— А вот и твой старший пожаловал!
Побежал открывать, а там известие: опергруппа с ордером да в придачу прокурор и двое понятых.
…Опохмеляться пришлось через восемь лет, а пока что совершили прогулку во Внутреннюю тюрьму КГБ, что была на четвертом этаже на Лубянке: с пальмами в коридоре, с унитазами и раковинами в камерах.
Может, сказать что хотели?..
Служба по борьбе с организованной преступностью получила сигнал, что в Москву привезли большую партию оружия. И адрес наружная разведка дала. Улица такая-то, дом такой-то.
Пока все детали захвата уточняли, ночь наступила.
Короче, часа в два приезжаем в адрес. Улица на окраине, фонари тусклые, снег по колено, в подъезде лампочек нет. Фонариком посветили, нужную квартиру нашли. Звоним.
— Кто? — спрашивает мужской голос.
— Кто-кто? Ив Кусто. Милиция, — отвечаем.
— Не вызывали, — хамит мужик через дверь.
— Открывай, — говорим, — дверь выломаем.
— Только попробуй! — И он на второй замок: щелк, щелк!
Тут времени терять нельзя, не в игрушки играем. Может, он из гранатометов в нас садить начнет, пока мы у двери барахтаемся?
Приняли неотложные меры. Ба-бах! — припасенной на тяжелые случаи кувалдой ахнули по двери.
Дверь слабая — в щепки! Влетели, мордами всех в пол уткнули…

Где тут гранатометы? Ищем, ищем, всю квартирную скудность перерыли.
Нашли только полмешка картошки да на балконе ведро с квашеной капустой. Нет оружия! Но ведь партия гранатометов не иголка!
И тут мысль страшная озаряет.
— Корпус какой? — шепотом спрашиваю руководителя операции.
— Второй, — говорит.
— А это — первый! Кошмар! Исчезаем…
* * *
В общем, ушли мы тихо и вежливо, по-английски. А хозяева, по-моему, так и не поняли, зачем дверь сломали, всех на пол клали, сапогами топали: «Может, сказать чего хотели?»
…Но гранатометы мы нашли. Там, где надо, то есть в соседнем панельном доме. Целый уазик нагрузили.
Но с той поры адреса все-таки уточнять стали.
Гуд бай, Америка!
Сколько сказано про чекистов, которые во времена ушедшие сопровождали творческие коллективы за границу. Даже песня такая была на мотив «Сурка». Помните: «И мой сурок со мною»? Сурок — это, понятно, сопровождающий из КГБ. Что правду таить? Недолюбливали сопровождающих.
Но и сами сопровождаемые часто в памяти оперативников оставляли незабываемые впечатления. То по помойкам автомобильным лазят, то по ошибке в супермаркете чужие перчатки себе в карман засунут, а то и вовсе бумагу в общественных туалетах воруют и к тому же попадаются…
* * *
Много лет назад один знаменитый коллектив выезжал в Соединенные Штаты.
Гастроли шли в сложной обстановке. Только что над Тихим океаном был сбит южнокорейский «Боинг».
Весь мир бурлил, газеты и телевидение обличали «советских злодеев». Демонстрации и провокации сопровождали коллектив все гастроли, будто мы его сбили.
Не поездка — сплошные мучения!
Но всему приходит конец.
Оперативный работник уже считал минуты до отлета. Собран чемодан, через час должен подойти автобус, чтобы отвезти наших артистов в аэропорт.

Все прошло дисциплинированно, слава богу: никто не сбежал, никто в шопах не попался.
Вдруг телефонный звонок. Рыдающий голос одного из знаменитых артистов молит о помощи:
— Ужасный случай! Умоляю, скорей зайдите! Очень прошу!
Нервы и так на пределе, а тут такой сигнал.
Адреналин ударил по ушам.
Опер, ожидая самого страшного, тайфуном ворвался в номер звезды.
То, что увидел доблестный чекист, потрясло. На кипельно белом пушистом ковре, среди осколков разбитого стеклянного столика, расплывалось огромное кровавое пятно. На полу валялся нож…
— Так-с! — сжал кулаки опер. — Замочил! Куда, паразит, труп дел?
Артист, обхватив голову, рыдал и не произносил ни слова. Трагедия потрясла его.
Опер лихорадочно пытался сообразить, где труп.
Он бросился в ванную, но там царила стерильность и чистота.
— Куда заховал труп? — гневно повторил опер, готовый задушить убийцу, по вине которого рухнула карьера чекиста. С ненавистью стал трясти убийцу за плечи: — Куда труп спрятал? Отвечай!
На артиста было жалко смотреть: сам бледный, взлохмаченный, рукава светлой рубахи по локоть в крови. Он пролепетал:
— Какой труп? — и далее поведал историю, которую оперативник не забудет никогда. Как и сам артист, впрочем.
* * *
Оказывается, собирая вещи, артист обнаружил сморщенный пакетик русского борща — «письмо», как его называли. Это была унизительная принадлежность всякого советского человека, выезжавшего за рубеж. Валюты выдавали так мало, что приходилось экономить на всем, и в первую очередь на питании.
Что делать с «письмом»? Выбросить жаль, везти обратно — смешно, да и таможенников стыдно, артиста чуть не каждый день телевидение показывает, и все в лицо знают.
Артист достал из чемодана электроплитку, которая успела побывать с ним на гастролях в пятидесяти странах, поставил ее на роскошный стеклянный столик и налил воду в огромную солдатскую кружку — все это постыдные атрибуты нашей заграничной жизни в те годы, — стал варить.
Нагрелась плитка, закипел суп, горячие капли брызнули через край, и… стекло дорогого столика не выдержало издевательств, лопнуло. Борщ полетел на пол, заливая светлый ворсистый ковер.
Престиж русской богемы был поколеблен: «Мало нам „Боинга“, что ли…»
Немного покумекав, опер стремительно выработал остроумный, смелый план и моментально его осуществил.
Спустя минуту-другую огромный лоскут такого же ковра был вырезан лезвием «Балтика» в холле этажом выше. Несколько мазков клеем, и вот уже на месте кровавого пятна чистейший коврик. Даже расческой по нему прошлись, чтобы волокна легли как надо.
Такой же столик тайно умыкнули из соседнего пустующего номера. (Благо инвентарных бирок нет.)
Через полчаса еще возбужденный опер и ополоумевший артист покинули отель.
Лайнер взял курс на СССР, в котором народные артисты за границу вынужденно везли краковскую колбасу и конверты с борщом.
Гуд бай, Америка!
P.S. Много лет спустя мой приятель-опер встретился с давним знакомым — знаменитым певцом. На аристократической тусовке тот пел какую-то веселую песенку и счастливо улыбался. И, глядя на баритона, опер с улыбкой вспомнил трясущегося, перемазанного красной жижей постояльца отеля «Хилтон».
Но как давно это было! В прошлом веке, в другие времена.
Съеденный Дзержинский
Был у меня сослуживец. Нормальный, в общем, человек, но увлекающийся. Видать, мало ему филателистической страсти — коллекционирования почтовых марок, неожиданно загорелся идеей — собирать бюстики великих людей. Знаете, такие маленькие, в советское время повсюду продавались?
Не стал дело в долгий ящик откладывать. После службы отправился в ГУМ, благо от Лубянки — два шага. Где-то в отделе канцелярских товаров отыскал гипсовые фигурки, с ладонь размером, по семь рублей за штуку.
Подумал: «Чекисту приличней всего с Дзержинского начинать!»

Принес фигурку домой, поставил на письменный стол. Любуется. Позвал жену и четырехлетнего сына. Говорит с гордостью:
— Смотрите, это — Железный Феликс! Точь-в-точь как на площади под моими окнами.
Жене фигурка тоже понравилась, а сынок ее даже ладошкой погладил:
— Класивая какая! Зелезная…
Тут в гости коллега заглянул, бутылку принес. Разлили по рюмкам:
— За добрый почин! За Железного Феликса!
…Естественно, что на другой день весь отдел знал о приобретении коллекционера, обещали пополнять столь любопытное собрание фигурок.
Коллекционер ходил счастливый, как именинник.
* * *
Радость не бывает долгой. Колесо Фортуны со скрипом повернулось и раздавило счастье нашего коллеги-собирателя. Случилось вот что.
Когда он вернулся со службы, то застал совершенно жуткую картину.
На полу сидел его сынуля, по уши измазанный белым, и что-то догрызал.
Папаша-коллекционер, догадываясь о беде, зловещим шепотом спросил:
— Ты что, засранец, грызешь? Сынуля невозмутимо отвечал:
— Феликса, только он никакой не зелезный, а вкусный! Поплобуй, папочка… — и протянул огрызок.
Папаша задохнулся от возмущения.
* * *
На другой день сослуживцы стали утешать коллекционера:
— Не беда! У ребенка в организме наверняка кальция не хватает, вот он и восполнил…
Тут зашел уважаемый полковник, который еще в НКВД служил. Послушал, послушал и с укоризной покачал головой:
— «Не беда»! Как раз большая беда. В старое доброе время ты, коллекционер хренов, схлопотал бы червонец по пятьдесят восьмой-десять, и было бы правильно. Сегодня — Дзержинский, завтра посягнут на Ленина, а там и вовсе на святое замахнутся — на Леонида Ильича… Детей идеологически верно воспитывать надо, тогда жрать вождей не будут. Стыдно!
…После этого разговора коллекционер на всякий случай гипсовые фигурки не покупал. Он перешел на бронзовые бюсты. Дороже, но спокойней.
Полезный совет
Когда я первый раз заступил на дежурство по управлению, то специальных дежурных бригад еще не было. Был только один штатный дежурный, которому в помощь выделялись сотрудники разных служб по графику.
Не успел я осмотреться, как звонит штатный дежурный:
— Спустись подменить! Пообедать хочу. Сел я за пульт, глаза разбегаются. Кнопки, лампочки. Одних телефонов штук сорок. Правда, на каждом написано, чей это аппарат. Этот начальника, эти замов. По этому аппарату надо отвечать так, по этому этак…
— Ты, самое главное, вот этот, — ткнул на телефон начальника управления, — хватай первым. Если после третьего гудка снимешь трубку, считай, что не жилец.
Совсем запутал. Сижу, потею от страха. За спиной вся Москва. Можно сказать, на моих плечах. Вдруг за окном — «фау-фау-фау»! — пожарные куда-то поехали.
И тут же звонок инфарктника — шеф! Хватаю трубку.
— Помощник дежурного… А он и не слушает:
— Куда поехали пожарные? Срочно выяснить и доложить! — и кладет трубку.
А бог их знает куда. Сижу, горюю. И звонить куда — тоже не знаю. Ну, к примеру, позвоню в 01 и что спрошу? Подумают: «Сумасшедший!» Караул просто.
А тут, на мое счастье, дежурный пришел.
Рассказываю ему про свою беду. И чувствую себя не опером, а козлом последним, который элементарный вопрос решить не может.
А тот на меня не глядит. Берет трубку прямого аппарата и бодро докладывает:
— Товарищ генерал, девятая рота проводит учения.
Тот что-то буркнул и дал отбой. У меня аж дыхание от восхищения перехватило. Вот школа!
— Товарищ майор, а откуда вы знаете, что девятая рота поехала на учения?
— А я и не знаю. Ну скажи, зачем генералу знать, куда поехали пожарные? Ему-то это зачем? — И дежурный улыбнулся. — Запомни, сынок, оперативная обстановка такова, как ее доложишь.
Позже я убедился: совет хороший! Сам им пользовался.
Не ходи в разведку с золотом
Однажды во время моего дежурства по Управлению КГБ приходит в приемную хорошо одетая посетительница лет двадцати восьми. Симпатичная, можно даже сказать, красивая, только от слез глаза опухшие.
Посетительница нервно теребит в руке платочек и, давясь от слез, говорит:
— Понимаете, товарищ дежурный, такая история… как бы сказать… плохая история, даже стыдно рассказывать.
Успокаиваю:
— С хорошими историями к нам не ходят. Вот, попейте воды, не волнуйтесь, спокойно все расскажите. Мы вас поймем и постараемся помочь.
Выпила девушка стакан воды, вздохнула, набралась решимости и рассказала волнующую историю.
— Я главный бухгалтер солидного учреждения. Недавно возвращалась со службы домой. Вдруг в метро ко мне подошел мужчина лет сорока, сам в кожаном пальто, хорошая обувь, модная шляпа. Роста высокого, из себя интересный. Держится уверенно, словно знает, что никто перед ним не устоит. Ну, наговорил мне комплиментов, дескать, всю жизнь меня искал, мой образ ему во сне являлся. Красиво так говорит. И если я не оставлю ему номер моего телефона, то он обязательно из табельного оружия пустит себе пулю в лоб. А это говорит, большой удар по престижу страны будет, поскольку он важным делом занят. Заинтриговал меня. Я спрашиваю:
— Какое это важное дело?
Мужчина скромно опустил глаза и обещал:
— Когда мы подружимся, то вы много обо мне узнаете любопытного, не подлежащего разглашению. Не обижайтесь, дорогой товарищ, я пока вас мало знаю. А что вы мне ужасно понравились — это истинная правда. Вы идеал чистой красоты.
Говорю шутливо:
— Зачем вам стреляться, да еще из табельного оружия? Я девушка не замужняя, одинокая, детьми не обременена. Вот вам мой номер телефона, звоните, по вечерам я дома, а зовут меня Лена.
Уже на другой день позвонил этот ухажер, назвался Василием Ивановичем. Говорит:
— Не желаете, Лена, в Дом кино со мной завтра сходить? Там будет просмотр нового американского фильма, весь бомонд прикатит.
…Наша дама, разумеется, охотно согласилась.
Так началась эта дружба с веселым продолжением.
* * *
Дело молодое. Завязался между ними роман.
Этот Василий Иванович сводил ее в Дом кино. Гам он раскланивался налево и направо. Затем провели вечер в роскошном ресторане «Барвиха», что в Николо-Песковском переулке, где кофе подавали в серебряном кофейнике.
У Лены голова кругом пошла, подругам о замечательном ухажере рассказывает. Подруги спрашивают:
— Он что, Лен, твой жених?
— Ну, девчата, вы прям сразу «жених»! Так, знакомый. Но намеки делал.
— А кем он работает?
— Василий Иванович сам молчит, а мне спрашивать стыдно. Еще подумает, что я опутать его хочу.
— Ты, Ленка, все же спроси, уточни. Мало ли что он хорошо одет, может, фарцовщик какой! Или, хуже того, валютчик.
Ведут они такой треп местного значения, а тут телефон голос подает. Точно — сам Василий Иванович звонит. Обещал за Леной после работы заехать. И многозначительно добавил: «Есть серьезный разговор!»
* * *
На этот раз у Василия Ивановича вид был торжественный и сосредоточенный.
Они шли по Сретенскому бульвару. Чтобы нарушить молчание, Лена, слегка стесняясь, спросила:
— Василий Иванович, интересно узнать, вы кем работаете?
Ухажер остановился, взял Лену за руку, долго и многозначительно молчал, наконец, произнес:
— Об этом я хотел сегодня поговорить с вами. — Сделал Василий Иванович серьезное лицо, оглянулся и страшным шепотом сказал: — Поклянитесь родной Коммунистической партией, что никому не скажете.
— Клянусь! — торжественно произнесла Лена, а у самой даже сердце от волнения сильней заколотилось.
— Вы заметили, что я не приглашаю вас к себе в гости? А знаете почему? Потому что по роду своей деятельности я живу на, гм-гм, как бы это выразить, одним словом, я живу на конспиративной квартире. Я тайный советский разведчик самого секретного управления «Икс». Сейчас готовлюсь для заброса в тыл врага с важным заданием от самого, — неопределенно ткнул пальцем вверх. — Только, — прижал палец к губам, — даже на допросе — ни гугу! Иначе меня — пиф-паф! В расход — за разглашение. У нас с этим очень строго, не церемонятся. Я вас полюбил и потому не могу держать от вас, Лена, секретов.
— Не бойтесь, Василий Иванович! Сама погибну, как Зоя Космодемьянская, а вас не выдам. Честное комсомольское слово!
В тот вечер они расстались, связанные навеки нерушимой государственной тайной.
* * *
На другой день Василий Иванович пришел в темных очках и с поднятым воротником — таких в шпионских фильмах показывают. Оглянулся по сторонам и задушевно произнес:
— Лена, судьба бросает нам шанс! Мне нужна для выполнения задания подруга надежная, верная. Такая, как вы, — единственная и неповторимая. — Взял девицу за руки, в глаза заглянул. — Вы будете моей Кэт?
Засмущалась Лена, потупила в асфальт очи и говорит:
— Василий Иванович, я вас тоже очень сильно люблю, но я должна подумать…
— Верно, это по-нашему, по-чекистски, — поддержал ее Василий Иванович. — Всякое дело надо обдумать, а не с бухты-барахты. Скажу вам матку-правду: о своей любви я рассказал непосредственному начальнику. Он в принципе мой выбор одобрил. Если надумаете, напишите заявление начальнику отдела «Икс» Главного управления КГБ. Это ужасно секретный отдел. И вот, держите, это анкеты, надо срочно заполнить. И напишите свою автобиографию с приложением шести фото четыре на шесть: три в профиль и три анфас. Дедушка и бабушка умерли? Прекрасно, укажите их место захоронения.
* * *
Подумала девица и решилась. Написала заявление в отдел «Икс». Дескать, прошу принять меня в ряды доблестной советской разведки, комсомолка, военную тайну хранить умею, если меня враги схватят, ничего им не выдам…
Заполнила необходимые анкеты, сфотографировалась в новом шелковом платье с вырезом.
Василий Иванович забрал все материалы и обещал:
— Завтра с утра отправлюсь к начальнику, передам ему под расписку.
Лена нежно погладила руку разведчика:
— Чего по улицам таскаться? Пойдемте, Василий Иванович, ко мне в гости, телевизор посмотрим.
Телевизор они смотрели до утра с двуспальной кровати.
1 2 3 4 5 6 7 8