Konstantin V.Boyarko (c) 1997
Голубой экспресс
Путешествие в купейном вагоне открытой архитектуры.

Я успевал. До отправления поезда оставалось ещё пятнадцать минут. За
завтраком успел посмотреть завершительную, двести пятьдесят шестую серию
знаменитого сериала "История Б. Айта". Как обычно сериал состоял наполовину
из краткого содержания предыдущих серий, наполовину из рекламы, оставшееся
время показывали позолоченную ножку сгоревшего чипа, снятую микроскопом.
Очень содержательно. Покончив с завтраком, я из озорства, так хлопнул
бумажным стаканчиком из под кофе, что мигнула и погасла последняя лампочка
в моей комнате, видимо стряслась пружинка, а пролетавшая в это время муха
звонко стукнулась головой об стену, потеряв в сумерках рассвета, азимут
открытого окна. Ничего, всё равно уезжаю, неважно, пружинку в лампочке
можно поменять и по приезду из путешествия. Теперь чтобы не опоздать я
резко встал, оделся, закрыл окно, предварительно выкинув лежащую на
подоконнике муху в траву под окном, чтобы она не окочурилась от жажды пока
меня не будет, отключил главный рубильник, взял чемодан и вышел в воздух
прохладного летнего утра, тысяча девятьсот того года.
На вокзале, несмотря на ранний час было полно народу, конечно я догадался
что все эти люди, точно также, встали спозаранку чтобы отправится в
прекрасное путешествие на Голубом Экспрессе. Точно также чистили зубы,
завтракали и смотрели сериал, не знаю хлопали они стаканчиком из под кофе,
как я, или нет, но так же как я они попали в число счастливчиков которым
улыбнулась судьба жить со мной в этой стране.
Объявили посадку и людское море, распавшись на платформе, стало
постепенно всасываться открывшимися дверями Голубого Экспресса, Красной,
Белой и Черной Сборки. Меня всосало как всегда одним из последних, и как
всегда не в тот вагон. Пробираюсь по переходам, перешагиваю через коробки и
ящики, разумеется наступаю на ноги всем, кто не имеет реакции Пятнадцатого
Прерывания и вдруг глазами сталкиваюсь с широкой грудью, в глубоко синем
мундире, на котором золотом вышито: Командир Норт. Он был выше нас всех на
голову, строен и подтянут, быстр и находчив, это был Главный Вагоновожатый
Оператор Главной Ручки, Голубого Экспресса, - Командир Норт. Он был
весельчак. - Товарищ вы куда, или как? - спросил он меня переминающегося с
ноги на ногу, где одна нога была его, - Здесь вам не тут -, резюмировал он,
и выпростав свою ногу из под моего ботинка, ловко обошёл меня и исчез.
Я был потрясён и подавлен, такая мощь, такая синь, а как быстро скрылся -
Командир Норт, он был действительно Commander.
Нашел своё купе, только когда поезд тронулся. Оказалось, что меня
засосало в первый вагон, а мой инвентарный номер был в середине состава.
Поздоровавшись наскоро со своими попутчиками, и отложив знакомство на
потом, я прильнул к окну дабы насладится прекрасным моментом начала
движения, в котором ты чувствуешь как пересекаешь время между прошлым и
будущим, ну, как в новый год, или после нажатия кнопки Reset, например.
Попутчики тоже не серчали на меня за скорое, - здрасьте, и прилипнув к
свободному месту стекла, испытывали, видимо тоже самое. Перед нашим взором
проплывал пустой перрон, никто нас не провожал, потому что уезжали все, нет
вру, нас провожал одинокий чемодан, потёртый и рыжий, одиноко стоявший на
перроне, и вызвавший у меня смутные воспоминания из детства, когда меня
отправляли с ним в пионерский лагерь. Ну, да это же мой чемодан догадался
я, когда мы проехали бабушку с оловянными глазами, державшую в руке
лимонный рулет железнодорожного флажка.
Знакомство с пассажирами нашего купе прошло для меня незамеченным, я
вспоминал чего лишился вместе с оставленным чемоданом. Через полчаса
томительных раздумий, я пришел к выводу что в чемодане ничего не было, так
как в принципе не мог вспомнить что туда, положил перед отъездом. Сообщив
попутчикам сию печальную новость и выслушав добрый десяток шуток, я понял
что не пропаду. Достаточно сказать любому, что чемодан, который видела
половина поезда, а другая половина о нём услышит, - мой, мне дадут всё
необходимое и даже больше. Собравшись в тамбуре-курилке, мужики обсуждали
предстоящее путешествие и спорили насчёт вида за окном. Там проплывал
пейзаж состоящий из небольшого количества сплайнов, но в основном
присутствовала Система Частиц, спор же, вышел из за разрешающей
способности, которая была не на высоте и многие заподозрили в этом MPEG-2,
хотя я сам склонялся к мысли что более похоже на Quick Time. В конце
концов, все согласились с тем что надо протереть стекло тряпочкой, и будет
всё хоккей, в общем, ничья.
Мерный перестук колёс Звуковой Карты настраивал на элегический лад, за
окном, марки 95, проносились сельские пейзажи, в общем, путешествие
началось. Получив в подарок, от сочувствующих утерявшему чемодан, десяток
зубных щёток, литра два зубной пасты, килограмм кусков мыла разных сортов и
запахов, массу советов по дефрагментации, а также километр полотенец, я
привёл себя в порядок, сделал приветливое лицо и завёл беседу с соседями по
купе, чтобы повторить знакомство, дабы не краснеть за невежливо пропущенное
первое.
Нервная тётенька средних лет, была ответственным за производство Истинных
Типов, а это сами знаете работа не для слабонервных, особенно после
принятия стандарта "Что Видишь То Печатаешь". Молодой и энергичный парень в
очках, занимался стандартизацией После Печати второго Уровня. Таким образом
они были в некотором роде коллеги, точнее соперники, по такой причине
спорившие иногда до хрипоты, где побеждала обычно тётенька, так как у парня
быстро запотевали от натуги очки и он терял ориентацию в какую сторону
орать.
Серьёзный мужик, с блестящей лысиной и круглым животиком оказался
Системным Регистром, или Магистром не помню, но только некоторая часть из
того что он говорил, доходила до меня. Основное что я усёк, то, что этот
мужик не один, их как бы два, если один почит, так сказать в бозе, другой
его оживит, и снова все живы и здоровы. Надо отдать должное, в купе он
занимал одно место.
Самым привлекательным существом в нашей палате, была молоденькая девушка,
с юным и открытым лицом, которое хотелось проецировать на сетчатку глаза,
двадцать четыре кадра в секунду. Это создание тем паче было родовито и
носило длинное имя, которое для удобства сокращалось по первым буквам -
Энтиэфси. Когда Проводник, в составе очередного комплимента, пытался
произнести её имя полностью, мы успевали выпить весь, принесённый им, чай.
Длинный сухандей, у которого рёбра торчали даже из под одеяла, занимался
наверно самой интересной работой, ну и наверно самой престижной.
Перечислить его обязанности значило загубить всё путешествие и весь
рассказ, поэтому для краткости и в целях экономии, а также исходя из
этических и жанровых законов повествования, не станем утруждать читателя
длинным списком, пренебрегать истиной "краткость сестра таланта", а он ей
брат, больше родственников нет, сирота почти, используя право автора на
запятые, и другие символы набора АСКИ в исходном тексте, скажем - он был
Исполнителем Кодов Программ.
Ваш покорный слуга, дабы завершить круг знакомств, являл собой зрелище
жалкое, зовущее к сочувствию и состраданию, с отсутствующим взглядом и
чемоданом, автор сих заметок по нерасторопности небесной канцелярии,
забредший в когорту этих достойных людей был обычный Пользователь, или в
просторечии Чайник. Позже выяснилось, что Чайники специально были рассажены
под присмотр Специалистов, что бы избежать беспорядков.
Но беспорядки не заставили себя ждать.
Будет вам известно в поездах отсутствует система СОРТИРовки на Дамский и
Мужской туалеты, и вот какой то умник вооружившись фломастером приписал к
номеру туалетной комнаты две буквы, Д вначале номера, М в конце. Всё, с
этого и началось. Теперь любой попавший в туалет с номером D00M, когда
возвращался сам то абсолютно невменяемый, но чаще очередную жертву
приходилось выволакивать оттуда насильно, отрывать вцепившиеся руки в
водосливной рычаг, или просто выносить на руках бесчувственное тело.
Некоторые приходили в себя после терапии с картонкой, на которой была
начертана магическая, как казалось потерпевшим, формула бессмертия "IDDQD",
но большинство так и оставалось с замутнённым взглядом, и вечным поиском
какого то ключа.
В итоге туалет заколотили, и тогда начались массовые миграции в соседние
вагоны. А это безусловно, ещё более обострило проблему Чайников. Специалист
по Истинным Типам первая приняла на себя удар от этих недостойных людей.
Однажды вечером, когда солнце клонилось к закату, позолотив КРАСИВО
ландшафт и создав приятное зрелище эффекта Блика Линз, мерный стук колёс
разорвал душераздирающий крик из тамбура. Погасли несколько лампочек, кто
то упал с полки и видимо прямо на термос с горячим чаем, поэтому когда
полвагона ринулись на крик в тамбур, оставшаяся часть бросилась помогать
ошпаренному. В результате в узком проходе образовалась небольшая потасовка,
после трёх разбитых носов, решили не перелазить друг через друга каждый к
своей цели, а развернутся и помочь пострадавшим и заодно выяснить что
произошло.
После наложения мазей и бинтов дедушке Ассемблеру, свалившемуся на
термос, с которым я познакомился когда он принёс мне лезвия "НЕВА", стали
выяснять что произошло в тамбуре. Оправдались самые худшие предчувствия. В
тамбуре, несмотря на большое количество народа, стояла гробовая тишина,
лежала женщина средних лет, а все смотрели в окно. Пробравшись поближе, я
всё понял. Каково было специалисту по Истинным Типам, борющемуся за
стандарт Что Видишь То Печатаешь, пережить такое потрясение. В разбитой
щербине окна красовался знакомый перрон, по которому ветер гонял обрывки
бумажек и пластиковых пакетов, при этом на перроне стоял приблизительно
полдень, но в оставшейся неразбитой части окна, продолжали пробегать
столбы, а холмы на горизонте окрасились КРАСИВО вечерним солнцем, готовым
свалиться в тартарары от стыда за своё присутствие в этой части неба.
Многие приготовились рехнуться не отходя от кассы, но вовремя подоспел
победоносный Командир Норт, он распорядился поднять и унести потерпевшую, а
затем чугунным голосом с присадками никеля произнёс знаменитую фразу, - Что
уставились, JPEG компрессию не знаете! Быстро по местам, не создавайте
аварийную ситуацию. Мы, конечно, знали что JPEG всё-таки сжатие с потерями,
но не до такой же степени чтобы терять сразу двух людей за вечер.
Специалист по Истинным Типам впала в ступорозное состояние и никак не
помещалась на своём ложе. Пришлось пригласить Специалиста по Архивному
Копированию и ступорозную женщину без труда поместили на верхнюю полку,
предварительно сжав её по системе ARJ/jm, чтобы не занимала много места. На
следующее утро исчез лысый дядька, который Магистр, или Регистр, говорили
что его вроде бы видели с Перерабатывающей Корзиной, он вроде бы шёл с ней
рядом, мило улыбаясь а потом исчез как испарился. Некоторое время мы
надеялись, что он появится благодаря своей уникальной возможности
существовать в двух экземплярах, но Исполнитель Кодов Программ сказал, что
ему легче повеситься, чем дожидаться его появления и тоже смылся в
неизвестном направлении. Красавица Энтиэфси расценила всё это как дурное
предзнаменование и уткнулась в Просмотр Любого.
День прошёл спокойно, слегка раздражал только вид разбитого окна в
тамбуре, когда приходилось проходить мимо, следуя в ещё функционирующий
туалет соседнего вагона. По громкой связи выступил Командир Норт, он
пообещал что скоро окно заменят, маркой NT4.0 и всё будет в порядке.
Хотелось верить. Мы проехали уже большое расстояние и нам сообщили что
скоро наш поезд будет двигаться быстрее, так как перейдет на новое полотно,
в котором не 16 шпал на рельсу, как сейчас, а целых 32. Все радостно
ожидали этого события, рассчитывая скорее прибыть в пункт назначения и
пораньше покинуть этот злополучный экспресс. Наши надежды не оправдались.
Всех подвёл доблестный Командир Норт, он ошибся в расчётах и однажды
свернул не на той стрелке, и не в ту сторону. Объясняли всё повышенной
вибрацией в кабине Командира и что мол, костяшки на счётах постоянно
сползали то влево, то вправо на выгнутых спицах. Решение нашёл
Арифметический Помощник Исполнителя Кодов Программ, решение гениальное и
соответственно простое. Он просто предложил пользоваться счётами,
предварительно перевернув их вниз "головой", чтобы спицы получились не
выгнутыми, а вогнутыми, - гениально.
Так или иначе, мы могли приближаться к цели нашего путешествия хотя бы не
с двойной скоростью, но с обычной, если бы некоторые Чайники не довершили
разрушительное дело своим беспрецедентным по наглости поступком. Пристроив
снаружи нашего экспресса, прямо на перроне, навес они сидели там попивая
чаёк, гордо именовали себя Хакерами и ещё утверждали что едут вместе с
нами. Не многие осмеливались повторить их подвиг, попробуй-ка сойти с
поезда, когда он мчится со скоростью 66 Тысяч Герц, но сам факт присутствия
такого беспредела, ни к чему хорошему привести не мог.
Забыл сообщить что к этому времени перестала подаваться вода, прорвало
какой то WEB узел в одном из Сайтов, а Перекачивающий Модем перегрелся без
охлаждения и заклинил на 9600, для питья носили бутылки с Пепси, но
умыться, постираться не было никакой возможности. Падение уровня гигиены
привело к появлению различных организмов; Мелко Мягкие мыши шныряли под
ногами, выгрызая из стен квадратные куски для своих ковриков, через зияющие
отверстия проникали различные вирусы, поражающие в основном Специалистов.
Редактор Слова из соседнего купе, Система Операций и Модуль Загрузки вообще
задыхались как от астмы, не болела, что удивительно, похоже только
Энтиэфси, отвечавшая на все мои предложения сойти к чёрту с этого поезда,
что ей, хоть как, придётся ехать до конца.
Не было печали. Какой то Чайник, разрываемый между страхом сойти на
высокой скорости, и желанием присоединится к Хакерам, взломал дверь нашего
знаменитого туалета, за номером D00M, забравшись туда нанюхался MACa,
выполз с Видеобластером наперевес и стал орать, перекрикивая дикую музычку
который день транслируемую по громкой связи, - что если сейчас же не
остановят поезд, он тут нас всех трансклюкирует.
Никто ему не помогал, все боялись, и как он умудрился разнюхать секретный
код голубого стоп-крана, не знаю, но внезапное резкое торможение, в поезде,
где уже половина специалистов находятся в сжатом состоянии, располагаясь на
небольших полках TEMP, ни к чему хорошему привести не может. Первой
самораспаковалась ступорозная женщина, видимо сжали не только её тело, но и
сознание, поэтому пребывая под впечатлением ещё той ночи, её дикий крик
погасил последние светящиеся лампочки, погасив и мою надежду стырить по
возвращению одну спиральку. Цепная реакция с диким названием
SELFEXTRACTING, захлестнула состав от головы до хвоста.
Звуковая Карта надорвалась, воспроизводя скрежет и визг тормозов, потом
заткнулась, потом проиграла Мелко Мягкий звук, от которого все мыши
выскочили из своих норок и взяли под козырёк, затем произошёл бульк, и
скрипучий восьмибитный голос стал объявлять названия станций в обратном
порядке.
Все окна, начиная с 3.1, до нового NT4.0 в тамбуре, начали показывать
картинку не просто задом наперед, но и вверх ногами, отчего многие
самораспаковывающиеся Специалисты пытались вопреки законам тяготения
утвердить свои подошвы на потолке. Благо ни одна лампа не горела, и никто
не обжёгся.
Из за резкого сокращения свободного пространства, вследствие возвращения
Специалистов из сжатого состояния в нормальное, многие стали выпрыгивать на
ходу не дождавшись полной остановки состава. У меня возникла идея, - а
Командир Норт, он сейчас что делает, почему не наведёт порядок, только я
так подумал, как вдруг увидел группу УТИЛИТ, которая расшвыривала
Специалистов и Чайников по своим купе, запирала на ключ и продолжала далее.
Ну нет ребята, лучше свернуть шею прыгая на асфальтированный бетон, чем
сидеть в вонючем купе, где через десять минут голова отломится от вида за
окном. Все прыгаю...
Забрал чемодан, он оказался на самом деле пуст, побеседовал с Хакерами,
выяснив что с поезда они не прыгали, а просто немного опоздав, решили ехать
с нами вот таким оригинальным способом, попрощался с ними и поплёлся домой.
Больше я ни в какие путешествия на ХАЛЯВУ не поеду, ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ!
1 2