Погодин Радий Петрович
Сальто-мортале с подкидной доски
Радий Петрович ПОГОДИН
САЛЬТО-МОРТАЛЕ С ПОДКИДНОЙ ДОСКИ
Из приключений Яшки Кошкина в Лиловых горах
В местности, называемой Лиловые Горы, имелось все - даже орел.
Добродетельный скот сам сдавал молоко на приемные пункты. Рожь в долинах была так торжественна и ветвиста, что крестьяне стригли ее ножницами. Яблоки в Лиловых Горах были слаще груш. Груши слаще дынь. А дыни, как пастила, которую обмакнули в мед.
Но это для разговора. Вообще же в Лиловых Горах было красиво, и дождь шел только ночью.
I
Закончив второй класс с хорошими отметками в табеле, Яшка Кошкин поехал отдыхать от усталости в поселок Усть-Ушица, недалеко от объекта, где Яшкин отец работал инженером, - по командировке.
А в этом поселке Усть-Ушица жила девочка Галина, участница самодеятельности. И в нее Яшка Кошкин безумно влюбился. Так безумно, что подошел к ней и сказал вежливо:
- Извини меня, пожалуйста, Галина, я в тебя влюбился. Давай будем вместе читать книжку. У меня есть. Хочешь, читай первая.
А Галина ему отвечает - нужно сказать, что от самодеятельности голос у нее был художественный:
- Яша, ты в своем уме? Я тебя на полгода старше. Я тебя на десять сантиметров выше. И разумеется, грамотнее. Ты бы сначала меня спросил - я бы тебе влюбляться не посоветовала.
Мальчишка, если в нем есть хоть капелька гордости, такого разговора стерпеть не может - это попятно, он или даст Галине по шее, или назовет ее метелкой. Яшка поступил еще хуже - он обиделся. И ушел в чисто поле.
В чистом поле что-то скрипело.
Это был знаменитый Полевой скрип. Услыхавший его пересечет границу привычной действительности и попадет на Дорогу не широкую и не узкую, по которой идти страшно, но не идти нельзя.
Некоторые думают, что и сама Дорога, и всякие разговоры про знаменитый Полевой скрип, Ворота Посреди Поля, Перекрутную Дыру - выдумки плешивых стариков, у которых жизнь не удалась. Но!..
Сказки всегда изобилуют этими "но!"...
Яшка Кошкин увидел склоны Лиловых Гор и почувствовал, что в их теснинах скрывается много всяческого.
Шел Яшка по кремнистой дороге. О Галине не думал. Но бормотал: "Летела Галина, как ржавая мина. Калина, малина - зеленая глина..."
Вскоре встретился ему ручей с рябенькими камушками на дне и атлетического сложения лев.
Лев перетаскивал через ручей тележку, нагруженную ворохом разноцветных тканей, канатами, флагами и барабаном.
Яшка ему помог.
Назвал свое имя, фамилию. Род занятий. Рассказал про Галину. Про свою исключительную вежливость и непреклонную гордость.
- Ты хороший малый, и ты прав, - сказал ему лев. - Вежливость - это хорошо. Гордость - это прекрасно... Кстати, я тут тоже по глупости. - Лев вздыхал и качал головой с той светлой задумчивостью, с какой вспоминают маму, резвых младших сестричек, сладкую зыбь молочного киселя и любовь... - Она звалась Газель Зи-Зи Ципильма Роза. Красавица! Львица! Голос имела художественный. Она сказала: "Слабо войти в клетку". Я, конечно, вошел. Клетка, конечно, захлопнулась. Зи-Зи, конечно, захохотала... Теперь я работаю в цирке - хожу по проволоке... Хочешь есть? У меня две котлеты прихвачены.
Когда они съели котлеты, Яшка спросил:
- Кто научил вас ходить по проволоке?
Лев посмотрел на Яшку печально.
- Льва нужно укротить - всему цирковому он научится сам. А теперь помоги мне. Физическая работа быстрее всего залечивает душевные раны.
Они дружно тянули тележку.
Лев рассказал, что директором цирка у них был фокусник. Однажды он залез в какой-то раскрашенный ящик и исчез. Артистам не выплатили зарплату, и они разбрелись кто куда. Лишь молодой акробат по имени Примо-Два да лев не покинули балагана.
Жили они неплохо. Но! По весне у акробата случилась простуда. Зрители с задних рядов забросали его гнилой морковью.
И акробат загорелся желанием разукротить льва.
- Зубы и справедливость! - воскликнул он и углубился в книги по черной магии и алхимии, - конечно, нельзя допускать, чтобы в цирках бесчинствовали хулиганы.
И вот два дня назад в городе Агрофаге Примо-Два сказал:
- Друг Альваро, - так звали льва, - наступило время решительных опытов. Я нашел рецепт разукротительной магической микстуры. Поработай пока один.
Лев оставил акробату все деньги, взял с собой две котлеты и отправился в путь - бродячий цирк не может работать на одном месте.
Так, разговаривая, прошли Лев и Яшка Кошкин еще километров пять.
- Я бы сейчас сто котлет съел, - сказал Лев. - А ты?
- Я? Двадцать. - "Эх, надо было халвы захватить, баклажанной икры и кастрюлю супа". Это Яшка Кошкин подумал, но не сказал. Был Яшка Кошкин уже не тот, что в первом классе. Фантазий у него поубавилось. Он твердо знал, что рассчитывать на потерянные кошельки и летающие тарелки глупо, потому спросил: - А вы, извините, кур воровать не пробовали?
- Фи! Я артист!.. Кстати, от голода внешность артиста становится благороднее. - Лев тряхнул гривой и, откинув голову назад, спросил: - Как я выгляжу со стороны?
- Красиво. - Яшка не врал, лев действительно был красив.
Яшка подумал о Галине и решил стать красивым артистом цирка через недоедание. Лев Альваро это одобрил.
К вечеру лев и Яшка подошли к воротам города Форса. На воротах висели новенькие кованые ключи, железная кружка для денег и два объявления на фанере.
Первое: "Турист, посети другой город!"
Второе: "К сведению артистов - мы видели все!"
Лев расчесал гриву гребнем:
- И все ж рискнем.
А за воротами черноглазая девочка ела хлеб с вареньем.
Яшка громко проглотил слюну. Девочка облизала пальцы и ушла, всем видом спины показывая свое превосходство над Яшкой и безразличие к цирку. На самом-то деле цирк она обожала.
- Ненавижу, - сказал Яшка.
А лев предложил:
- Отдохнем, брат.
Они легли в траву у ворот и уснули, мечтая о жареном.
Жители города Форса были умные. Но! Некоторые даже считались гениями. А гении не всегда бывают счастливыми. Судите сами...
Городу Форсу грозила катастрофа со стороны туристов. Туристы пели и танцевали по ночам. Швыряли окурки в тюлевые занавески и в бензоколонку. Называли город Форс дырой. Совали нос в чужие кастрюли и неприлично выражались.
Был в городе Форсе Сазонт. Сапожный гений. Изготовлял несносимую универваксу - желающие кисточкой наносили ее на ноги. Сазонт рассуждал так: "Полминуты и вы обуты. Смывая обувь, мы моем ноги!" Мысли у Сазонта были - образования не хватало. От этого он страдал. Туристы покупали его универваксу и безобразничали: они не только красили себе носы и уши, они писали на заборах: "Жуй! Плюй! Культура - дура..." Из-за этих надписей жители города Форса были очень недовольны Сазонтом.
Был в городе ювелир Карат. Ведь как в жизни? Главное - не купить бриллиант, а понадежнее спрятать. Карат изобрел такую эмульсию, которая делает бриллианты невидимыми. Взломает грабитель сундук, а там пусто. Грабитель от досады даже застрелиться может.
Туристы делали вид, что бриллиантами не интересуются, только сувенирами, а именно: ключами от городских ворот. На самом деле все туристки - и молодые девушки с соломой в волосах, и старушки с аккуратненькой завивкой сиреневого цвета - бриллианты любят, но не имеют. От зависти или просто от плохого воспитания покрывали они Каратовой эмульсией булыжники и кирпичи и раскладывали в людных местах. Люди спотыкались, разбивали носы и колени. Туристки покатывались со смеху. А ювелира Карата жители города Форса не раз били зонтиками.
Эмилия - кондитерша. Гением не считалась, но пирожные делать умела. Туристы набивались в ее кондитерскую так туго, что жителям города Форса пирожных не хватало. Отсюда обиды.
Но! Самым несчастным был гений Астигматюк. Он не выносил детского плача. Особенно страдал, когда детям мыли головы.
"Как так?! - думал он в восклицательной форме. - Мытье головы должно сопровождаться улыбкой, как пробуждение солнечным утром, как нюханье роз, как думанье о щенке и мороженом". Решил Астигматюк изобрести абсолютное детское мыло - нещипучее, сладкое, исключительно ароматное, с такими большими мыльными пузырями, на которых, если захочешь, можно полететь или в деревню к бабушке, или на остров Мадагаскар.
Горожане показывали его туристам. Туристы над ним смеялись. Прозвали гидрогением. Подсылали к нему за конфеты маленьких ребятишек - реветь. Астигматюк угощал малышей сладким мылом, дарил гривенники. Ему было и детей жаль, и горожан, и туристов.
- Туристами не рождаются! - говаривал он своему другу, кузнецу Давыду, когда тот приходил к нему в гости. - Попробуй свеженького "Жемчужина гор". Еще денек - и полетим к бабушке.
Но бабушки у него не было. Бабушки гениев умирают рано. Поэтому они пили чай и мечтали полететь на мыльных пузырях на юг, где природа и люди сливаются в единое целое под названием - море.
Вал туристов все нарастал. Они становились все злее, все прожорливее. Они бы уничтожили город Форс. Но!..
Город спас кузнец Давыд. Именно ему пришла в голову гениальная мысль - туристов в город не пускать. А чтобы не прослыть грубыми, вывесить ключи от города на воротах. И кружку. Чтобы туристы брали сувениры не бесплатно.
Туристы бросали в кружку пуговицы и пробки от пепси-колы, орали песни в овраге, жгли костры и гитары и ворошили угли ключами от городских ворот города Форса.
А девочка, которая на Яшкиных глазах ела хлеб с вареньем, да еще и пальцы облизывала, приходилась кузнецу Давыду дочкой. Звали ее Даруня. Кузнец ее баловал. И зря. Известно, если кузнец кует не мечи, а ключи, то его балованная дочка в разговоре открывает рот первой и закрывает последней.
Даруня рассказала всем, что пришел балаганный лев с мальчишкой, что после изрыгания горящего керосина будет показан супертрюк "Откусывание головы".
Конечно, мальчишкиной!..
Когда лев и Яшка проснулись, над ними, вежливо наклонившись, стояли два гражданина - толстый и тощий.
Толстого звали маэстро Грохот, тощего - маэстро Зуб. Они приподняли шляпы и улыбнулись:
- Рады приветствовать коллег артистов. Наша профессия - узлы, замки, сундуки, тяжести... Ждем, когда проснетесь.
Лев вскочил. Вскричал:
- Ура! Теперь мы труппа! - Снял с повозки тюк и предложил каждому выбрать одежду и музыкальный инструмент по вкусу. Себе взял шляпу и валторну. - Мы войдем в город так, как входит только цирк.
- Цирк идет! - Мальчишки прыгали вокруг как бесы.
- Цирк идет! - Девочки тоже прыгали, даже крутили колеса.
- !!! - Маленькие дети пытались встать на голову. Или пускали лужу.
Впереди шел лев в широкополой шляпе. Чуть поотстав, шел Яшка в белом костюме с блестками. Маэстро Зуб в трико, раскрашенном ромбами. Маэстро Грохот с чемпионской лентой через плечо. Инструменты сверкали на солнце красной и желтой медью. От этого музыка цирка казалась разноцветной.
На пустыре, где торговали лошадями и овсом, они поставили балаган. В кассу сел маэстро Зуб. Маэстро Грохот проверял билеты. Лев и Яшка зазывали публику:
- Бросайте все дела! Единственное представление!..
Когда приехал цирк, кузнец сказал:
- Вот случай наказать тебя - в цирк не пойдешь. - И, повязав на шею красный платок, пошел к гидрогению в гости.
- Иди, иди! - крикнула Даруня ему вслед. - Может быть, сегодня вы наконец улетите на ваших мыльных пузырях!
В каморке гидрогения на городской водокачке друзья уселись дегустировать сладкое мыло "Греза", только что сваренное и еще теплое. Мыло в воде не тонуло. Глаз не щипало. Благоухало. Вызывало улыбку. Пузыри получались тугие и радужные. Друзья решили, что "Греза" готова. Они обнялись и запели.
А Даруня и не заметила, как очутилась у цирка.
В кассе сидел маэстро Зуб, курил. В проходе стоял маэстро Грохот, ковырял в ухе. Они говорили тихо и невнятно. Даруня поняла только одну фразу: "Все тут. Пора".
"Если бы у них была наездница на белой лошади!" - подумала Даруня. Она представила наездницей себя. Она умела вспрыгивать на лошадь на ходу и делать пируэт. Тренировалась в поле. Туристы вылезали из оврага и аплодировали ей...
Даруня обошла балаган, отыскала прорезанную кем-то, наверно таким же одиноким безбилетником, дырочку и прильнула к ней глазом. Лев ходил по проволоке. Жонглировал тарелками. Но вот он спрыгнул и под аплодисменты публики раскланялся. А мальчишка - "воображает-то, воображает" - навалил на круглый стол веревок, цепей, шнуров и объявил:
- Рекордный трюк! Маэстро Зуб освободится от любых узлов! Желающих скрутить маэстро Зуба прошу на арену.
На арену полезли желающие. Принялись проверять цепи.
Звон цепей что-то стронул в памяти Даруни, и она вдруг вскрикнула:
- Ой! Это же... Ой!
Из балагана выскочил Яшка Кошкин:
- Маэстро Зуб, ваш выход. - В темноте Яшка налетел на Даруню. Маэстро в... Зуб?
- Маэстро в... глаз, - прошипела Даруня. - Говори, у того толстяка кличка - Верзила, а у тощего - Сластена?
- Не знаю. Мы у ворот познакомились.
- Поздравляю, - Даруня засмеялась. - Они всю выручку украли и тю-тю... Это два жулика. Из тюрьмы сбежали. В газете напечатано, с портретами.
- Ври, - сказал Яшка, холодея.
- Соври ты так. - Даруня отступила от Яшки и снова вскрикнула: - Ой! Вы все жулики. Зазвали жителей на представление, чтобы ограбить город! Ой! Как же быть? - Сначала у Даруни возникло желание вбежать в балаган и закричать: "Грабят!", но тут же у нее возникло желание другое, можно сказать, эпическое - спасти родной город самостоятельно. Для начала она засветила Яшке Кошкину в глаз.
Яшка гнался за Даруней как тайфун, как мустанг. Но, лестница!.. Проживала в городе Форсе архитектор Кронида - гений лестничный. Строила лестницы, ведущие в никуда, лестницы-монументы. Утверждала, что подъем по такой лестнице укрепляет твердость духа.
Взбежав по мраморным ступеням, Яшка свалился в клумбу - под каждой лестницей Кронида разбивала клумбу, - выплюнул изо рта рыхлую землю, нераспустившиеся бутоны, червяков и завопил:
- Поймаю-ю!
Лестница выходила прямо на центральную площадь города. Было темно и пусто. Лишь в одном окне слабо светилась лампа. Яшка Кошкин, прихрамывая, подошел к светящемуся окну, заглянул в него и тут же позабыл свою боль от падения и подбитого глаза. Увидел он такую картину: кондитерская пастила, мармелад, плюшки-пончики. В плетеном кресле сидит маэстро Зуб, кушает ложечкой крем, а у его ноги мешок с пирожными. Но вот маэстро Зуб вытер руки о скатерть, взвалил на плечи мешок.
И когда он вышел на улицу, Яшка Кошкин ударил его по голове палкой, которой подпирали ставень. Сластена выронил мешок, всхлипнул и сел на тротуар.
- Вы нечестный. Вы опозорили звание артиста, - сказал Яшка Кошкин. Я вам еще раз тресну...
Но! Тут из-за угла появился Верзила Грохот, схватил Яшку за шиворот, и Яшка оказался нос к носу с Даруней - девчонку Верзила держал в другой руке.
- Попалась, - сказал Яшка.
- Попалась, - сказала Даруня и засветила Яшке по тому же глазу.
Тут раздались шум, крики. Было ясно - бегут горожане.
- Сластена, за углом колбасная. Хватаем окорок и в лес. И этих субчиков с собой. Как думаешь - выкуп за них дадут?
Горожане вбежали на площадь с криками:
- Где воры? Где жулье?
Но!.. Почему-то горожане были мокрые. С головы до ног.
А вот почему.
Гидрогений Астигматюк и кузнец Давыд наелись мыла и решили отомстить согражданам.
- Сколько они надо мной издевались. Туристам меня показывали. Опыты мои срывали. Мысли путали.
- Отключи им воду на три дня.
- Это жестоко. А вдруг какой-нибудь малыш сидит в тазу намыленный. Давай окатим их из брандспойта!
- Заледенеют.
- Ты что, Давыд, разве сейчас зима?
Взяли гидрогений Астигматюк и кузнец Давыд шланг-брандспойт и потащили его к цирку. По дороге заметили, что двери ювелирной мастерской стоят нараспашку. А поперек дороги лежит сломанный сейф. Помчались они поднимать народ. Но!.. Подбежав к цирку, услышали громкую музыку и аплодисменты. И решили сначала все же окатить сограждан из брандспойта, а уж потом объявить о грабеже - мокрый гражданин острее чувствует беду.
Когда они втащили в цирк брандспойт, лев стоял на ходулях. Именно в тот момент, когда он спрыгнул с ходуль на трамплин, а с него взлетел под купол цирка, гидрогений и кузнец закричали: "В городе грабеж!" и ударили по гражданам струей.
Публика бросилась на выход - прямо на струю.
Потом, когда гидрогений с кузнецом немножко отдохнули, гидрогений сказал:
- Слушай, Давыд, а где этот лев?
Льва ни под скамейками, ни под куполом не оказалось.
В лесу Сластена Зуб привязал Яшку Кошкина и кузнецову дочку Даруню к сосне.
- Вот поедим и станем вас щипать.
- За щипаных выкупа не дадут, - сказала Даруня.
- Твоя правда. Будем вас щекотать и сажать на вас гусениц.
Верзила грыз окорок и стонал.
- О, сейфик! Что может быть печальнее пустого сейфика?
- Там было двадцать бриллиантов, - сказала Даруня. - Ювелир Карат покрыл их невидимой эмульсией. Теперь он их подобрал все до единого. У него стекло такое есть, различительное.
1 2 3