Костя предлагает устроить пляжные и дюнные гонки. Оборотень и Маздист переглядываются. Один сразу же вспоминает про текущий кулак, другой что-то талдычит насчет сцепления, коробки и всей подвески вместе взятой. Тема гонок уходит сама собой.
Вот и отлив. Едем. Первый ржавый буксир. Коля и Алена тут же вспоминают фильм «Титаник», взбираются на нос и раскидывают руки в стороны. За ними на борт карабкается Оборотень. Фотографы Саша и Володя жадно нарезают круги. За буксиром приходит пора двух тракторов. Высказываем предположения, каким это странным образом они здесь оказались. Решаем, что это своеобразный памятник неизвестным джиперам, соревновавшимся, кто дальше заберется в море. Фотографы изъявляют желание поснимать рыбачьи избушки (тони). В итоге компания разделяется. Тойоты и Игорь уходят вперед, а мы с шишигой ждем, пока наши папарацци удовлетворят свой художественный голод.
Оборотень с опаской поглядывает на море, а потом идет советоваться с Костей. Прилив идет быстрее, чем мы думали, и пора бы уже сматываться отсюда. Пока дожидаемся фотографов, море отвоевывает обратно еще пару-тройку метров. Шишига резво уходит вперед, мы пытаемся ее нагнать, но безрезультатно — колеса вязнут в песке, машина идет только внатяг. Тут бы нам, идиотам, и сообразить, что пора бы на берег выбираться, но мы упорно премся за шишигой. В итоге попадаем в протоку, лобовое стекло заливает водой, и мы секунд на сорок теряем ориентацию. Чувствую себя как мышка, которую спускают в унитаз. Оборотень боится завязнуть, поэтому не тормозит. Наконец, вода нас отпускает. Видим удаляющуюся шишигу. Пытаемся поднажать, и тут же получаем страшный удар под капотом. Честно говоря, я подумала, что отвалился какой-нибудь защитный кожух. Понимание того, что настал кирдык моему любимому карлсону пришло только тогда, когда увидели температуру движка. Только тут мы выбрались на берег. Так и есть: пластиковый вентилятор в хлам, перерублена кое-какая проводка, в том числе от датчика температуры, но радиатор цел, а это главное. Но настроение мое падает ниже плинтуса. Черт побери, это была единственная деталь в этой машине, от начала до конца установленная моими руками! Начинается мелкая истерика. Впрочем, под моросящим дождем это почти не заметно.
К нам на выручку летит экипаж Шуры. Доезжаем до Кузомени. Машина греется ужасно. Истерика набирает обороты. Из Кузомени путь лежит в Варзугу. Выезжаем из деревни, и тут наш несчастный Уазик глохнет и отказывается заводиться. Сначала нас от греха подальше оттаскивают на тросе, а потом Шура в обнимку с тестером Богдана прозванивает нашу проводку. Дело оказалось в перетертом и сгоревшем проводке реле зажигания. Видимо, попала вода, пошел коротач. Предохранитель, однако, остался цел, что удивительно. Ремонтируемся, едем дальше. В Варзуге вся компания валит смотреть на местные деревянные церкви, я сижу в машине и выходить наружу категорически отказываюсь. Возвращаемся в лагерь.
На все уговоры Оборотня «не сидеть в Уазке, идти в люди» отвечаю характерным «а-ааа! Говорила мама — выходи за гармониста!» С этим явно надо что-то делать, тем более что сегодня последний, прощальный вечер плюс до кучи пятая годовщина нашей свадьбы. В итоге в приказном порядке Оборотень заставляет дерябнуть меня сорокоградусной. Жизнь потихоньку предстает в радужном цвете. После пятой про истерику забыто раз и навсегда. Вот и славненько.
Начинается вручение памятных дипломов и сувениров. Нам как участникам и молодоженам со стажем, Игорю как первому выпускнику школы арктического бездорожья, Богдану как самому беспроблемному и спокойному пилоту, Шуре и Коле, как самому веселому экипажу. Да все это под ведро наваристой ухи из семги! Честное слово — на треть воды приходилось две трети рыбы. Про вкусовые качества скромно промолчу, иначе рискую вызвать у Вас и себя голодные судороги, повышенное слюноотделение и бурчание в желудке. Достаем гитару, поем песни. На душе светло и капельку грустно. Последний совместный вечер как-никак.
Утро. Мелкий дождь и паскудный ветер. Первым прощается Богдан с семейством. Машем вслед рукой, договариваемся созвониться, списаться, встретиться… Шуре и Коле еще завозить Алену в Мончегорск. Мы до Умбы идем вместе с Воронежцами и Костей с Наташей, а потом расстаемся. На память нам вручают подобранную за нами трубу глушителя. Надо же, а мы даже и не заметили, как оторвали. Машина от колес до крыши покрыта толстым слоем местного красного песка, отчего выглядит слегка монстрообразно.
Отъехав с десяток километров от Умбы, находим менее-более ровную площадку и начинаем осмотр боевых ран. Пока Оборотень матерится и сливает воду из коробки, а также отвинчивает замятый и порванный маховиком кожух сцепления, я становлюсь на колени и заглядываю под машину — интересно все-таки, как любому начинающему механику. На мой наивный вопрос «а эти трубочки так и должны быть разрезаны?» Оборотень приобретает баклажанно-редисочную окраску и тихо интересуется: где? Тычу пальцем в задний мост. Выясняется, что трубочки имеют прямое отношение к тормозам, а вот мы теперь задних тормозов не имеем. Ничего, на передних доползем. Они у нас дисковые, а не барабанные, понадежнее будут.
Где-то за Кандалакшей нас нагоняют Шура и Коля. Они успели завезти Алену, пообедать и познакомиться с местным автомехаником, который забил смазку в текущий кулак. Собираются гнать всю ночь и весь день, но до исхода завтрашнего дня быть в Москве. Мы им верим. Эти смогут. Прощаемся.
Задремав на заднем сиденье, на минутку открываю глаза и ничего не понимаю. За лобовым стеклом ничего не видно. То есть как в старом анекдоте: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков. Молочный туман. Даже светом люстры пробить его не удается. Оборотень ползет практически вслепую. Становится страшно. И тут о чудо! Мы видим большую освещенную стоянку, да еще и с круглосуточным кафе впридачу. Дружно решаем: хватит извращаться, лучше спать. Но предварительно — поесть. Я капризничаю и отвечаю, что составлю компанию Оборотню и Банкиру только в том случае, если в кафе есть пирожные. Буквально через пару минут меня вытаскивают из машины и демонстрируют сортов двадцать (!) всяко-разных пирожных. Я в шоке. Мужчины тоже. Но эти от качества и цен. Ужин на трех голодных личностей обошелся в районе двухсот рублей. Эх, вот бы эту забегалочку к нам на Щелковскую…
Утром по ходу движения наблюдаем валяющуюся в придорожной канаве фуру — явную жертву тумана. Затем парочку иномарок, тоже неудачно «припарковашихся» на обочине в самых причудливых положениях. Судя по всему, обе вышли на обгон, испугались и ушли на скорости на противоположные обочины. Все живы и целы, но ремонт явно обойдется им в круглую сумму.
Поскольку вновь уходить на приснопамятный грейдер нет никакого желания, решаем обогнуть Онегу с другой стороны: не через Медвежьегорск, а через Петрозаводск и паромную переправу в Вознесенье. По дороге закупаемся кой-какими запчастями. В итоге расчет себя не оправдывает: дорога оказывается чуть длиннее, паром забирает из кошелька стольник, а грейдерная чаша совокупной длиной километров в сорок нас не минует. Шура и Коля уже в Москве. Перегон Мончегорск-Москва занял у них двадцать один час. Монстры, ничего не скажешь!
Последняя долгая стоянка на перекус в районе Вологды. Оборотень командует: Саш, приготовь поесть. Валь, доставай инструмент. Мы с Сашей переглядываемся, но не возражаем: командиру виднее. В итоге Саша готовит вкуснейшее пюре с лососятиной, а я, с ногами забравшись под капот, креплю очередной карлсон, матерясь на не успевший остыть радиатор. Оборотень тем временем любуется природой и разминает затекшие ноги.
Самыми трудными оказались последние пятьдесят километров до Красноармейска. Оборотень и Банкир не спали всю ночь и выглядели, как ненадолго ожившие мертвецы. Очень боялись, что на посту в Переславле-Залесском, где нас тормозят регулярно и со вкусом, гаишники заставят Оборотня выпустить руль из рук и отправиться баиньки. Обошлось. В том смысле, что гаишники нас остановить — остановили, а спать не заставили.
Отоспавшись и придя в себя, начинаем рассказывать домашним подробности поездки. Все получается очень сумбурно, события мешаются одно с другим, и рассказ получается дробным и несвязным. Но одна и та же фраза звучит рефреном: «в следующий раз поставим нормальное сцепление», «в следующий раз надо взять больше фотопленок», «в следующий раз проложу нормальную проводку». Значит, следующий раз будет. По крайней мере, у всех июль уже забит в отпускном календаре. Спасибо Косте и Наташе! Ждите нас в следующем году!

1 2 3