ДЖОН БРАННЕР
Отчет N 2 Всегалактического Объединения потребителей:
ДВУХЛАМПОВЫЙ АВТОМАТИЧЕСКИЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ ЖЕЛАНИЙ

НЕ СПЕШИТЕ ПОКУПАТЬ, НЕ ШВЫРЯЙТЕСЬ ГАЛАКТАМИ!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИОБРЕСТИ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ,
ВЗГЛЯНИТЕ В ЭТОТ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МИРУ ТОВАРОВ, ИНАЧЕ
ПОКУПКА МОЖЕТ ОБОЙТИСЬ ВАМ ДОРОГО!
Перепечатано из "Удачной покупки", журнала,
издаваемого объедпотребом Галфеда (2329-ый
земной стандартный год, июльский номер).

ДВУХЛАМПОВЫЙ АВТОМАТИЧЕСКИЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ ЖЕЛАНИЙ
(Примечание: это один их наших отчетов о товарах, еще мало известных
потребителям и пока не пользующихся широким спросом, однако достаточно
перспективных, поскольку их разработка и производство обеспечены
значительными вложениями капитала - ср. наши недавние проверки недорогих
машин времени.)

ВВОДНАЯ ЧАСТЬ
Мы получили много писем, авторы которых нас спрашивают, что мы думаем
о двухламповых автоматических исполнителях желаний. Типично, например,
такое письмо: "Я работаю слишком много, а получаю слишком мало. Иногда
начинает казаться, что у меня осталось только два выхода - третий,
самоубийство, по существу, исключается, меня все равно вернут к жизни,
потому что я, за отсутствием средств, не делал взносов по страхованию
самоубийства. Мне придется либо обзавестись двойником, чтобы заполучить
себе вторую работу (а я даже вообразить не могу, откуда мне взять
средства, необходимые для обзаведения двойником), либо увязнуть в долгах
еще глубже, заняв под десять процентов, и купив себе исполнитель желаний.
Они совсем не дешевые, тысяч двадцать пять или что-нибудь вроде этого, но
с другой стороны, прельщает мысль, что мы с женой сможем сами изготовлять
для себя все, что нам нужно. Жена говорит давай приобретем, тогда будем
жить, как наши предки, на полном самообеспечении (у нас здесь на планете
"новые рубежи", сильны традиции первооткрывателей), но я сказал нет,
может, тут что-нибудь не то, давай подождем, пока "Удачная покупка" не
расскажет, что же такое эти исполнители желаний".
Но, к сожалению, не все смотрят на вещи так здраво. Множество
сообщений, переданных средствами массовой информации за последнее
десятилетие, повествуют о трагической судьбе тех, кто опрометчиво
доверился фантастическим вымыслам рекламодателей.
Эбинизер Дж. Молодоженни с планеты Артемидера, несостоятельный
должник, похвастался как-то перед друзьями, что нашел выход из
затруднений. Он заложил пожизненный заработок своих внуков и купил на
полученную сумму исполнитель желаний. Возместить расходы он рассчитывал,
изготовляя и продавая уран-235, спрос на который растет все время.
Кое-чего он, однако, не учел, и когда количество вышеназванного изотопа в
камере для готовой продукции превысило 10 килограммов, пострадало 3 тысячи
человек, причем большинство вернуть к жизни так и не удалось.
Или взять, например, вдову Гонорию Квокк с Истерии. Доведенная до
отчаяния невозможностью прокормить одиннадцать детей, она продала шесть
своих отпрысков агенству запрещенных услуг, а полученное отдала в уплату
за исполнитель желаний, будучи уверена, что сможет выкупить детей, когда
машина поправит ее дела. Модель, на которую у нее хватило денег, была
недостаточно хорошо защищена от сигналов из подсознания потребителя, а
поскольку вдову, естественно, более всего тревожила судьба ее детей и она
о них все время думала, исполнитель желаний начал производить их копии.
Чем больше, глядя на это, выходила из себя вдова, тем больше этих копий
выдавала машина. И поскольку даже лучшая из машин не в состоянии создать
полноценного человека, правительство Истерии обременено теперь
необходимостью содержать около девяносто пяти слабоумных, а Гонория Квокк
госпитализирована до конца своих дней.
Поэтому, если вы подумываете о приобретении исполнителя желаний,
помните о следующих трех обстоятельствах:
1) реклама преувеличивает;
2) пользуясь исполнителем желаний, необходимо соблюдать крайнюю
осторожность;
3) и самое важное: машина - это всего лишь машина, а не волшебная
палочка!

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА
Когда, лет сто назад, усилиями Фредди Громэйд Макчертли "трансмутация
без радиации" превратилась из лозунга, обеспечивающего голоса на выборах,
в практическую реальность, все технически передовые миры стали мечтать о
том, как бы, минуя обычные производственные процессы, научиться создавать
любые необходимые предметы прямо из неорганизованной материи.
Первый шаг в этом напрвлении был совершен совсем случайно, в 2276
году на Кокагимнии, где Абдул Фиглер, отказавшись от попыток описать
инструменты, на которых ему хотелось исполнить свою знаменитую "Сюиту
катастрофы", распорядился, чтобы его присоединили к компьютеру,
управляющему фабрикой деревянных духовых инструментов. Дальнейшие
усовершенствования привели к появлению одного из двух существенно важных
элементов любого современного промышленного предприятия, а именно
визуализаторной лампы, извлекающей из сознания лица, которому вверено
производство, желаемые характеристики продукции.
Необходимость второго регулирующего элемента стала ясной, когда Абдул
Фиглер обнаружил, что на инструментах, которые он изобрел, музыканты
играть не могут. Для своих "Вариаций на тему столкновения двух планет" он
попытался превзойти свое первое достижение и создать теперь лучшего, чем
человек, музыканта. У формы жизни, появившейся в результате, оказались
огромный мозг, немыслимо острый слух и двадцать восемь пар рук, а ртов
хватало для того, чтобы играть на одиннадцати духовых инструментах разом.
Увидев свое создание, Абдул Фиглер издал крик радости примерно на
одну шестую тона ниже ноты соль-бемоль IN ALTISSIMO, и создание, крайне
чувствительное к малейшим отклонениям от точной высоты тона, стало
манипулировать своим создателем, и манипулировало до тех пор, пока он не
начал кричать точно на ноте соль-бемоль IN ALTISSIMO. Утрата Абдул Фиглера
явилась тяжелым ударом для галактической музыки, но безвременная кончина
его сделала в то же время очевидной необходимость лампы-модератора,
которая бы давала оценку желательности и допустимости изготовляемого
предмета.
Как нередко случается, склонность человечества к размаху во всех
начинаниях проявилась в габаритах первых моделей. Первый образец занял
почти гектар площади.
Однако хотя размеры машины требовали для нее пока масштабов
промышленного предприятия, частичный успех лучше, чем отсутствие всякого,
и вскоре фабрики, работающие на новом принципе, можно было увидеть на
любой технически развитой планете.
Конечная же цель, производство общедоступных машин для использования
в домашних условиях (включил - и начинай думать о нужной тебе продукции,
только и всего), казалась бесконечно далекой до тех пор, пока этот гордиев
узел не был разрублен гением Гордия Gалкинга, рабочего фабрики на Вотане.
В один прекрасный день, во время пятиминутки расслабления мыслей,
расчитанной на то, чтобы дать возможность переключиться с одного вида
продукции на другой (в данном случае - с семейных космолодок на санитарную
технику), Гордий Палкинг щелкнул пальцами и начал сосредоточиваться на
идее автоматического двухлампового исполнителя желаний размером не больше
обычного робоповара.
Нет смысла отрицать, что психическая устойчивость Гордия Палкинга,
как и очень многих других гениев, оставляла желать лучшего. Однако
бесспорно также, что если бы его не озарило, исполнителями желаний для
домашнего пользования мы бы не распологали до сих пор. Хотя позднее в
конструкцию вносились разные улучшения, все машины, с какими мы
ознакомились, не более чем усовершенствованные варианты его первоначальной
модели.
Кстати сказать, главным усовершенствованием является устранение из
машины некоего контура, введенного в нее Гордием Палкингом потому, что его
приятельница как раз перед этим вышла замуж за директора фабрики, на
которой он работал. Ныне считается противозаконным описывать в печатных
изданиях то, зачем вышеназванный контур предназначался, но, вчитавшись
внимательно в искаженный рассказ об этом в книге "Личная жизнь Гордия
Палкинга" Гарольда Стукермейкера, любой мужчина средней агрессивности
сообразит, в чем тут дело.

МОДЕЛИ, ПОДВЕРГНУТЫЕ ПРОВЕРКЕ
Мы обнаружили семь моделей, в строгом смысле слова "двухламповых" (то
есть имеющих одновременно и визуализатор и модератор) и "автоматических"
(то есть не требующих предварительного введения в них готовых частей
продукции). Каждая из этих моделей стоит немного больше или меньше
двадцати пяти тысяч галактов.
В продаже есть и более дешевые модели, без лампы-модератора. МАШИНЫ
ЭТИХ МОДЕЛЕЙ НЕ СЛЕДУЕТ ПОКУПАТЬ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! То, что
планета Эблис отделена сейчас стеной строжайшего карантина от всей
остальной Галактики, стонет под игом самой свирепой диктатуры, какая
только известна истории, прямо объясняется тем, что некая миссис Фобия
Ленч купила себе как раз такую машину. Ее пятилетний сын Элджин, придя в
ярость из-за того, что ему отказали в мороженом с газированной водой,
включил машину и пожелал, чтобы она начала делать роботов-солдат
двухметрового роста, вооруженных ядерным оружием, а потом, захватив при их
содействии власть на всей планете, поставил на ней сифон для газированной
воды в километр высотой.
Вот модели, с которыми мы ознакомились, и девизы, под которыми идет
реклама каждой:
"Рог изобилия": "Богатство в рог трубит у вашего порога".
"Мидас": "Подставь для золота ведро, потом не делай ничего".
"Крез": "Все, что за деньги не купить".
"Неистощимый": "Захотели - получили".
"Мультимиллиардер": "О таком ты не мечтал".
"Волшебник": "Волшебных палочек не нужно".
"Домашний джинн": "Нет бога, кроме аллаха; всю прибыль, однако,
получаете только вы".
"Мидас" и "Крез", если не считать табличек с названиями на передней
стороне ящика, оказались совершенно одинаковыми. При этом первый на двести
галактов дороже второго. изготовители, когда к ним обратились за
разъяснением, сказать что-либо по этому поводу отказались.

ВНЕШНЕЕ ОФОРМЛЕНИЕ
Внешнее оформление вышеперечисленных моделей наша комиссия оценила
как удовлетворительное, со следующими оговорками.
"Рог изобилия" оказался вдвое больше самой крупной из остальных
моделей, и его изготовители рекомендуют, чтобы первым заданием, которое
покупатель даст машине после ее приобретения, было пристроить к дому
лишнюю комнату для того, чтобы было куда машину поставить.
Камера для готовой продукции, входящая в комплект "Креза" и "Мидаса",
ограничивает величину производимых предметов. Все, превышающее размеры
3*3*3 метра, появляется из камеры сжатым в гармошку. В конце концов нам
пришлось заказать дополнительно нестандартную крупногабаритную камеру и
оплатить ее отдельно.
"Домашний джинн" снаружи весь расписан цитатами из корана и снабжен
часовым механизмом, автоматически включающим машину на то время, когда
владельцу надлежит молиться, обратившись лицом к Мекке. Наличие пяти
периодов в день, по пятнадцать минут каждый, когда машина бездействует,
немусульмане могут счесть недостатком.
"Мультимиллиардер" оказался меньше остальных шести моделей по всем
параметрам, включая размеры визуализаторного шлема. Шлем налез на голову
только одному члену нашей проверочной комиссии - восьмилетнему мальчику,
включенному в ее состав за необычайно живое воображение. Чтобы машиной
этой модели смогли пользоваться взрослые, нам пришлось заменить шлем
таковым от "Волшебника", машины, в основном сходной по своей конструкции с
"Мультимиллиардером". Место, на котором располагается лицо, использующее
машину, комиссия единогласно оценила как "очень неудобное", и просидеть на
нем столько времени, сколько требует производственный цикл, оказалось
возможным только когда мы положили на него слой пенопласта.
"Неистощимый" создал для нас сразу несколько проблем. Мы с самого
начала обратили внимание на тексты, рекламирующие эту машину. Вот пример:
"Самый роскошный, немного стоящий желательный машин. Ты захотел, она делал
неважно что, в разумный предел!"
Привлекательный серый ящик выполнен в стиле, с которым мы до этого
знакомы не были. Когда до "Неистощимого" дотрагивались, он изгибался и
начинал тереться о руку, выделяя одновременно клейкую жидкость с запахом,
напоминающим запах бананового масла. Специальной камеры для готовой
продукции не оказалось вообще, продукция поступала прямо на крышку ящика,
и для того, чтобы до нее добраться, пришлось приставить к машине небольшую
лестницу. Часть веньеров управления находится на одном конце ящика, часть
- на другом, и это означает, что если использующий машину не может
дотянуться одновременно до двух точек, удаленных одна от другой на 3,2
метра, и не расположил предусмотрительно на стенах помещения систему
зеркал, которая позволяла бы видеть разом шкалы на том и на другом торце,
ему придется беспрерывно носиться вдоль машины, хотя работа требует, чтобы
он спокойно сидел. Но даже если бы у лица, использующего машину, и была
возможность воспользоваться сиденьем, в случае "Неистощимого" с его
жесткой скамьей, наклоненной вперед под углом 35 градусов, это было бы
затруднительно. кроме того, в комплект машины не входит визуализаторный
шлем; потребитель вынужден подсоединять к голове 21 электрод с присосками,
и прилагаемая к машине инструкция рекомендует предварительно выбрить
голову.

РУКОВОДСТВА, ИНСТРУКЦИИ И Т.П.
Руководство по эксплуатации приложено к машинам пяти из семи
рассматриваемых моделей. Инструкция к "Рогу изобилия" обещает: "В течение
по меньшей мере одного земного стандартного года никакого ремонта или
наладки машине не потребуется". (Но см. ниже "Функционирование"). К более
дешевому "Крезу" инструкция приложена, к "Мидасу", как ни странно, нет. Мы
пользовались одной и той же для обеих. Инструкция к "Домашнему джинну"
открывается словами: "Во имя аллаха милосердного да не случится никакой
беды с тем, кто приобрел эту машину!" (Опять см. ниже).
При "Мультимиллиардере" никакого руководства по эксплуатации не
оказалось, если не считать таковым ярлык, прикрепленный к ручке включения,
на котором напечатано следующее: "Любой изъян в машине можно легко
устранить, дав ей задание самой произвести нужную деталь взамен
дефектной". Очень хотелось бы повторить то, что сказал по этому поводу
восьмилетний член нашей проверочной комиссии, но, распространяя наш
журнал, нам приходится учитывать нежелание галактической почты пересылать
литературу, содержащую непристойности.
К "Волшебнику" приложено руководство по эксплуатации на 174 языках -
идея сама по себе великолепная. К сожалению, текст на 173 из них (то есть
за единственным исключением верхнеканальского марсианского) относится к
модели, снятой с производства 4 года назад.
Инструкцию по эксплуатации "Неистощимого", по-видимому, произвел на
самой этой машине какой-то неопытный оператор. Это красиво переплетенный
томик страниц в сто, из которых текстом или рисунками заняты только первые
шестнадцать.

ГАРАНТИИ
Гарантия для "Рога изобилия" приемлема, если устранить пункт,
гласящий: "Производители не несут ответственности за: а) продукты больного
воображения; б) последствия работы малолетних; в) смерть, потерю
трудоспособности или увечья, причиненные потребителю собственной его
продукцией".
Ни одна из гарантий к остальным моделям не стоит пленки, на которой
напечатана. "Домашний джинн" заявляет среди прочего: "Уклонение от
ежедневного пятикратного чтения молитвы лишает гарантию силы".
"Мультимиллиардер" предупреждает: "Мы сохраняем за собой право отменить по
собственному усмотрению эту или любую другую гарантию".
1 2