Ученый. Угу, да-да... совершенно верно... При таком напряжении все может пойти насмарку. Значит, общее время принятого лечения...
Зоолог. Триста пять минут.
Ученый. Как – триста пять? То есть уже более трехсот? Результаты уже должны сказаться. Вы их ощущаете, сэнсэй?
Хозяин. Ну, как...
Девушка. Вы себе противоречите. Ведь если у больного не было жалоб, он не в состоянии осознать, есть ли результаты.
Ученый. То, что не удавалось осознать, благодаря вливанию магнетизма, осознается. (С серьезным видом, хозяину.) Вы дейcтвительно не ощущаете никаких перемен? Может быть, где-то вы испытываете зуд, где-то боль?..
Хозяин. Особенно нет...
Ученый (глубокомысленно). Это и ужасно. Видимо, вы больны гораздо серьезнее, чем я предполагал...
Хозяин. Правда?
Девушка (хозяину). Непосредственные переговоры – нарушение нашего соглашения. (Ученому.) Я хотела бы получить более вразумительное объяснение.
Ученый (со вздохом). Жаль. Несказанно жаль. Будь хоть какая-то реакция, я бы знал, что прописать... Ну, например, если б болели уши, – казуара, если б он чувствовал меланхолию, – аллигатора, если б вокруг пупка выступила сыпь,– орангутанга, и так в каждом случае, прописывая тот или иной магнетизм, я добился бы полного излечения...
Девушка. И после лечения уже нигде не будет болеть?
Ученый. Нет, не совсем так. Когда человек здоров – должна быть здоровая реакция. Ведь он получает магнетизм от льва. У здорового человека избыток проникающего в него магнетизма должен выливаться, как выливается вода из переполненного чайника. Возможно даже повышение температуры, усиление мочеиспускания, непроходящая зевота, легкий шум в ушах, а в некоторых случаях даже непрекращающееся кровотечение из носа... У сэнсэя никакой реакции не наблюдается. Это значит, что он находится в безнадежном состоянии, как дырявый чайник... И в этом случае остается лишь одно средство... Нет, не буду... Я не должен этого говорить... Вот если бы сэнсэй был один, тогда дело другое, но можем ли мы доверить такой секрет совершенно незнакомой нам девушке?.. Видимо, не можем, Фудзино-кун, а?..
Зоолог. Вы имеете в виду этих самых уэ?
Ученый. Шш... (С серьезным видом наклоняется к хозяину.) Итак, прощайте, сэнсэй. Весьма прискорбно покидать вас сейчас, когда вы никак не реагировали на тест со львом, но... Ну что ж, это неизбежно... Речь идет о редчайших животных, которые не значатся ни в одном зоологическом атласе мира... Проболтаться о них – значит вызвать колоссальные волнения...
Девушка (хозяину). Вам не кажется, что он отступает, поджав хвост?
Ученый. Ну что за самонадеянная девица! Ладно, Фудзино-кун, спускай клетку со львом!
Хозяин (в растерянности). А животные, как вы там их назвали, эти звери, что, они еще лучше льва?..
Зоолог. Уэ.
Ученый. Шш...
Девушка. Не слушайте вы их, все это чепуха.
Ученый. Не видя животных, вы, девушка, утверждаете, что все это чепуха. Ваша прозорливость удивительна. Хи-хи-хи.
Девушка. Тогда покажите их, убедите меня.
Ученый. Нет, этот номер не пройдет. Фудзино-кун...
Девушка. Пожалуйста, пожалуйста, без стеснения.
Хозяин. Но...
Девушка (хозяину, настойчиво). Все будет в порядке. Не может быть, чтобы у этих людей были удивительные животные, которые не значатся ни в одном зоологическом атласе. Посмотрите, какой дурацкий вид у этого человека – карикатура на ученого... Смех один. Действительно, ну что за вид... (Хихикает.)
Ученый (с раздражением). Ну хорошо. Если так – я покажу. Покажу уэ. (Неожиданно заколебавшись.) Но с условием, что вы дадите мне одно обещание. Я хочу, чтобы вы обещали как бы вы ни были поражены, как бы ни были потрясены, не бежать в газету, не распространять вздорные слухи.
Девушка. Если мы будем поражены, нас это только развлечет.
Ученый. Так вы обещаете или не обещаете?
Хозяин (шепотом). Наверно, можно обещать?
Девушка (с улыбкой кивает). Да, если таков приказ...
Ученый. Нет, одного такого обещания недостаточно. До окончания лечения с помощью уэ – это дня два-три – я хочу, чтобы отсюда никто не выходил.
Девушка (хозяину). Вы продлите наше соглашение на этот срок? Продлите, да?
Хозяин. А? Да-да...
Девушка (кивая ученому). Мы согласны. Но когда мы увидим ваших уэ? (Ехидно улыбается.)
Ученый. Немедленно! Я оставил их возле дома. Фудзино-кун, прошу, быстрее!
Зоолог. Возле дома?
Ученый. Да, как обычно, в клетке, прикрытой брезентом.
Зоолог выходит в дверь направо.
Служанка (в волнении). Эти самые уэ тоже рычат, как львы, а?
Ученый (с торжествующим видом). Ничего, ничего, вы получите удовольствие.
Служанка (с беспокойством). С тех пор как на втором этаже вы поселили льва, в квартале от него одно беспокойство. Правда, правда. Вот, например, ребенок владельца рыбной лавки, которая на углу, и раньше-то был худой, а теперь прямо в живые мощи превратился...
Ученый. Глупости все это. Просто они жалуются, чтобы получить компенсацию. Ты ведь живешь под одной крышей со львом и тем не менее осталась такой же аппетитненькой...
Служанка. Противный.
Девушка (задумчиво). Почему вы держите льва на втором этаже?
Хозяин. Из-за вони. Ужас как пахнет!
Служанка. Действительно, дышать невозможно. Уэ тоже так пахнут?
Ученый. Ага, вот и уэ прибыли!
Справа шум. Двери открываются, и двое рабочих вносят большую клетку, завернутую в брезент. Зоолог отсылает рабочих и закрывает двери. Остается лишь шофер, муж служанки, помогавший рабочим. Это огромный мужчина с могучими бицепсами.
Служанка (тихо, шоферу). Слушай, ты внутрь заглядывал?
Шофер (отрицательно качает головой). Очень уж здорово она завернута. Ну что там особенного, звери и звери.
Служанка. Какие они из себя, эти уэ?
Ученый (с торжествующим видом подходит к клетке и щелкает плеткой). Да, уэ прикрыты плотно. Чтобы содрать брезент, придется употребить вот что. (Вытаскивает нож, вделанный в рукоятку плетки.) Почему нужно было прикрывать так плотно?.. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Увидите – сами все поймете... Остаются, правда, некоторые моральные проблемы...
Девушка. Моральные?
Ученый. Так, так, так, так... Приготовьтесь... Можно снимать?.. (С криком разрезает брезент.)
Видны два уэ – самец и самка. Тела их прикрыты лохмотьями, они сидят в клетке, ссутулившись.
Самец уэ (порыкивает). Уэ-э...
Шофер начинает смеяться, но неожиданно падает в обморок.
Служанка (поддерживая шофера). Ну, что с тобой?
Ученый (спокойно). Беспокойство излишне. Все будет в порядке. Утверждают, что энимал спирит, истекающий из глаз уэ, в тринадцать-шестнадцать раз сильнее, чем у льва. Положите его, и он скоро придет в себя.
Хозяин (хрипло). Обезьяны это, что ли?
Девушка (хмурится). Люди, конечно!
Ученый. Нет. Ни обезьяны, ни люди.
Девушка. Тогда кто же?
Ученый. Я же сказал – уэ. (Повернувшись к уэ, щелкает пальцами.) Ну, порыкайте, уэ!
Самец уэ, Самка уэ (охотно). Уэ-э...
Девушка, повернувшись лицом к уэ, пристально смотрит на них. Ученый, нахмурившись, покашливает.
(Громко, девушке.) Уэ-э!
Шофер (растерянно вскакивает). Что, что случилось?
Служанка, прикрыв лицо руками, начинает всхлипывать.
В чем дело?
Служанка. Мне почему-то так тяжело, так тяжело...
Шофер (поддерживая служанку). Не обращай внимания, не обращай внимания. Уйдем отсюда. Разрешите откланяться... Сон это или явь? У меня, наверно, что-то случилось с головой...
Шофер и служанка, поддерживая друг друга, уходят.
Ученый (победоносно). Ну, каков эффект? Колоссально! Достаточно одного взгляда, и человек лишается сознания.
Девушка. Я не лишусь.
Ученый. Видите ли, если человек абсолютно здоров, он должен почувствовать, что все в нем напряжено.
Хозяин. Воды... стаканчик воды, кто-нибудь... (Начинает дрожать и раскачиваться.)
Девушка (ведет хозяина к стулу). Вам лучше присесть.
Ученый. Фудзино-кун, сэнсэй просит воды! Кстати, и для уэ принесите.
Зоолог убегает.
Девушка (хозяину). Только не раскисайте. Конечно же, это люди. Посмотрите на них хорошенько.
Хозяин. Да, не отличить, но...
Ученый. Не отличить, но тем не менее – не люди. Сэнсэй, не стесняйтесь, посмотрите на них внимательно. Может, поднести клетку поближе?
Хозяин. Нет-нет, не нужно.
Ученый. Да, конечно, слишком сильный магнетизм может вызвать побочные явления. И все же, если вы внимательно к ним присмотритесь, то заметите, что хотя они очень похожи на людей, но чем-то все-таки отличаются от них...
Девушка. Если и на человека посмотреть попристальнее, начнешь сомневаться, человек ли перед тобой...
Ученый. А если слишком пристально смотреть на дурака, начнешь сомневаться, не дурак ли перед тобой...
Хозяин истерично смеется. Потом, будто испугавшись своего голоса, умолкает.
Девушка (оправившись от удивления). Вы утверждаете, что уэ не люди, но никаких доказательств не приводите.
Ученый. Какие вам еще нужны доказательства?
Девушка. Где письменное заключение экспертов, запись в племенной книге?..
Ученый. Прошу прощения, но я единственный в Японии, да и во всем мире специалист по уэ.
Хозяин. Во... воды не принесли?
Ученый. Угу, на носах уэ тоже проступил пот. Первое доказательство, что они хотят пить.
Девушка (зло). Приведите конкретные доказательства. Хотя бы минимальные – меня бы это вполне удовлетворило. А то заладили – «не люди»...
Ученый. Проще простого. Прежде всего, уэ не говорят. (Повернувшись к клетке.) Эй, дурачье паршивое, умеете говорить? Скажите что-нибудь!
Самец уэ (тихо). Уэ, уэ...
Ученый. Видите, они только воют и рычат, а разговаривать не умеют. А что значит не разговаривать? Это можно увидеть и на примере общения людей. Наибольшей силой обладает телеграфный стиль. Чем фраза короче, тем она эффективнее. «Вышли деньги». «Отец умер». Не зря же говорят, молчание золото. Итак, неумение говорить означает внутреннюю полноту, означает, несомненно, силу духа, в частности интенсивность магнетизма. Вам понятно? Их неумение разговаривать и представляется мне первейшим доказательством.
Хозяин. Хе...
Девушка. Может, они просто немые.
Ученый. Ничего подобного. Ладно бы одно животное, два, но сотни, тысячи уэ и все до одного немые – это противно всякой логике.
Хозяин. Сотни, тысячи?..
Ученый. Да, я больше года жил на острове Уэ. Познакомился с их нравами, обычаями. Там, у себя, они, естественно ходят обнаженные. Но мне показалось, что в таком виде они бы слишком привлекали внимание...
Хозяин. Хе...
Входит зоолог с ведром воды. За ним – служанка со стаканом. Шествие замыкает медленно идущий шофер.
Служанка (протягивает хозяину стакан). Пожалуйста.
Хозяин. А-а... (Хватает стакан и пьет.)
Зоолог отпирает замок, открывает клетку и хочет поставить внутрь ведро.
Девушка. Подождите. (выхватывает у него ведро и подходит к шоферу.) Послушайте, я не знаю, кто вы...
Шофер. Я шофер.
Девушка (кивает). Простите, шофер, вы не могли бы сюда плюнуть?
Шофер. Плюнуть?
Ученый (обеспокоенно). Оставьте, пожалуйста, это...
Зоолог. Это же грязь...
Девушка (настаивая). Не имеет значения. Если они действительно не люди, то к плевку отнесутся вполне спокойно.
Самка уэ. Уэ...
Ученый (тихо). Шш!
Шофер плюет в ведро.
Девушка. А теперь снимите носки и положите их в ведро.
Самка уэ. Уэ...
Ученый (хватает плетку и угрожающе замахивается на уэ, чтобы прекратить вой). Ничего, ничего, пожалуйста, если хотите. Стоит ли волноваться из-за такого пустяка? Мне очень жаль, но уэ – это уэ, и они не похожи на тех дешевок, которые приходят в ужас от ополосок после носков. Хе-хе.
Девушка. Ну, быстрее. Так хочет хозяин.
Шофер снимает носки и начинает полоскать их в ведре.
Ученый. Гм... даже слабый женский ум иногда приносит пользу. Для уэ это теперь будет кока-кола.
Зоолог. А если туда попадут микробы?..
Шофер. В моих носках нет никаких микробов.
Ученый. Ладно, с этим покончено. Можно продемонстрировать еще более верное доказательство... Но, к сожалению, вам придется подождать месяца три... Через три месяца это будут уже не рассуждения, а доказательства, и пусть тогда эта девица попробует не прикусить язык...
Девушка. Хотелось бы узнать, какое еще вранье вы приготовили?
Ученый. Гм... Действительно настырная девица. Не знаю, что на этот раз она затеяла... Ладно, скажу. Уэ достигают зрелости через три года. То есть через три года после рождения они могут производить потомство. На шестой месяц после зачатия самка приносит двух-трех детенышей. Существуют на свете такие люди?
Служанка. Фу, противно. Точно крысы.
Ученый. Совершенно справедливо, биологически они близки крысам. И, помимо всего прочего, разве человек стал бы, сидя в клетке, рычать уэ-э, уэ-э.
Девушка. Может, это сумасшедшие?
Ученый. Будь это сумасшедшие, они вопили бы пострашней. (Шоферу.) Послушай, приятель, может, хватит стирать носки?
Шофер поспешно прекращает стирку.
Девушка (передавая ведро зоологу). Ну вот, теперь напоите этим своих уэ. (Делает знак хозяину, мол, посмотрим, что теперь будет.)
Зоолог, точно ища спасения, смотрит на ученого. Ученый отворачивается. Уэ тайком хмуро переглядываются.
Будут они пить или нет, как вы думаете?
Зоолог ставит ведро в клетку. Уэ отскакивают назад.
Ученый (с силой). Несомненно будут. Они должны напиться. Посмотрите, как вспотели их носы. (Рассекает плеткой воздух.)
Уэ с обреченным видом пропускают друг друга вперед.
Девушка (глядя на уэ). Не знаете, что делать, да?
Ученый. Просто они уступают друг другу.
Решившись, самец уэ опускает голову в ведро.
Служанка. Пьет!
Хозяин. Пьет!
Ученый жеманно хихикает.
Зоолог (с пафосом). Ужасное безрассудство...
Шофер (держит в руке мокрые носки, морщась). Я ношу их уже больше недели...
Самец уэ поспешно отдергивает голову от ведра и с силой тащит к нему самку.
Ученый. Как видите, прекрасно выпили, и ничего. Результаты анализов подтверждают, что пот и грязь человека невероятно богаты аминокислотами и белком.
Девушка. Где же вам удалось обнаружить животных, не занесенных в зоологический атлас? В дебрях Африки? В Гималаях? Или, может быть, в долине Амазонки?
Ученый. Я уже сказал. На острове Уэ.
Девушка. Не слышала о таком.
Ученый. А если б сделали вид, что знаете, сразу бы и опозорились.
Девушка. Вы ведь могли, бы моментально прославиться, стоит только вам заявить в научных кругах о своем открытии, правда? Тем более что вы совсем не похожи на бескорыстного простачка...
Ученый. Я же вам говорил – из моральных соображений мне пока не хочется будоражить общественное мнение.
Девушка. Или, лучше сказать, вы боитесь показать свое невежество?
Ученый. Дай вам волю, вы готовы болтать без умолку. Так и быть, объясню. Вас удивляет, как в наш просвещенный век мог сохраниться этот таинственный остров, куда не ступала нога человека?.. Это произошло в разгар войны. Я плыл на транспорте. Вдруг ба-бах. Когда я пришел в себя, увидел, что меня прибило к какому-то острову.
Хозяин. И что же... он где-то в Тихом океане?..
Девушка. Перестаньте издеваться... Разве в век атома и ракет может существовать неизвестный остров?
Ученый. Верно говорят, нет ничего страшнее невежества... Вы себе представляете, что такое океан? Видимо, он отличается от теннисного корта. В океане существуют огромные горы и огромные впадины. Он напоминает, если можно так сказать, внутренность бурлящего котла. Когда течения сталкиваются, возникают огромные кипящие водовороты. Где-нибудь в центре Тихого океана эти водовороты нередко достигают десятков тысяч километров в окружности... Моряки иначе их и не называют как адом. Втянет в него – и конец, если случайно не выбросит на другом конце земного шара. Это страшные чудовища, спастись от которых невозможно. И в этом аду вдобавок сталкиваются еще невероятной силы встречные течения... Точь-в-точь океанская Ниагара... Со страшным грохотом – до-до-до-до-до-дон – падает вниз каскад морской воды шириной во много километров... В некоторых местах бывают еще более страшные потоки. Обычно их дазывают черными стремнинами. Они несутся со скоростью реактивного самолета, узлов тридцать в час, выбрасывая клочья пены,– это страшно... Сейчас мне представляется, что остров Уэ находится где-то в океанском оазисе, зажатом, точно клещами, огромным водоворотом, о котором я говорил, с одной стороны, и черной стремниной – с другой. Это было опаснейшее место не только для мелких рыболовецких судов, но и для океанских кораблей водоизмещением в десятки тысяч тонн. Помимовсего-я понял это потом,-сам остров представляет собой огромный магнит. Компас, естественно, выходит из строя. И корабль, не замечая острова, проходит мимо него. Поэтому нет ничего удивительного, что остров до сих пор никем не открыт и не нанесен на карту. Разве то, что я рассказал, звучит не убедительно?
Хозяин. А еда? Что они едят?
Ученый. Всяких там моллюсков, креветок, насекомых...
Девушка. Пожалуй, все это и в самом деле звучит достаточно убедительно.
1 2 3 4 5 6 7