Бутылочка опустела вместе с последней пельмениной, проглоченной Слоном. Пустую тару, как и две предыдущие, кинули под стол.
- Мы пойдем вместе со Слоном на разборки, - предложил Витамин, - а ты, Енот, пока сумку посторожи.
- Ну, уж нет, я тоже хочу ему в харю дать, - возмутился Енот, - он и меня оскорбил.
- А сумку не хочешь, чтобы слямзили? - спросил его Слон. - Не с собой же ее тащить?
- Не менжуйся, Енот, - махнул рукой Витамин, - я ему за тебя поддам!
- Ага! - вдруг нашелся Енот. - Вы его без меня не узнаете!
- Ну, пошли, - согласился Слон, - только за сумку башкой отвечаешь.
Енот злобно засмеялся и, встав в боксерскую стойку, несильно стукнул два раза Слона по животу. Они прошли по коридору и зашли в небольшой уютный зал, где было всего три столика и всего один из них был занят женщиной и мужчиной.
- Вот он, гнида, - обрадовался Енот, выглядывая из коридора, - жуй, жуй, скоро жевать нечем будет!
Рядом с мужиком и его женщиной было два свободных места. Слон и Витамин развязно подошли, нагло подсели к мирно беседующей парочке, и Слон с ходу спросил у мужика:
- Ну, че, попался, мудак? Мы тебя предупреждали!
Мужик явно растерялся, его женщина побледнела.
- Извините, - сказал он, - я первый раз вас вижу и не понимаю...
- Не прикидывайся утюгом, шнурок, - развязно произнес Витамин, - тебя узнали.
Откуда-то из кухни, увидев новых клиентов, выпорхнула худенькая официантка и с милой улыбкой спросила у Витамина:
- Что-нибудь кушать будете?
- Тебя, Красная Шапочка, - гаркнул Витамин и щелкнул зубами, раздевайся.
Девушка вздрогнула, а Слон сказал ей:
- Отвали, козявка! Не видишь, мужчины разговаривают!
- Позовите охрану, девушка, - взвизгнула женщина, спутница мужика, это хулиганы! Они к нам пристают!
Официантка, как маленькая птичка, выпорхнула в дверь звать на помощь. Слон понял, что у них мало времени, немедленно левой рукой ухватил мужика за галстук, плотно накрутил его на кулак, а правой с размаху влепил кулаком мужику по удивленной физиономии. Женщина пронзительно закричала: "А-а-а-а-а-а-а!", а потом "В-в-в-в-в!", потому что последние "А" Витамин воткнул ей в глотку ладошкой. Он толкнул ее в лицо, женщина перевернулась на стуле и упала на спину. Слон врезал мужику еще раз, и багряная кровь из разбитого носа хлынула на накрахмаленную скатерть и белоснежную рубашку мужика. Слон отпустил галстук, и поверженный противник безвольно съехал со стула на пол.
- Срываемся! - крикнул Слону Витамин.
Они ринулись к выходу, но в зал уже вбежала охрана, и один из них ловко сбил пьяного Витамина с ног. Слон тут же хорошей оплеухой проучил обидчика, и тот, падая и цепляясь за что попало, уронил на пол сервированный стол. Послышался звон разбитых бокалов и тарелок, стук падающих вилок и ножей. Упавший Витамин быстро вскочил возле бильярда, схватил лежащий на нем кий и со всего маху врезал им второму щупленькому парню из охраны по лбу. Тот отлетел к стене и скрючился от боли. Проход был свободен, и Слон с Витамином ринулись на улицу.
У самого входа они увидели страшную картину. Какой-то мудак схватил за плечо пьянющего Енота и сильно толкнул. Тот не удержался на ногах, потерял равновесие и упал вместе с сумкой на пол. Восемнадцать (две они выпили) целеньких хорошеньких бутылок превосходной свежей водочки в мгновение ока превратились в груду осколков, лежащих в огромной спиртовой луже. Это был крах!!!
Наказывать подонка, который толкнул Енота, было некогда - с минуты на минуту в клуб могла ворваться милиция. Слон подхватил с пола несчастного Енота и устремился к выходу, куда уже проскочил, как метеор, Витамин. Никто их не задержал. Хулиганы забежали за дом, по переулкам к парку и спрятались на заброшенной летней деревянной эстраде. Енот всю дорогу бежал последним, и когда Слон и Витамин посмотрели на него, отдышавшись, то дружно заржали. Этот недоумок тащил на себе сумку, из которой всю дорогу лилась водка.
- Небось, за нами сейчас бомжи ползут на карачках и водочную дорожку подлизывают! - сквозь смех сказал Витамин.
- Хорошо, если бомжи, - ответил ему Енот, - лишь бы не менты!
- А чего нам ментов бояться? - ухмыльнулся Слон. - Князь нас отмажет, как обычно. Не впервой ведь.
- Это точно! - подтвердил Витамин.
- Я всю жопу себе изрезал даже через штаны, - пожаловался Енот, щиплет.
- Послушай-ка, - вдруг хитро произнес Витамин, - посмотри-ка в сумке, не осталось ли там чего целого?
Енот с уважением посмотрел на Витамина, расстегнул сумку и стал поочередно доставать оттуда битые донышки, да горлышки, а то и просто стеклышки. Вдруг лицо его озарилось ясной, как солнце, улыбкой.
- Есть! - закричал он. - Есть! И не одна, а целых две!
- Наливай! - обрадовался Слон.
- Куда? - спросил Енот. - Стакана-то нет!
- Прямо в горло лей! - предложил Витамин. - Из горла и в горло!
Они сели в кружок на заброшенной эстраде, по очереди передавая друг другу пустеющую бутылку, как индейцы трубку мира и со смехом вспоминали сегодняшнее происшествие. Показалось мало и им захотелось наподдать еще кому-нибудь для ума. Даже не столько наподдать, сколько покуражиться и напугать. Как назло никакая морда ни шла по парку, не к кому было привязаться. Но, как известно, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Хулиганы спрыгнули со сцены летней эстрады и направились в сторону дороги, где запоздалые прохожие спешили домой.
Навстречу трем пьяным богатырям торопливо шел мужчина, но увидев их внушительные фигуры и недвусмысленную походку, он развернулся и резво побежал прочь.
- Га-га-га, - заржали бандиты и засвистели вдогонку.
Вот какие они сильные, что даже сам их вид наводит ужас на ничтожных существ. Недалеко из подвала грохотала музыка, вернее это была и не совсем музыка, а обычный дискотечный дэнс. Около дискотеки тусовалась молодежь, одетая в рейверском стиле.
- Ненавижу эти ботинки на толстой подошве, - сказал Енот, - эти зеленые штаны и красные волосы.
- А я ненавижу эту их музыку, - сказал Витамин, - ни хера нет, только буц-буц, тыц-тыц, поц-поц.
- А я ненавижу все вообще, - поддержал друзей пьяный Слон.
Около входа в дискотеку стояло два парня и одна девушка, вероятно вышедшие просвежиться из душного зала дискотеки. Все они были одеты так, как ненавидел Енот. У одного из парней были выбеленные волосы с зеленой прядью.
- Ты что пидар? - спросил у парня Енот, подходя к нему.
Молодые ребята увидев пьяные и весьма бандитские рожи рядом поспешили удалиться, но Енот крепко ухватил белобрысого за рукав, а Слон второго за шиворот.
- Кто из вас жена, а кто муж? - спросил у разодетых по-попугайски пацанов находчивый и остроумный Витамин, загородив и девушке вход в дискозал, - ты, белый, наверное, жена.
- Что крутые что ли? - с вызовом спросила крашенная герла.
Она явно глотнула "промокашку" и от этого была такой смелой.
- Сейчас позову пацанов, вас тут затопчут, - стала угрожать она, пытаясь проскочить мимо Витамина в зал.
Он играл с ней, как с куклой, а потом схватил за волосы и потащил в темноту парка. Девчонка сопротивлялась и попыталась крикнуть, но Витамин зажал ей рот. Молодые ребята-рейверы стояли, боясь шелохнуться. У них и в мыслях не было заступиться за свою даму, которую тащили к кустам явно не для того, чтобы угостить пепси-колой. Слону их даже бить не захотелось, такие они были хлюпики, ненароком дашь кулаком, а у них и голова отскочит.
- Ты че такие одел ботинки, а? - спросил у белобрысого Енот. - Ты че баба что ли? Волосы красишь зачем?
- Модно так, - ответил испуганно белобрысый, - а чего нельзя что ли?
- Ты мне честно скажи, ты пидар? - спросил его Енот.
- Нет, - ответил парень.
- А похоже, что пидар, - сказал Енот, - а я вас педерастов ненавижу.
Енот замахнулся и парень втянул голову в плечи и зажмурился. Второй, друг белобрысого, которого Слон держал за шиворот тоже зажмурился.
- Сука, - донеслось из кустов, куда Витамин утащил девку, - вот дерьмо!
Он выскочил на освещенное место и, отряхиваясь, крикнул корешам:
- Пойдем отсюда на хер!
Удивленные быстро закончившейся экзекуцией над наглой герлой, Слон и Енот дали по оплеухе молодым рейверам и приказали им привести себя в божеский вид. Те торопливо закивали и смылись в зал, а Слон и Енот подошли к Витамину.
- Ну, чего, трахнул эту сучку крашенную? - спросил Енот, нервно и пьяно похохатывая, когда они двинулись вдоль дороги, чтобы поймать машину.
- Нет! - зло ответил Витамин.
- А чего? - спросил Слон.
- Тьфу, блядина, она обделалась подо мной! - возмущенно сказал Витамин. - Первый раз со мной такое! Я ей говорю, мол, снимай трусы и ложись. Она сняла и как серанет под себя! Фу, бля! Вот падла!
- Ты бы ей в рот дал, - подсказал Слон.
- Какой рот? - возмутился Витамин. - От нее же воняет!
- Это она специально сделала, - сказал Енот, - точно тебе говорю.
- Ты ей хоть накатил за это? - спросил Слон.
- Мне противно было к ней прикасаться, - сказал Витамин, - я эстет и люблю все красивое.
- Га-га-га, - заржали Енот и Слон, - эстет хренов. Говна испугался!
- Ладно, заткнитесь, - прикрикнул на них Витамин, - идите сами ее трахайте, если вам приятно в дерьме ковыряться.
Слон и Енот замолкли. Им тоже не хотелось вступать в половую связь, нюхая фекалии.
- По домам поедем, - сказал Витамин, - погуляли сегодня нормально. Жаль что не трахнули никого.
- Может еще куда-нибудь сходим, - предложил Енот, - возьмем шлюшек.
- Бабки кончились, - сказал Слон, - только на тачку и осталось.
- Ну, тогда точно по домам, - сказал Витамин, - тормозите такси.
Слон вскинул руку, тормозя машину. Никто не хотел везти трех пьяных джентльменов бандитского вида, все машины проезжали мимо. Слон злился, а Енот плевался вслед проезжающим и пару машин даже пнул. Витамин был спокоен и вскоре остановил "Москвич". Они ехали по своим домам, вполне довольные сегодняшним днем и весело проведенным вечером, пьяные и счастливые. Бедняге водителю "Москвича" наподдали, когда он потребовал денег за проезд и разошлись по домам. Благо жили они рядом друг с другом.
10
Дмитрий еле-еле дождался субботы. В этот день он подменился на работе, с утра выгладил костюм и белую рубашку. Билеты в театр он купил заранее, на следующий же день после того, как они с Мариной договорились туда пойти. Целый день был в его распоряжении и раньше, до знакомства с Мариной Дима провел бы его в поисках драйверов в Интернете, либо тестировал бы полдня какой-нибудь видеобластер, принесенный с работы. Но сегодня Дмитрий был в другом настроении.
Он, конечно, сидел за компьютером, но ни делал ничего глобального, а просто тупо пытался сложить пасьянс, думая совсем о другом. Родители в соседней комнате смотрели телевизор и Дима было присоединился к ним, но ему быстро надоело смотреть глупое американское кино, где за кадром натужно смеется толпа народа, а смешного ничего нет.
Он снова пошел в свою комнату и решил, чтобы убить время до свидания с Мариной поиграть в какую-нибудь "стрелялку". Раньше он так много времени не уделял играм, больше работал над своей глобальной задачей, которая должна была потрясти мир. Просто пока никак не возможно было заставить себя заниматься серьезной работой. В душе пели соловьи и звучали свирели, а они здорово отвлекали своим шумом от серьезной работы. И никак было их не отключить. Да и зачем их отключать, если так хорошо и радостно на сердце.
Компьютер загрузился и игра пошла. И вот снова Дима продвигается по темному коридору, сжимая в руках автомат. Зловонная зеленая вода по пояс мешает идти быстрее, где-то вдали мелькают мутные фигуры в серых шинелях. Дверь закрыта, нужен синий ключ. А где его взять этот ключ? Только там, впереди, там, где живые монстры ждут его, чтобы разорвать на части. Дима не спешит, бредет, вжимаясь в стену, держит наготове автомат. "Тра-та-та!", заговорил автомат, как ловко и неожиданно он выскочил прямо на взвод солдат. "Тра-та-та!", - они корчатся от боли, падая на бетонный пол и в вонючую жидкость. "Тра-та-та!", - человек восемь положил одной очередью.
Дмитрий задумался. Интересно, а мог бы он так же запросто и безжалостно убить живых людей, даже врагов? Какая в сущности разница что нажимать клавишу мышки или курок автомата? Если будет нужно, сможет ли он лишить человека жизни? Защищаясь, наверное, сможет. А вот нападая, никогда.
Этот вопрос обычно решают в армии, которая должна по своему предназначению учить настоящих солдат, готовых убить, если это будет нужно. Но Дима не был готов убить - он служил связистом в обычном, оторванном от нормальной жизни маленьком гарнизоне. Он не участвовал в военных действиях и даже не бил ни разу молодых солдат, когда стал "дедом". Учился работать на ключе и таскал за собой катушку по лесам средней полосы. Так и прошло два года его жизни и вопросов о том, сможет ли он убить врага, когда это будет нужно не возникало ни у него, ни у начальства.
Дима продолжал играть и до шести часов отправил на тот свет штук триста виртуальных монстров, а ровно в половину седьмого, как договаривались, Дима на папином жигуленке подъехал к Марининому дому. Она выпорхнула из подъезда, как бабочка, в красивом синем платьице и расстегнутом плаще. Дима поспешил выйти из машины, чтобы открыть ей дверь. Он так поспешил, что даже забыл про лежащие на заднем сидении розы, купленные им возле рынка. И вспомнил лишь тогда, когда они подъехали к театру.
- Я купил тебе розы, Марина, - сказал Дмитрий, - они на заднем сидении. Извини, что не сразу подарил их тебе. Увидел, какая ты... красивая, и обо всем позабыл.
Марина улыбнулась, обернулась и взяла в руки букет.
- Нравятся? - спросил Дима.
Марина утвердительно кивнула. Действительно, розы были чудесные. Свежие, влажные и ароматные.
- Те все еще не осыпались, - сказала Марина. - Они у меня в спальне стоят. Я на них смотрю и о тебе думаю.
- А я о тебе, - ответил Дима.
- Но у тебя же нет роз, - рассмеялась Марина.
- Мне совсем не нужны розы, чтобы думать о тебе, - ответил Дима.
Они перешли на "ты" не так давно - вчера. Они долго разговаривали вечером, а потом Марина уложила брата спать и сама перезвонила Дмитрию, а потом они болтали до двух часов ночи. Болтали в сущности, о пустяках, ни о чем, просто молчали и слушали дыхание друг друга. И тогда Марина в первый раз сказала Диме "ты".
В театре было полно народу, особенно у вешалки и в буфете. Но сходить в театр и не потолкаться в гардеробе, а потом не посидеть за чашечкой кофе с пирожным в буфете, это значит, что в театре вы не были. Дмитрий и Марина стали было в очередь в гардероб, чтобы сдать плащ Марины, но Дмитрию на ум пришла мудрая мысль, что плащ можно оставить в машине и сразу же занять очередь в буфет. Минут через пятнадцать они оба счастливые уже сидели за столиком и ели эклеры, запивая их апельсиновым соком.
- Марина, - спросил Дима, - а тебе нравится заниматься синхронным плаванием?
- Не знаю, - пожала плечами Марина, - просто привыкла, наверное. Особых успехов у меня нет, но в команде я хорошо плаваю. И все-таки физкультурой занимаюсь для тонуса.
- Мне тоже надо заняться физкультурой, - сказал Дима, - а то скоро совсем стану, как вопросительный знак, сидя перед компьютером.
- Приходи к нам в бассейн и плавай, - предложила Марина.
- Я плаваю, как топор, - признался Дима.
- Ничего, я тебя научу, - пообещала Марина, - будешь плавать, как рыба.
- Может меня и в команду возьмут по синхронному плаванию, - улыбнулся Дима.
- Мужчин не берем, - сказала Марина.
- Почему? - удивился Дима.
- Это чисто женский вид спорта, - объяснила Марина, - мужчины не плавают синхронно.
- Это дискриминация в чистом виде, - возмущенно сказал Дима, - тогда я создам из своих знакомых компьютерщиков первую в мире мужскую команду по синхронному плаванию.
- По синхронному утоплению, - подшутила Марина над Димой, - пять компьютерщиков тонут одновременно.
- Вместе с компьютерами, - добавил Дима.
- А ты, между прочим, обещал меня научить работать на компьютере, сказала Марина, - а сам не учишь.
- Начнем с понедельника, - пообещал Дима, - устрою тебе компьютерный ликбез на дому.
Марина посмотрела в глаза Дмитрию, и в зрачках ее блеснули яркие счастливые огоньки. Ей было хорошо с Димой. Она говорила с ним не напрягаясь, не думая о том, что сейчас сказать и что подумает о ней этот человек. Все было к месту и все было в тему. Иногда так случается в мире, что два человека встречаются и словно одну разрезанную кем-то открытку складывают так, что и места склейки не видно. Нет дискомфорта ни в общении, ни в молчании. Все на своих местах. Это, наверное, и есть счастье.
Жизнь, конечно, тоже на месте не стоит и тащит эту склеенную открытку дальше и мнет ее. Смотришь - уже там разрыв или в другом месте. А то и вовсе нет разрыва на первый взгляд, а потом в один миг - бац! и опять две половинки отдельные друг от друга. Да, так порвались, что заново ни за что не склеить. Но этого, конечно, может и не случиться если не тащить постоянно свою половину в свою сторону.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26