Здесь выложена электронная книга Фабрика здоровья автора по имени Смирнов Алексей Константинович. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Смирнов Алексей Константинович - Фабрика здоровья.
Размер архива с книгой Фабрика здоровья равняется 40.29 KB
Фабрика здоровья - Смирнов Алексей Константинович => скачать бесплатную электронную книгу
Смирнов Алексей
Фабрика здоровья
Алексей Смирнов
Фабрика здоровья
* Наследие розенкрейцеров
* Добрые люди
* О том, как одна голова не давала покоя ногам, и наоборот
* Адамсы
* Русский Покемон
* Возвращение со звезд
* Спасибо, спасибо
* Теория Вирхова
* Child Abuse
* Вспомнить все
* Лев и собачка
* Дорожно-транспортное происшествие
* Романенко
* Расёмон
* Месть и закон
* Джимми Сваггерт
* Торичеллиева пустота
* Семантика
* Шарлотта
* Грезы и будни
* Незримый бой
* Щелкунчик
* Честь имею
* Кодекс здоровья
* Суп
* Социальное научение
* Несуны
* Братец таланта
* Времена года
* Активное выявление
* Отдушина
* Электрокаргеограмма
* Fool-proof
* Fool-proof-2
* Жена декабриста
* Хорошее
* Буриме и клиническое мышление
* Абсолютный кошмар
* Кинофорум
* Сектор "Приз"
* Начало
* Производственная гимнастика
* Узловатая память
* Аппетит приходит во время еды
* Обогревательный контур
* Лепрозорий
* Противостояние
* Киса
* Таракан
* Ядро
* Качок
* Нос Страдамус
* Беседка с выездом для кибитки
* Женский батальон
* Су Джок
* Бассейн
* Гарный Воздух
* На всю оставшуюся жизнь
* Разоблачение магии
* Маленький Мук
* Стержень самосознания
* Инородное тело
* Форма одежды - нарядно-диагностическая
* Идентификация Борна
* Шаблон-Док
* Психометрия
* Михеев
* Театр и вешалка
* Ректорат
* Цветы на асфальте
* Головоломка
* Декламация вне зависимости
* Сделай сам
* Lupus vulgaris
* Глядя в телевизор
* Иллюзия неприкосновенности
Наследие розенкрейцеров
Сейчас я буду раскрывать один масонский секрет. Дело в том, что в невропатологи я отправился неспроста. Меня всегда соблазняло тайное знание, представленное в древних инкунабулах под видом символических рисунков. Я рассматривал примитивные изображения холмов, божественных ликов, неуместных и любопытных путников, которые доиграются. Застенчивых змей, приколоченных гвоздями к кресту. Младенчиков, которые безропотно и с некоторым даже удовольствием отправляются в какой-то котел. По непонятной причине строгие старческие физиономии. Двоеперстия. И тому подобное розенкрейцерство.
Я рассуждал: не может же оказаться, что все эти слабо художественные картины были созданы просто так. В них, конечно, прячется высшая мудрость Николы Фламеля и Джона Ди. И я обратился к другим книгам с картинками, где мудрость была не высшая, но тоже ничего.
По мощам и елей, как говаривал один патриарх. Дело кончилось тем, что в учебнике нервных болезней я нашел картинку, которая была ничем не хуже тех самых, средневековых. Не менее аллегорическая. А то и более. Многие, я думаю, видели эту картинку, но мало кто познал ее глубинный, второй смысл на практике. Рисунок изображает представительство разных органов в мозговой коре. Сколько мозга и за что отвечает. Известно ведь, что организм такая свинская штука, что ответственность в нем возможна только коллективная, а значит - ничья. А я в итоге, аккуратно по Герману, отвечаю за все. Вот тебе и дорогой мой человек. И в радужке представлены все органы, и в ухе, и в пятке, и в коре.
А если что-нибудь из этого отрезать, то ничего не случится, хотя, казалось бы, сразу конец, целое посольство вырезали. Не стало пятки со всеми ее парламентерами от желудка - и ладно. Откусили ухо с чрезвычайным и полномочным послом независимой гениталии - наплевать. Слышать не слышно, а гениталия процветает. И с корой то же самое бывает. Нет коры, отмерла или вовсе не существовала - полный порядок. Жизненно важные органы продолжают работать.
Но вернемся к мозговому представительству. Больше всего мозга идет на лицо, рот (якобы для речевой деятельности) и кисти рук. А остальному - по чуть-чуть. Поэтому на картинке изображен мозг, а на мозге разлегся кошмарный урод: в основном, огромная пасть и загребущие лапы. Вот какими мы предстаем перед мозгом. И, может быть, даже перед высшими инстанциями, которые управляют мозгом из космоса. Вот так. А тайное розенкрейцерское знание заключается в следующем. Как лицо отражается в мозге, пастью своей звериной, так и мозг отражается на лице! Чтобы прийти к этому второму, сокровенному знанию, мало выучить учебник с картинкой. Надо заняться Умным Деланьем в окружающей среде. И я не раз видел: да, полная аналогия. Именно так все на лице и отражается. Весь мозг.
Добрые люди
Эскиз, набросок. Или черно-белая фотография.
На Заводе штурманских приборов стряслась беда. На его территории, в мрачных голливудских закоулках сформировалось ООО "Добрые Люди". И в этом ООО какой-то добрый человек захворал. Женщина там от чего-то помирает.
Скорая Помощь приехала на завод, притормозила возле охранника.
Тот, маша рукавицей, пустился объяснять. Все непонятно, странно.
Бригада въехала внутрь и долго петляла по заводским переулкам и тупикам.
Вот, видят: три мужичка курят.
- Где здесь добрые люди? - высунулся фельдшер. (Поможите пожалуста).
Мужички опасливо помолчали. Потом осторожно ответили:
- Да нет, у нас все хорошо.
И ушли.
Пусто, ни души. Бригада развеселилась. Гоняет себе по лабиринту, кружит. Из машины раздается настойчивый зов:
- Добрые Люди!... Добрые Люди!... Где вы?...
Тишина.
О том, как одна голова не давала покоя ногам, и наоборот
Если размечтаться, то хочется, чтобы Фабрики Здоровья было больше.
Пошла моя половина в парикмахерскую, привести в исполнение маникюр. А моя знакомая, узнав об этом, берет и говорит что маникюр и вообще парикмахерские - это очень опасно и плохо, потому что можно порезаться и заболеть смертельной болезнью спидом.
Я подумал: а ведь и правда! Кто там, за ними, смотрит?
Надкусят ошибочно ухо, а там потом вскочит что-нибудь порочное, и поди докажи, что ты это ухо ни к чему не прикладывал в любовном самозабвении. Очень обидно получится.
Я сразу вспомнил одну медицинскую легенду-анекдот, которая, похоже, сначала была вовсе не анекдотом. Во всяком случае, нам этот случай описывали на занятиях. Легенда рассказывает о цирковом артисте, совершенно лысом. Природа такой пустоты, разумеется, не потерпела и послала ему украшение, барельеф в виде шанкра. И все гадали: как же так? Большая же голова, не приспособишь по назначению. Оказалось, что артист выступал в паре с артисткой, у которой было столько венерического яду, что он даже пропитывал узенькую полоску трико. Напарница имела привычку забираться артисту на лысину и садиться там в шпагат, вращаясь для увеселения публики. Публика, конечно, бесхитростно ревела, а наездница натерла ему сифилитическую трудовую мозоль.
Моя бы власть, я бы все парикмахерские перевел под крышу министерства здравоохранения. Чтобы в них был такой же порядок, как, скажем, в моей больнице.
Постригся, побрился чистенько. И пошел зарабатывать спид туда, ради чего стригся.
Адамсы
Интеллигентная семья. Юная дева лет девятнадцати. Образованная мама. Потомственная бабушка шаркает. Плюс Скорая Помощь. Потому что девочка чего-то в небо смотрит и рожи корчит. Не по-тургеневски совсем. Скорее, что-то из Хармса, если не серьезнее.
И доктор спрашивает:
- А давно она у вас этим занимается? Вы, вообще, не замечали, что у нее поведение немного странное? Дурашливое такое, неадекватное?
Мама:
- Если вы сами гебефреник, пошли вы на хуй!
Доктор:
- Постойте. Вы, получается, знаете, что такое гебефрения?
Мама:
- Идите на хуй, вам сказано!
Подошла бабушка в очках и тапках. Доктору:
- Вас что, первый раз посылают на хуй? Вы уже давно должны были привыкнуть к этому делу.
Русский Покемон
Одна больная, занимавшаяся бытовым антисемитизмом, постоянно с бодуна вызывала Скорую Помощь. И к ней, как нарочно, приезжали сплошные евреи, а она их посылала на хуй и написала жалобу. Потом решили послать к ней русского доктора. Он входит, она ложится. Морщится, постанывает и между делом интересуется:
- Как ваша фамилия?
- Иванов.
Надменный и сострадательный взгляд, сменяющийся острым неистовством:
- Вы такой же Иванов, как я... как... Фигельбом. Идите на хуй!
Ну, поспорили немного об этой командировке. Пришлось ей позвонить ответственному врачу. С отчеством Иосифович.
- Я умираю, а вы мне одних евреев присылаете...
- Ну и сдохнешь ты, сука. У нас сегодня все евреи!
P. S. Она, кстати сказать, не так уж ошиблась, когда заподозрила доктора в мимикрии.
Подобрали они с бригадой пьяного клиента с битым, как выразился доктор, ебальником, и ухо раздуто. Сами не знали, зачем. Зачем-то. Тут машина забуксовала. А бригаде толкать не положено. Вытряхнули клиента, велели толкать. Доктор выглядывает, говорит шоферу:
- Смотри, русский Покемон, вон ухо какое.
Возвращение со звезд
Мне позвонил мой товарищ со скорой помощи. С риторическим вопросом.
Условия задачи: немолодой дедушка, 72 года, живет за чертой города, но никак не за чертой бедности, потому что владеет деревянным домом, а внучке по пьянке сделал шикарный подарок: купил жеребенка. До жеребенка он ничем и никогда не болел, а на фоне жеребенка прихворнул, потому что жеребенок был с приветом: искусал его, сломал руку, отхрумкал пальцы, дал по морде (челюсть пришлось шинировать).
Дедушка полежал в больнице пару месяцев, вернулся домой и вырубился. Тут и начался детектив.
Приехала Скорая Помощь, приступила к дознанию. Сын деда недоумевает: здоровый дед! пьет редко. Литр может принять. Вчера не принимал.
Дочь деда - туда же: здоровый дед. До жеребенка - никаких претензий.
А дед лежит на полу без чувств и пускает пузыри. Доктор уже место запросил в больнице. А фельдшер вдруг говорит:
- Слушай, нам тут дали глюкометр. Давай проверим сахар.
Ну давай, раз есть глюкометр.
Проверили - а сахара и нет.
- Гм! - чешет голову доктор. - Ну, тогда давай хуйнем ему глюкозы!
Хуйнули, как выразился мой товарищ, глюкозы. Дедушка приступил к возвращению со звезд. Первая ступень пошла. Или пришла. Я не знаю, как возвращаются. Сыну:
- А чего это тут стоят два урода каких-то? Ну-ка пошли их на хуй!
Еще влили глюкозы. Вторая ступень пошла.Речевой диапазон расширился. Было "на хуй", а стало:
- Давайте вы ребята отсюда пиздуйте.
Дали 2 бутерброда. Динамика после двух бутербродов: направления указываются те же, но общая манера смягчилась.
Собственно говоря, товарищ звонил мне, чтобы узнать: с чего вдруг упал сахар?
А я почем знаю.
Спасибо, спасибо
От первого лица. Рассказывает доктор. Так просто рассказывает, почти бессюжетно, в режиме полуосознанного монолога.
"Вот, заходим, мамаша нас на лестнице встречает. Изумленно приговаривает:
- Да он не пьет и даже не курит!
А там на мальчике, лет двадцати, совершенно черном, героином обдолбанном, лежит папа. Пьяный. Наверное, хотел оживить и уснул поперек мальчика. Теперь рычит, барахтается.
Мамаша:
- Ну, может быть, немножко курит.
Да. Дороги на руках такие, что не попасть. Я попал в подключичку. Да я и не целился, а так просто, хернул шприцем, потому что заебало уже. Гандон уже не дышал. Заинтубировали. Мальчик очнулся. Сел, сразу сказал:
- Так, пошли вы все на хуй.
Трубку вырвал, покашлял немножко. Нормально!
Я ему говорю:
- Ну, поехали в больницу все равно.
Потому что после налоксона нельзя вот так оставлять. Он не хочет, упирается. Я его взял за шиворот, пару раз по ебальнику дал. Он по дороге рухнул, налоксон минут сорок действует. Я ему дал своего герыча немножко. Юноша:
- Я вам так благодарен!...
А у приемника, когда приехали, вообще упал, как подкошенный. Красивая была картина! Идет, ноги заплетаются, и опять повторяет:
- Спасибо, что меня привезли! Я вам так благодарен! так благодарен!
И - ебальником о бетонный пол".
Доктора распирают чувства. Он восхищенно хихикает женским смехом, чмокает. Спас юношу, между прочим.
Теория Вирхова
Расчудесный писатель Клубков мучился деснами. Явился ко мне и начал сдержанно мучиться.
- Лечи печенку, - говорю. - Это же все от нее.
Оно и вправду так, особенно в китайской трактовке. Глаза, например, тоже зеркало печени: слезятся с бодуна и желтеют при желтухе. А с деснами вообще все просто, можно объяснить сосудистым ходом. Велел я ему пить травку-расторопшу. И стал он ее пить. А потом пошел к знакомому патологоанатому и все ему рассказал.
- Ччччччто за чушь!.... - взвился доктор. - Чччччччччто он такое говорит?!... Лечить надо орган! орган!....
И сердито замолчал. Третьим глазом прислушиваясь к немцу Вирхову, старому медицинскому гестаповцу, который тоже так думал. Ответные похвалы, которыми сыпал Вирхов, доктор улавливал без труда. Благо по долгу службы давно привык сообщаться с потусторонним миром.
Конечно, нет хлеба - кушай пирожные, это ясно. Ему-то лечить орган одно удовольствие. Органы аккуратно разложены на подносе, рядом - вострый ножик, стакан спиртика, лучок, беломор-папироса. Все абсолютно ясно. Безошибочная диагностика.
Child Abuse
Сейчас много рассуждают о сексуальной травме детского возраста. Не в трамвае, конечно, а в книжках, которые я вынужден читать по работе. И постоянно приводят какие-то примитивные, грубые примеры. Вот у меня была травма достаточно необычная - вернее, ее обстоятельства.
Когда мне было лет семь-восемь, бабушка возила меня в пионерлагерь Инструментального Завода. Она там работала докторшей. И я развлекался вольготной жизнью. В казарме не жил, на линейку не ходил, в глупые игры не играл. Общественные ребята меня за это, конечно, недолюбливали. Учили разным плохим вещам. Один раз научили стишку и сказали: прочитай папе. Но я уже что-то подозревал и решил сначала порадовать бабушку. Дай, говорю, я тебе стишок прочитаю. Бабушка растрогалась: лубочный внучек будет читать лубочное стихотворение. Поставила меня, в коротеньких штанишках, на стульчик. Откуда я изрыгнул такое, что у нее кровь отхлынула от поверхности тела.
А потом эти ребята научили меня рисовать на руке сердце, пронзенное стрелой. Я с удовольствием нарисовал этот символ шариковой ручкой. И гордо расхаживал. Не знаю, что я себе воображал, но, видимо, эта акция вполне устроила мою зачаточную сексуальность. Но бабушка таких вещей не выносила. Она, пожалуй, даже с излишней болезненностью воспринимала всякого рода блатную атрибутику. Что-то здесь было нездоровое, оставшееся у нее от рабфака 20-30-х годов. При виде убитого сердца она рассвирепела. Схватила меня за руку и поволокла в баню, хотя я весь уже успел помыться, был банный день, и у меня осквернилась только рука. Но она все равно потащила меня в баню целиком. А в бане мылся женский обслуживающий персонал. Доисторических размеров поварихи, прачки и уборщицы. И в этой бане, думая, что я ничего не смыслю, бабушка стала отдраивать мою руку. Затолкав, разумеется, меня к этим женщинам, в чем мама родила.
Я мало что помню. Какие-то чудовищные фрагменты. Или это позднейшие наслоения Рубенса? Эрмитаж? Клубы пара, страшное уханье. Обнаженные горы. В какой-нибудь Америке мою бабушку не то что засудили бы за беспрецедентный абьюз - ее бы казнили. Мне достаточно было бы позвонить в 911. Но я совсем не хотел, чтобы бабушку судили и казнили. Я понимал, что виноват, и что пронзенные стрелами сердца - ужасное преступление. Да и позвонить было неоткуда. Начало 70-х - откуда там телефон? Если только у начальницы. И то, наверное, не было. Никакой Америки. А то бы они живо. Я, между прочим, по сей день не выяснил, в чем эта травма сказалась. Но должна была сказаться. Это точно. Что-то слетело с катушек, а я и не вижу.
Вспомнить все
На этот раз вышло, что хотели все-таки добра, но в каком-то циничном контексте, а потому получилось благо. Наверно.
Скорая Помощь явилась не то на инсульт, не то на что-то еще печальное. Бабушка была совсем старая, лет восемьдесят. Она слабо разбиралась в обстановке, и, по всем признакам, не собиралась задерживаться в этой жизни. Хотя такие бабушки, слава Богу, очень живучи. Я помню, одна покойная прабабушка прислала поздравление молодоженам на свадьбу, где я гулял. И родители зачитали от ее имени торжественный текст.
- Ну, вы же понимаете, - вкрадчиво и сочувственно сказал доктор бабушкиному деду. - Пока везем, пока то, да сё...
Намекая, что может и не довезти. Вполне искренне. Подталкивал деда отказаться от госпитализации. И был, в общем-то, прав, потому что плохо придется всем - и бабушке, которой в больнице не помогут, и деду, и Скорой Помощи. Дед согласился. Бригада засобиралась на выход. Но доктор, ощутив укол совести, задержался.
- Слушай, - шепнул он фельдшеру. - Она совсем никакая. В пролежнях вся, еле дышит. Впори ей что-нибудь для виду... ну, я не знаю. Анальгин с пипольфеном впори.
Фельдшер послушно впорол. От пипольфена у бабушки мгновенно развился острый психоз. Она вскочила с постели и стала гоняться за дедом, принуждая его к срочному сожительству.
- Да я уже лет сорок не ёбся, - оправдывался дед. - Я забыл, как это делается.
- Придется вспомнить, - серьезно посоветовал доктор.
Фабрика здоровья - Смирнов Алексей Константинович => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Фабрика здоровья автора Смирнов Алексей Константинович дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Фабрика здоровья у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Фабрика здоровья своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Смирнов Алексей Константинович - Фабрика здоровья.
Если после завершения чтения книги Фабрика здоровья вы захотите почитать и другие книги Смирнов Алексей Константинович, тогда зайдите на страницу писателя Смирнов Алексей Константинович - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Фабрика здоровья, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Смирнов Алексей Константинович, написавшего книгу Фабрика здоровья, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Фабрика здоровья; Смирнов Алексей Константинович, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн