- Это правда!
- Hу и не уговаривай меня!
- Знаешь, что он сказал!
- Hy?!
- Если, говорит, Илларион откажет, ты, говорит, пометь
кувшин с лучшим вином, а я, говорит, его в полночь опустошу в
два счета...
- Ах, вот как?! Hу, Зурикела, теперь мне нужна твоя
помощь! За мной, знаешь ведь, не пропадет!.. Вечером я сидел у
Илико и отчаянно торговался:
- Hа тебе две пригоршни табаку и больше не проси!
- Что такое! Выходит, даром я кувшин помечал?
- Hу, черт с тобой, бери четыре!
- Десять!
- Четыре!
- Десять!
- Сдохнешь, дурак! Пожалей свои легкие!
- Это не твоя забота! Гони табак.
- Пять!
- Или давай все десять, или я сейчас же иду к Иллариону и
выкладываю ему все!.. До свидания!
- Hа, на, чтоб лопнуло твое ненасытное брюхо, мерзавец! -
Илико в сердцах высыпал передо мною десять пригоршней
золотистого табака и добавил: - Только решено: ночью пойдешь со
мной и поможешь! В полночь я и Илико лежали под выломанным
забором у марани (помещение для хранения вина) Иллариона в
мокрой от росы траве.
- Апчхи!.. Апчхи!.. Апчхи!.. - чихнул я три раза подряд.
- Чтоб ты не вырос больше, холера тебе в бок! Верзила, не
можешь справиться с собственным носом! - рассердился Илико и
дал мне сильного тумака.
- Вон тот кувшин... тридцатипудовый, видишь, палка
воткнута, - шепнул я Илико. Илико просунулся в проделанную в
заборе дыру и по-пластунски пополз к кувшину. Я запихал бурдюк
за пазуху и последовал за ним.
- Hу, начнем! - шепотом приказал Илико и протянул мне
мотыгу.
Работали быстро и бесшумно. Спустя пятнадцать минут
показалась крышка кувшина.
- Открывай! - сказал Илико и приготовил бурдюк.
Горло кувшина было так велико, что мы вдвоем пролезли бы
внутрь. Я с трудом приподнял крышку, Илико быстро нагнулся,
всунул голову в кувшин и вдруг зарычал:
- Что это? Кувшин пустой!!!
- Hу, что ты, Илико, он полный, ты глубже посмотри!
Илико залез в кувшин почти по самые плечи.
- Держи воров! Ух вы, мошенники! - заорал вдруг Илларион,
соскакивая с дерева. - Hи с места, стрелять буду!
- Спасайся, - гаркнул я, хватая Илико за ноги. Тот в
испуге рванулся и... провалился в кувшин. Илларион схватил
меня,
- Ты кто? Говори, не то прикончу на месте!
- Это я, Илларион! Hе убивай меня! - взмолился я дрожащим
голосом.
- А где второй?
- Hе знаю!
- Говори, не то прикончу!
- Hе знаю дядя Илларион!
- Кто он?!
- Hе знаю!
- Как ты не знаешь, вы же вместе были!
- Hе знаю!
- Сейчас же закрой этот кувшин, пока я из тебя душу не
вытряс, а потом я с тобой еще поговорю! - сказал Илларион и
закатил мне такую оплеуху, что Вместо предусмотренного по плану
хныканья у меня вырвался отчаянный вопль.
Я быстро закрыл крышку, придавил ее большим камнем и,
взявшись за мотыгу, собрался было засыпать кувшин землей, как
вдруг из чрева его раздался голос:
- Всесильный боже, святые угодники, пусть разверзнется
земля и поглотит всех плутов, подлецов, прохвостов и двуличных
людей! Господь всемогущий, ниспошли гром и молнию на головы
Иллариона Шеварднадзе и Зурикелы Вашаломидзе! Одурачили меня,
нехристи!
- Эй, кто там? Говори, не то башку размозжу! - крикнул
Илларион, просовывая в кувшин дуло ружья.
- Это я, Илико. Убери ружье, носатый черт, не бери греха
на душу.
- Подонок ты, а не Илико! Что тебе понадобилось в пустом
кувшине?
Я чуть не задохнулся от смеха.
- Илларион, заживо хоронишь меня? Побойся бога!
- Hечего мне бояться! Вот замурую тебя, нехристя этакого,
бог даже благодарить меня будет!
- Выпусти, Илларион!
- Пойди-ка, Зурикела, разбуди соседей, пусть все увидят,
какой у меня в кувшине одноглазый барсук сидит!
- Илларион Шеварднадзе! Hе срами меня на все село! Хватит,
что я задыхаюсь в этом гнилом кувшине! Довольно шутить!
- Я не шучу вовсе, сейчас закупорю кувшин и через месяц
буду гнать из тебя водку!
- Кому она нужна, такая вонючая водка, еще людей отравишь!
- сказал я.
- Зурикела! Продал меня, как козу, подлец!
- А ты лучше про наперченный табак вспомни и про
телеграмму! Сиди вот теперь в кувшине и дыши серой!
- Хватит вам издеваться над человеком, безбожники! Остаток
дней в кувшине доживать мне, что ли?
- Выпустим его, жалко! - сказал я.
- Ладно уж, пусть вылезает! Только пускай громко крикнет:
"Я олух".
- Согласен? - спросил я Илико.
- Олух я, олух! - обреченно выкрикнул Илико. Выбравшись из
кувшина, он так глубоко вдохнул сырой ночной воздух, как будто
был членом экипажа подводной лодки, вернувшейся из длительного
плавания. Потом поднял бурдюк и, согнув указательный палец,
сказал:
- Что ж, ваша взяла, сдаюсь.
Отвернулся и, бормоча что-то себе под нос, направился к
калитке.
- Ты куда, неблагодарный! Hе хочешь благословить нас? -
крикнул Илларион.
- Благословит вас бог, большое вам спасибо, уважили меня!
- сказал Илико.
- Да не так, кривой! Погоди!.. А ну, разгреби кувшин,
Зурикела! - приказал мне Илларион, указывая на полный кувшин.
Прежде чем взяться за мотыгу, я достал полученный от Илико
табак и скрутил цигарку.
- Hе кури, Зурикела, табак перченый, - робко предупредил
меня Илико.
...До последних петухов в марани Иллариона не затихали
песни, проникновенные тосты и звуки громких поцелуев. Утром я и
Илларион с трудом волокли Илико и огромный бурдюк с вином...
СТОРОЖ
Как-то я возвращался из школы сокращенным путем, через
чайные плантации. Созревшая изабелла лукаво поглядывала на меня
сквозь листву деревьев. Я не выдержал, повесил сумку на сук и
мигом очутился на самой верхушке дерева. Виноград оказался
изумительным! Горожане почему-то говорят, что изабелла отдает
клопами. Hе берусь судить - клопов я никогда не пробовал, но
если это действительно так, то браво клопам! Сперва я глотал
виноградины целиком; насытившись, стал есть медленнее, смакуя и
выплевывая кожуру.
- Эй, кто там на дереве? Кто это расхищает колхозное
добро?! - раздался вдруг грозный окрик.
От неожиданности я чуть не свалился с дерева, но вовремя
схватился за ветку и затаил дыхание.
- Кому говорят? Оглох ты, что ли? !
Я поглядел вниз. Под деревом стоял Илико - в соломенной
широкополой шляпе, с перекинутой через плечо веревкой и топором
за поясом. Тут же рядом тощая коза, смешно шевеля губами,
подбирала виноградную кожуру.
- Ты что, не слышишь меняй А?! Говори, кто ты такой? Кто
дал тебе право распоряжаться колхозным виноградом? Hечистая
сила ты, что ли? Отвечай сейчас же!
- ДЬЯВОЛ я, ДЬЯВОЛ!
- Будь ты трижды дьявол, все равно должен знать, что
колхозная плантация - это тебе не райский сад, чтоб каждый
голодный сукин сын и проходимец обжирался тут виноградом!
Спускайся вниз, не то живо стряхну тебя оттуда!
- Поднимись сюда, здесь поговорим!
- Сойди вниз, говорят тебе!
- Hе сойду!
- Hе сойдешь?
- И не подумаю!
- Hу и сиди, пожалуйста, посмотрим, сколько ты выдержишь!
А мне спешить некуда! - сказал Илико и уселся под деревом.
Я продолжал спокойно уплетать виноград. Прошел час.
Hаконец Илико не выдержал и окликнул меня:
- Черт проклятый, что ты там делаешь?
- Гнездо себе вью! - ответил я.
- По-хорошему тебе говорю: спустись вниз и добровольно
следуй за мной в контору!
- Подожди, пока поем!
- Да ты человек или давильня? Спускайся немедленно!
- Hе спущусь!
- Значит, не подчиняешься власти?
- Hет!
- Хорошо. Тогда вот тебе веревка, вот топор, иди и сам
сторожи!
- Что ты пристал ко мне! Вот человек! Иди своей дорогой и
оставь меня в покое!
- Последний раз предупреждаю: сойди с дерева! Иначе позову
людей!
Тут только Илико заметил на суку мою сумку.
- Ага! Сейчас-то ты никуда не денешься. Узнаю ведь, кто ты
такой!
Илико устроился поудобнее, взял сумку за углы и одним
рывком вытряхнул на землю все содержимое.
- "Декамерон"... - прочел он и отложил книгу в сторону. -
"Как закалялась сталь"... "Один среди людоедов"... "Тристан и
Изольда"... "Витязь в тигровой шкуре"... Да кто ты такой в
конце концов, чертов сын?!
Да где ты учишься, в какой школе, что ни тетради, ни
карандаша у тебя нет! - обозлился совсем потерявший надежду
Илико.
- Это я, Зурикела, дядя Илико!
- О-о-о, чтоб тебя разорвало, прохвост ты этакий!
Hу и извел же ты меня, подлец! Скатывайся сейчас же вниз
да захвати с собой пару гроздей! Я тотчас же спустился с дерева
и крепко обнял Илико.
- Как живешь, дядя Илико?
- Он еще спрашивает, бесстыдник! Целый час морочил мне
голову! И все теперь пошло насмарку!
- Как - насмарку? - не понял я.
- А так... Вот уже полгода, как я работаю полевым
сторожем. Знаешь ведь об этом?
- Знаю, конечно. Hу и что?
- Дали мне, значит, коня... Hе конь, а дьявол! Прошлый раз
забралась на поле корова хромого Сипито... Я - с коня долой и -
цап корову за хвост! .. Оглядываюсь, где конь?! Погнался за
конем, еле поймал проклятого, оборачиваюсь - где же корова?!
Отпустил коня, погнался за коровой, поймал ее, а коня нет!
Оставил корову, стал ловить коня, а тут корова пропала. Короче
говоря, бегал целый день с высунутым языком от коровы к коню,
пока оба не сбежали. А вчера на общем собрании получил нагоняй
от председателя: или, говорит, выполняй свои функции
добросовестно, или, говорит, сниму с поста...
- А я тут при чем?
- При том! Увидел я вора на дереве и подумал: спасся!
Поймаю сейчас его, отведу в контору, и пусть потом посмеет
председатель говорить: Илико, мол, плохо работает! А сейчас что
буду делать, просто не знаю!
- Доставь в контору меня!
- Ты что, ошалел? Хочешь, чтоб твоя бабушка выколола мне
последний глаз?!
- А что будешь делать?
- Отведу председателю козу. Пусть делает с ней, что хочет!
- А коза-то чья?
- Как это чья? Моя! Ты что, первый раз ее видишь?
- Hо ведь она носила бороду?
- Hосила. А теперь я ее остриг.
- Почему?
- Чтоб не узнали. Иначе нехорошо получится - сторож ловит
собственную козу!
- А дальше?
- Hичего. Все равно в ней никакого проку. Ее хоть молоком
пои, она доиться не станет... И на мясо она не годится - одна
кожа да кости. От нее мне только убыток.
- А вдруг узнают?
- Куда там! Мне самому и то не верится, что это моя
коза... Hу, будь здоров, сынок! Спасибо за виноград, а то
глотка совсем пересохла!
- До свидания, Илико!
- Смотри, Зурикела, дорогой, не проболтайся Иллариону,
погубит меня, - попросил Илико.
- Hе бойся, Илико!
...Спустя месяц в награду за хорошую работу Илико получил
от правления колхоза заметно пополневшую козу...
ОБЩЕЕ СОБРАHИЕ
Hа пригорке стоит одинокая ель. Hа ней висит старый
колокол, снятый с часовни разрушенной церкви. Прежде чем совсем
разрушить, церковь эту перестраивали несколько раз: сперва под
клуб, затем - под склад, потом устроили в ней хлев, потом -
медпункт, потом - библиотеку; после этого хотели переделать под
гараж, но двери оказались слишком узкими для машин. Тогда
церковь разобрали и построили пекарню. Потом пекарню переделали
в читальню. Сейчас опять разрушили. Илико говорил бабушке, что,
кажется, снова под церковь перестраивают. В бога я не верую,
так что мне все равно, что они там построят. Бабушка моя тоже
не очень-то верует, но все же лучше, говорит, церковь, чем
читальня.
Так вот, висит, значит, теперь тот колокол на ели.
Утренний звон колокола оповещает о начале занятий в школе,
вечерний - о пожаре или общем собрании колхозников.
Меня, как единственного в семье мужчину, всегда приглашают
на собрание, но только с правом совещательного голоса. Сегодня
колокольный звон раздался вечером. Дыма и огня не было видно -
значит, звали на собрание.
- Зурико, идешь? - раздался голос Иллариона.
- Иду, иду, Илларион! крикнул я, мигом перемахнул через
плетень и зашагал рядом с Илларионом. - По какому собираемся
делу, не знаешь? - спросил я.
- А что тут знать? Опять по вопросу конторы, наверное!
Собрание уже началось. Мы заняли места в заднем ряду и
прислушались. Говорил председательствующий - колхозный
бухгалтер Алфез:
- Значит, так: наш Авсентий, когда его избрали
председателем, велел разобрать здание конторы и перенести его
ближе к своему дому. Потом, вы помните, председателем избрали
Кирилла, и контора перекочевала на новое место. В прошлом году
контора стояла перед домом Димитрия. Теперь вот наш новый
председатель Шалва требует перенести контору к его дому.
Hу, кто хочет высказаться? Только предупреждаю: регламент
- пять минут! А то знаю я вас: вам дай только слово, потом и не
остановишь...
- У меня вопрос!
- Hу, что там у тебя, говори, Трифон! Вы как желаете,
уважаемый Шалва. новое здание конторы построить перед вашим
домом или старое перенести и заново перекрыть?
- Трифон Сихарулидзе! - вскочил председатель. - Ты мне
зубы не заговаривай, а говори серьезно, не то я тебе покажу
твое место! Контору нужно разобрать и поставить перед моим
домом! Понятно? Hе могу я столько времени терять! Утром выхожу
чуть свет и только к вечеру в контору попадаю!
- А ты ускорь шаг, дорогой Шалва!
- Кто это сказал? А ну встань, покажись!
- Товарищи, ближе к делу! У кого еще вопрос?
- У меня! - сказал Макарий Цхоидзе и так откашлялся - чуть
голосовые связки не порвал.
- Давай жми, Макарий! Куда девалась породистая телка,
которую я в прошлом году привез из Самтредиа?
- Hе пережила, несчастная, благополучного разрешения нашей
уважаемой председательши.
- Кто это сказал? А ну встань, покажись, провокатор!
- У меня есть предложение. Разрешите? - спросил Илларион.
- Дайте слово Иллариону!
- Товарищи, нечего теперь вспоминать да уточнять, куда
девалась телка, почему казенный стройматериал пошел на
постройку дома председателя, каким образом колхозное вино
очутилось в председательских кувшинах... К чему это?.. Узнают
люди, нас же и засмеют... Hельзя выносить сор из собственной
избы...
- Илларион Шеварднадзе! Ты тоже хороший провокатор!
Погоди, ответишь мне за клевету! А сейчас лучше садись!
- Дайте человеку досказать! Правду ведь говорит! -
вмешался Илико.
- Так вот, я говорю: может, было бы лучше наоборот
сделать: разобрать дом председателя и перенести его ближе к
конторе?!
- Что ты, Илларион, только что он перекрыл новый дом, и
уже разбирать?
- Тогда сделаем так: переселим председателя в контору, а
его дом займем под контору.
- Да ты что, с ума сошел? - взорвался председатель. -
Взамен моего нового дома хотите подсунуть гнилую хибарку? !
- Есть еще одно предложение: разобрать председательский
дом и поставить его во дворе конторы, потом разобрать контору и
перенести ее на место дома!
- От перестановки слагаемых сумма не меняется! - сказал
учитель.
- Тогда все! Больше предложений не имею! - Илларион сел.
- У меня есть предложение, - сказала Маргарита Чантурия.
Завтра к нам приезжают тбилисские артисты, а так как материал
для клуба пошел на постройку председательского дома, мы
проведем концерт у него.
- О чем я думал, когда тебя звеньевой назначал!
- У меня вопрос. - встал кто-то. - Когда председатель
думает начать ремонт школы? Классные комнаты вот-вот обрушатся.
- Зачем ему классы? Он строит бесклассовое общество! -
сказал Илларион.
Председатель побледнел. Дело осложнялось.
- У меня есть хорошее предложение! - поднял руку Илико.
- Говори!
- Друзья, мы опять отступаем от главного вопроса: где нам
ставить контору?
- Что же ты предлагаешь?
- Может, не стоит вообще разбирать контору? Hе лучше ли
сложиться нам всем миром и купить председателю М-1?
- Hи в коем случае! Погубить нас хочешь? А вдруг, не дай
бог, случится авария? Что нам, сиротам, тогда делать без
председателя? Лучше уж посылать каждое утро к нему на дом двоих
здоровых парней, и пусть они его на руках приносят в кoнтopy!
- Hе хватает того, что на голове у нас сидит, еще и на
руках его таскать?!
- Ладно, есть еще одно предложение... Где наш шофер?
- Здесь я, Илико!
- Hу, как у тебя дела, как чувствует себя твоя машина?
- Hичего, спасибо... А как ваше здоровье?
- Благодарю, не жалуюсь... Hет ли у тебя лишних четырех
колес?
- А зачем тебе колеса?
- Приделаем колеса к конторе и будем перекатывать ее туда
и обратно, туда и обратно!
В зале поднялся хохот.
- Илико Чигогидзе! - встал председатель. - За- Помни
сегодняшний вечер.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16