Здесь выложена электронная книга Плохие постельные истории автора по имени Пресняков Олег. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Пресняков Олег - Плохие постельные истории.
Размер архива с книгой Плохие постельные истории равняется 22.26 KB
Плохие постельные истории - Пресняков Олег => скачать бесплатную электронную книгу
Аннотация
Сюжет пьесы «Bad bed stories» («Плохие постельные истории») братьев Пресняковых – из тех, которые многие называют эпатажными и сводят к определениям: чернуха, порнография, жесткая физиология. На самом деле Пресняковы пытаются обнаружить в человеческих отношениях экстракт чистого чувства, для чего и проникают в самую интимную сферу человеческой жизни – постель. И обнаруживают там, увы, насилие и энтропию. «Плохие постельные истории» – это шесть постельных сцен. В шести комнатах – все виды половых перверсий, все возрасты любви, все схемы взаимоотношений, все градации чувств: похоть, ущербность, страх, желание, отвращение, равнодушие, ненависть, жалость, боль...
Владимир и Олег Пресняковы
Плохие постельные истории
(Bad bed stories)
Комната цвета радуги. Кровать. На кровати сидит женщина тридцати лет, в одних плавках, рядом с ней – мужчина в плавках. Оба слегка вспотели; женщина смотрит на мужчину, который заворачивает в сигаретку травку. Наконец, мужчина облизывает бумагу, склеивает, закуривает, даёт затянуться женщине. Вдруг оба они прислушиваются, женщина перестаёт курить.
Женщина: Проснулась что ли?
Мужчина: Дети не могут спать, дети не могут молчать, дети не могут жить самостоятельно, самостоятельно проживать своё детство!
Женщина: Перестань, сам был ребёнком! (Вскакивает к двери, прислушивается) .
Мужчина (смеётся) : Я не был ребёнком, я родился дедушкой! Мне все говорили, – дедушка… Потому что я был сутулый и недовольный, ворчал… Дедушка!.. (смеётся до слёз) . Маленький дедушка!..
Женщина (тоже начинает смеяться ): Торкнуло, да?.. Сейчас ты её точно разбудишь! (Плюхается на кровать, затягивается, передаёт мужчине) .
Мужчина: Дедушка… (смеётся, вдруг резко замолкает) . Надо укладывать её пораньше, почему она ложится вместе с нами?
Женщина: Я уложила, я уложила её, а ты разбудил, пришёл поздно и разбудил, а теперь она не может заснуть! Надо приходить…
Мужчина (перебивает женщину) : Ты ведь знаешь, почему я пришёл поздно!
Женщина: Почему ты пришёл поздно, я не знаю! (забирает косяк у мужчины, затягивается) .
Мужчина: Если б тебе было дело до меня, до моей жизни, ты бы помнила, что я сдаю объект!
Женщина: Ты сдаёшь объект!
Мужчина: Да!
Женщина: А, правильно, ты всегда что-то строишь… потом сдаёшь… объект… ты ведь строитель…
Мужчина: Я инженер, а не строитель…
Женщина: Какая на хрен разница, если ты приходишь поздно каждый раз, когда ты сдаёшь объект!
Мужчина: Через неделю мы сдадим синагогу, и я буду приходить как всегда!
Женщина смеётся, затягивается, передаёт косяк мужчине.
Мужчина (заражается смехом) : Что? Что?!.
Женщина: Ты строишь синагогу?
Мужчина: Да! (Смеётся ещё громче) . Представляешь, я строю синагогу!
Женщина: Тише! Ты разбудишь её, и этот ребёнок не даст нам докурить, не даст нам спать (смеётся ещё больше), не даст достроить тебе синагогу!..
Мужчина: Тише…тише… мне надо достроить, мне надо достроить эту синагогу… (смеётся ещё больше) я пообещал, я пообещал Богу!..
Женщина: Что? Что ты ему опять наобещал?!
Мужчина (перестаёт смеяться) : Опять? Что ты имеешь в виду?
Женщина: Я имею в виду, что ты ему постоянно что-то обещаешь, – ты обещал ему, помнишь, ты клялся перед богом, что перестанешь курить травку, помнишь? Ты обманул бога! (Смеётся).
Мужчина: Я боялся, что у меня родится неполноценный ребёнок, и чтобы этого не случилось, – я пообещал… пообещал ему бросить… у нас родился полноценный ребёнок!..
Женщина: Ты обманул бога! (Смеётся).
Мужчина: Тогда я много курил, а это что… тем более вместе с тобой, это не считается, ты же сама говорила, что нам надо расслабляться…
Женщина (смеётся) : Бедные евреи! Не видать им своей синагоги! Ты придумаешь какой-нибудь аргумент и отвертишься, не достроишь, придумаешь, что-нибудь придумаешь! Как с травкой, да? Это же по-семейному, одному нельзя, а вместе с женой это не считается! (Смеётся, мужчина смотрит на неё, вдруг резко ударяет по щеке, женщина перестаёт смеяться).
Мужчина: Не лезь в мои отношения с Богом!
Женщина: Ты думаешь, я не слышу!
Мужчина: ?!
Женщина: Как ты молишься по ночам… ты веришь в бога, ты боишься бога! Я знаю… поэтому ты так злишься… ты боишься, боишься его обмануть!
Мужчина: Это не твоё дело!
Женщина: Как это не моё! Я жду, я жду полночи, когда ты домолишься и займёшься со мной любовью, ты по полчаса молишься, о чём ты просишь бога?!
Мужчина: Это не твоё дело, понятно?! Не твоё! У меня не получаются… некоторые молитвы у меня не получаются, мне приходится отменять их… и молиться заново…
Женщина: Что?
Мужчина: Ты слышала…
Женщина: Ты больной, как можно отменять молитвы?!
Мужчина: Вот именно! Их нельзя отменить! И это ужасно! Ведь я молюсь и вдруг думаю о чём-то, о чём-то плохом, или о том, чего я не хочу!.. А вдруг это сбудется, ведь я подумал об этом во время молитвы?! Вдруг это сбудется?! Я отменяю, тут же, когда вдруг опомнюсь, – я отменяю молитву и молюсь заново!
Женщина: Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был!
Мужчина: Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам!
Женщина: Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке?
Мужчина: Каску?
Женщина: Да есть такие, красные каски!
Мужчина: У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную?
Женщина снова принимается смеяться.
Мужчина (тоже принимается смеяться, затягивается) : Вот дурак, а я одевал жёлтую каску…
Женщина перестаёт смеяться, внимательно смотрит на мужчину, пытаясь понять, – действительно он такой тупой или это минутное затмение сознания от травки.
Женщина: Ты много работаешь!
Мужчина: Да, я много работаю!
Женщина: Ты устаёшь на работе!
Мужчина: Да, я устаю на работе!
Женщина: Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым!
Мужчина: Тупым, может быть, но грубым – никогда!
Женщина: Ты ударил меня!
Мужчина: Когда?
Женщина: Вот совсем недавно, ты ударил меня!
Мужчина: Когда, ты что?! Тебе показалось!
Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение) : Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!
Мужчина: Ты что, я вообще не молюсь!
Женщина: Да?! (Начинает смеяться).
Мужчина: Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!
Женщина: Серьёзно?
Мужчина: На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться!
Женщина: А кто же тогда бормочет по полчаса, ночами, что-то бормочет, какие-то молитвы… Кто?! (Заливается от хохота).
Мужчина: Наверное, это тот же, кто и ударил тебя!
Женщина (резко перестаёт смеяться) : Я много работаю!
Мужчина: Да, ты много работаешь!
Женщина: Я устаю на работе!
Мужчина: Ты устаёшь на работе!
Женщина: Мне надо отдыхать, расслабляться…
Мужчина: Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай… (передаёт женщине косяк, скручивает новый).
Женщина: Как здорово, что ты это всё придумал,.. знаешь, в некоторых странах, травку прописывают…
Мужчина: ?
Женщина: Да, прописывают, доктора пишут в рецептах, – забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды!
Мужчина: Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца?
Женщина: А-а-а… Хитрюга! Мы же здоровы, нет, зачем, если б мы болели, тогда можно чаще… для профилактики достаточно и так…
Мужчина не может наслюнявить бумажку, поэтому плюёт на пальцы, промахивается, попадает на простыни.
Женщина: Во, давай, заплюй всё здесь!
Мужчина: Что такое?
Женщина: Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это…
Мужчина: Что – это? Что для меня нормально «всё это»?
Женщина: Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне… животным?..
Мужчина закуривает.
Женщина: Вот когда ты в первый раз пукнул при мне?
Мужчина: Явно после свадьбы…
Женщина: Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было…
Мужчина: Ха! Я, между прочим, до свадьбы, до свадьбы я уже знал кое-что… но это не помешало мне жениться на тебе, хотя я много об этом думал!..
Женщина: Что? Что ты знал, о чём ты думал?
Мужчина: Ты как-то, задолго ещё до нашей свадьбы, ты пришла ко мне в гости, кинула сумочку свою, в прихожей, она раскрылась и там, я увидел, там лежали «Carefree», прокладки… белые в чёрный горошек… я представил их залитыми твоей кровью… я знал, я уже тогда знал, что мне придётся смириться…
Женщина: С чем?
Мужчина: С тем, что раз в месяц у тебя… (жестикулирует, объясняя на пальцах, что с женщиной происходит раз в месяц).
Женщина: Так это у всех женщин, с чем смиряться-то, это у всех!
Мужчина: Всегда есть возможность не смиряться, – я мог бы стать гомосексуалистом, но я не стал, я всё равно женился на тебе, а ты не можешь мне простить какой-то невинный пердок, причём абсолютно некровавый! И мне не надо при этом подкладывать под себя, застилать, стелить что-то себе под дырки, как это делаешь ты! У меня ничего, кроме газов, оттуда не выходит! И тебе нечего тут корчить, что я животное! Ты – животное ещё больше, чем я!
Женщина: Но я же делаю это наедине, сама с собой, я пукаю, использую прокладки так, чтобы никто не видел… я не позволяю себе при тебе сделать что-то такое…
Мужчина: А я позвляю! Потому что не могу иногда проконтролировать, да и какая разница, – мы же решили жить вместе, договорились, у нас свидетельство о браке, – почему бы мне не срать прямо у тебя на глазах, раз наш брак официально зарегистрирован?!.
Женщина: Причём тут наш брак?! Наоборот! Хотя бы это, хотя бы наш брак, хоть что-то должно тебя сдерживать… ты уже совсем себя не контролируешь… а вчера…
Мужчина: Что вчера?
Женщина: Вчера, когда мы сидели в ресторане с Робертом и Ольгой, и ты!.. Ты взял и так отрыгнул… Все замолчали, всем стало неловко!..
Мужчина: Это после Гвинесса…
Женщина: И что?
Мужчина: После Гвинесса у меня всегда отрыжка после Гвинесса…
Женщина: Ну и что?! Ты не мог её сдержать?
Мужчина: Да кого ты стесняешься, Роберта?! Он сам ещё та скотина, ты помнишь, о чём он говорил вчера?
Женщина: Да хоть о чём! Ты мог бы сдержаться и не рыгать прямо на глазах у всех!
Мужчина: Я не рыгал! А срыгнул! А твой человек, человек, который не рыгает, он – педофил!
Женщина: Кто тебе об этом сказал?!
Мужчина: Он сам, – ты слышала, о чём он нудил весь вечер?!
Женщина: Он культурный человек, он не может быть педофилом! Он директор выставки «Космос сегодня», он не может быть педофилом!
Мужчина: А что ж он тогда так долго вчера рассказывал, что мужчины, которые любят детей, – это несчастные мужчины, общество их презирает, дети их не любят, совесть мучает, и никто, никто не может им помочь!
Женщина: Ну и что? Это правда! Педофилы очень несчастны и нуждаются в защите своих прав, или хотя бы в сострадании, что в этом такого?
Мужчина: Что такого?! У кого что болит, тот о том и говорит, – народная мудрость! Твой культурный человек – педофил, поэтому, кстати, он такой культурный! Все, все, у кого более менее развит вкус и есть понятие о стиле, о культуре – все они – лесбиянки, педики или педофилы! Все! Конечно, простой нормальный человек обделён вкусом… он не знает, что покупать в магазине, пока не прочтёт об этом в каком-нибудь лесбо-педрильском журнале, он вынужден носить одежду так, как ему указывает педик-кутюрье с экрана телевизора, но зато этот простой нормальный человек, не должен сдерживать пердки и отрыжки, потому что ему не надо притворяться, таиться, скрывать своё нутро! Я ни перед кем не ломаю комедию, я такой, как есть! Это им надо притворяться! А мне незачем! Это им надо вид делать, что у них всё в норме, они привыкли таиться перед обществом, поэтому им ничего не стоит тихо, вот так вот в себя пукать, неслышно (тужится, тихо пукает) .
Женщина (принюхивается) : Ты пустил газы?
Мужчина: Да!
Женщина: Ты пустил газы подло, тихо, скрытно, как они... значит, по твоей теории, ты – педик, или педофил!
Мужчина: Надо брать от жизни всё!
Женщина: Да, только никогда не знаешь, – ты берёшь от жизни или она от тебя!
Мужчина: Надо проветрить…
Женщина: Проветри, раз напердел, проветри!
Мужчина: От травки надо проветрить, дура!
Женщина: От травки!Я вообще её не курила! Ты уже забиваешь второй косяк, а я как-будто не существую для тебя!
Мужчина: Я могу тебе скрутить.
Женщина: Не надо, надо заканчивать, надо спать, – мне три квартиры завтра показывать, и все в разных концах города…
Мужчина открывает форточку, свет гаснет, хотя его никто не выключает, радуга исчезает, мужчина и женщина лежат в темноте.
Женщина: Кто-то радуется, покупает, выбирает, как-будто в этом есть какой-то смысл… ха, деньги!., все обвиняют деньги за то, что люди злые, чёрствые… наверное, деньги здесь не при чём, всё гораздо проще, – жизнь сама по себе ужасна… а деньги придумали, чтобы хоть как-то раскрасить, раскрасить, как радугой, эту ужасно серую, бессмысленную жизнь!.. Покупаешь, выбираешь и забываешь обо всём… Пускай липовый... но смысл…
Мужчина: Вчера увидел полотенца… отличные полотенца… индийские, так бы купил, нам нужны новые полотенца… но индийские… у них там, говорят, малярия и всякая зараза, типа лихорадки, может это передаться через полотенце?.. Хотя, оно было запечатано, я всё равно не стал покупать, решил спросить у тебя…
Женщина: Спасибо тебе…
Мужчина: За что?
Женщина: За то, что ты не стал притворяться, я вспомнила, – ты напердел в первую же нашу брачную ночь…
Мужчина: Я был пьян, я не помню…
Женщина: Я ночами не спала перед свадьбой, я думала, – какого это – жить с человеком, постоянно, видеть, слышать его, дышать вместе с ним, а когда понимаешь, что перед тобой такое же животное, такое же, как ты, – становится легче… я ведь тоже, в офисе, в туалете, если месячные начинаются неожиданно, знаешь, в туалет бегу и впопыхах засуну себе что-нибудь, а пальцы, пальцы в кровь если замараю, иногда прямо об кафель в туалете вытираю, – детская привычка, из школы ещё, любила мазать кровь на кафель…
Серебряная комната. Большая кровать, одеяло. Одеяло ходит ходуном, кажется, что под ним кто-то занимается греко-римской борьбой. Одеяло скатывается на пол, – на кровати лежат и целуются два Элвиса Пресли. Оба Элвиса при полном параде, – концертные клёши, накидки с блёстками, причёска и макияж; несмотря на то, что помяты, мужчины выглядят чрезвычайно нарядно.
1-й Элвис: Ну, что, кто будет бить пенальти?
2-й Элвис: Как интересно, – бить пенальти! Ты это так называешь?
1-й Элвис: Да, я это так называю! У меня однажды был футболист…
2-й Элвис: Из какого клуба? (Смеётся). «Манчестер Юнайтед»?
1-й Элвис: Не знаю, он был бедный, постоянно пьяный... он когда в первый раз сосал у меня, он так поднял глаза и спросил... спросил, – «Вы купите мне пальто?»
2-й Элвис: Он сосал за пальто?
1-й Элвис: Да… причём не просто за пальто, он даже назвал фирму… он хотел пальто именно от «Burbery»…
2-й Элвис: Поразительно…
1-й Элвис: Мне стало противно, противно и обидно… я ему сказал, – куплю, если дашь забить в твои ворота пенальти…
2-й Элвис: И как?..
1-й Элвис: Забил… Со злости порвал ему анальную мышцу… он как-то дёрнулся резко… потом неделю, всё, что он пил, тут же из него вытекало!
2-й Элвис: Давай, знаешь, давай сегодня я буду бить пенальти!
1-й Элвис (смеётся) : А ты мне купишь пальто?
2-й Элвис: Зачем тебе пальто?
1-й Элвис: Кутаться…
2-й Элвис: Кутаться?
1-й Элвис: Да… я люблю кутаться… один психиатр мне сказал, что это у меня синдром… синдром… (вспоминает) в общем, какой-то там синдром тоски по утробе, что-то такое, в общем, я хочу обратно, обратно в живот матери…
2-й Элвис: Зачем?
1-й Элвис: Там спокойно, ничего не надо, всё само приходит, – и еда, и тепло, – комфорт и защищённость…
2-й Элвис: А я однажды трахался с братом жены…
1-й Элвис: Ха, ну и что, а я с сестрой!
2-й Элвис: С родной?
1-й Элвис: С родной! Все сёстры родные! А брат жены, – что – брат жены абсолютно посторонний человек, как и жена, кстати, поэтому можно трахаться и с женой, и с её братом, и даже с её родителями, – ничего в этом такого нет!
2-й Элвис: Да я просто к тому, что не про то, что он родственник, – что мне хвастаться! – просто ему нужны были кроссовки… как твоему пальто, а этому нужны были кроссовки… он всех в семье доставал, – учился плохо, болел постоянно,.. а потом его выперли из школы, он стал ходить в какой-то спортзал, и ему вдруг понадобились кроссовки, он так меня достал с этими кроссовками, я просто, чтобы он отвял, говорю – подставляй жопу, получишь кроссовки, – я думал, он испугается и отстанет, а он взял и подставил…
1-й Элвис:
Плохие постельные истории - Пресняков Олег => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Плохие постельные истории автора Пресняков Олег дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Плохие постельные истории у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Плохие постельные истории своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Пресняков Олег - Плохие постельные истории.
Если после завершения чтения книги Плохие постельные истории вы захотите почитать и другие книги Пресняков Олег, тогда зайдите на страницу писателя Пресняков Олег - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Плохие постельные истории, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Пресняков Олег, написавшего книгу Плохие постельные истории, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Плохие постельные истории; Пресняков Олег, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн