЕНИЕ ГНЕВА В ПРОТИВОВЕС ВЫПЛЕСКИВАНИЮ
В наше время существует множество различных мнений о том, следует ли подавлять гнев. Одна из педагогических школ считает, что никогда не следует этого делать, тем более загонять гнев внутрь. Последователи этой школы предлагают выплескивать эти чувства, и в особенности гнев. В шестидесятых и семидесятых годах эта идея получила особенно широкое распространение. “Книга гнева” Теодора Рубина, где автор приводит доводы в защиту этой теории, и сейчас пользуется популярностью.
Действительно, есть истина в том, что чрезмерное подавление гнева на уровне подсознания может привести к разнообразным проблемам, включая психическое заболевание и пассивно-агрессивное поведение. Подавление гнева также связано и с определенным типом физических заболеваний. Говард Фридман и Стефани Бут-Керсли проделали большую работу по исследованию подавленных эмоций. Результаты исследования показали, что подоплекой физических заболеваний являются следующие эмоции: гнев, депрессия, враждебность, тревога и интроверсия. Проведя статистический анализ результатов 101 исследования, они определили, что эмоциональный компонент присущ следующим пяти видам заболеваний: сердечные болезни, язвы, головные боли, артриты и астма.
Однако простое выплескивание гнева не облегчает течение болезни и не предотвращает ее возникновение. На деле все обстоит как раз наоборот: если чувства выплескиваются с целью избавиться от гнева, то это может не только породить перечисленные болезни, но и усилить ярость. В большинстве случаев это лишь подливает масло в огонь.
Поскольку в психологических кругах вопрос о выплескивании чувств так широко обсуждался, я хочу еще раз обрисовать позицию приверженцев теории о полезности неограниченного выражения чувств. Они считают, что всегда полезно “вывести чувство из своей системы”. Однако “при таком подходе не принимаются во внимание окружающая обстановка и последствия проявления гнева. Если вы обрушите на другого человека свою ярость, а он в результате застрелит вас, то уже не будет иметь значения, что вы умерли с очень здоровыми артериями”.
Кэрол Тэврис в своей книге “Гнев: неверно понимаемое чувство” приводит три мифа о выражении гнева.
Миф № 1: “Агрессия есть инстинктивный путь к катарсису, полному избавлению от гнева”.
Миф № 2: “Если вы выговоритесь, то избавитесь от гнева, или по крайней мере перестанете чувствовать себя такими сердитыми”.
Миф № 3: “Эмоциональные вспышки и другие детские способы выплескивания ярости — здоровые способы выражения гнева, которые предотвращают неврозы”.
Здесь я могу привести лишь фрагмент ее ответа каждое из приведенных высказываний, и призываю вас прочесть эту замечательную книгу. Вот как она отвечает на каждый из этих мифов:
№ 1: “Когда вы разрешаете детям быть агрессивными во время игры, то они, вопреки предсказаниям сторонников теории катарсиса, не становятся менее агрессивными, они становятся более агрессивными… Словесная агрессия обычно не достигает результата, потому что провоцирует другого человека и вызывает у него желание дать сдачи”.
№ 2: “Когда мы “выговариваемся”, рассказываем о своем чувстве, то оно не ослабевает. Оно возвращается. Высказанная враждебность может лишь закрепиться. Это в равной степени относится к детям, подросткам и взрослым… Ребенок, в котором поощряли стремление выливать свой гнев на обидчика, впоследствии нравился меньше, чем тем тот, которому не разрешали проявлять гнев в подобной ситуации!”.
№ 3: “Выражать гнев” — вовсе не то же самое, что “действовать агрессивно”, но многие родители в своем стремлении не блокировать первое поощряют второе. Однако когда вы позволяете ребенку вопить, пинаться, бить предметы или ломать их, то тем самым вовсе не уменьшаете его гнев. Вы увеличиваете его агрессивность”.

САМОРАЗРУШЕНИЕ
В нашем обществе сейчас преобладает тенденция винить в своих проблемах других. Однако есть много таких людей, которые, когда что-то идет не так, начинают винить во всем себя.
Некоторые внушают самим себе негативные установки. Они склонны слишком серьезно относиться к жизни и воспринимать происходящее с ними чересчур остро, а каждое сказанное слово принимать на свой счет. Некоторые становятся в этом настоящими чемпионами.
Большинство из тех, кто обращает гнев внутрь себя, не чувствуют гнева. Они испытывают боль.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18