Здесь выложена электронная книга Пивотерапия - 12. Туз автора по имени Бабкин Михаил Александрович. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Бабкин Михаил Александрович - Пивотерапия - 12. Туз.
Размер архива с книгой Пивотерапия - 12. Туз равняется 8.87 KB
Пивотерапия - 12. Туз - Бабкин Михаил Александрович => скачать бесплатную электронную книгу
Бабкин Михаил
Туз
Михаил БАБКИН
Туз
Чалый звездолет, всхрапывая и тряся соплами, пятился от Гончих Псов.
Впрочем, пятиться дальше было некуда - позади хищно скалилась протуберанцами Большая Медведица: саму Медведицу из-за её безразмерной пасти видно не было... Да и фиг с ней, с той Медведицей: позади были карточные пираты! Что, несомненно, являлось для капитана Ивана Кармикова (тридцать лет, рост сто девяносто, косая сажень в плечах, волевое лицо, глаза серые, не женат) гораздо большей неприятностью, чем Гончие Псы, Большая Медведица и Похмельный Стрелок вместе взятые. Потому как от звёздных монстров - при удачном повороте дел - можно было откупиться ненужными членами экипажа, а пропажу списать на несчастный случай: вывалились в иллюминатор и всё тут... или прикинуться дохлым, звёздная братия дохлые космолёты не всегда кушала, иногда брезговала... или аккуратно взорвать двигатели и сделать вид, что ты новая маленькая звезда. А маленьких не обижают!
В общем, имелись варианты.
Но спастись от карточных пиратов нормальному звездолёту было практически невозможно: свою жертву они всегда преследовали до конца! Потому что карточным пиратам и самим деваться некуда, прибьют в случае неудачи - те, кому они в карты проигрались на одно желание... Вот и звались такие отчаянные пираты "карточными". Иногда - "забубёнными". По разному звались, но суть у них всегда оставалась одна: нехорошая. Мало ли какого туза навесили им выигравшие!
- Помощник, что там с Гончими Псами? - свирепо крикнул Иван в микрофон, сколько до них?
- Один световой фут, сэр капитан - донеслось из динамика.
- Точнее! - рявкнул капитан.
- Двенадцать световых дюймов, - отрапортовал Помощник. - Э-э... виноват, сэр капитан, всё забываю, что вы из российской директории и не запрограммированы на английскую систему мер: ноль целых запятая три тысячи сорок восемь свето-метра! С хвостиком.
- То-то же, - успокоился Иван. - Тридцать сантиметров, это ещё куда ни шло... Можно и водки выпить, - капитан приложился к пластиковой фляжке, висевшей у него на боку. Вообще-то раньше он хранил фляжку в протезе ноги, но с тех пор как живодёры из Проксимы Хаббла арестовали Ивана за неуплату пошлины и в качестве пытки-наказания насильно отрастили ему ногу, прятать фляжку стало негде. Что порой вызывало осложнения на таможне: всяк норовил угоститься на халяву!
Этот чёртов рейс с самого начала пошёл как-то криво, боком: мало того, что не дали команду из живых людей, сославшись на то, что у Ивана слишком часто кто-нибудь из наёмной команды выпадает в иллюминатор - вот идиоты! - так ещё и Помощника дефектного подсунули, сдвинутого на англосаксонской праистории; за неделю полёта неутомимый Помощник окончательно задолбал Ивана своими "сэрами". Хотя и собран был тот Помощник вовсе не в Англии, а на китайской частной фабрике... Как подозревал Иван - на игрушечной.
- Сэр капитан! - вдруг заверещал динамик и Иван чуть водкой не захлебнулся, - сэр капитан!
- Чего тебе? - сипло поинтересовался Иван Кармиков, завинчивая пробку фляжки и страдальчески морщась: закусить он не успел. Впрочем, закуски всё равно не было, остатки ушли минут десять тому назад. - Ну?
- Сука, - радостно доложил Помощник, - как есть сука!
- А ты сам-то знаешь кто после таких слов, ширпотреб китайский?! взъярился Иван. - Знаешь?
- Теперь знаю! - не менее радостно доложил Помощник, - ширпотреб китайский, согласно вашему определению, сэр капитан! Наименование записано в соответствующую ячейку судового журнала, сэр! - Хотел было Иван уточнить своё нечаянное определение, расширить его по-русски, но передумал: ячейка, как-никак... Пишут.
- Ты мне ругаться позвонил, или зачем? - ласково спросил Иван, поглядывая в экран заднего обзора: карточные пираты были уже близко. Даже чересчур.
- Так сука же, сэр капитан! - затараторил Помощник. - Звёздная! Мимо несётся! У неё ж течка, вон как кометами стреляет... Все Псы на неё стойку сделали, сейчас та-а-акое будет, такая собачья свадьба, что чертям тошно станет! Сэр.
- Главное, чтобы мне тошно не стало, - ответил Иван, с подозрением принюхиваясь к собственному дыханию. - Палёная водка, мать её... Нет, всё же надо было не в коммерческом брать, - верно подметил Иван. - Сдохну, блин, сейчас! - но отвинтил крышку и допил оставшуюся водку: если подыхать, так лучше пьяным...
Гончие Псы действительно отвлеклись на суку, припустили за ней с таким лаем, что Большая Медведица захлопнула пасть и на всякий случай убралась подобру-поздорову на своё историческое место: собачья свадьба вещь непредсказуемая, могут и покусать больно!
Путь был свободен, настала пора удирать дальше.
- Помощник, полный ход! - приказал Иван. - Живо!
- Куда, сэр капитан? - поинтересовался верный Помощник. - Вперёд или назад, сэр? А если вверх или вниз, то надо задать необходимое значение тангажа. Уточните, сэр! Плиииз.
- Вперёд! - завопил сэр капитан, треснув кулаком по панели управления, сам не соображаешь, что ли!
- И незачем так стучать, сэр, - хладнокровно сказал Помощник. - Всё равно уже ничего не получится: нас взяли на абордаж. А вопрос я задал из интереса, не более. Любопытно, знаете ли!
- Скотина ты после этого, а не помощник, - горько произнёс Иван, падая в кресло и доставая из-под него запасную фляжку с водкой. - Дерьмо вежливое, вот ты кто.
- Записано, сэр капитан, - промурлыкал Помощник.
В коридоре забухали сапоги и пираты ворвались в рубку управления. Ворвались и столпились, удивлённо озираясь по сторонам: посмотреть было на что! Одних только пивных этикеток по стенам было наклеено немереное количество, не считая обязательных порнографических открыток и звёздных карт.
- Ну, чего вам? - хмуро спросил Иван Кармиков, хотел было нервно смять флягу, но вовремя вспомнил, что она полная. - Ладно, поймали так давайте, не тяните! Какой вам карточный должок насчёт первого встречного звездолёта повесили, а?
Вперёд выступил интеллигентного вида представительный мужчина в золотых очках и всём остальном тоже недешёвом: главарь, скорее всего. Или его заместитель.
- Достопочтимый сэр, - вежливо начал представительный (от "сэра" вздрогнули и Иван, и панель управления Помощника. Но оба по разным причинам), - сталось так, что именно вам предстоит выяснить одну научную проблему, разобраться с которой пожелал некий почтенный муж, с коим мы имели честь недавно общаться в казино, неподалёку отсюда. Сразу отметаю все возможные с вашей стороны ненужные вопросы по поводу того достойного человека, сэр, главарь-заместитель надменно вздёрнул подбородок. - Вас оно не касается.
- Не касается, - согласился Иван, прикидывая, что за туз сейчас будет разыгран. Вряд ли простой! Слишком уж вежливое и торжественное начало...
- Необходимо выяснить, куда в конечном итоге попадает весь мировой свет, многозначительно изрёк представительный в очках. - И попадает ли он на самом деле туда, куда он попадает? Короче: где находится конец света?
- Опаньки, - только и вымолвил Иван, отвинтил крышку запасной фляжки и приник к горлышку: пираты ждали, то и дело сухо сглатывая. Конечно, Иван вёл себя по хамски, нехорошо себя вёл, но плевать ему было на условности! В конце концов не он их на абордаж взял, а они его. Перебьются!
- И как быстро надо это сделать? - поинтересовался Иван-капитан, баюкая ополовиненную фляжку в руках. - У меня фрахт, глюксометры на Даумею Три везу, а они нежные, могут испортиться!
- Фрахт официальный? - деловито спросил главарь-заместитель.
- Вот ещё, - возмутился Иван. - Контрабанда, разумеется!
- Тогда всё в порядке, - заверил его собеседник. - Доставку груза берём на себя, а положенные вам комиссионные переводим в Галактический Банк. На ваш расчётный счёт, конечно.
- Хорошо, - воспрянув духом ответил Иван. - Забирайте, а я...
- А вы, уважаемый сэр, - с нажимом сказал представительный, - сейчас же полетите выяснять, где находится конец света. И не вздумайте сбежать, милейший! Нашим информатором будет самый надёжный источник, обмануть который вам не удастся. Попробуете с нами шутить - в порошок сотрём! Мучительно и насовсем.
- И кто этот стукач? - откровенно удивился Иван, потому что он и представить себе не мог такого типа, которого нельзя напоить и обмануть. Кто?
- Ваш Помощник, сэр, - любезно сообщил главарь-заместитель. - Ведь так его зовут, да? - Иван, опешив, кивнул. - Никакой фантазии, - усмехнулся представительный и махнул рукой:
- Действуйте!
Немедленно в рубку, растолкав штурмовой отряд, ворвалась свора яйцеголовых в белых халатах: Иван едва успел пождать ноги, как те споро развинтили все панели Помощника и, потыкав в него паяльниками, тестерами, плоскогубцами и отвёртками, тут же собрали всё обратно.
- Честь имею, - очкастый говорун, к которому Иван враз потерял всяческое маломальское уважение за его подлое вредительство, развернулся и вышел из рубки.
- Забрать глюксометры и отшвартоваться, - гулким эхом донёслось издалека, - быстро-быстро, скоты! Это ограбле... тьфу! Это приказ!
- Эй-эй! - всполошился Иван, - вы ж мой расчетный счёт не записали! - и кинулся догонять пиратов.
...Лететь было скучно. Помощник напрочь позабыл всё своё англосакское высокомерие, да и русский язык заодно: говорил он теперь мяукающим голосом и произносил весьма удивительные птичьи слова, которых Иван ни хрена не понимал. Видимо, на нервной почве с Помощником случился электронный инсульт и он впал в своё китайское детство.
- Конец света, конец света, - бормотал себе под нос Иван, от помрачения чувств швыряя хлебными катышками в экран, - где ж его найдёшь, тот конец света... Хоть бы подсказал кто! А то отправили неведомо куда: лети, мол Иван, узнавай, не то прибьём. А я что, научная экспедиция какая? - Иван с горя достал из-под пульта управления очередную запасную флягу, взялся было за крышечку, но тут Помощник предупреждающе зачирикал нерусским голосом.
- Чего? - Иван-капитан приник к экрану: неподалёку, впереди по курсу, маячил усталый путник в потрёпанном скафандре, с котомкой на плече и с видавшим виды реактивным посохом подмышкой. Маячил и интернациональным жестом просил подвезти его автостопом.
- Тормози, - приказал Иван: к счастью, спятивший Помощник чётко понимал все его команды, чем здорово напоминал бессловесную дрессированную собаку. Что Ивана вполне устраивало.
Путник, отряхнув с ног звёздную пыль, вплыл в гостеприимно открывшийся перед ним люк; через пару минут, постукивая посохом по палубным бронеплитам, нежданный попутчик вошёл в рубку управления: Помощник немедленно включил маршевые двигатели и они полетели дальше. Куда - непонятно, но полетели.
- Здорово, дядька! - поприветствовал его Иван: путник снял гермошлем и Иван поправился:
- Здорово, дед! Куда направляешься, старче?
Путник был в возрасте: седой, длиннобородый, с лукавым воровским взглядом... Хороший дед! Свой человек.
- А куды придётся, сынок, - дед сел в кресло второго пилота, неудобно поёрзал, привстал и вытащил из-под себя одну из потерянных Иваном - невесть когда, - запасных фляжек; Иван даже удивился, ну надо же! Сколько раз там сидел, а ничего и не заметил... Ох, непрост был дед, непрост! Иван его даже сразу зауважал. Настолько зауважал, что и жадничать не захотел:
- Свезло тебе, дед! Раз нашёл фляжку, то пей, сколько хочешь. Дарю! - это был жест невероятнейшей доброй воли. Кто бы ляпнул Ивану раньше, что он на такое способен, не поверил бы и по шее накостылял вруну. А тут нате, произнёс и языком не подавился. Чудеса!
- Благодарствую, - дед развернул котомку, достал нарезанного сальца, располовиненную луковку и краюху чёрного хлеба: в кабине остро запахло чем-то ностальгически-щемящим, то ли шашлычной, то ли дежурной забегаловкой.
Минуту посидели, прикладываясь к фляжкам: дед протянул закусь Ивану, тот не отказался, похрустел луковицей; вскоре, как и положено, затеялась неторопливая беседа двух бывалых путешественников.
- Слышь, дед, - сказал Иван. - Меня вот Иваном зовут. А ты кто?
- Жид, - представился дед. - Вечный Жид.
- Просто жид, или жидомасон? - уточнил Иван: как человек исконно русский, он с определённым недоверием относился ко всем масонам - на всякий случай.
- Просто Жид, - успокоил капитана дед. - Это имя такое, своеобразное. А Вечный я потому, что бессмертный, так уж получилось.
- А-а, - протянул Иван, - это хорошо! Ты, поди, за свою жизнь много чего повидал, да? - дед отнекиваться не стал. Тогда Иван предложил выпить ещё чуток, они и выпили, а затем поведал Иван-капитан Вечному Жиду свою печальную историю: сначала о мизерных вознаграждениях за свой нелёгкий и опасный труд поведал, о травмах производственных пожаловался, заодно и ногу отросшую предъявил; о жизненной своей неустроенности тоже сказал - в общем, расположил к себе вечного странника, на жалость взял. Как и задумывалось.
А после Иван о главном заговорил. О пиратском тузе, на него повешенном: всё рассказал деду-всеведу, как на духу! И, разумеется, совета попросил - зря, что ли, водкой его поил? Дед это тоже понял, не дурак был.
- Слушай, сынок, - Вечный Жид порылся в котомке, достал из неё засаленную космическую карту. - Есть способ тебе помочь, есть! Я-то уже, почитай, всю вселенную пешком обошёл, за малым где не был... Вот тебе моя личная путеводная карта с природными каналалами-гипершлюзами, они крестиками помечены, видишь? дед потыкал пальцем в карту. - Никто тех каналов, кроме меня, не ведает: сам, сам их нашёл! Теперь смотри - за звездой Бетельгейзе свернёшь сюда, потом сюда, а здесь... - Вечный Жид подчеркнул ногтём, - здесь и найдёшь то, что тебе нужно.
- Конец света, что ли, найду? - полюбопытствовал Иван Кармиков, разглядывая карту.
- Конец, не конец, а что-нибудь да найдёшь, - уклончиво ответил дед. Место странное, непонятное, наверняка к твоему вопросу прикасаемо. Более ничего сказать не могу по умственной малограмотности, ты уж извини старого... О, сынок, здесь останови, - Вечный Жид глянул на экран. - Как раз приехали! Ну, спасибо, дорогой, - дед поспешил к выходу из звездолёта, на ходу стараясь пристегнуть гермошлем, но ему мешала длинная борода.
- Эй, дед Жид! - крикнул ему в спину Иван, - а как же ты сам, без карты?
- Обойдусь, - махнул рукой вечный дед, - голова мне на что? Всё в ней, родимой, - Жид хлопнул дверцей люка и был таков.
Иван напоследок посмотрел, как бодро шагает в пустоте Вечный Жид, с котомкой на плече, с посохом подмышкой, с развевающейся на солнечном ветру бородой и с гермошлемом в руке - что ему станется, бессмертному-то! - и полетел дальше, искать конец света.
Сверяясь с проложенным по карте маршрутом, добрался Иван до звезды Бетельгейзе, свернул в тайный канал-гипершлюз, выскочил неведомо где - там и звёзд-то не было, сплошная темнота, - нашёл на ощупь второй канал, загнал в него звездолёт и... И прибыл куда-то, хрен его знает куда.
В зал какой-то прибыл.
Зал был необъятный: лепной потолок терялся в вышине, затянутый лёгким облачным маревом; ряды потолочных ламп напоминали малые солнца; ровный белоснежный пол тянулся вдаль и пропадал в том далёком далеке, даже горизонта не было видно; звездолёт оказался настолько мал по сравнению с залом, что Иван невольно втянул голову в плечи, ожидая, когда его прихлопнут тапкой вместе со звездолётом. Как наглого таракана.
Однако движения нигде не наблюдалось и это обнадёживало.
Посидев минут пять и решив, что в таком месте можно обойтись без скафандра, Иван-капитан вооружился очередной запасной фляжкой, открыл люк и отправился на разведку: а что оставалось делать?
Разведывать особо ничего не пришлось - за кормой звездолёта обнаружилось приличных размеров здание с внушительной мраморной вывеской над входом: "ИЧП Буддов: созидание, разрушение, прочее" и, чуть ниже: "Не шуметь!"
Подивившись странной архитектуре - здание в здании, придумают же! - Иван Кармиков открыл дверь под вывеской и вошёл в дом. С первого взгляда Иван понял, что попал куда надо: здесь, здесь сводились стрелки всего сущего! Потому что половину дома занимал здоровенный пульт управления со всякими самосветными диаграммами в окошках, разноцветными кнопками, ползунковыми регуляторами, стальными маховичками и прочей технической дребеденью; надписи под диаграммами лишь подтверждали догадку Ивана - да взять хотя бы такие невразумительные, как "Время прямое-обратное-вывернутое", "Пространство обычное-свёрнутое-искривлённое", "Пи-векторная рециркуляция ноосферы" - ясень пень, что к производству водки они никакого отношения не имели! То есть приборы были жутко умными и для пустого трогания пальцами не предназначены: Иван к тем кнопкам и прикасаться не стал. А решил Иван-капитан найти смотрителя этого хозяйства и обо всём его самого порасспросить.
Смотритель нашёлся в соседней комнате, где он, смотритель, бросив на произвол сложную технику управления мирозданием, самым наглым и бесстыдным образом дрых на казённом диванчике, лёжа на боку и счастливо улыбаясь во сне.
Пивотерапия - 12. Туз - Бабкин Михаил Александрович => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Пивотерапия - 12. Туз автора Бабкин Михаил Александрович дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Пивотерапия - 12. Туз у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Пивотерапия - 12. Туз своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Бабкин Михаил Александрович - Пивотерапия - 12. Туз.
Если после завершения чтения книги Пивотерапия - 12. Туз вы захотите почитать и другие книги Бабкин Михаил Александрович, тогда зайдите на страницу писателя Бабкин Михаил Александрович - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Пивотерапия - 12. Туз, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Бабкин Михаил Александрович, написавшего книгу Пивотерапия - 12. Туз, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Пивотерапия - 12. Туз; Бабкин Михаил Александрович, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн