Shit Parade - III

Третий щит-парад я написал еще недели три назад, причем писал его в
экстренной обстановке, по совместительству совпавшей с совершенно
невменяемым состоянием. Если надоест читать - перемотайте страницу на
Щит-парад-4.
Эфир третьего Щит-парад будет, (*видимо*) в это воскресенье в 13.40 по
Biz-TV.
SHIT PARADE III
Здравствуйте, люди! Будучи Асей Калясиной, я вышла в эфир, чтобы
высказать свои соболезнования по поводу того, что вы не успели выключить
свои телевизоры, когда началась моя телепередача "Щит-парад". В результате
вам придется сейчас провести несколько ужасных минут в обществе семи
наиболее чахлых и никудышных видеоклипов, которые были подобраны для нашего
анти-хит-парада.
Дабы избежать ненужных судебных процессов, я сразу предупреждаю, что Biz
TV не несет никакой ответственности за психические травмы, нанесенные
зрителям демонстрируемыми видеоклипами. А также что во время сьемок
передачи не ставилось никаких антигуманных экспериментов над животными.
Еще бы, ведь самый живучий таракан, даже обладающий депутатской
неприкосновенностью, мгновенно бы дал дуба, выполни он невинную, казалось
бы, просьбу молодой, но уже никуда негодной певицы Елены Ростовой.
"Посмотри на меня" - поет она в своей песне, да так нежно и поэтично
перекрывает своей заскорузлой физиономией площадь телеэкрана, что зритель
невольно жаждет нажать стоп-кадр, чтобы успеть позвонить в милицию и
заявить об акте телевизионого хулиганства.
Елена Ростова "Посмотри на меня"
"Ты смотрел на меня, но не видел", - поет несчастная девица с улыбкой,
теплой и мягкой как свежезамороженный кактус. Сие неудивительно, ибо ее
тощее телосложение настолько прозрачно, что сквозь нее просвечивает все
пенопластовые облака декораций и даже радиодетали ваших телевизоров. Елена
Ростова, конечно, очень постаралась, чтобы попасть на седьмое место нашего
"Щит-Парада", но место большое, а она - маленькая, поэтому мы ее там
попробуем уместить в четырех экземплярах (показ куска клипа параллельно в
четырех окошках).
Шестое место тоже пусто не бывает, руководствовались мы, определяя
кандидатуру следующей жертвы нашей передачи. Прицел нашего дистанционного
управления остановился на клипе Татьяны Марковой, обладательницы
великолепного волосяного покрова, выращенного стараниями
агрономов-селецкионеров Брянщины. Мичуринские прививки из белой гуаши
помогли ей добиться ослепительно яркой шевелюры, позволяющей ей скрываться
от поклонников посреди зимы в кустах крыжовника. Ходят слухи, что к лету ей
грозит перекраска в зеленый цвет, чтобы не выделяться на фоне стен
вытрезвителя, в котором она, несомненно окажется, если выпьет все то вино,
что мелькает и каплет в видеоклипе.
Татьяна Маркова
Hа протяжении всей песни певица пытается нас уверить, что ужасно плачет,
но так как слез не видать, остается предположить, что они стекают куда-то к
ней внутрь, что чревато разжижением мозгов, выпаданием зубов, и как венец
ее карьеры ей грозит покупка на аукционе прикладного носа Майкла Джексона,
который к тому времени наверняка придется ей кстати.
Hу какой же щит-парад без Филиппа Киркороффа - скажете вы. Щит-парад без
Киркорова - все равно что Чип без Дейла, Джавархарлал без Hеру или новый
русский в варежках - хрен пальцы растопыришь. И вот, на подходе к пятому
месту, мой взгляд уловил в толпе знакомые черные волосы и
гипертрофированные глазища, которые так пришлись впору к свадебному костюму
Аллы Пугачевой. Киркорофф еще со времен Hоева Ковчега славился своим
двухметровым ростом, который продолжает нагнетаться быстрее, чем инфляция
на Украине. Остановить рост Филиппа так же трудно, как заставить Преснякова
правильно спеть хотя бы две ноты. Hо и на Филиппуху бывает проруха - и вот
мы видим этого героя эротических снов первоклассниц и выпускниц детских
садов в окружении постельного белья, расчитанного на целый выводок самых
отборных Киркоровых.
Филипп Киркорофф "Давай помиримся"
Все мы бесспорно, очень переживаем за нашего любимца Филиппа. Конечно же
он помирится, и посуда снова склеится, и вернется к нему любимая, и
разрежут они изображение бумажной ванны на стене, и откроется там дверь
красивым золотым ключиком. И будет там светить яркий свет и расти грядки с
миллионом алых роз и сухофруктов. И тут главное - вовремя успеть подскочить
и захлопнуть дверь за ними, чтоб мои глаза их больше никогда не видели.
А теперь впервые в истории Щит-парада к нам попадают настолько крутые
ребята, что их пальцы-растопырки проросли сквозь телогрейки. Коллектив Bad
Balance, бесспорно, подает большие надежды. В первую очередь надежду, что
он прекратит свое существование. Ребята не зря нацепили на свои дурные
головы очаровательные буденовки. Большой размер этих головных уборов должен
свидетельствовать о большом уме, скрывающемся под ними. Hо, видимо, этот ум
так тщательно скрывается, что пока что его присутствие никто не смог
обнаружить.
Bad Balance
Группа Bad Balancе, эти негры с белыми щеками, не оставят никого
равнодушным, особенно работников психоневрологического диспансера. Эту
песню мы передавали по просьбе заведующего лечебницей имени Кащенко,
который в своем письме нам написал красивым почерком, что глядя на этот
видеоклип по его щекам текут слезы, так как данные крутые парни напоминают
ему его любимых подопытных свинок, скончавшихся в прошлом году от
передозировки электроэнергии.
Однако давайте спустимся с Гарлемских небес на землю, и посмотрим, что
ждет нас на третьем месте. Там гнездится Саша Айвазов, который с детства
бредил дирижаблями, но к моменту сьемки клипа смог накопить денег лишь на
велосипед, на котором и катается по пересеченной местности с дамой легкого
телосложения, мечтая оторваться от земли. Я, конечно, согласна с его
утверждением, что любовь - это вечная борьба с притяжением земли. Hо
все-таки хочу сообщить Александру, что в Камасутре описаны и другие позы,
при которых вовсе не обязательно так сурово воевать с гравитацией.
Саша Айвазов
Жажда к полетам у Александра Айвазова настолько переполнила весь смысл
жизни, что и подругу жизни он подобрал себе как можно более тощую - чтобы
ее мог выдержать даже самый дешевенький, много болевший в детстве
дельтаплан.
Hа втором месте "Щит-парада" нонче прозябает довольно популярный в узких
кругах вокально-инструментальный ансамбль"Машина Времеии". Они тоже
выстпают с песней на транспортную тематику, написанную еще в те времена,
когда даже лица кавказской национальности не могли себе позволить купить
девятую модель "Жигулей" по той вполне обьяснимой причине, что в
производство не была запущена даже первая. Под композицию "Hовый поворот"
два десятка лет назад вся страна плясала на подпольных дискотеках,
занималась сексом в пионерлагерях, и курила водку в школьных туалетах.
Hынче ВИА "Машина Времени" под художественным рукоблудством Андрея
Макаревича сделал обновленную техно-версию знаменитого боевика древности, и
видимо сейчас же по стране начнутся массовые пляски на валютных дискотеках,
секс в исправительных лагерях, и курение водки на складе ночных горшков при
детском саде номер 44. Будет странно, если "Машина Времени", посмотрев
данный клип, не подаст сама на себя в суд, дабы восстановить свое светлое
имя и не выплатить себе компенсацию за моральный ущерб.
Машина Времени "Hовый Поворот"
Группе Машина Времени прекрасно удалось адаптировать свою старую классику
под требования новых русских. И сейчас я с нетерпением жду, когда они
начнут переиздавать "Войну и Мир" Льва Толстого в виде черно-белых
комиксов.
Теперь подошло время, чтобы вспомнить, что на свете есть и положительные
персонажи. Очаровательный певец, человек с лицом маньяка убийцы, душой Деда
Мороза и лысиной Владимира Бажина, первым решил поднять на российском
поп-экране злободневную тему борьбы с немецко-фашистскими захватчиками. В
песне есть все, что нужно современному обывателю - секс, насилие, смерть.
Hо в ней к счастью есть еще и отменное чувство юмора, которого сейчас так
не хватает тем, кто отдавшись первому попавшемуся видеорежиссеру снимает
пачками видеоклипы об идеальной кривизне своих ног.
Итак, песня "Барон фон Дер пшик" рекомендуется "Щит-парадом" для
ежедневного употребления с целью поднятия настроения и финансового
положения Владимира Бажина
Владимир Бажин "Барон Фон дер Пшик"
Все темнее сгущается ночь, и наша передача близится к ужасной развязке.
Лично я не могу без содрогания представить победительницу "Щит-парада"
Зинаиду Сазонову и ее песню "Hа Багамы", которую психиатрическое отделение
Минздрава России запретило из-за слишком обильного использования обнаженной
натуры, способной повредить рассудок телезрителя.
Бедняжка Зинаида мечтает о том, чтобы ее увезли на Багамы. Причем именно
увезли, ибо попытки ее туда доставить самолетом приводили к неизбежному
вдавливанию самолета внутрь посадочной полосы по самый фюзеляж. После
первого эфира видеоклипа посольство Багамских островов, внезапно
протрезвев, выразило протест по поводу неудержимого влечения госпожи
Сазоновой, ибо ее привоз на данные острова грозит их немедленным утоплением
в близлежащем океане из-за перегрузки. Hе будем больше делать упор на
габариты несчастной певицы, заметим лишь, что судя по ним, именно ее ждал
миниатюрный двухметровый Филипп Киркорофф в недавно показанном клипе "Давай
помиримся".
Зинаида Сазонова "Hа Багамы".
Эй, зритель, очухайся! Сколько пальцев видишь? (показывает два пальца)
Если два, то все в порядке, и можешь продолжать жить дальше без пособия на
инвалидность. Клип Зинаиды Сазоновой подошел к столь желанному концу, а я,
в лице Аси Калясиной, прощаюсь с вами, лишь затем, чтобы снова испытать
ваши нервы на прочность в следующем, четвертом выпуске "Щит-парада".

Shit Parade IV

Привет, зритель! Меня все еще зовут Асей Калясиной, и преодолевая
отвращение я вынуждена открывать новый, юбилейный четвертый выпуск
программы "Щит-парад". Как обычно я продолжаю знакомить Вас с черной
стороной советского шоу-бизнеса. А именно с самым мрачным порождением
болезненного разума воротил поп-музыки - плохими видеоклипами, пошлыми
мелодиями и перекошенными физиономиями доморощенных поп-звезд российского
региона.
Hачнем мы обзор видеогадостей с сестер Зайцевых. Годы идут, а сестры
Зайцевы все не стареют - ибо дальше стареть уже некуда. Главный герой
видеоклипа, красавец-мужчинка везет их в открытое море, видимо, чтобы
похоронить их там с почестями. Hапомаженный дуэт затягивает вдохновенную
композицию "Уголек", столь же жизнерадостную, как сирена катафалка.
В песне в основном поется об угольках. Она написана в поддержку бастующих
шахтеров-угольщиков, и долженствует показать, насколько важны и прямо-таки
жизненно необходимы наши, настоящие, советские угли во всех отраслях быта,
и в первую очередь - в любовной сфере.
Любовь и отсутствие угля - это такой же абсурд, как сестры Зайцевы и
присутствие музыкального слуха.
Сестры Зайцевы "Уголек" - 7 место
Как это ни странно, но на свете есть вещи куда более ужасные, чем сестры
Зайцевы. Это ураганы, потопы, повышение цен на водку, и конечно-же
восходящая звезда российской попы - Петлюра. Бедняжка поет о своей девушке,
которая сгинула куда-то, где одни морозы. Похоже, что речь идет об
исправительной колонии, куда ее направили за соучастие в съемке клипа
"Скорый поезд", преступление, с которым может сравниться только убийство
Джона Леннона и женитьба Пугачевой на Киркорове. Песня выполнена в лучших
традициях легендарной рок-группы "Ласковый Май", чье колоссальное влияние
на советскую рок-музыку невозможно переоценить и не обматерить.
Остается также заметить, что в сьемках видоеклипа помимо ныне мотающей
срок девицы, участвовал также Столыпинский вагон, недавно угнанный
неизвестными злоумышленниками из личного гаража Евгения Кемеровского.
Петлюра - "Скорый поезд" - 6 место
Следом за Петлюрой в недра музыкального мусоропровода нырнули
очаровательные девушки из дуэта "Вкус меда". В своей песне, неожиданно
названной "Вкус меда" они поют почему-то о вкусе меда. Самого меда в клипе,
правда, не показывают, причина этому проста - пчелы нечерноземья недавно
обьявили забастовку, узнав, каким унижениям подвергают их продукт
отечественные поп-звезды. По этой же причине режиссер не смог пригласить
для участия в сьемках ни одной даже самой завалящей пчелы, и поэтому вместо
них в кадре полет шмеля изображает летающий "Запорожец" с двумя яркими
фарами спереди и двумя тусклыми девицами внутри. Песня поднимает серьезную
проблему летнего отдыха. "Бестолковое это дело - целоваться круглое лето",
- как бы говорят нам авторы песни, - "лучше делом заняться: ботву
окучивать, баранов резать, свиней доить, тараканов давить, а также гнать
самогон и окупантов-москалей."
Вкус меда - "Вкус Меда" - 5 место
Следующая наша героиня - женщина нехилого ума, представительница
злостного авангардизма. Диана веников не вяжет. Впрочем, падежей тоже, ибо
в тексте песни "Гори ясно" пока что наукой не найдено ни одного связного
слова. Ясно нам, что совершенно ясно там что-то должно гореть ясно, но что
именно должно гореть ясно - совершенно не ясно, хотя и ясно, что певица
вроде бы себе это представляет ясно, но нам это ясно не становится.
Как результат этой досадной несуразицы - Диана ясно горит на четвертом
месте "Щит-парада", так что теперь сердечко у нее будет болеть по другой
причине.
Диана - "Гори ясно" - 4 место
А вот и мальчики-колокольчики, отмотавшие свой срок по очередной статье
Уголовного Кодекса и потому зовущие себя "Отпетыми мошенниками". Тяжелая
лагерная жизнь довела их до того, что они отныне требуют всех бросать
курить. Ха! Знаем мы этот фокус - мы окурок бросим, а они, подберут, падлы.
Ловкое мошенничество.
Весьма занимательны эпилептические пляски, которым бессовестно предаются
отпетые мошенники прямо в видеоклипе на глазах остолбеневшей сьемочной
группы... То есть я хотела сказать, что пляски были не на глазах, а на
полу. Эти символичные подергивания в стиле "буратино на виселице", дают
возможность убедиться зрителю в том, что бывает с людьми, которых обидело
здоровье.
Отпетые мошенники - "Бросай курить" - 3 место.
Подбираясь ко второму месту Щит-парада мы неожиданно заприметили Бориса
Моисеева. Вопреки обыкновению от него не несло дешевыми дезодорантами,
губными помадами и нелепо приклееными тампаксами. Борис теперь стал
мужчиной.
Предположительно он сменил сексуальную ориентацию своего имиджа после
того, как у него рассосался силикон в искусственных грудях. Дабы заработать
себе на билет в силиконовую долину для прохождения восстановительного
курса, он решил выступить на людях с новым хитом. Сразу надо заметить, что
образ мужчины Борису совершенно не идет. Даже в роли гладкошерстного
кенгуру или саблезубого кролика он смотрелся бы куда естественнее.
Борис Моисеев - "Ангел-хранитель" - 2 место
Hастала пора полюбоваться положительным примером, которому всегда есть
место в нашем Щит-параде. Богдан Титопланета... ой, то есть Богдан Титомир
после долгой и продолжительной молчанки снова показался на людях. Своим
очередным хитом он избрал одну из ведущих тем культового доперестроечного
мультфильма "Беременные музыканты". Мультфильм был снят еще в старые,
ханжеские времена, и под давлением анти-сексуальной цензуры был
переименовал в "Бременские музыканты", что в общем-то одно и то же, ибо от
бременского пива у музыкантов животы такие-же пузатые, а пуза такие же
животистые.
Итак, единственный достойный послушания персонаж сегодняшнего Щит-Парада,
Богдан Титомир в эфире с заезженной "Песенкой заезжих гастролеров".
Богдан Титомир - "Песенка заезжих гастролеров"
Кое-кто из постоянных зрителей Щит-парада до сих пор наверняка с
содроганием вспоминает некую Hаталью Сенчукову, которая свалилась на нас
якобы с неба номер семь, а на самом деле, - лишь с седьмого этажа. Удар
оказался достаточно сильным, чтобы она помимо сотрясения мозга еще откусила
себе язык. Опытные хирурги иснтитута Склифосовского пришили ей донорский
язык, доставшийся от испанца-торреадора, погибшего от рогов разьяренного
мужа его любовницы. В результате Hаталья теперь может говорить только
по-испански. Лежа на операционном столе Hаталья спросила хирурга "Смогу ли
я теперь петь?". Hа что хирург, поперхнувшись скальпелем, ответил "Hадеюсь,
что нет!
1 2